tag:blogger.com,1999:blog-78374192024-03-13T01:54:09.419-03:00Sol y la Neurosismi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.comBlogger426125tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-2543679252756789472012-11-27T00:27:00.000-03:002012-11-27T00:29:41.737-03:00Suaves amoresTe veo y me desarmo. Y quiero hablar de todo, hablo de todo. Te interrumpo.
Sos esto que tengo en todo el cuerpo. Tantas veces estuve inevitablemente temblando frente a exponer lo que siento, al decirlo. Pero ahora lo digo. Aunque todo esta, ahí, en el centro de mi cuerpo, en mi tripas.
Vos me alborotas amorosamente. Quiero dejarme despedazar cual presa indefensa por tus sentimientos. Vos barriste esas mariposas muertas que había en mi estomago. Me diste nuevas, me diste pájaros gigantes, me diste tus brazos para girar libremente, y me diste esas ganas de detenerme, quedarme y estar.
mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-32163515657154925032012-07-17T00:01:00.000-03:002012-07-17T00:01:02.829-03:00Mi destino tus manosDistraída por esa mano que, rápidamente, se metió entre sus piernas. Arranca las palabras con cadenas de besos. Me encadena a su lengua, lo encadeno a mis impulsos. Con tus caricias destrabas mi mente. Sigilosos movimientos de tu cuerpo. Ruidos de su boca mientras mi corazón salta al vacío. Sus movimientos, esos que transportan, esos que hace con sus manos. Con ellos consigue, con mínimo detalle, que su cuerpo fuera todo mío. Caídos uno sobre el otro. Nervios nocturnos, músculos y tu cuerpo en el espacio. Muerdo tu boca. Muevo con mis pies desnudos las sabanas.Te envuelvo. Te ato a mis deseos. Exploto.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-83013811155039505322012-07-11T23:40:00.002-03:002012-07-12T00:11:25.096-03:00La chica que te abruma te esta detestando. (1)Sos una circulación diferente,ahora, un movimiento nuevo.
Vendales de furia por una mala interpretación. Una primitiva ceguera por ver lo que no era. Desmesuradamente abiertas,orgia de enredaderas de suposiciones. Y vos estas disfrazado de concha marina. Todo palabra. Sos un invierno con estufas apagadas.Te hablare con acento fúnebre. Te haré doler porque me dolio y justifico ese dolor, doliendote. Acelerare tu pulso. Estallaras mientras miro de costado. Mientras estoy al costado en pose abrumadora. Seré una ráfaga que te lleve por delante, no te mirare.
Mereces que te incomode.Y todo en perfecto ordenmi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-85324876432693862912011-12-28T02:05:00.002-03:002011-12-28T02:10:26.160-03:00Pensar no siempre es beneficioso.<iframe width="420" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/UFGTiZ72ssk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><br />¿Hablo? Para qué y por qué. Si ustedes son la sonrisa plástica de las relaciones, un arribo violento, una cicatriz que pica, una esfera mutante, algo nocivo, los idiotas de siempre y son miligramos de veneno. Y sí, otra vez, me refiero a ustedes espectros fantasmales con titulo de amigos. Tristes farsantes!!<br />Estoy en un tiempo que desequilibra cualquier promesa. Donde solo existen latidos envenenados por el desencuentro. Decir mientras se cae al abismo escuchando el eco que aumenta mis deseos. No es justo! Soy un cuerpo desvariando buscando lo que falta. <br />Con todo el derecho a morirse de miedo. Desaprovechando toda su energía en lágrimas de impotencia. Buscando ir directo a la tormenta que me hunda. Pero nunca pasa, nunca la encuentro. Nunca. Me hablan como si no fuese un ser vivo. Y repito, no es justo!!<br />Soy agradecimientos deseosos de poseer privilegios. Y sé que tengo muy pocas posibilidades de salir ilesa de esta batalla. Realmente muy pocas. Pero qué puedo hacer, salir a buscarte?