domingo, diciembre 27, 2009

Último sábado del año.




Los encuentros de por si son raros, de dimensiones incomparables y yo de mi madre solo soy lo que se estanca y hasta a veces desaparece. No hay furia ni sonidos pero no puedo cruzar esa calle, tengo miedo de que seas de humo, que seas uno más del montón. Tu silencio me tiene al borde del abismo y me dan ganas de matar a ese pobre muñeco o el muñeco serás vos o lo que es peor soy yo la muñeca de trapo?

miércoles, diciembre 09, 2009

Menos mal que llueve

Desangrar, otra vez, quiero que el aire te haga estallar los pulmones. Ponerte un algodón que te tape el drenaje. Que sí sufrís no me importe! Solo porque te atreviste a pisar los futuros que no viví y con qué derecho hiciste eso. No se pero quiero que te atraviese un hueso la garganta, cuando comas pollo, porque estas hundido en una montaña de mierda y desde ahí me hablaste de amor. De qué amor, pelotudo, si estando con vos no me hace falta saber la diferencia entre un montón de mierda y tu persona.
Esta bien soy la que se queda muda por arrebatos de su humor, la que no termina de demostrar lo que siente y hasta un hongo envenenado y mutilador. Pero me harte de esos espectadores que se ríen de todo. Porque yo no necesito ser circular. Detesto que por tener un pene pienses que tenes derecho a decidir quién va al amor o al infierno. Por eso quisiera tener garras para ir contra tus genitales y quitarte esa tecla maestra que te otorga, según vos, el derecho de arrancarle el corazón a quien se te antoje. Y quiero que sepas que tu sexo es una inmunda cloaca capaz de transformar el goce en pus. Provocándome ganas de sacudir tus vísceras hasta ver si saco palabras sinceras, aunque sea, una sola palabra crudamente viceral. No quiero caer en el melodrama fácil ni en la cursilería extrema pero te patearía tus genitales para que te duelan porque vos a mi me doles todo el tiempo.

domingo, noviembre 29, 2009

Un año sin vos.



Lo sé. No volverás.
Te fuiste con tu traje azul, con el nudo de la corbata prolijo. Te fuiste en tu bici sin decirme a donde, sin decirme si estarás bien. Aunque se que lo estarás.
Te moriste y yo sigo sabiendo que no podré olvidarte ni dejar de llorar tu muerte en cada mínimo momento en el que tu presencia hubiese resultado obvia.
Te extraño tanto que duele. Extraño tanto a mis abuelos que me quedo sin aire, extenuada y perdida en el universo. Pero te recuerdo de pie, cansada pero de pie, recordándote. Y lo sé, no volverás.



En uno de sus ultimos cumpleaños,mi querido Meri, se puso a recital este tema. Este tango. Lo canto con tanto apego y sentimiento que ese dia y hoy ya no esta. Cuando dolor ya nada es lo mismo sin mis abuelos. Ya nada será lo mismo en mí.

lunes, noviembre 23, 2009

Es tu momento, aprovechalo!





Y bueno el que tenga ganas de decir que aproveche su día y diga. Más allá de este día, climatológicamente, horrible.

Gracias por leerme.

lunes, noviembre 09, 2009

Reiterativa.

Estos días estuve absorbiendo mis emociones en una abismal caída hacia las tripas. Uy ¡qué cagada! Tal vez ya haya pasado todo y yo, todavía, estoy sin lograr la calma necesaria para entender lo que paso.
Pero lo que pasa es que tengo miedo, tuve miedo, de que por un error humano me sacaran de mi madre, que rompieran el cerco con el que ella me protege. Y me manden al mundo al cual a veces siento que no pertenezco. El cual a veces no me deja decir todo o quizás sea el recuerdo, el miedo, el amor, los quilombos sentimentales, los aniversarios de muertes, de sus muertes, lo que evitan mi decir. No lo sé. Entonces no sé qué hacer. A veces sufro, algo así, como el destierro de las palabras. De las mías, sobretodo.

miércoles, octubre 21, 2009

Un deseo hecho agua.

Hoy caminaba bajo la lluvia y vi como un chico le acomodaba, suave y tierno, la campera a una chica. No sé veía cierta belleza en esa imagen. Seguí caminando mientras pensaba que quiero para mí, ese gesto.

miércoles, septiembre 30, 2009

Mi persona favorita!






