lunes, diciembre 31, 2007

Feliz año nuevo.

Y, sí, después de masticar palabras y proyecciones durante este tiempo, tendré hoy, la valentía de decirme. De decirles. Que: Dejo que el silencio se destruya por partes. Dejo de lado la estética de mi angustia constante. Dejo de pintarla hermosa. Dejo de pensar que Dios me castigará duramente por volver tontamente con esa persona incorrecta. Dejo a ese hombre, no-nada, atentar contra sí. Dejo que me alteren en los círculos de una piedra pero pensando en un asesinato a sangre fría y no en palabras razonables. Dejo que me quiera todo lo que se le da la gana. Dejo ser libres a las palabras, letras sin padre, hijas de sí mismas. Dejo de quejarme de mí y de ese otro. Y hasta de Ellos. Dejo tranquilamente que sus manos caían sobre mi cuerpo. Dejo de escuchar, y escuchar pero no sé qué ni cómo decir pero digo. Dejo de culparlo a ese alguien por acciones mías. Ni habrá de ser el Otro de mí que lo mencione. Dejo de estar en niñerías sin abandonar mis malcrianzas. Dejo las malas interpretaciones de mis palabras para mostrarme feliz en muchos tiempos y espacios en los que lo soy. En fin dejo este año para recibir uno nuevo, para que no solo sea un cambio de calendario y si de hechos, de mí y hasta de mí en letras.
Feliz año gente.

miércoles, diciembre 26, 2007

Qué hacer?

Devolví miradas, el cuerpo a ese histérico, las palabras a mi paranoia, al obsesivo y al sordo. Fui metáfora y tedio.Y hasta la medida exacta de la discordancia., me dura ese revuelto en el pecho que su apariencia amortigua. Las visitas solo por esta época del año. Me dura el malestar atropellado. Haber inventado al amor y no que no fuera preciso. Y por acá sigue la musiquita navideña rodeándome. Y sin embargo solo me rodeo de mí.
El resto es efímero, como la vida y sus pequeños aromas inestables. Como mis gritos y esas peleas. Como verte y sentir el pasado golpearme. Tomar otro camino.
Aunque no sé si existen los caminos a tomar. Por que hoy debería extrañar pero no extraño nada. En fin simplemente no hay ningún algodón obstruyendo.

lunes, diciembre 24, 2007

Felicidades.




Más allá de lo religioso o no que tenga esta navidad para cada uno de ustedes,les deseo lo mejor y muchas gracias por todo a todos.

viernes, diciembre 21, 2007

Aburrida.

Insignificada. Sublevadas. Miradas inentintables. Tantas veces reciclada, FUI. Y ni hablar de las veces que estalle en mil fragmentos. Las veces que me descubrí, me ignore, me enamore, me desilusione, me duplique, me transcribí, me desvanecí, me evapore. Siempre ME.
Aparecer y desaparecer degustando la navidad. Mi navidad, otra vez MÍ ahorcándome.
S
I
L
E
N
C
I
O
Palabras, que malas que son a veces. Que fea su actitud de abandonarme, para mi que están tratando de parecerse a ese que resulto ser un idiota en letras.
Hablar, muchas veces no fue mi salvación, pero si me dejo enredarme en amores, triunfos, traiciones, derrotas, pienso que jamás hubieran sido mi vida, si me hubieran faltado las palabras. Por eso a veces las reclamo, les grito, las desafío a buscarme y las insulto.
En fin díganme palabras nuevas.

jueves, diciembre 13, 2007

Plagio a mis palabras.

Las palabras no quieren salir de su escondite. Quiero que las palabras vuelvan de nuevo , aunque estuvieron antes por acá? Será por miedo, que no vuelven? No sé porque será, pero todas están amenazando con irse. Todos están poniendo excusas reales o no para su ausencia.
Quiero que las palabras vuelvan a mí. Que vuelvan a todos.

En fin quiero palabras...Necesito palabras...

lunes, diciembre 10, 2007

Demasiada realidad.

Acá estoy otra vez agarrandome de lo que puedo como:¡Tantas veces!
Por primera vez una mirada me hizo aterrizar rápidamente. Me hizo sentir aterrada, insegura, una ausencia inesperada, un cuerpo pudriéndose, repentinamente, bajo el sol.
No me dejo ser. Me convirtió en nada, quedaba claro, no era suficiente, entonces, hundirme, cada vez, más profundamente fue lo que hizo. Sonriendo estaba enviándome al vacío, a la miseria de mi yo.
La frialdad de esa mirada, provoco un choque de palabras dentro de mí. Me hizo estallar en mil fragmentos sin dejarme volver al mismo lugar, sin poder nunca más volver al mismo tiempo, aquel tiempo antes de esa mirada.
Más allá de todas, todas, todas esas palabras pronunciadas que no fueron más que una falsa, una venta cobarde, sucia e hiriente actitud hacia mí. En fin más allá de todo eso, de mi terquedad dialéctica y sin saber que hacer, quiero seguir teniendo a las palabras más cerca de la sangre que de las palabras.

jueves, diciembre 06, 2007

Primera vez un jueves.

.Estupidez.
Otra vez el espejo me responde con la mano contraria. Pero claro, nadie conseguirá nada. Aún así quiero ganarle a la imposibilidad, a lo que no sale por no saber.
La plenitud es aire, más últimamente, y el vacío no tiene donde dejar grabada su presencia. Y vos menos. Caí en otro intento, que intenta dejar de ser una mirada, un volver constante.

Lo buscado.
Me revuelco en la interpretación de las palabras. Palabras atropelladas. Palabras que se dicen con plena sinceridad y las acepto pero al escucharlas no puedo dar ni un paso y hay una rajadura extremista, como a veces suelo ser, donde me caigo.

Creencias.
Tengo todo eso de adentro, todo eso que no se ve. Y en el medio de miradas, no sé olvidan las cosas por verse en la retina de un alguien y menos verse de un modo real. Quiero gritar esto. Gritarlo fuerte para romper lo que queda, como si hubiera ganas todavía. Gritarme por haberme atrevido al intento nuevamente, a sentir a creer en palabras mágicas que no tienen firmeza ni raíces ni me quieren a mí, como una totalidad. Y en esa invisibilidad otorgada, mis movimientos ahora serán silenciosos pero cualquier palabra, aún la palabra más tonta, produce una interrupción en mí. Un punto. Una desilusión. Y no hago nada para evitarlo.

Lo obtenido.
La verdad, esa dicha crudamente, es donde se consta mi imposibilidad, mi torpeza al buscar lo que deseo y mi manera tontolina de esperar. No quiero estar entre palabras, inseguridades ni entre personas. Pero fui lanzada hacia la nada, hacia lo que no se podrá, hacia lo que no estuvo. Y me hubiera gustado pero lo que se busca, lo que busco no existe, porque todavía no fue. No fue más allá de los intentos. Todo paso como si ya no tuviera suficiente con el vértigo de sentirte.

lunes, diciembre 03, 2007

Informe.

Ya tengo las lucecitas musicales para el árbol navideño, este año si las voy a poner igualmente cerca habrá un libro de quejas. Ya empecé quejarme del calor, del sol y de la poca lluvia. Estoy pensando en mis pobres pasiones que serán abandonadas porque quiero alcanzar el tiempo de otros cielos. Empezaron los balances, los reencuentros, los líos con que cenaremos, con quién y por qué. El tiempo de los regalos, de las despedidas y de ese extrañar al tiempo mismo por ser tan tiempo. Estoy siendo más realidad que nunca y para nada un sueño infantil, como alguna vez se creyó que era. Y estoy sintiendo que todo lo que escribo y más últimamente lo sentiré mañana.

sábado, diciembre 01, 2007

Día mundial de la lucha contra el SIDA

Sigo esta consigna o Meme, que me dejo en su blog Drlekter

Consta de 3 partes, las cuales son: ¿Qué sabés sobre el VIH/SIDA?
Recomendá 3 blogs o sites que traten el tema del VIH/SIDA y
Pásale el Meme a otros 5 bloggers que conozcas.

En principio admito que no se todo lo que tendría que saber. Y lo que sé es esto: El SIDA significa síndrome de inmunodeficiencia adquirida, es una enfermedad producida por un virus que altera el sistema inmunológico. Que se contagia cuando la sangre, el semen o los fluidos vaginales de una persona infectada penetran en el cuerpo de otra. Cuando se tienen relaciones sexuales sin la protección adecuada. Cuando se utilizan agujas, jeringas u objetos cortantes o punzantes que hayan estado en contacto con la sangre del infectado, sin haber sido desinfectados o esterilizados previamente. Y cuando una mujer embarazada esta infectada, puede transmitir el virus antes, durante del parto o a través de la leche materna. Gracias a ciertos avances a través de la detección precoz, y con un adecuado tratamiento entre los 3 y 6 meses de embarazo, cada mujer embarazada infectada con el virus del sida, tiene un 98 por ciento de probabilidad de que el bebe nazca sano.

http://www.huesped.org.ar/
http://www.educasexo.com/
http://www.who.int/hiv/en/


Y los que quieran seguir con esto estaría muy bueno.

martes, noviembre 27, 2007

domingo, noviembre 25, 2007

Estallando en letras.

Hay algo que me pasa que no admito,un alboroto interno,un algo,más que mis palabras. Y para colmo mi cuerpo y mis palabras se unieron creyéndose el borde de una dialéctica.
Últimamente las personas toman un rumbo desconcertante y eso me desborda. De querer algo,quisiera llevarme bien con la humanidad y,sin embargo,escribo dándome cuenta que mi escritura es sanguínea e independiente. Y siempre en mí aparece el tiempo. Ese tiempo que en vez de pasar,estalla. Y me hace pensar que el tiempo es un invento cruel y para nada responsable de una cronología.

miércoles, noviembre 21, 2007

Cerca del fuego.