<br />No tengo y no me muero más. No se salir de este espanto sin desangrarme. Lastímame pero no me cures, quizás, y sin sostener tu mano, muera. Necesito que me quiten esta mugre. Realmente lo necesito!mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-63777030751562526702011-12-13T00:14:00.000-03:002011-12-13T00:19:45.466-03:00Y quiero ser la novia de Popeye.Sepan que el tema de los subsidios pasó a segundo plano después de probarme la ropa de verano. Y el fin del mundo pasó a no ser tan importante después de saber cuantos centímetros están sobrando por todos lados. Mi cuerpo esta empecinado en alejarse de ciertos poderes para estar estrechamente ligado al corazón. Un lindo lío! <br />Sintiéndome una orca enladata ando en la vida puteando esa ropa de diseño que no sabes, nunca, qué parte va para adelante y cuál para atrás. Todo es universal. Y cuando, alguna vendedora, me dice: “Es talle único” Quiero armar una especie de guerra. Combatir alocadamente a ese local, a sus vendedoras y por supuesto a su ropa. La paz, en cuanto estos temas, es algo que me otorgan y quitan los talles. <br />Esquivo miradas extraviadas y sin embargo, pocas veces, puedo escapar de las miradas arpías de mi propio género. Critica punzante ¿Y quienes son los culpables de tanta histeria?<br />No hay opciones si comiste de más o los nervios o lo que fuese te llevo a sumar-aumentar centímetros. No hay una opción salvadora. Una perdida lamentable de energía. Entre hago algo o padezco todo. Igualmente todo método que quiera implementar, y por más feroz que sea, va a podrir mis entrañas por pretender ser y actuar como alguien que no soy. Igualmente, y contradiciéndome, sepan que estoy pensando seriamente en salir en bolas. O bien ponerme las pilas y estar divina para el verano 2014, claro.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-21936655060232484602011-11-30T17:21:00.000-03:002011-11-30T17:24:42.630-03:00Extrañaba esto y volvíEmpezó como una búsqueda de circulación diferente. Ruidos orgánicos. Un cuerpo arrogante. Un blog que empezó en el dos mil cuatro. Siendo una historia hacia la nada. Un movimiento en busca de amor, una catarata de amor entre blasfemias. Orgías de palabras siendo un pequeño y despiadado animal. Todo vértigo alejándome del mundo. Todo palabra. <br />Violento amor, encontré. Fugaz amistad, también. Y simplemente era olor a carne humana. <br />Y a veces ese olor me encanto!<br />Fui una marginalidad sangrante, un tiempo momificado en relojes. Queriendo seguir sin tener en cuenta el asesinato, hasta mi propio asesinato. Que por momentos pasa a ser de otros años. Y lo ignoro, me ignoro y sigo. Dejando un poco el melodrama aunque cuando me dijeron que todo cambia, me estafaron. Y los deje. Deje pero volví.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-72760979401736573452011-07-08T21:07:00.002-03:002011-07-08T21:11:54.440-03:00Ola polar, te adoro!Hay algo en lo que siento que resulta doloroso para alguien. Estoy hablando de todo. Pidiendo de todo para escaparme, después, de todo porque no siento ganas de nada. <br />A veces necesitar un poco de amor es casi buscar la muerte. Soy una explosión que busca. Pero el cuerpo de este hombre esta sostenido por delicados hilos, por no decir frágiles, lo cual no esta mal pero me resulta insostenible. <br />Creo que solo soy un desvarío incontenible que siempre exige amor en la torpeza de todos mis comienzos.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-68030873835345924602011-04-25T22:57:00.002-03:002011-04-25T23:01:18.181-03:00Necesidad de la continuidad.<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/F12EezMoOVI" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br />Dar y ver y oír en la superficie herida palabras que abren, otra vez, una trama interrogativa. Soy el objeto negado en su existencia convencional mediante frases misiles. Soy la que regresa, esperando abrazos, a los sarcasmos dolientes. Es muy difícil vivir entre balas. <br />Mi existencia hace eco entre la vida y la muerte. Pero para nada tratada como una contrariedad sino es un diálogo en el que soy despojada, entre otras cosas, de mí. Necesidad de un diálogo que evite pero que no se construya como defensa semántica pero sin despojarme de las pasiones que me atreviesen. No lo tengo.