Ella chupa el pelo para dormir. Ella baila y baila sin cansarse. Ella anda en bici resistiéndose a sacarle las rueditas. Ella habla y habla todo el tiempo. Ella pide su “meme” armándonos una rutina. Ella duerme cruzada en la almohada. Ella a veces tiene una independencia que asusta. Ella dice “te quiero hasta el cielo” a veces. Ella me hace enojar en cuestión de segundos. Ella me hace abandonar todo lo planeado en cuestión de instantes. Ella esta creciendo de un modo increíble. Ella me hace sentir miedo. Ella decide que ropa usar. Ella se resiste a peinarse. Ella ya fue a la peluquería dos veces. Ella “organizo” su cumpleaños número cuatro. Ella estuvo demasiado ansiosa por el día de su cumpleaños. Ella todavía pide upa. Ella “cansa” a una determinada hora. Ella mira dibujitos, baila con ellos y se ríe a carcajadas. Ella le encanta la sopa y comer choclo. Ella actúa en los actos del jardín y hace que andemos detrás con cámara fotográfica, filmadora y emocionados como si bailara en el colón cuando en realidad baila el bombón asesino. Ella te obliga a contarle cuentos antes de dormir o cuando simplemente tiene fiaca. Ella le gusta el color rosa y violeta. Además Ella es la personita que más amo en el mundo y quien el 26 de septiembre cumplió cuatro años.

miércoles, septiembre 16, 2009

Quiero refugiarme en un frasco.

Estoy mutilada, apaciblemente inexistente. Me hablan con diálogos cordiales sin darse cuenta como siento, mientras hablan, que me disuelvo en el aire. Que no me esta dando el cuerpo. Que me estoy enfrentando a un abismo, a una libertad reprimida con una tranquilidad plástica que lástima. Hay alguien que me cura un poco, que me rescata de mis días. Pero siempre el tema es el amor, en mí siempre es el amor. Que mierda!
Tengo ampollas en la piel por caricias que no significan nada. Estoy en la placenta dependiendo del líquido amniótico. Necesito casi desesperadamente, por momentos, volver al útero. No estoy bien. Nada bien aunque ya estoy a más de un paso.
Me da tanta bronca ver como pasa la vida por la ventana y yo sin mover ni siquiera un pie para modificar algo. Además me duelen los días como una patada frontal.

miércoles, septiembre 09, 2009

Este clima me hace bien.

Escribo pensando que multiplico hasta el paroxismo eso que empuja, que busca que encuentra y da la espalda. Y pido que me reclutes. Y digo que éramos. Una vez. La sombra de un cuerpo. Ni siquiera la luz. Quedo. Contraluz. Adversarios. Escribo. Noche. Agua. Palabra. Leve. Dirás. Espejos. Vertical. Solo ojos. Indecisión. Desplomada de todo deseo. Idiota juventud. Obstáculos. Caída infinita. Contaminación. Un mutante perdido. Las sombras agotan lo cierto sin dejarme ver que es real. Una nostalgia en peligro se asoma. Y quedan lágrimas en el calidoscopio.

Aunque a veces solo soy un lugar donde engendrar lo que circula. Alguien que pide disculpas por haber sido cruel. También soy alguien que esta adorando este clima, estos días fríos y otras circunstancias. Un golpe que impacta pero que nunca es ese grito que amenazo con anterioridad ponerle una pausa a todo.

martes, septiembre 01, 2009

Eso no fue tormenta.




Pies ficticios que se repiten dejándome en una parálisis de emociones. Me falta el aliento así que no sé si, esta vez, debo cuidarme. Quizás solo soy una arcada atemporal que se le da por ocultarse. Aunque ahora sea un párpado sostenido, una esfera alerta y callada.
Me asustan, estos días, la velocidad de ellos, las sensaciones que dejo que ellos me hagan sentir. Lo que provoca pero, esta vez, no quiero cortarme las manos ni hacer veloces a mis pies para no dar. Esta vez quiero intentarlo pero sobre todo que me dejen hacerlo. Quiero que se quede, es que no quiero después andar entre maniobras de resucitación para volver a la vida. Porque ya no sé si tendré fuerzas para hacerlo. Así que quédate, deseo terriblemente que te quedes.

viernes, agosto 28, 2009

Sol y la neurosis soy YO.






Es mi mano la que se alza contra mí. Y también soy la que se convierte en muda, soy la que siempre dice cállate. No sé como llegue hasta acá pero agradezco a todo aquel que dejo que llegue y que leyó, incluso, mi dramatismo infantil.
Siempre intente separar con los dedos hasta motrarlos uno con otro con un beso. Pero todo fue inútil. Y acá estoy escribiendo. Así que muchas gracias a cada uno de ustedes, ya que hoy mi blog cumple años.

martes, agosto 18, 2009

Puro hueso por dentro.

Quisiera hacer justicia con mi propia mano pero de seguro que me la cortarían. A veces no me creo capaz pero todo mientras estoy haciendo. Como desearía recuperar el amor paterno, que mi papá me quiera como antes. Y claro que yo vuelva a quererlo de esa forma antigua y sin reproches. A veces cualquiera de esos recuerdos, de nosotros, me salva, me devuelve a esos brazos pero me hacen llorar.