Esta estallando en actos, comprensiones. Y me produce ideas que me ambicionan volar y tienen a mi ser en movimiento. Me deja desprovista de sentido. Es decir, el estallido, traerá conflictos. Un algo, que se erige como opuesto a, un algo.
Pero me da esa posibilidad en movimiento, mientras esta pasivamente atado contra la nada, contra la carne. Sé que habrá desilusión, como la hay siempre, pero sólo podrá reconocerse cuando salgamos de las palabras.

sábado, noviembre 17, 2007

Hay cierta calma.

Y si es necesario confesarlo, lo confieso: Estoy entre libros, apuntes, fragmentos de libros y a punto de ser parida por la facultad. Eso me asusta y hay días que no quiero salir del útero facultativo. El mundo me asusta!!!!!!!! También estoy viendo como todos están huyendo del tiempo y el tiempo se los come. Disfrutando del nacimiento del bebe de mi prima, todavía no defino que somos. Entre cenas. Entre discusiones diciendo que si me ganan, podrán hacer lo que se les de la gana, si pierden tendrán que hacer lo que a mí se me ocurra. No obtengo muchas respuestas. Entre días de frío que me encantan. Estoy entre shablones, maniguetas y tintas expresándome en remeras. Viendo que a J casi se lo llevo un ovni definitivamente. También Llore. Putie a dios y María santísima. Pero no estoy perdida de amores sino de aburrimiento y hasta a veces de indecisión. Viendo que hay muchos rosas perdidos por perfumes rotos. Y Ella decidió casarse. Igual quise arrancar trozos de la nada y unirlos en conjuros. Estoy revelando artesanalmente. No hubo viento pero algo se movió en mi mundo. Cámaras analógicas. Tés con mi mamá. Paseos, libros, hojas sueltas y una duda gigante. Extraño a mi abuelo. Jardín botánico. Me harto ese me veras volver. Yendo a visitas guiadas por el barrio de Belgrano y el cementerio de la recoleta. Extrañando lo que era á conmigo. Cumpleaños de viejos amigos. Reencuentros. Resacas. Titi, mi sobrinita, que esta grandisisima y ya esta anotada para ir al jardín el año que viene. Viendo los adornos navideños. Encantándome con conversaciones. Estoy por acá y por el momento me hace bien, me gusta.

lunes, noviembre 12, 2007

Igual no me hagan caso.

Creí que podrían escuchar la explosión que detono. Sentir las palabras que escupo provocando caídas de otros. Hasta provoco mi propia caída. Pero no, veo que eso no es posible.
Estuve esperando todo el día una sola mirada, un par de palabras que me quitaran este dolor pero no hubo nada que alivie mi ser despedazado. Soy un yogur que todos ven que esta vencido pero que nadie tira. Por qué nadie lo tira? Y dónde están todos cuando los necesito? Dónde? Nadie me conoce, por lo menos dejaron que me de cuenta de eso. Nadie sabe cuanto necesito de otro, no en un plano sentimental. Sí, soy más que eso. Hablo de un todo, nadie sabe cuanto necesito de otros.

domingo, noviembre 04, 2007

Ligera caída.

Tengo tus palabras diciéndome que no esté triste, el olor de tu sexo cubriendo, todavía, mi ser, tengo, casi con seguridad, nuestro próximo encuentro.

viernes, octubre 26, 2007

Quiero hacer algo.

No sé pero tengo que hacer gimnasia, tengo que ponerme crema hidratante y reafirmante todos los días. Tengo que dejar de putear a la alergia, a la fiebre y a mí. Tengo que pensar una vida con más goce y menos quejas. Tengo que acomodar mis horarios y dormir más. Tengo grandes siestas en días soleados. Tengo que dejar de abrazar a corazones que laten lento. Tengo que dejar de desear con tanta fuerza aquellas cosas que ya no necesito. Tengo que esquivar el sol. Tengo que dejar de pensar que nos modificarían, abrazarían a los alcoholes. a las fotos digitales. Y nos llevarían a. noviembre. diciembre. enero. febrero. marzo. abril. Tengo que dejar de ser sus propias vibraciones. Tengo que dejar de creerme una promesa y también, el dedo posterior de la nada. En fin tengo una cierta y extraña alegría en todo el cuerpo. Por eso no sigo escribiendo para no aguarme la fiesta.

miércoles, octubre 24, 2007

Entre dos pero siendo más F.

Me ponías a prueba, me lengüeteabas a palabras. Y con eso evitabas que clavara mis rodillas en el suelo, no estaba de paso en esa tierra. Te reíste sin conocerme y mi personaje quedo a mil voces de distancia. Hay veces que mi cuerpo es todo del azar, diluyo estatutos, irrumpo en las noches de papel para dibujar en forma de secreto mi mayor deseo. Entonces te miro queriéndote explicar, vos, voz de distancia- pensé- nada triste en cualquier noche. Dijiste que no se puede todo el tiempo y me abrazaste, no reconocías mi mirada ni yo te conocía pero hice paraguas, me salvaste.

miércoles, octubre 17, 2007

Y no, dos horas no alcanzan.

Acércate, limpiemos juntos el chocolate que se derritió antes de llegar a mi boca. Acércate y sentí como tus palabras están moviéndose al ritmo de mi piel. Aunque yo quiera la tuya.
Hoy me animo, hoy me dejo amar sin hacerme la distraída. Mientras tu voz roza mi cuello, mis pezones, mi bajo vientre acongojado desgarra tu cuerpo. Haciéndome caer en tus letras, esperando con ansiedad tus manos. Acércate necesito sentir tu pasión, necesito tu deseo y necesito animarme, probarte.

lunes, octubre 15, 2007

¿Lo que quiera...?

Deje, otra vez, que toda la sangre se seque, antes del sol. Deje que recorra cada uno de mis músculos, que busque inserciones que de un paseo por mi cuerpo. Es que ahora estoy en el desarreglo energético que produce toda esta trama deseante, tensando mis cuerdas hasta el orgasmo. Siendo un borde abierto al infinito, intento volver al horror de los amores. Sin sentir antiguos terremotos, esos, que dejaban que todo se confundiera en un beso. Sin quedarme en alturas inestables de la nada, sin meditar situaciones no vividas. Sin que sea algo sólo por represión, por desplazamiento o por algo genital claramente escribo que todo esto es por otra cosa.

miércoles, octubre 10, 2007

Postrecito vencido.

Estos días ninguna oposición interna rompió mi aparente tranquilidad después de gritar sin voz un basta. Ocurrieron algunos actos idiotas pero dichosos. Hice tregua con el tiempo propuse combatir serenamente sus límites, su odiosa manera forma de ir deteniéndome. En estos días también hubo partículas empecinadas de una atemporal realidad que me provocaron insomnio. Cruces de sangre que crearon días lluviosos cuya insolente belleza me hizo bien. Hubo silabas y paseos amorosos que se dieron en escenas sin interpretes pero que dejaron diferenciarse. Lo único en que se diferenciaron, en algo, del resto es ese vivir, no desde las tripas, como es mi costumbre, sino que fue desde las palabras. Y también estuvo muy bueno. Si que si.
Y ustedes en que andan?

viernes, octubre 05, 2007

Enojos.

Incompleta en medio de un impulso. Dormí, creo, unas horas, todo pasaba demasiado rápido.
Las palabras se me escapan por un colador inexistente y hacen que me sienta un punto inexistente. Y no lo soy, por lo menos lo sé, más allá de lo que siento. Las palomas seres de la paz. Qué paz? Vienen y me tiran el neutrón y el protón por la cabeza y mi sexo entontecido por la maldita reacción de la cadena me deja en un mundo atravesado por amores platónicos. Mientras pongo mi deseo, contra las cadenas, contra mi misma intolerancia. Me estoy revolcando y nadie lo ve. No estará permitido? Como no esta permitido, en ningún caso, confundir los símbolos con el cuerpo. Ni vos conmigo ni yo con vos. Ni siquiera hablar del yo. Tampoco esta permitido, por el momento, ninguna sexualidad, ni forma sexual ni sexo, siquiera, fuera de la palabra. Y que no venga de nuevo el estallido. Ni los reclamos, ni las conjeturas, ni las miradas desde lejos. Nada no quiero nada. Nada de nada. Pero pido todo.
Me hartaron las palabras rosas, los discursos melancólicos, la excusa del vino, la estupidez de la soledad. Basta me harte de ser la boluda que se encuentra al final de un mal día. A la miércoles si no queres decir más allá de vos, vos, yo y todo. Me harto la humedad de los besos ausentes. Hoy estoy harta hasta de mis palabras.

martes, octubre 02, 2007

LLuvia sin tiempo.

Esta vez hay una diferencia, mi centro de vivir es diferente. No dejo de sentir lo que siento y hasta me siento capaz de escribirlo. Pero algo paso con el sexo, con el amor, con la escritura y conmigo. Ahora soy un testigo pero, a la vez, inútil.
La tentación esta en mi cuerpo, la intuís? Esta en mis ojos que te adivinan y te intuyen. También esta en mis brazos que te abrazan. La tentación esta en mi cuerpo. Me oís? Me voy a comprar un megáfono potente que surja del pulmón y que en cada partícula exprese mi deseo, mis ganas.
Tanto deseo de decir tengo que siento directamente que va de la energía sexual, por decirlo así, al papel. Esto es el placer de escribir? Sentirme yo pequeña, impuntual y segura frente a algo que me libera. A veces no sé si estoy escribiendo en un blog o estas palabras son las confesiones de un condenado a la realidad. Cuál es la diferencia, hay diferencia?

domingo, septiembre 30, 2007

Noche.