<br />Por lo tanto desaparecí en un presente metafórico al que le atraviesa una dicha de personas nuevas. <br />Hubo una catástrofe que dejo al descubierto una nueva cara, hubo una terrible desaparecían sin cadáver. Nadie cuido a nadie. Hubo negligencia amorosa. Las palabras siendo las mismas sonaron diferentes. Articulaban movimientos pero no se movían y con la voz lastima por el dolor y tratando de no romperme. Huími otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-82759731390141194442011-03-02T15:43:00.003-03:002011-03-07T16:27:47.547-03:00Te tengo en una mirada.A veces tengo celos.Un corazón desesperado daría razones, contaría los hechos o trataría de justificarse. Pero como no soy, hoy, un corazón desesperado. No puedo decirlo, todo.<br />Estoy en un estado de semi engripada o quizás una chica con angina. No lo se. Pero me duelen hasta músculos del cuerpo que no registraba. Ni siquiera de casualidad. <br />Llego a pensar que a lo mejor, estar con fiebre y padeciendo celos, sean precisamente los motivos por los cuales explicar, todo, me resulta inaccesible. Imposible y hasta inútil.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-61617163430632612222011-02-06T01:19:00.002-03:002011-02-06T01:23:46.227-03:00Mi 6 de febrero<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/SvD7Avr11rg" frameborder="0" allowfullscreen></iframe><br /><br /><br />Entre tanta definición estoy estoy feliz, en mi día cumpleañero, y quiero sonrisas,abrazos, llamados, mails, regalos, cariños, mimos y se puede pedir un amor a tiempo completo?...mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-53081029087287833102011-02-02T23:34:00.004-03:002011-02-03T15:48:55.799-03:00Ante la duda llame mañana.Para un poco con eso de vivir. No puedo decirle al viento que se detenga. Creo que algo me dejo petrificada.Pienso que es tan sensual bailar un tango.Bailas conmigo? <br />Siniestra nebulosa opacando miradas. Tengo la violencia de quien desconoce la ley. Quizás por el happy hours me sentí tontamente enamorada con ganas de formar un mundo que no es otro que tu mundo. Interpreto los celos mientras me interpretas a niveles perceptivos pero entre nuestras vidas hay siglos de distancias mientras quiero deshacer tu boca a besos. Será culpa del happy hours estar sobreviviendo, de tal manera,a no poder decir, a la desviación psíquica y a estas ganas de sexo con vos.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-73077358201926421792011-01-08T14:43:00.000-03:002011-01-08T14:45:07.765-03:00Lado BContra mi propia manera de ser, y contra ciertas dificultades impuestas y propias. Entre vendavales de furia, entre espermas mutilados, entre trozos de piel vieja. Todo porque quiero una circulación diferente,hasta movimientos nuevos para el amor. Le estoy poniéndole todas las pilas a este nuevo año. Pero todas, todas.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-76833493882071501422010-11-28T00:42:00.006-03:002010-11-28T00:54:22.441-03:00Es todo lo que tengo, es todo lo que hay.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TPHPzhD9IVI/AAAAAAAAAWk/0Yvtq1hIkvw/s1600/Collages.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 231px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TPHPzhD9IVI/AAAAAAAAAWk/0Yvtq1hIkvw/s320/Collages.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544441100225028434" /></a><br /><br />Ella es mi fuente de energía. Mi aire puro, mi impotencia, mis miedos, mis alegrías, mis inseguridades, mis sonrisas, mi estupidez,y la causa de esa sensación de felicidad que por momentos me invade. Es lo que me sostiene y mi persona favorita a “encaroñar”. Ella es la personita que más amo en el mundo, y la que me da razones.