A veces creo que poner un punto en mis letras, mi mundo podría detenerse. En cierta forma lo detengo con mis puntos y apartes. Por otra parte como no puedo despegarme totalmente de él, lo observo a la distancia. Es de esas personas que deja que uno piense que se lo va a querer siempre y no hablo de amor. Aún así no voy a poder explicar el por qué ya que ni siquiera fue lo suficientemente humano para quedarse un rato más, no sé, para evaluar las heridas o futuros quiebre.

Pero sigo tratando de encontrar algún equilibrio para mis cuestiones. Sigo en una cárcel esquelética. Sigo buscando y hay avances en mí, o conmigo, debería comentarles esas cosas y evitar un poco mi dramatismo cotidiano. Pero no lo haré, por ahora.

viernes, julio 24, 2009

Quiero un paracaídas.

Estoy contra esos ataques de miedo, adorando este frío y fastidiándome con esos vínculos que no significan nada. Vínculos que son románticamente nefastos o aisladamente sexuales. Ya no quiero vínculos por obligatoriedad. Ni fríamente tristes. Por otra parte todo esto de la interacción virtual, es tan difusa. Por qué puedo decir tan claramente por acá, en este blog, y no a esos que me preguntan ¿cómo estoy?
Esta soledad huele a podrido. Duele y no pasa. Solo hay miradas extraviadas. A veces es imposible sostener todo en un solo cuerpo, es decir, a veces las direcciones son muchas, la mutilación es mucha. Todo duele de un modo espantoso que dan ganas de vomitar, de ser destruida.
Me comporto como una asesina tengo, busco, victimas. Me la agarro con los que están cerca, soy el perro que muerde la mano que le da de comer. Opción. Eso le esta faltando a la soledad plástica, reprimida y sarcástica que me esta asustando. No estoy siendo nada breve y termino usando un método caótico. No puedo ver, lograr ver, si el mundo sigue afuera. Estoy, en realidad, me siento tan enojada, tan visceral y no tengo la más puta idea de nada. Estoy absolutamente inútil y mi reacción es extremadamente lenta. Pero sepan que jamás necesite algo con tanta insistencia,con tanta ofuscación que querer salir esta soledad,de este estancamiento.

viernes, julio 10, 2009

No hay ni explosiones.

Estoy como atontada, me siento rotunda y vertical. Creo que cruzamos la línea de cualquier ficción y ahora siento que somos cuerpos abandonados. Los noticieros disparan números sin asco mientras con un dedo trato de parar la hemorragia que provocan, claro, que no logro detenerla.
Por otra parte tengo maremotos internos. Este distanciamiento social impuesto por precaución me aturde, me aburre, me aísla emocionalmente. Y me hace pensar por qué son tan perfectos los crimines en el amor. Bah ahora que lo escribí no sé si son perfectos porque conozco algunos que tienen huellas. Pero bueno.
Qué mierda! Últimamente me siento un hongo, hasta el hartazgo. A veces no tengo a quién pedirle que sostenga mi angustia.

miércoles, junio 24, 2009

Excavación de mí.

Tienen que soportar a este pequeño desecho melancólico. Mi forma bruscamente honesta, el vacío de mis arterias detrás de expresiones acrílicas. Tengo que soportarme porque ya no sé dónde ir.
No puedo dejar de ver el precipicio y saltar ni puedo dejar de seguir a personas fóbicas a una intimidad que suele salvarme, claro que, cuando existe realmente.
Estuve tratando de sacarme de encima fantasías ajenas. Nadie recibe nada, porque nadie entrega nada. Todos son ojos que apuñalan, todos son invisibles parados frente a mí. Solo voy contra el día de ayer. Solo estoy esperando el futuro pero sin saber si me quedare en el o correré hacia un futuro nuevo.
Menos mal que empezó el invierno, menos mal que estos pocos grados me protegen y me inflan los pulmones con su aire frío. Soy un desvío, una consumidora de tafirol, de té verde y nada de lo que piensan que soy. Eso siento, hoy, por lo menos. Carezco de poder encontrar la paz que otros esperan de mí. En fin menos mal que es invierno, menos mal.

sábado, junio 13, 2009

Una circulación diferente.

Me reencontré con viejos amigos y una amiga trastornada de ausencia. Feisbuk me arrastro, reconoció. Y fui con mi presencia ahuyentando los perros. Fue natural,con cosas del tiempo algunos minutos con una extrema quietud emocional que me dejaba en suspenso cualquier sentencia. Hacia ellos y hacia mí.
Por otra parte un tiempo fue apuñalado por la espalda. Mi cerebro tuvo días de hacerse trizas, en realidad estuvo haciéndose trizas, contra pensamientos lujuriosos.
A veces solo soy un personaje de un comic pasado de moda. A veces me gusta esa sensación de irrealidad aunque no sé como describir mi vida actual. Tengo evidencia de haber contestado con una estúpida frase a una pregunta dudosa pero certera y desde esa respuesta el orden de las cosas fue confuso.
Busco constantemente una manera humana, sin decir el drama que oscila encontrar una manera, coherentemente humana, para seguir.
En fin sigo entre sentimientos comunes, dialécticas irrompibles y casi perfectas, existiendo.

sábado, junio 06, 2009

Aire que rompe los pulmones.