Intento cambiar de piel. Dejar la piel de invierno y sujetar los párpados con blasfemias.
Estoy sin poder llegar antes que mis sentimientos, esos que dicen todo antes de que yo logre llegar. Cuando pasa eso, me siento lejos de todas mis palabras.

lunes, septiembre 24, 2007

Aún así te extraño.

Cómo decirle palabras de amor? Si no lo amé, siempre lo que quise de él, fueron palabras en el vacío, sus abrazos y esa forma clara y segura. Pero con él solo tuve desencuentros de besos, aire en medio de nuestros brazos, palabras hacia mí envueltas en algodones y una triste combinación de sexos.

sábado, septiembre 22, 2007

Feliz...

(...) amanece tan pronto
y yo estoy tan solo
y no me arrepiento de lo de ayer.
sí, las estrellas te iluminan
y te sirven de guíate
sientes tan fuerteque piensas
que nadie te puede tocar(...)

Estrofa de la canción "Maldito duende"

Heroes del silencio Empezo 21.10 al grito vamos los heroes la puta que los pario!!!!!!!!!!!!
Heroes comenzo su recital con El Estanque, Deshacer el Mundo y Mar Adentro. Luego siguieron con La Carta, Sirena Varada, Agosto, Opio, La Herida, Malas Intenciones, Con Nombre de Guerra, No más lágrimas, Vuelta al Ruido, Nuestros Nombres y Oración.
Hicieron la chispa adecuada mientras cientos de papelitos brillantes andaban por el aire mientras todos cantabamos emcionados ja en la última parte del recital tocaron Entre Dos Tierras, Maldito Duende, Avalancha, Tesoro, Bendecida y El Mar no Cesa.
Creo que no me olvide de ninguna canción.Volvieron dos veces al escenario e hicieron una más y no jodimos más jaja
Cuando se fueron de uno de los lados del escenario muchisimos juegos artificiales coronaron la noche.
Hoy más calma puedo escribir. Pura emoción y Java gracias por haberme contagiado tu amor por Heroes.
Fui Feliz feliz.


Feliz primavera con todos sus mitos incluídos.

domingo, septiembre 16, 2007

Rueda rueda fortuna


Anduve envuelta en un meloso estado azul, sorda pero feliz. Eclipsada sin remedio. Paseándome en otro mar de palabras, hacia otros versos. Cansada de mí pero creo que cansarse de uno tampoco esta mal. Ni que llueva tantos días, ni que estén los días nublados, ni que la ropa no se seque, ni que la humedad moje el piso ni que mi pelo este erizado. Total todo esto no será para siempre. Nada es para siempre. Temo quedarme sola mientras esa mirada salvadora se aleja. Últimamente prometo enfocarme hacia todo lo que hay que realizar. Pero después y casi siempre de noche, admiro sus perfiles del tiempo y descubro, también, que solo admitiendo amor uno es capaz de modificarse.
Me siento una anterioridad significante y me miro en un futuro madura y más calma. Sin buscar miradas de aprobación, aunque a veces me pregunto si las anduve buscando.
Necesidad.

Rueda Rueda fortuna...

sábado, septiembre 08, 2007

Vaca asesinada.

" ¿Cómo estás? acá me ves, intentando hacerte llegar mi corazón.
Todo sigue igual que ayer, pero hoy más que ayer quizás Y acá estoy, jueves sobre la ciudad y tu voz es un fantasma que no está....
¿Qué voy a hacer?... ¿En qué andás?... "

miércoles, septiembre 05, 2007

Premio Blog Solidario.


Niño espina Tuvo el gesto amable de nominarme o nominar mi blog, no es lo mismo? En fin me dio este premio de Blog solidario y acá me tienen agradeciéndole, igual no se preocupen que no seré como Romay.
Las reglas a seguir son las siguientes:
» Nominar a 7 personas que uno crea que tienen blogs solidarios y enviarles un correo electrónico para que se enteren del premio.
» Los premiados deberán entregar el premio a su vez a otros 7 bloggers de su elección.
» Los premiados deberán publicar un post en su blog, colocar la imagen del blog solidario es opcional.
Al nominar se mezclaron en mí el cariño hacia ellos, la paciencia que tienen conmigo o mi gusto por su blog. Basándome en estas cosas nomine a:

martes, septiembre 04, 2007

Lluvia!!!!!!!!!

Mientras espero la lluvia tengo verdades del yo que me ciegan. Mentiras inconclusas sin la necesidad, sin necesidad, de ser mentiras. Mi vida son palabras. Algunas apagan el desconcierto y otras evitan que siga apostando la vida en cada encuentro.
Espero la lluvia mientras creo que el tiempo se esta suicidando vestido de azul. Y mi cuerpo esta alborotado, y las palabras desmantelan dudas asfixiadas.

sábado, septiembre 01, 2007

Todo lo que quiero.

Todo lo que quiero que sepas es: Qué hoy seré madrina de bautismo y me asusta. Qué hoy baile riéndome con L mientras mirábamos a virus. Qué estoy a punto de ir a la peluquería y hacerme el flequillo, sí leíste bien hacerme el flequillo, como ese que tenía cuando era niña y no veía nada. Qué comprendo y siento real las palabras de mi mamá y eso me aterra. Qué no fui cobarde y me quede a dormir en ese departamento y con ese alguien. Qué estoy yendo a un taller de escenografia y me gusta mucho. Qué quiero que me mires. Qué cada vez estoy en más desacuerdo con Ella. Qué a mi sobrinita le decimos Titi. Qué mi ex me invito a su casamiento. Qué por primera vez compre plantas y flores y estoy haciendo un jardín. Qué estoy pensando en teñirme de negro. Qué ya no me importa caer bien a todos. Qué quiero tener un hijo y esta vez sintiéndolo firmemente. Qué volví a ser amiga de viejos amigos. Qué él todavía, hoy, mueve cosas en mí a la distancia. Qué me encantan los sugus confitados. Qué cada vez duermo menos. Y que estoy sintiéndome lejos.

miércoles, agosto 29, 2007

Quién esta ahí?

Momento de descuido y me dejo amar un poco. Escribo para encontrarme en las palabras libre o crucificada. Nadie me mira. Nadie me dijo nada. Nadie reconoce nada en mí?
Mi cuerpo no existe solo le fui dando palabras y las alturas sin cobardías están desequilibrando cualquier promesa, hacen que detenga infantilmente mis pasos y no admita el goce de los encuentros.
Estoy como si hubiera vivido otra vida, la vida de otros y , ahora, no sé qué hacer con todo lo que nadie quiere. Pero en serio nadie reconoce nada en mí? Nadie me dice nada?

domingo, agosto 26, 2007

Besos y lluvia la mejor combinación.


Volví con mis desplantes de niña ofendida y obtuve besos. Él llego con su mirada distante y sus aires de niño malo y obtuvo de más.
Deje mi estado de alerta para que me deje con ese nudo en la garganta. Nudo de lengua. Ese roce, pequeño contacto humano, provocan un conexión electrizante y abrazarlo deseando vivir ahí, declarando amor y confesando deseos hace que todo se desordene y caiga en las mismas manos de siempre como una constante. Sé que no es el mismo amor de esas noches compartidas ni el que consuela en las tardes tristes. Me gusta su piel más mis razonamientos. Me gusta dejarle mi corazón e irme detrás de un beso y una caricia prometida. Todo de nuevo aunque parece imposible volver. Hoy no importa porque tengo los labios rotos y las palabras de siempre.


Demasiado inconcluso demasiado distante. Alejarme de lo que digo me hace pensar que siento menos. Y esto quedo demasiado incluso demasiado rompe-cabezas. Demasiado sin nombres, sin asunto, sin entendimientos ni razonamiento. Esto quedo incompleto.

miércoles, agosto 22, 2007

Cena sin terminar.

No hay ventanas abiertas pero algo se movió en mí. Pero, todavía, no es eso, tampoco es algo. A veces creo que soy un registro imposible. Como lo es mi registro de comidas, ese que el nutricionista me pide a diario.
Imaginan lo ocurrido que nunca o por el momento no ocurrirá y nadie ni yo siquiera estoy considerando verdadero ningún momento. Y todo eso hace que considere absurdo dormir entre tantos pensamientos y en su presencia. Pero me obligo y duermo. Duermo cuando su cuerpo vibra, cuando su cuerpo tiembla por esos torbellinos perdidos y por esas calientes tempestades de silencio.
A veces no se qué decir y otro dice, me dice pero tampoco se trata de eso. Porque seguiré viendo siempre lo mismo. No por terca sino porque quiero seguir hasta que estalle en acciones, hasta que modifique las circunstancias que hablo con mi cuerpo, desde mi cuerpo. Sin explosiones ya que nada queda librado al azar. Nada.

Cena sin terminar.

No hay ventanas abiertas pero algo se movió en mí. Pero, todavía, no es eso, tampoco es algo. A veces creo que soy un registro imposible. Como lo es mi registro de comidas, ese que el nutricionista me pide a diario.
Imaginan lo ocurrido que nunca o por el momento no ocurrirá y nadie ni yo siquiera estoy considerando verdadero ningún momento. Y todo eso hace que considere absurdo dormir entre tantos pensamientos y en su presencia. Pero me obligo y duermo. Duermo cuando su cuerpo vibra, cuando su cuerpo tiembla por esos torbellinos perdidos y por esas calientes tempestades de silencio.
A veces no se qué decir y otro dice, me dice pero tampoco se trata de eso. Porque seguiré viendo siempre lo mismo. No por terca sino porque quiero seguir hasta que estalle en acciones, hasta que modifique las circunstancias que hablo con mi cuerpo, desde mi cuerpo. Sin explosiones ya que nada queda librado al azar. Nada.

domingo, agosto 12, 2007

LLueve y aparezco.