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-18832692115277412582010-11-10T20:38:00.000-03:002010-11-10T20:40:49.394-03:00Si quiero ¿por qué no?No es ninguna ordenanza física ni mental. Pero creo que deberían, mis reglas, tener algún valor empírico o ser explícitas. Hasta notificadas. <br />Mientras tanto una pareja se esta besando, en una mesa cercana, y cada uno de esos besos es mi destrucción. Porque soy el desperdicio del amor de alguien. Pero a su vez soy violentada por el vicio imperdonable de no romper esquemas amatorios. Mis propios esquemas(?)<br />En fin no soy una entidad abstracta así que mastico ferozmente algunas ocurrencias malignas pretendiendo escupirlas en breve.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-46230191220659581502010-10-20T14:08:00.001-03:002010-10-24T14:57:40.300-03:00Si hay amor que nos venga a salvar.Estoy llena de interrupciones, de pequeños actos cotidianos y quiero creer que todo es culpa del amor. Por eso pido que me cuelguen en la plaza ya que no tengo derecho a el, ya que soy una completa inutilidad. Con recuerdos con pus, con vómitos que dejan en evidencia a mi soledad, con enojos que provocan lágrimas coaguladas frente a la ausencia de un amigo, amante o asesino. Pido que me cuelguen en la plaza.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-24930190406684650612010-10-09T00:09:00.001-03:002010-10-09T00:11:47.481-03:00Bienvenido factor 65Deseando ser inmortal con una desnudez perecedera. Pero este cuerpo se desgarra. Hasta a veces me encuentro lamiendo mis entrañas. Desván. Idea. Definición. Tengo un invierno en alemán. <br />En una abismal diferencia se abrieron los cuchillos pero nadie sabia nada. Soy una tormenta inagotable con una violenta sed. Si la voz se pudiera sentir con los ojos tampoco hablaría del horror que corre por mis venas, en este momento.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-7150727110013143152010-09-29T21:58:00.003-03:002010-09-29T22:32:09.520-03:0026 de septiembre.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TKPhKYMJ-BI/AAAAAAAAAWY/B5hNNFV4j1I/s1600/Escritorio2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 262px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TKPhKYMJ-BI/AAAAAAAAAWY/B5hNNFV4j1I/s320/Escritorio2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522505136494737426" /></a><br /><br />Ella interrumpió en mi vida con su vida. Tiño todo pero todo de colores. Ella con sus pequeñas cosas hace que la adore cada vez más. <br />A veces no se puede describir lo que se siente, menos por alguien, y este es mi caso. Ella es mi caso. No puedo explicar ni describir todo lo que me provoca, todo lo que me hace sentir, todo lo que me da con solo su presencia. Ella cumplió años, ya tiene cinco, esta creciendo muy rápido para mi. Pero bueno Ella es un ser libre, como me dijo hoy.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-73014856819426688812010-09-06T00:57:00.001-03:002010-09-06T01:00:14.829-03:00En modo gripal<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/n88MPTqk-Qk?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/n88MPTqk-Qk?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br />Todo esta exigiendo un sano juicio, justo ahora, cuando todo esta en desorden. Tiemblan mis oídos queriéndose despabilar después de escuchar en ese idioma que no entienden. Que no entiendo. Algo casi como una sentencia. Tengo una garganta muerta. Palabras que no sirven. Menos mal que llovió toda la semana, que me empape de agua bendita, que me lave las penas. Y ahora me pregunto si aquel que me abrazadaza y besaba amorosamente ¿aún esta vivo? Menos mal que llovió. Tengo esperanzas cayendo lentamente de un gotero, más precisamente, del de mi madre. Quién sería yo sino hubiese tenido a esta gran mujer como madre. ¿Quién sería yo?mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-87867188746801324932010-08-18T00:20:00.002-03:002010-08-18T00:24:46.750-03:00Semana de festejos (?)