Soporte material. Retener mi propia sangre. Deslizarme. Puro narcisismo capaz de soportar el deseo. Hablo, observo, a veces quiero sin admitirlo ni confirmármelo, eso sí, observo mucho. No retrocedo solo quiero observar como se preparan, como gastan tiempo, algunos pocos, en que se los tomen en cuenta. Pero observo sin querer algo, no por falta de ganas, sino que tener sexo con un hombre. Un HOMBRE, en estos tiempos me parece una tarea difícil. Tener sexo y, después, aún, tener una conversación. A veces eso, solo es pedir demasiado. A veces entre oportunidades diferentes, no sé qué hacer. Nudo angustiado y un pasado que no existe.
No estoy hablando de la falta de hombres ni bla bla. Solo que las cosas pueden ser modificadas sin que eso mezcle un género ni condición ni el típico deseo por alguien más. Sino que hablo del amor, todos tenemos las herramientas, por así decirlo, para tener sexo. Pero para amar? No sé no debería estar mezclando amor y sexo. Ni hablar de amor sin el ni viceversa. Pero si ni siquiera estoy pensando en separarlos para que lo estoy escribiendo.
Enredarme una típica costumbre. Por qué mi mamá no me dijo que crecer y asumirme como adulta dolía, incomoda, y rompe tan soberanamente las pelotas tener que actuar, en algunas circunstancias, bajo la mirada de los demás sobre lo que uno ya es y no deja que se vea. No dejo que se vea o simplemente no lo soy. Creo que soy pero soy tan yo que a veces ando enfurecida vaciando mi ser en palabras que otros escuchan a medias. Otros? Por qué siempre digo otros y no acuso a uno.

lunes, junio 01, 2009

Una caricatura que ama el frío.

Vengo de escenas sin intérpretes. De abrazos que no abrazan, de tropezones y lagrimas. De dilemas, todo vértigo en una historia, otros padres para concluir que todo es absolutamente inútil.
Estuve en una circulación diferente, aceptando amor, pero todo no es tan fácil como parece. Algo perfora lo que siento y me lleva a ser un animal despiadado. Otra vez, queriendo herir.
Por otro lado todo queda afuera dejando que mi ser reaccione derrumbándose ante tanta catástrofe y termina tapándose los ojos o metiéndose debajo de la cama. Arcadas apuntando. Objetos inútiles. Pienso que termina. Extraviada en mí y perdida en un mundo. Duele la tensión. Padezco una estupidez exagerada.
Intencionalmente estática. Y eso obstruye sin darme un mínimo paracaídas pero, aún así, no me deja arrastrarme sin fe ni por esos lugares donde todo esta destruido.
Por andar teniendo deseos, trillados, conseguí que mi cuerpo sea esparcido en trozos por una calle de tierra en donde se escucha el ladrido de un perro y la risa de una vieja frente al televisor. Auch.

viernes, mayo 08, 2009

Lo insoportable se viene ahora.

Todo esta destruido. Soy solo una voluntad desafortunada. Es decir, no soy más que la invisibilidad de miradas ajenas. Encuentro fatal. Persistencia de la nada. Estoy siendo violentada permanentemente y mi furia queda contenida. Yo creí que iba a ser diferente, que era realmente, una persona,para quedarse. Pero no. O por lo menos hoy no esta, cuando ya no puedo, no esta.
Nadie puede detener mi caída. Por qué tendrían que hacerlo. Estoy en una telaraña emocional.
¿Debería ser una verdadera neurótica para salvarme y así desviar la mirada?
Quiero escupir astillas transparentes para acabar así con la agonía. Mientras tanto necesito a un par de personas, que pasaron por mi vida, pero no se como volver a ellas ni como buscarlas, ni como comunicarles mi necesidad de ellas. Por qué las personas, esas personas, desaparecen cuando uno se desangra por dentro y no tiene ni la mínima fuerza para seguir respirando. ¿Por qué hacen eso?
Cuando mis emociones se calman cientos de estímulos externos, vuelven, atormentarlas. Prefiero cualquier mutilación antes que este dolor que no llega, aún, a ser físico. Estoy teniéndole más miedo a las mañanas que a la noche. A seguir viviendo que a la muerte. A lo que me atraviesa. Siento miedo a que este extrañar me termine extinguiendome. Al ardor de mis miserias. A seguir siendo descartable.y sobe todo tengo miedo a que me olvide,aún, cuando no puede pasar.

miércoles, abril 29, 2009

¿Dónde esta el otoño?