Me di cuenta que estaba hablando de mi vida, así que me asuste y me fui un tiempo. Pero volví siempre se vuelve creo. Digo volví como si necesitara que lo sepan. Es que a veces esta esa necesidad de saber que alguien lee, que dicen, que están. No sé si es vanidad, ego o la simple satisfacción de creer que uno no esta solo en todo esto. Esto? Qué es esto? Palabras? Mi yo en palabras? Todavía no puedo decírmelo. Menos decirlo.
Quizás la lluvia, que me encanta, me trajo a escribir. O quizás las sonrisas de mi sobrinita al ver sus regalos o quizás escribir me gusta más que soportar al novio de Ella y a Ella en su etapa amorosa o que comer zapallitos rellenos o soportar a ese que, alguna vez tuvo importancia en mi vida, llame cada vez que toma de más. Esto último es un karma, seguro.
Quizás vuelvo a escribir porque no quiero ser testigo, ni hacer promesas que jamás cumpliría y tampoco quiero andar buscando verdades en los silencios. Escribo porque me gusta, porque tengo ganas de hacerlo y porque sintiéndome una tontolina admito que extrañe todo esto. Sin saber qué es esto?

lunes, agosto 06, 2007

Cumple Blog.



A modo de festejos: Palabras que me encantan.

Me refiero a cosas que me suceden. ¿Y que deseaba yo? Deseaba un silencio perfecto. Por eso hablo -. "Caminos del espejo", A.P







Collage sobre collage ya usado ja

domingo, agosto 05, 2007

He vuelto.

No sé pero creo que vivir, mi vivir, no es eso que tanto defiendo, eso que no me permiten. Y que yo argumento. Es esa pasión hasta en contra de mi misma, es ese despertarme cada día, aunque hay días que por varios minutos me quejo para levantarme. Estos días sentí que me gusta jugar y acomodar las piezas y acomodarme en ese lugar donde disponga la mejor vista.
Aunque a veces me siento una combinación imposible. Un ojo que mira el universo. Un ojo cáustico y apasionado. A veces me encuentro en un incuestionable vaivén, en el amor y la tristeza. A veces soy una proteína carnívora y sangrante tan solo degustando verduras.
Otras soy una palabra en el espacio. Algunas veces explote contra todos, aún, contra mi vida y volando en pedazos, agrande el universo, los limites del ser y de los encuentros.
No sé manifestar mi aparente alegría, no se si solo, a veces, estoy solo dispuesta a escribir mis tristezas nada más. Quizás es que estar nostálgica es fácil. Eso me aterra. Ahora definitivamente me dejaré hacer el bien, sentirme bien y manifestarme bien. Hasta poder sentir que lo estoy completamente.Y no escribo más porque siempre me termino boicoteo.

martes, julio 24, 2007

Me tienden sus redes.

Miércoles.

Me acuesto enferma y me levanto enferma. Me harta este encierro, esta cama. Me harta, reviento hacia adentro, me pudro y anido, en tus vaivenes y en las desconsideraciones de varios.
Entre tanto aparece esa imagen en desuso, casi integra, en mis manos, roja sangrante. Detesto el rojo, su traición y su manera cruel de delatar-me.
Viví como pude este tiempo y a nadie convencí. Llegaron a pensar que estaba triste. En realidad no es eso y ningún amor ama mi soledad. Así de simple y vertiginoso. Palabras entre palabras, arma brutal de mi conciencia.


Jueves.

Mis manos y otras manos y todo es tan carnal. Debo confesar haberme paralizado de miedo.
El miedo detuvo mis manos, me hizo torpe y anega mi cabeza. El miedo no me deja reconocer ese goce brutal de abrir mis piernas a la voracidad de ese deseo.
Ni me importo sentir que había caído en la trampa, había cometido un error de principiante: desafiarlo.
Perdí toda noción de espacio y tiempo. Sé que las cosas importantes no dejan señales y al mirar a mi alrededor veo señales por todas partes. Y estoy dispuesta a vivir, quiero hacerlo antes de que el mundo me devore por el excesivo peso de mis principios.
Haré lo que sea necesario. Abandonaré el miedo, la vergüenza, los principios, el pudor y, sobre todo, me desprenderé el vestido, único sostén de mi caída. Quiero dejar constancia de estar viviendo plenamente. Me da tanto miedo.
Y no tengo esa voz, aunque sea esporádicamente, me tranquilizaba, me paseaba en sus versos.
Estoy paralizada, indecisa, corrijo y borro, construyo mil veces mi decir, sintiendo, que hoy nada me satisface. Estoy perdida entre palabras que me ignoran, toda insistencia es inútil.
Después del impensable aluvión de situaciones, imágenes, conceptos y, principalmente tus labios. Estoy ansiosa por vaciarme en palabras, rehacerme en letras. Una vez ya lo dije pero esta vez es definitiva.

viernes, julio 20, 2007

Silencio.

Estoy en escasos signos. En mudos signos escasos. Aún torpe, sin muchos mapas. De carne y hueso pero abstracta. Siempre anunciando las nuevas aguas, mis nuevos discos, mis palabras siniestras, sin sangre. Importara eso?..
Sigo mostrando estas palabras, todas salidas de unos papeles. Rozando constantemente mis sentimientos, confundiendo estados entre mi alfabético sentir. Ahora quiero que, mis papeles, vayan por el aire, que se hagan trizas los más fatídicos párrafos.
Palabras. A veces balas, cachetazos, mimos, venganza, enojos, dudas, amistad, amor, tranquilidad, sexo, soledad. Otras lo torpe, lo mezquino, lo angustiante, lo recetado, lo alegre, lo perdido, lo enfermo y lo ausente. Palabras. A veces no sirven, no alcanzan: son palabras.
Pero ahora ellas son mi único medio.
Por eso más allá de mí y del calendario les deseo que estén rodeados de buenas amistades.

domingo, julio 15, 2007

Adicta a Ella.

Un año, nueve meses y diecinueve días hacen que mis penas se acomoden en un sillón, bailen y se disfracen cuando esta Ella.
Un año, nueve meses y diecinueve días hacen que sea un reducto, como una vez dije, de lo que quiero ser pero ante Ella soy un payaso, una bailarina, una cantante, un mono, un caballito, una alfombra, un perro, un libro, un hada, una bruja, un zapato y una princesa.
Un año, nueve meses y diecinueve días hacen que la quiera demasiado, por no decir que la amo demasiado, como si la vida tuviera que ser escrita desde su mirada.
Ojala pudiera escribir desde su mirada, desde sus palabras, desde su llanto a la mitad de la noche, desde su voz llamando a su mamá, desde sus manos pegajosas y desde su inocencia intacta.
Un año, nueve meses y diecinueve días me hacen creer que la felicidad existe en ese instante, preciso, en que la miro.




miércoles, julio 11, 2007

Quejas.

Cuántica dimensión, invidualista, precipitándose al matadero. Pero adolece de pasado.
Escucharla con la respiración resquebrajada. Mientras yo recordaba en un instante a destiempo.
Deseando volver a esos días sin preocupaciones, a esos días de grandes soles y de noches estrelladas.
No logro entender esta clase de amor doliente. Menos la entiendo a Ella.
Si A y B pudieran, otra vez, llevarse bien. Cuidarse mutuamente. Quizás yo sea un poco más feliz sin que mi felicidad dependa de estados ajenos.
Es que su vida alumbra sus palabras, las mías y las de un otro. Su ser y hasta su propia carne.
Y estas ultimas mañanas lavo mi cara con anhelos fuertes, con incertidumbres y con eso que no digo. Porque diciendo es quedarse de un lado de la cancha y yo no estoy para eso. Ya no puedo y mucho menos quiero quedarme de un solo lado. Escribo y se me ahogan las palabras, no puedo oxigenar mi vocabulario. Mis palabras se cierran despacio, que, me duele escribir.

lunes, julio 09, 2007

Y yo estuve ahí.





A vos que te gusta la luna.

Voy a entrar clandestinamente a tus sueños y en el tiempo donde nacen las imperfecciones te diré mi nombre. No importa que estemos tentando a la suerte ni buscando casualidades. Tratare de evitar, poniendo mi mirada, que desde ese cerro caigan tus palabras al vacío.
Intento construir castillos de metáforas para poder alcanzarte. Pero vos llegas antes mágicamente. Y me sorprendes en instantes intranquilos transformándolos en cálidos y amables. Y ahí es cuando aparecen tus manos que acompañan dulcemente a tus palabras. Bailan con su sonido. A mi me encantan y sonrío.
Sin quererlo te encontré, sin querer-lo ansiosamente. Y ahora exhibo las tranquilidades de mis días, en un escaparate que también son tus palabras.

martes, julio 03, 2007

Declararme en un deseo.

Hoy mientras caminaba por santa fe desde callao hasta pueyrredón me vino una sensación al ver algo, no quiero pensar en esas imágenes difusas otras vez. No quiero volver atrás y estoy ahí. Me quede tontamente ahí. En ese miedo infantil. En ese algo de lo no consumado, de ese encuentro agradable y maldito. Me quede ahí sin escenas mágicas, sin la ternura que esperaba,
Me quede interpretándome como artífice del cambio. Me quede ahí sin una mirada, ni un gesto. Estúpidamente me quede ahí sintiéndome.
Pero esa sensación vino desde el centro mismo de mis tripas y detuvo el tiempo. Me trajo flashes de palabras, de pieles, de su piel, tan escasa. De pensamientos, de temblores y torpezas.
Todavía me provoca remolinos y por eso anudo recuerdos, ato las palabras, esas mínimas cosas que provocan los recuerdos. Siento que olvido y después me doy cuenta que es temporalmente. Me entristece, me encanta, me enoja hace que me rinda, que claudique. Me dejo en un borde infinito, me dejo desorientada. Y ahora estoy en el desarreglo energético que producen sus palabras y mis tantos silencios.