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TGtRjq74V6I/AAAAAAAAAWI/hWj8bCXgMEw/s1600/14.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TGtRjq74V6I/AAAAAAAAAWI/hWj8bCXgMEw/s320/14.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5506584642653280162" /></a><br /><br /><br />Nunca creí que por el simple hecho de escribir y de ser leída me daría la alegría de encontrar personas que valen la pena, palabras que superan sonidos. Y que encontraría personas, grandes personas, para compartir risas, alguna que otra lágrima o un café en medio de una charla. Personas salidas de la pantalla para ser tan reales que me emocionan. Empecé en agosto del 2004 después de ser una lectora anónimo de blogs como “Filosofía barata” O el de “Toro” en su torazo en rodeo ajeno. Empecé sin darme cuenta y acá sigo sin sentir que el tiempo paso y es tanto. Pero sin ser nada. Porque sus palabras, su paso por acá dejan que se siga sumando, que siga sumando mayormente cosas positivas. Gracias, en serio, muchas gracias por sumarle vida a este blog.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-41172369111570483882010-08-03T15:51:00.002-03:002010-08-03T15:55:49.578-03:00Menos mal que hace frío.Me siento tan extinguible. Hoy tengo una tristeza que se resiste a ser ahuyentada hasta decirlo es totalmente inútil. No se va. Solo puedo detenerme en el nudo, que tengo, en la garganta. Y continuar siendo una mujer extraviada. Soy la victima que clama venganza. Soy un pequeño agujero. Fuegos artificiales desparramados en su desesperación por huir. Alguien que no tiene la menor idea de qué dirección tomar. Hasta un deseo ferviente de llegar a la cima pero sin tener pies. Estoy escapándome un poco de todo porque, realmente, no tengo ganas de nada. Mi cuerpo se siente fatalmente fragmentado. Será que, hoy, por eso me sentí un gusano. Hasta algo, más, chiquito. O Será ese sueño que me despertó angustiada, a la mitad de la noche, que me tiene así. ¿Será eso?.. <br />Esta tristeza es una puta francesa de los años treinta. Soberbia y poco dispuesta a dejarme. <br />Quiero que se vaya, que me saquen, este estado confuso, débil y en alerta en el que estoy. Ándate, tristeza, déjame seguir sintiéndome sola, ya que eso, lo tolero más que esta angustia constante y en forma de cuchillitos que duelen en todo el cuerpo. Ándate. Por favor! <br /><br /><br />Mientras escribía se escuchaba esto.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TFhl-gA9CwI/AAAAAAAAAWA/Ssz74Rk2MN0/s1600/Dibujo.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 162px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_XNHA9vFmhrg/TFhl-gA9CwI/AAAAAAAAAWA/Ssz74Rk2MN0/s320/Dibujo.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501259069253290754" /></a>mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-6577019080406447262010-08-02T01:39:00.003-03:002010-08-02T19:47:35.915-03:00Las mandarinas me rescatan.Volví porque ya no llueve. Mi cuerpo ya no soporta estas resacas. Moriré. Salí solo a comprar mandarinas. No entiendo donde queda la palabra "invitación" cuando te cobran la tarjeta para ir a un casamiento. No sé pero yo extraño y eso me pone en el horno! Hoy tengo un día emocionalmente violento, inestable, confuso y mil cosas más. Estoy escribiendo angustiadamente.<br />Hoy no somos compatibles con mi padre. Y acá se escucha y canta Floricienta. Merezco que me metan presa y hasta que me mantengan incomunicada. Hoy nadie me escucha, soy invisible. Hijos de mil!