Quiero devorar limpiamente este enojo, sacármelo de encima. No esta bueno haber cambiado la angustia por enojo. No esta nada bueno. Así que por favor,a quien sea, para un poco. Ya esta. Basta basta y mil bastas. Ya no puedo.
Me enoja lastimar a los demás. Me enoja la terquedad de mi dialéctica. Tener algunos pensamientos sofocantes y clandestinos. Me enoja sentirme tan vieja cuando mi edad, aún, no empieza con un tres. Me enoja no poder responder cuando me preguntan qué me esta pasando. Me enoja ver a mi nefasta cuñada diariamente, que sea de un color falso. Que la angustia tenga estética.
Me enoja sentirme una catástrofe. También que existan estos días de falsa primavera. Me enoja que la única lluvia sea la de mis ojos. Me enoja estar en un espejo sin escapatoria. Me enoja haberme comprado ese vestido que todavía no use. Me enoja no reírme y estar pudriéndome. Me enoja sentir impulsos de abrazarlo. Me enoja pensarme como una ausencia inesperada. Estoy enojada porque piden palabras, las esperan. Me enoja que primero haya sido el dengue y ahora me asusten, tanto, con la gripe porcina. Me enoja ser la pus de la pulsión. Me enoja toda esta realidad temporal. Me enoja haber extrañado al empezar hoy en un nuevo lugar. Estoy enoja y me enoja estarlo. Me enoja no estar siendo yo, no estar siendo completamente yo y no encontrar la forma de que esto termine. Me enoja ver mi estado de tristeza no confirmado como una especie de comodidad emocional en la cual solo me estanco por cobarde.

viernes, abril 24, 2009

Explosión.

¿Yo? Estoy inmanejable, en una insana angustia, en un enojo hartante y con un dolor de existencia nauseabundo. Me duelen los músculos. Me miento y dejo que me mientan sobre el amor. Me disfrazo de humana cuando quiero morirme. Cuando me detengo pensando que, quizás, hoy, muera. Pero nada.
Tengo filtros en una urgente necesidad de sentirme menos invisible. Estoy dependiendo del líquido amniótico.
Estoy asqueada hasta de mí, de este dramatismo vulgar, de estar sobreviviendo y de ser una destapadora de cloacas, de mis miserias. Se esta esparciendo mi piel y mi herida esta chorreando todo eso que no puedo hacer conmigo, todo eso que me esta dando miedo. Enmudezco pero merezco que me miren con asco. ¿Lo merezco?
Estoy rompiéndome a escondidas. Soy un nervio permanente con ganas de que el mundo se detenga, me deje recuperar o bien me aniquile de una puta vez.


“No me mires a los ojos, hoy mi mirada podría lastimarte” Del blog de kill bill es esta frase, que me encanta.

miércoles, abril 15, 2009

Dedos en bolas.

En proceso...

Tuve, últimamente, algunos actos idiotas. Complicidad. Testigos desconocidos en situaciones comunes. Ausencia de vulgaridad. Una molestia. Lujurias antes de que salga el sol. Una realidad atemporal. Arrebatos insuficientes. Comienzos innecesarios. Ametralladoras inútiles. Superficialidades que no dañan. Un cuerpo momificado. Palabras volcánicas de lejanía. Y, así, ando masticando dolores. Un alguien que sabe detener mi ferocidad perfecta pero a su vez invade mis entrañas. Entonces aplico resistencia. Padezco de errores soberbios. Explosión de un paso inadvertido. Desgarro permanente. Dolor de garganta. Rumbo desconcertante. Timidez o represión nada definido, todavía.


Y más allá de todo esto quiero, necesito y pido sobre todas las cosas que llueva, que llueva mucho, que vengan los días grises y lluviosos. Que haya otoño real, pido, quiero y necesito. Ya.

domingo, abril 05, 2009

Alboroto interior.

Rómpete, francamente, rómpete y mírame. Cae sobre mí, yo no diré nada. Como antes que podíamos detener la música con ése momento.
Momentáneo poder el de mis nervios, en situaciones de exposición, hasta dejo que hablen por mí.
Lo que pasa es que, hoy, tengo ganas de que bruscos, incontenibles y revueltos sentimientos me invadan, me sacudan un poco. Y sí, esta vez usare un mínimo paracaídas. Dejaré que todo llegue a mis entrañas, a mis músculos hasta dejare que se me desangre el alma. Claro si es que existe.
No quiero ser un cuerpo que por sus huesos se hunda ni un tiempo sin cronología y si es posible dejar este tironeamiento de mí. Quiero que todo trascurra como si fuera poco. Dejar de ser tan sanguínea, vital, febril, dramática y evitar pensar que mis historias son difíciles de vender. Quizás, es eso, mi cabeza da la imposibilidad de ver que la realidad es sólo lo que estoy viviendo sin saber qué es la vida.
En fin antes de irme por las ramas, como suelo hacerlo al exponerme en carne y hueso para ser descuartizada en un yo, quiero que mis encuentros sociales se conviertan en encuentros amorosos, ya sé que me negué a algunos de ellos, no reclamen, tampoco, que hoy no puedo con eso. Quiero que se me escape la sangre. Y sí, eso es lo que quisiera hoy. Un pequeño paréntesis entre mis miedos, huidas y así quedarme. Creer de una buena vez que esta esperándome, precisamente, a mí, todo eso que suele leer en otras historias.



