Cuando Ella canta con sus dos años, ocho meses y veinticinco días y sus noventa y un centímetros, ejerce un inmenso poder sobre mí. Y ni hablar cuando me dice tía te quiero mucho...

Estuve viendo este blog Y me encontré con este fragmento de la peli llamada Princesas. Donde una de las protagonista se llama Caye que es una mujer de casi treinta años que tiene una madre a la que no le gusta visitar. Y Zulema que es una mujer exiliada y lleva siempre encima una fotografía de su hijo.Se dedican a la prostitución y cuando se conocen hay algo que las une, claro que más allá de hacer lo mismo.

Bueno dos fragmentos que me gustaron mucho uno es el que se ve acá y otro, como le paso al joven del blog por el cual descubrí esto, es la parte en la que hablan, así, de la nostalgia. Me parece una muy buena película social con su carga emotiva y sus cosas interesantes más allá de lo trillado que pueden ser algunos recursos. En fin
acá esta el otro fragmento-guión-diálogo que comente.

"Es rara ¿no? la nostalgia, porque tener nostalgia en sí no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos, yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos, eso sí que es una putada. ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? Porque a mí a veces me pasa, me pasa que me imagino cómo van a ser las cosas, los chicos por ejemplo, o con la vida en general, y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas, en serio preciosas, y luego cuando lo pienso me da nostalgia, porque iban a ser tan bonitas, cuando me doy cuenta de que aún no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca, me pongo super triste, super triste tía...

Bueno, no sé, necesito que llueva, llueva, llueva y siga lloviendo y que los signos dejen de estar en pleno desajuste o algo perdidos, que las letras no estén siniestras y pude haberlo anunciado antes que estaría así pero no.
Estoy en medio de conversaciones, nada como el campo y el gobierno, en medio de todo y un algo y, en verdad, podría decir que hacía, que había hecho, o que haría o que pienso hacer conmigo y mis neurosis rutinarias pero mejor no. Escribo pensando que solucionaré algo y al final termino mezclándolo todo.
Me fui a esperar la lluvia...

Nunca amé a nadie totalmente siempre con un pie en la tierra y por proteger verdaderamente mi corazón me perdí en los sonidos escuche en mi mente todas esas voces escuche en mi mente todas esas palabras escuche en mi mente toda esa musica.Y rompe mi corazón...
Y supongamos que yo nunca jamás te conocí, supongamos que nosotros nunca nos enamoramos, supongamos que yo nunca deje que me besaras tan dulce y suave supongamos yo nunca jamás te vi, supongamos tu nunca jamás llamaste supongamos que yo sigo cantando canciones de amor solo para romper mi propia caída
solo para romper mi caída...
Todos mis amigos dicen que por supuesto todo se pondrá mejor,se pondrá mejor
se pondrá mejor mejor mejor mejor mejor mejor mejor mejor...
Escucho en mi mente todas esas voces,escucho en mi mente todas esas palabras
escucho en mi mente toda esa música y rompe mi corazón

Estoy furiosa, atómica, sangrante de la nada. Siento que no tengo donde dejar mi presencia, y aún así, algo me duele y lo digo, quiero y lo expreso, siento y exploto contra todo y hasta contra mí, sin consideraciones. Nací de dos seres uno extraordinario y otro simple, pero ni aún así dejo de ser una proteína cuestionable.
Vuelvo constantemente sobre lo mismo, me quejo, me enojo sintiéndome un holograma triste, algo invisible. Protesto sobre el abandono de personas, de esas personas que fueron mis personas cercanas, las que se alejan justificándose con el tiempo, las que me llevan a putear preguntándome si esto es ser grande. Grande? Qué es ser grande?..
Tengo cosas que me ahogan y al decirlas quedo en tal exposición que las miradas me hacen casi retroceder, querer esconderme. Pero tampoco hago eso, no lo quiero, no se me da la gana y no voy quedarme debajo de una piedra. He dicho.
Mientras digo palabras que atropellan a los sentimientos, dejo de lado la imposibilidad del ser, aunque sea por un rato, de lado. En fin últimamente soy una combinación imposible.

Sueños vencidos por ansiedades y en la sangre corre rabia y grito, ya que estamos, quiero lluvia!!!!
Últimamente estoy diciendo palabras, que no sirven. Tampoco las creo pero las digo, me las digo.
Pero realmente me canse de estas neblinas estampadas, de los comentarios maliciosos, de palabras pornos sin concertaciones ni realidad más que ser solo azúcar. Ahora la¿? azúcar impalpable reemplaza a la carne picada. Será que quiero una modificación drástica?
Estoy en lo triste, en el silencio, en lo predecible, en lo mezquino y a muchas palabras las siento como heridas en la piel. Pero que estupidez pretender sacarme de este estado si, yo, quiero disfrutar de la tristeza, estar en ella hasta que se harte de mi y decida abandonarme, ya sea momentáneamente.
Y aquel que me abraza amorosamente me ayuda a pedir lluvia, aunque no sea lo mismo me gusta.
Qué paso con la lluvia. Murió? Y sí, la lluvia a veces causa muertes. Quiero que llueva como antes, tantas cosas como antes necesito y quiero. Pero bueno me creo falsas alas de papel y sigo. Sirven, por suerte, sirven.

Lo que van a ver en este nuevo blog es una especie de blog musical, en principio con comentarios sobre bandas asomando a la luz y recitales varios. Espero que pasen por el y lo ayuden armar lo que tiene ganas. Desde ya gracias.

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