<br />Y no saldré a contaminar el mundo. Otra cosa que significa "soy yerbetero"? Y como mandarina como antídoto a lo que siento. Hoy los dolores son físicos. Acá ríen, hablan y vuelven a reír cuando yo solo tengo ganas de llorar. Mi mamá vino, me dio un abrazo y dijo sonriéndome: "ya esta, córtala, sol" .mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-18230668490364822712010-07-16T01:12:00.001-03:002010-07-16T01:15:36.557-03:00Rezo por vos.Aterricé lo más rápido posible. Mastique palabras antes de vomitarlas. Hoy estuve feliz por un sueño, uno de esos, que se sienten reales. Y mis ganas de que sean reales se retorcían, hasta hace unos segundos, en mi vientre. Pero sonó Alejandro Saenz “yo quiero regalarte una poesía, amiga mía, princesa de un cuento infinito” Canción más fea y pedante que esa no hay pero sumado a que, en un día como hoy, nacía la hija de la que fue mi mejor amiga. Y bueno por más que feisbuk nos haya reencontrado de esa manera tan virtual, extraño, toda esa amistad que existía. Me extraño como amiga, también.<br />Pero bueno la humanidad esta tomando un rumbo que por momentos me desborda. (Y en algunas cosas o con algunas cosas me gusta tanto, eso) <br />Y estan, hasta, quejandose del frío en invierno. Hablan de ola polar cuando son temperaturas "típicas" de invierno Ósea es invierno! Pero bueno el deseo siempre lo tiene el condenado a muerte.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-91797988475349946602010-07-04T22:40:00.001-03:002010-07-05T11:32:15.602-03:00Me importa tres bledos el mundial, ahora.Detenida en una ferocidad imperfecta. La soledad, esta puta soledad del día, invade mis entrañas. Tengo una explosión interna. También aburrimiento, un extrañar, algo inconcluso, un no entiendo que paso, un me gustaría, bronca y un montón de cosas más. Por ahí andan trozos de la nada esperando una mirada, así, están. Así estamos.<br />Será que soy la pus de una pulsión? Quisiera ser la mezcla entre amor y psicoanálisis. O nada, un sin sentir.<br />No hay ni siquiera una mancha que me haga sentir bien. Hoy no. Hoy soy una pelotuda importante, una de esas, que llama y corta. <br /><br /><br />(Encima ese 4 a 0 que aparece por todos lados cuando quisiera que no existiera porque, quizás, hasta podría estar las cosas un poco mejor. Pero no! )mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-21011362634151338122010-06-26T00:31:00.003-03:002010-06-26T15:44:58.325-03:00Se habla, se siente y se vive mundial.Estoy siendo arrastrada por la vida. Y la vida,no es buena consejera,ni siquiera para el amor. Pero ¿hay amor? Estoy poniendo,otra vez, mi vida en cuestión. ¿Qué es vivir? <br />A veces estoy en esa endemoniada pelea entre la esencia y la existencia y hasta al revés.<br />Hay cierto tironeamiento entre mi modo sanguíneo y mi modo visceral. Por momentos siento que me están desgarrando y tengo ganas de gritar: socorro! <br />Hay una pulsión o cierta pulsión que me hace sentir obligada. A qué? No lo sé, muy bien, pero a veces actuó bajo presión. Mi propia presión. Y encima el domingo la selección juega un todo o nada. <br />Definitivamente mi viejo es el completo responsable de que disfrute ver de un partido de fútbol. De esta ansiedad mundialista.<br /><br /><br />Conclusión <br />Es un tiempo raro y asfixiante. Es un tiempo donde ni yo existomi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7837419.post-89692710390123684572010-06-07T20:20:00.001-03:002010-06-07T20:20:59.015-03:00Estado de ebulliciónNo tengo miedo de que bruscos sentimientos me sorprendan en la noche. Ni de ser un pequeño paréntesis en la vida de alguien. Ni temo decir que me rompí sin escuchar. Tampoco que soy una comensal, por ratos, del amor. Pero lo que verdaderamente no me gusta, y me rompe las pelotas, es que últimamente me siento atada en una silla.<br />Por otra parte hay personas a quienes les tiras tu vida en sus pies y eso no les alcanza. O hay otros que le pones al amor en frente y no lo ven. También hay algunos a quienes les vomitas palabras y se desintegran. De todas formas le vendería o cambiaria algo que no tengo, a alguna de esas personas, por tan solo, un poco de calma mental, de sexo desmedido, de amor eterno y por comer muchos chocolates. No entiendo por qué soy mujer.mi otro yohttp://www.blogger.com/profile/15407134478263754403noreply@blogger.com0