A veces debería descuartizarme y decir tan claro que duela.

martes, marzo 24, 2009

Esto es una mentira, esto no es otoño.

Estuve hablando y manifestándome en un tono impertinente. Dejando que mi estado emocional se desvanezca haciéndose palpable y se convierta en una onomatopeya en el abismo de un sonido material. Estuve arrogante y burlona quizás para ahuyentarlos y que no caigan, sobre mí, en las preguntas típicas.
Estoy con tiempo. Es bueno pero, a la vez, inútil, y me deja ver como se hunde irremediablemente mi cotidianidad y término preguntándome: Qué hago parada en el centro de mi vida. Parada y no en movimiento. Simplemente parada.

miércoles, marzo 18, 2009

No tengo cable y se acerca el otoño.

Y cómo oxigenarme cuando las palabras me ahogan? A veces, como ahora, siento que mis próximas horas serán vitales hasta me duele escribirlo.
Estoy en días que se llenan de un vértigo de combate. No sé contra quién, todavía.
Tengo un hueso astillado, algo. No sé, un vacío y ya no siento que astilla. Antes yo no necesitaba de esta forma. Sé que algunas veces soy parte de una exageración pero yo no necesitaba de esta forma, antes.
Nada interrumpe la palabra. Discusiones reiterativas. No esta mal que incomode un poco todo este sentir, pienso. No esta mal? Caray si duele lo astillado y se coagulan las emociones. Qué parte no esta mal? En fin me quedo solo para ver que viene después.

domingo, marzo 08, 2009

Duda amoroso a la espera de más lluvia.

El amor. Qué hago con el amor? Qué es el amor? Dónde esta el amor? De qué sirve mi amor? Qué significado tiene el amor en mí?. Debería dejar de pensar que hay un alguien por ahí que se cansará de esperar que yo deje este lado para ir a su lado. O dejar de pensar que vendrá él para este lado, mi lado. Para así después terminar diciendo: Que lindo que apareciste en mi vida? Qué significa aparecer? Será que solo encuentro mitades de manzanas verdes, pomelos o limones pero nada de naranjas ni enteras ni por mitades y por eso a veces me quejo amorosamente.
Debería creer esa mentira innecesaria que dicen los enamorados. Tampoco se si debería exponer a mi yo tan poco evolucionado en temas amorosos, y más por estos días, frente a ustedes. Por qué será que a veces me olvido que el blog lo abrí para eso, para decirme y decir de forma egoísta.
Volviendo al amor por qué cuando podría admitir que estoy amando me tapo la cara y desespero en busca de una mirada que me haga sentir que es cierto. No es de manera conciente, eso lo sé. Porque vuelvo a insistir que cuando no quiero enamorarme, pasa igual. Igual cuando no quiero enamorarme, no me enamoro. Bah ya sé que esto último es una mentira. Pero, hoy, déjenme creerla.
Por otra parte si tengo las herramientas, creo tenerlas, tengo la materia prima: yo, a veces igualmente hago más o menos las cosas del amor. Eso de romper burbujas, de dejarme cuidar. Cuesta, se pone difícil. Ahí es cuando me siento una paralítica. A veces me quedo en lo de siempre, en lo que casi, en lo que justo iba a decir, a demostrar y hasta sentir. Me arruino boicoteándome.
En ese instante quiero arrancar la piel, que los pulmones larguen todo su aire, que se renueven. Quiero estar en eso que no conozco pero que algunas veces sentí. Y que por un estúpido miedo huí. No me quede. Y desespere insoportablemente. Quiero que el amor o quien fuese que deja su lado para venir a este, me haga quedar quieta. Quieta de una buena vez. Quieta.

martes, marzo 03, 2009

LLuvia.