Buhito escribió el LADO B de este escrito. Gracias muchas.

martes, junio 26, 2007

Que sea solo por hoy.

Quiero tener un tiempo, en el exacto momento, en que me siento cómoda. Sin tiempo para nacer, ni sufrir, ni pensar menos morir.
Pero dicen que el amor viene solo. También dicen que las nociones y conceptos son lectura, padecimiento y comprensión.
Por qué no escucho mi nombre como quiero escucharlo? Por qué no recibo un mimo que no mienta? Ni una palabra que no busque dañar?
Tengo en mi piel todo el murmullo de mis deseos. Por qué nadie me dice que soy su mundo?
Eso que ahora quiero y no tengo desvía en el comienzo del invierno mi mirada. Y me inquieta, entristece y enoja. Tengo un cuerpo mirando y haciendo según mis palabras, sentimientos dudosos y en contra de mí. Pero quiero usar este cuerpo para manifestar lo que verdaderamente siento en esa comodidad que sé que me dan los besos, las palabras, los sentimientos verdaderos y todo lo que espero. Todo eso genera una explosión atómica en mí. Por qué nadie me mira así, así como quiero? En este instante quiero abrazar y ser abrazada. Quiero ser el último pensamiento del día. Quiero sentirme de una manera distinta y única. Quiero sentirme completa en los besos, miradas y cuerpo de otro.
Lo que estoy diciendo así como se lee es por qué me siento así de sola, de triste y pelotuda.


sábado, junio 23, 2007

Mi torpeza,de hoy,me da escalofríos.

Mis lazos con la rutina o con mi realidad son cordiales, estoy bien. Otra vez, volviendo a la necesidad de escribirlo. Como si esto fuera un diario intimo. Qué es intimo? Qué recuerdo, sin saberlo, me esta doliendo? Irme-salirme del tema, mi juego preferido estos días.
Estoy balbuceando palabras. Aunque poco, de a poco, voy diciendo. Se escribe para uno o para quien lee? Siempre pensé y sentí que escribo para mí. Eso es egoísmo?
No se hartaron ya de tantos gran hermanos y pelotudo suelto? Yo sí pero también me dolió-molesto ver que era un pelotudo.
Hay algo que estoy dejando escapar. ¿de qué dependerá? Todo tendría que ser atado de pies y manos. Me están invadiendo sensaciones corporales, interiores? Absolutamente no sé nada, no puedo escribir claramente. Claramente para ustedes, para mí o para quién?
A veces soy múltiple y arrogante, otras un ser individualista. Tengo días donde la duda se traga mis palabras, donde las certezas, hace de mis palabras un muro de silencio. Hay días en los que simplemente estoy revuelta.

domingo, junio 17, 2007

Otra vez encadenada

Todo termina y Fer me encandenaron. Malvadinos jaja

Bueno acá va mi escrito, en negrita mis ocho cosas ja.

La noche se me viene encima y cuando la noche se me viene encima tengo miedo. Porque bruscamente mi cuerpo se desliza por las imágenes que recuerdan su cuerpo, entonces extraño y deseo a un ser egoísta. Piel de nueces partidas, ojos extendidos a mis pies y mi escritura tiene el salvajismo de los primeros instantes.
Silenciosa de un lado para otro, camino sin saber que hacer. Es que los domingos me gusta no hacer nada. Además siempre me entretengo con cosas del fin de semana. Es que a veces es necesario romper el equilibrio, en fin me gusta la rutina del domingo, de mí domingo.
Mi papá y sus rutinas, mi mamá tratando de disolverlas en agua y mis hermanos llegando y yo sin pertenecer a ningún grupo. Nunca me sentí cómoda en los grupos.
Todavía es otoño y maduro palabras. Palabras contra palabras. Pequeñas palabras para vos y me sorprende la risa de Agustina. Amo a ese ser pequeñito, amo a Agus. Me encanta la ternura del sol cuando nos toca levemente los ojos. Donde tus brazos entran en mis brazos. Me gustan los momentos melosos...


Bueno y acá rompa la cadena.
Feliz día del padre a quien corresponda.

miércoles, junio 13, 2007

Sin luz.

Esta noche instante de ser están paseando y años pesan en el aire de la tarde. Tengo polvo en los zapatos.
Tu mirada, una manera de comenzar. Como si ya todo hubiera pasado. Hay días que siento una desgana y te condeno. Cruces de pasiones, un trozo de sueño y alas rotas. Mientras tanto el tiempo se suicida y las contradicciones como migas se meten en mis manos. La noche se cierra en mis ojos, termina otro día en el calendario del mundo. Y vencí tu presencia, a veces espero y nada me perturba.
Escribo a contraluz y si no estuviera acá... dónde estaría????

viernes, junio 08, 2007

Sin neblinas.

Esperando un sonido, un mutante perdido, un ángel mitológico o la aparición brusca de una huella dejada de lado. Vengo transparente con el deseo de ser atravesada, condenada a morir sin conocerte.
Padezco una muerte ficticia y mis nostalgias están en peligro y entre rejas. Las lágrimas en el caleidoscopio no presentían el funeral. Ese delincuente natural, ese sentimiento con límites insospechados y esas sombras que agotan lo cierto. Un cansancio sospechoso.
Deteste tus mentiras, idiota juventud entontecida. Déjame gritar aquellas cosas que ya no necesito, tristezas para el amor detrás de cristales sucios. Victimas vacilantes.
Insomnio en la feria de pájaros, avergonzada de vivir entre idiotas, sentimientos precoses, huecos del silencio, astros de la estupidez, cuerpos sin pecados, alas sin murallas y entre nosotros dos.
Deseo olvidar la trascendencia, maldita soledad me acomoda a tu nada, hoy no extraño. Lucida pesadilla entre llamas. Decido nuevamente el exilio. Una partida de ajedrez.

lunes, junio 04, 2007

Invierno.

En verano suelo encerrarme, escapar del sol, nada de recorrer distancias. Pero en invierno siempre espero el sol y tener mucho frío, como cuando era chica y siempre esperaba la lluvia, más que ahora.
En inviernos pasados todo ocurría entre su cuerpo y el mio y después nos fuimos haciendo la idea de que así no se podía. Mostrarnos, era necesario, nos decíamos.
Días y ese inviernos, que anticipadamente se esta dejando sentir, esta por llegar. LLegará en medio de cumpleaños familiares, en medio de todo. Y eso también le da un gusto especial, gusto a chocolate en rama. Y no sé si él y yo o su cuerpo y el mio estaremos en este invierno. En nuestro invierno. Alegremente no lo sé.
En invierno todo es tiempo, alegría, calor de leña y bufandas por todos lados.


viernes, mayo 25, 2007

Colores y bienestar.


Estoy en una especie de bien inaudito. De felicidad no admitida, de alegría compartida y de comodidad cromática.
Estoy disfrutando del sol. El sol en las orejas, dentro de la ropa. Tengo los pies llenos de sol.

lunes, mayo 21, 2007

Ojos contra las nubes...

Deseos contemporáneos, convoco al amor. Decido la fragmentación de la última complejidad. Ato mis manos. Nada intenso paso hoy, estuve rodeada de amistades. Tomé un poco de sol mientras leía en una plaza, nada importante, y sin embargo, me siento bien. Todavía no puedo conseguir escribir fluidamente en la computadora. El papel no me deja, la lapicera se resiste y me niego a entender lo que entiendo. Pero sin dudas prefiero escribir en mis cuadernos. Siempre me pregunto si estas cosas deben ser escritas. En fin no sé quiero una palabra que descargue tensiones, que mejore la circulación, que me haga más baja y delgada, una palabra rota que me aleje de lo absoluto. Quiero una palabra más.

lunes, mayo 14, 2007

Mostrándome.

Basta de psicodrama. Quiero en una cama de verdad, sin temor de interrumpir, el argumento, la interpretación. Aunque muchas veces no entienda las cosas del deseo, no porque sean complicadas, sino que nunca pienso que sean perfectas. No pienso ni tengo ganas de ponerme averiguar si solo es un deseo caprichoso de ser cumplido.
Me siento amordazada, contenta y una ansiedad esta tratando de llevarme por delante pienso que es el efecto de amores exagerados.
Voy hacia sus deseos sin voluntad propia, mi curiosidad o aparente deseo me arrastra hacia al encuentro con ese ser que quiere verificar mis palabras en carne propia.

miércoles, mayo 09, 2007

Hacia vos mi mirada.

Le cuesta ser el mismo ni quiere decir todo por miedo a lastimar pero aún así vive siendo demasiado él. Es extremista, drástico, confiado, malhumorado y sensible. Él no necesita correr para irse, él huye sentado. Él es lluvia, es noticia, su corazón es un campo de batalla, no sabe o a veces no quiere darse cuenta de como funcionan ciertas relaciones pero espera a ese amor que sacuda su mundo egoísta y móvil. Se desarma para volver armarse cada tanto. Piensa y piensa retorciéndose hasta encontrar un lugar donde acomodarse siendo. Su sensibilidad lo pasea como quiere y él solo quiere pensar lo indispensable pero sabe que no siendo se desaparece. Y él es. Y encanta provocando sentimientos contradictorios desde su histérica tantas veces declarada. Tantas veces excusa. Él ya dejo migas de pan, sus palabras son huellas permanentes. Él ya no pasa desapercibido. Él es más que un nombre. Desde su queja, desde su terquedad, su seguridad y desde su resistencia se hace querer. Se deja querer. Él es esto, es aquello y mucho más también.

lunes, mayo 07, 2007

Lunes al fin...