Manos con espinas. Una caída incumplida. Escombros, de un yo, desechables. Promesas evaporadas. Huesos entre fracasos. Una falsa piedad entre paraguitas de chocolate que no protegen del miedo. Un fuego que quema, que se expande entre un aire degenerado y perverso. Una mezquina costumbre. Esa de decir palabras que hieren la garganta. Palabras que toman como esclavo al odio, haciéndolo reventar en un lamento. Mientras los ojos tienen todos los sentimientos juntos. Palabras que duelen y no salen entre un insistente caminar.
Pienso largarme y, después, sin saber que no soy yo la que volvió a retomar la palabra. Termino sintiendo que no se entendió nada. Que todo se vuelve pura acumulación, una avalancha verbal que queda congestionada ante la estética de una angustia.
Estoy siendo un volcán que esta a punto de ebullición. Es todo.

viernes, febrero 27, 2009

Cruda y cruel.

Te pones al filo de mi cuchillo. Jugas con mi límite. Me alteras insoportablemente. Pero tu grito ya no amenaza. Ni me importa convertirme en un objeto de estudio o que piensen que mis círculos gestalticos no se cerraron.
Quiero atornillarte a la pared. Me harte de estar con vos en un árido diálogo cotidiano y en una convivencia plástica. Me llenas de mugre,de una asquerosa orfandad y de un dolor que me aturde.
De una forma extraña,imprecisa y hasta real te digo basta, por favor,basta. A veces pienso que lograras atravesar la capa impermeable de vulnerabilidad con la que por momentos me cubro. Y no quiero. No voy a dejarte. Sábelo.

miércoles, febrero 18, 2009

Y no, no soporto el verano.

Hablo.
Será que nunca es un comienzo y siempre va para el final? No soporto el verano, eso es cierto. A veces cuando A. me habla a través del monitor. ( Entre nosotros hay muchos kilometros) quisiera que el tiempo no me deje ser la lluvia y otro el sol que no solo puedo conectarme con otros por una antítesis tan molestamente directa.
No sé todo paso tan rápido, pasa tan rápido. Dónde estuve antes? Donde estuvieron antes? Cómo llegue acá, a este último paso, a estar eligiendo remera, si si como cuando la secundaria se terminaba y se necesitaba gritarle a los demás: mira soy egresada. Y sí, me siento de otros tiempos al igual que cuando voy a un boliche y vienen esos chicos con sus peinados de horas y al escucharlos tres palabras me dan ganas de salir corriendo.
Pienso que no estoy siendo ni el cuarto de lo que creí que seria al llegar a acá, a lo que busque, planee y viví. No estoy siendo nada de todo lo que pensé que sería al recibir ese bendito papel de mano de esa adorable persona que elegí que me lo diera. Aunque haya pasado, casi, por ese proceso de maduración que se supone que uno debe pasar. Sigo siendo la mima tontolina que habita una burbuja romanticona.
Y no, no soporto el verano ni las pecas que me salieron a causa de todo el sol que en mis vacaciones, y ahora por propio descuido, me estuvo rozando la piel.
Pero pienso que viene Radiohead mientras estoy haciendo algunos collages con viejas revistas de arte al día, esas que una persona siempre me traía cada comienzo de mes y que ahora solo me quedo la tarjeta de suscripción, con vencimiento en abril del 2009, y su recuerdo de las veces que fuimos a los eventos que ahí subrayábamos.
Pero bueno no, no me gusta el verano. Pero me encanta que la lluvia me sorprenda como el lunes mientras caminaba con mis ojotas rosas, mi pollera negra y esa remera de kitty, que me regalaron para mi cumple, sin poder hacer otra cosa que caminar con mis cosas mojadas y pensar que el cielo me estaba tirando piedras por algo que yo había hecho mal. En fin hoy extraño a mi abuelo. Quisiera que, otra vez, agarre mis cuadernos y luego comente lo que ahí decía como si nada, mientras tomaba mates.
Ya esta, hable.

miércoles, febrero 11, 2009

Soy un síntoma sin definir.

A veces soy lo que el amor hace conmigo y otras, de una manera extraordinariamente ineficaz, trato de ser quien con el amor haga algo.
Por otro lado estuve siendo un silencio, uno grande, intentando con el decirlo todo. En un momento creo que lo logre. No lo sé todavía pero pienso que si.

viernes, febrero 06, 2009

6 de febrero





Ya se sabe que muchas veces soy un síntoma y tantas otras definiciones inútiles además de ser hija de una mujer extraordinaria y de un hombre que hace lo que puede.
Y hermana de una mujer que ama con condiciones y se entrega con tiempos y de un chico que sonríe deseando estar detrás de sus pasos, todavía no sé si es para modificar su camino o no. También soy tía de una personita que llena mis días y tristemente ya no soy nieta. Pero soy amiga, confidente, prima, vecina, sobrina, alumna, compañera, a veces novia, otras una enamorada y otras tantas veces cosas que no tengo la menor idea de cómo definirlas ni explicarlas.
En fin mejor dejo el análisis de mí y mis circunstancias evitando boicotearme para simplemente disfrutar ser, hoy, una cumpleañera.

martes, febrero 03, 2009

Febrero

Estoy absolutamente pérdida justo en estos momentos donde todo parece estar calmo. A mi se me da por tener síntomas.
Además estoy entre soluciones y cuestionamientos. Quizás simplemente todo esto es porque se acerca mi fecha y se supone que estos planteos tienen un pase vip para dejarnos quejar y sentir que los sentimientos son batallas internas y hasta dramáticas de uno mismo. Y comprobar que después de esos planteos seguimos teniendo pulso. Sentir que nadie murió, al día siguiente, suma al masoquismo típico de la existencia.
No sé tengo demasiadas cosas pero ninguna sobresale. Igualmente ya no quiero más transformaciones para mí. Ahora se me da por convertirme en un hueso astillado y con los pulmones inflados, gritar: Ya estamos en febrero. YA?