Estoy sujeta al desarreglo energético producido por esta situación deseante. Tampoco quiero irme. (Bah a veces sí,en realidad no lo sé) Largas conversaciones, besos, compañía, noches, silencios y palabras todas. Me hacen quedarme en esta trama, en esto nuestro.
Asustada por la frase anterior mejor dejo de escribir.

martes, mayo 01, 2007

Ellas por si solas.

Hable, sin darme cuenta si es malo o bueno para mí, lo que sentía, lo que yo veía.
Antes de mi intento premeditado de irme por las ramas, para ver si conseguía las caricias, esas las más alejadas. Pensando minutos después que mejor es despreocuparse de casi todo. Es tiempo de quedarme en mis propias palabras. Voy hacia ellas. Palabras sin padre, hijas de si mismas. Ya no tienen miedo de crecer ni que las interrumpan bruscos, incontenibles sentimientos. Empiezan a descubrir sus deseos. Confirman con la lluvia su amor. Afirman que los murmullos que escuchan son producidos por su propio ser. Gritan y son ecos, trozos, pasiones, egoísmos y soledades. En calma son un arco iris, sonrisas, amores pero sobre todo son fatalmente fragmentadas por otras.
Ellas, aunque a veces se sienten aisladas, están suspendidas entre signos de puntuación. Y yo pienso romper el próximo silencio antes de que se produzca.

Miren miren...


Felicitaciones miles por tu logro Kill Bill




domingo, abril 29, 2007

Lo que quedo.

Y también confieso:
Que no me gustan las tortas con crema y durazno.
Que me gusta el olor de los químicos de revelado.
Que soy de estar con música, tele y compu todo al mismo tiempo.
Que me gusta sentir el peso de las frazadas al dormir
Que tuve resaca más de una vez.
Que no tomo mate, ni me gusta el dulce de leche ni como asado.
Que no me gusta que me saquen fotos.
Que no se nadar.
Que no bese por cobarde.
Que no puedo dormir con la puerta, de mi cuarto, cerrada.
Que nunca tengo las uñas sin pintar.
Que siempre quise tener rulos.

miércoles, abril 25, 2007

Modificándo-me


Leve. Ahora. Palabra. Éramos. La sombra de un cuerpo. Agua. Contraluz. Ni siquiera la luz. Rojo. Camino. Si no estuviera acá… ¿dónde estaría?
Lluvias. Bufandas. Risas. Chocolates. Nariz roja. Búsqueda. Miradas. Cafés. Esperas. Palabras. Estar ahí en la misma nada y diciéndolo todo.
Sin espera, sin reproche, sin sumisión, ni exigencia alguna estoy siguiéndome los pasos. Doy pasos ondulados entre burbujas de agua. Estalló el otoño.
Habitando el escrito cuando todo(s) miente(n) en nombre de la palabra. Adivinando siempre a destiempo irrumpiendo indecible e inquebrantable la tentación enciende la memoria.
El tiempo palpable se desvanece, sacude la melancolía constante, fulmina el aburrimiento, fusila a la queja. Me aproxima a la puerta de tus ansias y en torno a ellas me muestro yo. Como siempre, como nunca, nueva y antigua. Entonces sonrió arrogante y burlona desde un rincón tranquilo, sentada, a media luz y observando.



martes, abril 24, 2007

Entre el desorden.


Afán de besarte y besar la longitud de la tarde. Tratando de que las piezas encajen, se unan o sean semejantes. Todavía no paso nada. Pero intento. Lo intento. Me invento.
Tus palabras, tu ser, tu carne y mi propia carne. Y no sé si esta calma aparente es la nebulosa, por decirlo así, de lo que comienza de nuevo. De lo que podemos decir mañana. Las próximas horas serán vitales.

sábado, abril 21, 2007

Cuestión de gusto.

Este blog tiene derecho de admisión y permanencia.
Además este blog no aguanta, ni quiere, ni le gustan los Trolls. He dicho.

viernes, abril 20, 2007

En realidad no detesto.

Al levantarme lo comprendí todo, fríos y cercanos me rodearon hasta cubrirme el cuerpo. Suaves, entraron en mi habitación como ladrones en la noche.
Levantaron, primero el cobertor, luego la sábana y finalmente alocaron su carrera para delimitar mis contornos.
El escalofrío se apoderó de mi sensibilidad, dejé caer un pié, después el otro y corrí a cerrar la ventana.
El clima está muy loco, cambiante, impredecible y yo, quizás, algo susceptible.

miércoles, abril 18, 2007

Detesto este clima.


Calor triste y piojoso. Ándate de una maldita vez. La mezcla de fiebre, humedad y estornudos no es buena en mí. Me molesta, irrita e incomoda este clima. No me deja.
Si consigo expandir mis pulmones, el mundo se expandirá según creo. Junto con la apertura de mis alvéolos, las posibilidades se abren. Se dejan ver. Y eso me gusta.
Estiro los brazos para atrás pero sin ningún esfuerzo, por lo menos aparente, luego, es cierto, con algún ritmo, tomo aire por la nariz para expulsarlo por la boca.
Últimamente mi cuerpo es el centro de todas mis cuestiones, el motivo de todos mis amores, el fundamento de todos y cada uno de mis pensamientos.

lunes, abril 16, 2007

Que todo vuelva.

Se pasa todo el día y gran parte de la noche construyendo castillos imposibles, amores nunca soñados y cuando estoy a punto de aburrirme, ahí, surge su confesión y me doy cuenta que son sus palabras, las que mantienen mi deseo.
Lo permite todo. A veces estando a su lado, no tengo ganas sino de eso, estar a su lado.
Compartir su grandeza, sus caídas, sus vuelos rosantes hacia el futuro. Juega con esas técnicas de seducción aniñadas y yo pretendo que me preste atención todo el tiempo.
Estuvo cuando arrastre voluntades ajenas, firmes augurios para mis pasos. Cuando camine lentamente sobre futuras intenciones, vio caer resecos pensamientos, cáscaras vacías que crearon silencios. (Quiero besar tu mirada antes que cierres los ojos)
No quiero transgredir una vez más límites establecidos por mí misma. No importa como fui a caer al chiquero de la tristeza, la confusión y su consiguiente parálisis. Ya no quiero ser invisible como Sócrates. El dolor y la incertidumbre fueron inmensos, asquerosos pero ya me atrevo a hablar de ellos en pasado. Ahora jugamos hasta dolernos de risa y de descubrimiento. Me ve dar un paso más. Doy un paso más.Me siento infantil y un poco lo soy, confesando estos estados afectivos, pequeños temblores. Mañana seguramente me arrepentiré de escribir estas cosas. Pero abrí los ojos y me di cuenta que el lugar que ocupo pertenece a una cadena, me pareció alucinante y se deja disfrutar sobre todo. Y ahora veo que tengo que trabajar para vivir. Decido quedarme.
Asustada por la frase anterior, dejo de escribir.

viernes, abril 13, 2007

Hubiera querido decirlo así.


(...) En consecuencia, se ha producido una modificación durante estas últimas semanas. Pero ¿dónde?. Es un cambio abstracto que no se sustenta en nada. ¿Soy yo quien ha cambiado?. Si no soy yo, entonces es esta habitación, esta ciudad, esta naturaleza; hay que elegir. Creo que he sido yo el que ha cambiado; es la solución más sencilla. También la más desagradable. Debo reconocer que estoy sujeto a estas súbitas transformaciones. Lo que sucede es que casi no pienso, entonces, sin darme cuenta, se acumula en mí una multitud de pequeñas metamorfosis, y un buen día se produce una auténtica revolución. Es lo que ha otorgado a mi existencia este aspecto desconcertante, incoherente (...)



(fragmento) "La Náusea", Jean-Paul Sartre (Francia, 1905-1980) Filósofo, dramaturgo, novelista y periodista político

viernes, abril 06, 2007

Cumplió dos años.


Que vengan otros yo ya no sé escribir. Ya no sé quejarme ni seré la última exhalación del moribundo. Ya no tengo combinaciones ni palabras combinadas. No tengo ganas de manifestarme feliz cuando lo soy ni triste cuando lo estoy. Ya las palabras hacen lo que quieren y las hojas en blanco corren sin hojas secas. Ya no hay hojas secas que barrer ni desparramar. Esto ya no es otoño ni mis palabras son mis palabras. Que vengan otras manos y escriban por mí. Yo ya no sé escribir. Y tengo cataratas de cuadros en la espalda. Y manos que se rompen, versos quebrados, rimas desangradas y cuentos deshechos sin encontrarse en un final. Yo ya no sé escribir, que vengan otros.

miércoles, abril 04, 2007

Aguantándome.


Me hartaron, me harte. Me siento molesta y las palabras están raspando mi garganta.
Se desgarra y la sangre, las palabras rompen todo en mil pedazos y te grito que no me rompas más las pelotas, que no me cansen, que no una nada. Espero que tus oídos escuchen mi explosión, que mi cuerpo ensangrentado te ensucie. Que las palabras despedazadas te toquen, te duelan y te hagan ver que ya me harte, que ya no quiero. Que soy y que te voy a mirar, los voy a mirar, con asco, con enojo y sin tristeza. Los sentimientos se pueden desparramar como quieran, pueden venir con quejas que ya no me interesan, no los quiero. Hoy quiero que no te reconozcas en el espejo, que mi sangre te salpique la cara, que los cortes de mi piel y esa sangre que disparan te hagan ver que tengo la misma sangre que vos. Que siento como cualquier ser humano. Y ya no voy a controlar mis palabras porque no quiero nada atragantado. Ni nada con sabor a impotencia. Cuando me mires me taparé la cara. Por no haber visto lo que ya te fue mostrado. Porque sino buscaré tus ojos para arrancártelos. Por no ver, por no mirarme de manera verdadera No me sostendré en esa base de mentiras, ni voy a caer en el silencio. No me sirven esas ilusiones reiterativas, esas palabras dulces ni esos cuidados. Acepto que duela un poco, quiero que duela. Quiero ahuyentarlos, ahuyentarte y para eso usaré lo asqueroso y me suicidaré delante de sus ojos. Juraré en falso. Seré amarga, seré amiga del ocio y la locura. Los mandaré a la mierda. Mentiré como mienten varios. Evitaré la mirada directa, las palabras amables y también me olvidaré de los saludos cordiales. Les diré que me importa una mierda su puntualidad, su dolor o sus chistes. Seré el agua podrida, seré contaminación constante.



lunes, abril 02, 2007

Sólo después sabré.

Me di cuenta que lo que me pasa y lo que no llega o no me es otorgado no se por quién. Fue rechazado, previamente, por mí misma. Pienso que tendré que tener más cuidado o modificar ciertos perfiles infantiles en mi manera de ser. Y no esperen que culpe a mi mamá por tenerlos.
A veces, también, creo que el tiempo solo es una escritura y que no somos ni soy el tiempo.
El tiempo quiere ser una verdad chiquita, ser la expresión de una polémica interna. Y ese sobreponerse y ese empezar nuevo, que muchas veces sentí, es ese signo de puntuación de cualquier escritura.

sábado, marzo 31, 2007

Esto sí es un otoño.



Estoy padeciendo de aburrimiento crónico aunque haga y deshaga, aunque salga y vuelva.
En fin esa es mi excusa para robarle a alex y Gaby


Te agarraste a trompadas? En segundo grado bah creo que cuenta no?
Probaste un cigarrillo? No pero tampoco tengo ganas de hacerlo.
Te escapaste de la casa de sus viejos? Una vez
Experimentaste sentimientos no recíprocos? Varias veces
Te enamoraste de un/a profesor? En realidad estuve encantada nada más
Cantaste frente a tanta gente pero solo para alguien en especial? Definitivamente sí.
Deseaste mal a la mujer/el hombre de un amigo/a?
Delataste una infidelidad de un/a amigo/a? No ni lo haría tampoco.
Hiciste el ridículo en público?
Lloraste toda una noche? Claro que sí
Remontaste un barrilete? Si muchos con mi papá y algunos con mi abuelo.
Deseaste "que esto no se termine nunca!!!"?
Te disfrazaste? Sí un par de veces.
Rezaste en un momento jodido pese a haber renegado mil veces de Dios y María Santísima?
Te sentiste solo? Más de una vez
Tuviste el urgente deseo de "tragame Tierra"? Sí alguna vez
Deseaste "que todo esto sea una pesadilla"?
Escuchaste más de 7 veces seguidas la misma canción?
Hiciste algo que juraste no hacer nunca? Varias veces
Hiciste burbujas con detergente? Me encantaba hacer eso.


Che pueden preguntar y responder o bien responder y preguntar.

viernes, marzo 30, 2007

Esperando vi el arco iris


Mientras yo hacia mi silencio pensaba que no puedo, y no sé, si no puedo o no me conviene.
Mirando el arco iris me quedé, volví a estar, en silencio.

domingo, marzo 25, 2007

Sin mucha ropa.

Estoy contenta. Voy y estoy contenta comenzando a sentir, por empezar a sentir, a vivir y pensando que vivir debería costar solo eso. Vivir.
Escribir me hace sentir, por momentos, contenta. Más allá de los que me leen me crean o sientan triste, tampoco es que no lo este en algún momento. Pero no lo es todo ni soy solo eso.
Me rodean palabras abiertas, histéricas, aburridas, felices, aniñadas y firmes. Muchas veces sin que llegue a entenderlas son un pulpo estremecido en todas direcciones, incompletas, un perfecto plan para dejarme ver triste, pendeja, desorientada y en un asqueroso estado amoroso. Pero me rió divirtiéndome en ellas en su imperfección, con su impotencia de ser. Y por eso a nadie le pertenecen, ni a mí. Ni siquiera a mí.
Será que vivo todavía en una burbuja romanticona? Por qué vivo en una burbuja romanticona? Sabías que vivo en una burbuja romanticona?
No sé estoy entre palabras y estoy contenta, inexperta, impune, confiada y durmiendo en diagonal. Desvío todo en un abrazo, y así todo se convierte en carne volcánica. En fin tiempo, de sobrepasar también al tiempo.

sábado, marzo 24, 2007

Vida de palabras.


Quiero volver a los días pasados, a ese disfrute muchísimo, a tus miradas, a la nueve de julio y cruzarla riéndonos y a la calle corrientes de madrugada. No quiero estar en esta promesa de que vas a volver pronto, en este juramento de romper distancias. No quiero, no tengo ganas. Me pone de mal humor que esta vez haya sido diferente y que hoy te este necesitando mucho más cerca. Me incomoda que me hayas visto más humana y desnuda que nunca. Pero estoy en medio de una gran mezcla sentimental.
Y vos estás lejos, lejos, lejos, lejos muy lejos. Y no escuchas el te extraño que grito.

miércoles, marzo 21, 2007

Mi ciudad Según yo.





Aunque te extrañe...


Hoy hace diez años que no quise visitarlo en esa clínica, ni ver su alejamiento de mí. No quise ver esa crueldad hacia él. Lo evite y hoy no se si lo volvería a evitar. Hoy iría y lo abrazaría y lloraría pidiéndole que se cure, pidiéndole con toda la inocencia que vuelva a mi casa.
Hoy me vuelve a doler su muerte. Hoy lo extraño hay cosas, hay fechas, hay palabras que solo él podría decírmelas. Hoy hace diez años que murió mi abuelo. Ese ser grande y alto. El sí que era alto. Hoy hace diez años que murió y hoy fue la primera vez que fui al cementerio, hoy necesite ir y ver su nombre en una cruz. Ir a decirle, aunque no esta ahí, que lo necesito tanto tanto que me duele. Y que mi mamá lo extraña más que nunca en este tiempo. Hoy hubiera querido caminar con él y ver si los árboles ya empezaron a cambiar las hojas, hacer sellos con las hojas con él, como antes. Hoy hace diez años que mi abuelo murió y hoy confirme lo que ya sabia él no esta en ese lugar, él no esta en el cementerio.

domingo, marzo 18, 2007

Distancias quebradas.


Mi piel huele a madrugada y atolondrada ensayo despedidas. Y no sé despeidrme ni escribir y menos pedirlo. No sé, pero quiero que te quedes. Expongo, ante tu mirada, mis ganas de tenerte un poco más. Quédate.
Pero el tiempo como huracán nos pasa por arriba. Nos secuestramos tratando de ganarle más minutos al día. Entonces fabricamos minutos. Exprimimos al tiempo. Exprimo al tiempo, lo amenazo, le ruego, le hago promesas pero ni aún así logro que te deje unas horas, un día o un mes más. Nada.
No te fuiste y quiero que vuelvas. Quiero que vuelvas sin que te hayas ido. Quiero que te quedes. Quiero reírme de nuestros acentos, de que me pidas que te mire todo el tiempo. Quiero que me hables todo el tiempo. Tiempo. Que tiranía tiene el tiempo sobre nosotros. Y nosotros con promesas y palabras rompemos la distancia, la hacemos invisible y nos reímos de ella. Lo hacemos como ya lo hicimos. Pero quiero que te quedes.
No sé aunque no puedas ni podamos quédate.

domingo, marzo 11, 2007

Humedad.

Creí que te había besado. Pero besé un cuerpo que tenía grabado otros cuerpos. Besé la telaraña de un ser. Besé dejándome arrancar la verdad. Te besé desde mi admiración, desde mi calentura y desde mi propio egoísmo.
A veces por ciertos y exagerados sentimientos, digo sin siquiera llegar al amor. Con la intención de dar un paso más con quien no debía hacerlo.
Creí que te había besado pero era la lejanía que se poso lentamente en mi piel, dejándome una marca. Nunca fuiste vos ni siquiera en besos.
Lo mezclé todo. Un poco de todo y de cada poco algo inmejorable. Te bese y me fui haciendo sarcástica con mi propio sentir.
Ahora mientras espero olvidar que te besé, dejo frases colgadas del techo amenazando con cortar mi cabeza en mi próximo intento. Dejo sogas dispuestas atarme si intento nuevamente acercarme. Acercarme.
Debo dejarme amenazas.


Correción de acentos para Ary

viernes, marzo 09, 2007

LLuvia límpiame.



Hoy me siento invisible, malcriada, cobarde, ignorada, tonta, maltratada, aniñada, usada, olvidada y mugrienta.
Hoy con toda esta rareza y enojo que me rompe las pelotas elijo refugiarme en ella.
En sus sonrisas y en todo lo lindo que la rodea.
Contágiame.
Hoy necesito.

martes, marzo 06, 2007

Mareas.

Me rió de mí y juego con lo que siento. No me hago cargo y disfruto. Me rió del calor desaparecido, de la soledad buscada, de las palabras aprueba, de las tardes caídas del tiempo, de las diferentes estaciones con nombre propio, de la instantánea detención de mí ante un beso, de ese dejarme sutilmente desdibujar en colores y de romper mis sentidos con cada movimiento.

domingo, marzo 04, 2007

Estando desde lejos.