Por otra parte hay personas que no me están dejando reaccionar. Y otras que esperan que solucione, eso, que ya no tiene solución.

viernes, enero 23, 2009

Dicen que las distancia.

Me pase el día atrapada en un hormigueo mental. Con la cara reproduciendo el efecto de tomar terma limón y los ojos de cortar cebolla. Hoy no pude contener mis palabras en la punta de la lengua y anduve desparramando miserias y chorreando sangre. Es que no supe que hacer con todo este sentir todo junto. Ni con esa mano, que ahora se extiende, en la cual ya no confío. Es que ya no creo que sea capaz de sostenerme.

Mientras escucho como un buey y pienso que triste que se haya muerto y me vienen a la mente mis muertes. Esas propias y esas de los que quiero pero ya no veo. En fin sé que esta causando este malestar por demás generalizado pero no lo confieso, no lo admito no lo acepto. Lo dejo ahí distante e imposible aunque me carcoma las entrañas, sentirlo. Creyendo que así me salvo un poco. Ojala fuese tan fácil salvarse, no?

Debería no ser tan insoportable cuando tengo calor ni cuando ese sacudon de emociones me invade el cuerpo. Debería pedir disculpas por haber estado todo el día diciendo las cosas tan crudamente, por haber sido pura bronca por el simple miedo de quedarme sola. Quién no esta solo cuando esta rodeado de personas?. Esa soledad es la peor de todas y hay segundos que la estoy sintiendo y me enojo tanto que escupo sin ver quién es el que esta delante mío.

A veces no se nada de nada y parece que nadie se da cuenta que quiero abrazos, mimos y que me digan fuerte que soy ese alguien que quieren de manera diferente, más allá de que mi apariencia, muchas veces, les grita que todo esta bien donde esta y que se corran.

Hoy quiero que ese que un domingo me beso, así de golpe apenas nos paramos en un semáforo, me diga algo o me disculpe por haber sido tan poco yo frente a él.
En fin debería dejar de andar manifestándome con semejante ensalada agridulce encima y esperar simplemente que las cosas se vayan calmando. Además dejar de desear, cada vez que llama, estar bajo esos tantos grados bajo cero que hace en Berlín.

viernes, enero 09, 2009

Estoy lejos llena de sol. Esto se llama vacaciones no?

"...¿Y quién no tiene un amor?
¿Y quién no goza entre amapolas?..."





El amor tiene sus efectos colaterales pero no sé si todos los sentimientos tendrán esta insensatez. Siempre se tendrán esas ganas de querer volver justo a ese tiempo en donde se sintió que la felicidad o ese disfrutar plenamente estaba pasando. Desorden verbal o verbos quemados por el sol?
En el fondo creo que todo este examen de intensidad, que me pongo hacer, es por el simple hecho de andar extrañando un poco por no decir mucho y con eso declarar mi dependencia emocional, sobre todo hacia mi titi.
En fin me estoy exponiendo al sol, al agua, a mí y a personas que me miran, con duda curiosa al no saber si quiero hablar o no, mientras estoy sacando fotos. A veces, y no por estar sacando fotos, no tengo ganas de hablar porque me siento chica, no debería sentirme así pero a veces ni ganas de evitarlo, ante tantas palabras o experiencias de vida. Igual al escucharlas hablar siento ganas de decirles un montón de cosas que casi llegarían a igualar los modos de sentirnos cada uno en ese rol que se estableció desde el hola pero al recordar todas las teorías heterogéneas que hay, prefiero seguir manteniendo silencio o seguir en esas palabras cordiales que se dicen cuando solo te interesa ser cordial. Me estoy enroscando en los miles de pensamientos que se me cruzan. Estará alguno de ustedes entendiendo algo de lo que quiero decir? O estaré siendo tan egoísta de estar desahogándome y diciéndome todo lo que no digo con voz.
Quizás es puro efecto de estar escribiendo sin un filtro, o de pensar que a veces merezco que me arrojen al vacío o me tiren piedras en una plaza por molesta y más cuando tengo sueño. Pero bueno todavía faltan varios días para que mi cama vuelva a tener mi olor.