Caricias alejadas, sin rostro llenas de tanto me sorprenden mientras yo estaba esperando la lluvia. Él parece saber, dice y mientras dice me dan ganas de besarlo.
Fuma y me mira. Me mira y me avergüenzo pensando que puede escuchar el estallido de mi deseo y lo veo ahí callado en sus ojos, él me atrapa. Sin dudas que lo hace.



[Esto ya estaba escrito, pero hoy vuelve. Ya no hay palabras que lo digan mejor]

viernes, marzo 02, 2007

Experimentado.

I
Hoy me falta el aliento.
Paren. Pará.
Un volver constante sobre lo mismo.
Choque en cadena dentro de mí.
Palabras que se estrellan.
Palabras atropelladas.
Volver a la tristeza.
Abro mis ojos.
No sé.


II
Desgarro permanente.
Arcadas verbales.
Querer pero no.
Que se vea.
Que se note.
Que lo sepas.


III
Latidos.
Soy una tormenta inagotable.
Un invierno inconcluso.
Hija de un hongo atómico.
Definición.
Duda asquerosa.
Miedo.


Tenía en las entrañas.
Rompieron mis sentidos.
Abismal diferencia.
Un temblor infinito.
Violenta sed.

martes, febrero 27, 2007

Sin vueltas ni retorno.

Aparecen las palabras y la caída de ese pedestal frente a mí haciéndome sentir una herida de muerte. No hay vuelta atrás solo me queda esperar que este agujero en mi pecho deje de gritar que cometí un brutal error. O bien rezar para que venga un extraterrestre provocándome la perdida total de la memoria.

domingo, febrero 25, 2007

Solo es parcial.

Carnes maceradas, arrancadas de su lugar y lanzadas al maldito vacío. Caricatura de lo indecible, deseos modernos, sexo contra atómico. Síntoma perfecto de una verdad apareció para armar la guerra, de palabras?. Las palabras eso que nunca cambia aunque la mierda allá pasado cerca de ellas, haya estado en ellas y hasta las haya tapado.
Se dejo ver, se dejo, sin importarle que la única pieza completa fuera yo, era él. Como un destapador de cloacas, un roñoso y un buscador de gusanos. Mi cuerpo no existe aunque haga voraces reclamos de justicia. Y el amor ese manojo de mierda pintado de rosa, encargado de tocarle el culo a las tacitas de porcelana con flores azules y con su gesto de rey bajando de los más altos árboles para pinchar globos. Viene y le grito que no tengo tiempo, ni lagrimas. Que deseo lo que desea todo el mundo y sin embargo mi fragmentación tiene un límite. Ya esta soy esto y soy aquello que creías. Ahora buscando el olvido, ese pasado que solo esta de vez en cuando en la muerte, me veo en pequeños trozos desparramados. Veo pedazos de mi piel en sus manos, en el piso y sin más el agua los limpia, los dispersa y me desaparece.
Mi cuerpo deshecho tratando de disimular sin par que desea su estallido, una explosión atómica que lo destruya sin importarle que alguna vez quise cuidarlo.

miércoles, febrero 21, 2007

Un No lleno de ganas.

Deseo pero mis manos se paralizan y una siniestra cobardía opaca mi mirada, absorbe mis palabras y las lleva, con una violenta caída, hacia mis tripas.
Atónita descubro como la temperatura de mi cuerpo aumenta cuando hablas, simplemente. Pero no puedo irme a dormir con vos ni irme después de tomarnos unos tragos ni siquiera irme en ese momento de la noche donde pasan las cosas más interesantes.

lunes, febrero 19, 2007

Encadenada

Y bueno acá estoy cumpliendo con la “cadenita” que me asigno Kill Bill


1-¿Por qué comenzaste a escribir un blog?

Porque en un tiempo hablando con un chico, me comento que tenía uno y por curiosidad pero más que nada tratando de saber más sobre ese chico empecé a leer su blog.
Después de un tiempo él chico no me intereso más pero quede encantada con el blog de Román y de ahí seguí leyendo hasta que llegue al blog de Toro Y finalmente empecé el mío.

2-¿Sobre qué temas escribes? ¿Por qué?
Escribo para decirme y decir, a vaya saber quien, lo que pasa dentro mío. Escribo porque quiero sacarme por decirlo de alguna manera todo lo que me provocan ciertas emociones o sentimientos y hasta ciertas personas.

3-Si la gente dejara de leerte y comentar, ¿seguirías escribiendo?
No hace falta que diga que importan los comentarios no? Bah mejor lo admito así no quedan hipocresías en el aire. Pero sin dudas que seguiría escribiendo, de hecho escribo antes de que aparezcan o estén los comentarios. Aunque como ya dijeron los comentarios no aseguran nada.

4-¿Crees que al escribir un blog debe seguirse algún tipo de ética?
Para nada creo eso, cada uno sabe o se pone su propia norma, regla o el nombre que quiera ponerle a su propia forma de escribir o manejarse con sus palabras.

5-¿Crees que formas parte de una comunidad? ¿Por qué?
No lo creo. Porque no lo veo definido o establecido a todo esto como una comunidad.

6-¿Tienes algún grupo cercano de blogueros con el que te podrías poner de acuerdo para lograr algo?
Tampoco se a que se refieren con lograr algo. Pero una buena charla, o un llamado y hasta ciertos detalles son algo.

7-¿Crees que los blogs van a cambiar/están cambiando algo en la sociedad/mundo político/etc.?
Creo que cambian el modo en que la información llega. Cambian la forma de transmitir lo que se piensa, se pretende y se hace.

8-¿Qué te gustaría poder hacer dentro de la red para profundizar lo que haces con el blog y por qué? ¿Podcast/videocast, comunidades, wikis, redes sociales,etc.?
Me gusta lo de wikis. Eso de unirse diferentes personas de distintas partes logrando algo bueno y pudiendo difundirlo. Eso me encanto y creo ambioso de mi parte querer armar algo. Hoy no me siento capaz es todo.



Bueno ahora le toca el turno de seguir con esto, claro que si tienen ganas, a: Alex, Niño Espina y Angustiado.

viernes, febrero 16, 2007

Y yo sería...

Si pudiera ser sería… Invierno ya que me encanta, hago muchas más cosas y hasta puedo declararme feliz. Sería Septiembre. Sería martes ya que es el día que esta ahí sin ser tarde ni ser principio. Sería las tardes de domingo, los abrazos, las risas. Sería Pluton porque el 24 de agosto fue reclasificado como planeta enano. Sería un perro, un placard, agua pero por el simple hecho de sentirme lluvia, un piano, la contradicción, un zapallo, cualquier verso de Julia Prilutzky Farny o de Alfonsina Storni o De Amado Nervo. Uh quiero ser muchas canciones pero sería una de Nirvana o una de Radiohead, o una de Coldplay. Sería algo con arroz, o papas. Sería las manos, y los pies. Sería el olor de la nafta, el del pasto recién cortado, el de lluvia y porque no el olor del sexo. Sería una margarita por su simpleza y fresias sin dudas. Sería el color turquesa. Seria una torta de chocolate. Sería varias pero varias cosas que ahora no diré.


Ustedes que serían?

domingo, febrero 11, 2007

Malestar Generalizado.

Y otra vez como tantas me miran obligándome a comenzar. Pero mi estomago convulsionado de dolor se retuerce dejando a su paso las horas muertas. Mis manos se pudren sin poder hacer y trozos de piel caen de mi cuerpo obstinado.
Me revuelco aterrada, insegura, dolida y hasta incompleta. Desespero por desaparecer pero ya!
Mientras palabras, mentiras inconclusas, verdades desde el yo que me ciegan y esta sensación de mí. Me atan en la inconmensurable lejanía de mi casa.
[Yo] Me avergüenzo de volver a lo que siempre vuelvo, de no poder soportar la crueldad de esos gestos y este desgarro permanente que ni siquiera tiene nombre también me avergüenza.
Pero las puteadas no alcanzan, el aire me hace sentir que romperá mis pulmones y dormir hace que crea que ya todo pasó.

viernes, febrero 09, 2007

No es.

No. Ni la escasez de aire, ni mis pies metidos en la resaca ni el desprendimiento de los besos.Ni las ropas perdidas entre carcajadas. Ni los encuentros de los días que se pudren. No es eso lo que hace que me quede parada y vertical mirando

domingo, febrero 04, 2007

Que llueva de una vez!!!!!

Estoy bien, necesidad de escribirlo, a pesar de mi ansiedad y de todas las inseguridades que me están hinchando las pelotas estos días.
Pienso que no hay necesidad de que ciertas personas se incomoden por verme bien pero después, no sé, es que será solo por mi cumpleaños. Será un día nada más y después que sigan siendo firmes a sus diferencias. Es un pensamiento egoísta? No sé…
Estoy discutiendo mucho. Estoy paseándome en mí, yendo y viniendo sin querer instalarme en ningún sentimiento. Soy una mezcla y no aguanto más este calor.




[No es que se incomodan de verme Feliz sino que ellos se incomodan por mí. Es decir estan con personas que no soportan solo para que yo este bien. Estoy Feliz Feliz FEliz Feliz Llueve. Camine bajo la lluvia, disfrute de la lluvia.]

viernes, febrero 02, 2007

Faltan cuatro Días

En pocos minutos, todas y cada una de las palabras podrían armar un incendio en cualquier parte.


Estoy siendo observada.



[Y no soy parcipante ni nada de Gran hermano]

martes, enero 30, 2007

Falta una semana.



Agudos almanaques enloquecidos se están acercando. También las agujas del reloj están girando y girando hacia mí, casi llegan aplastarme. Quiero ocultarme y solo recibir los besos, las palabras y los buenos gestos pero todo eso parece imposible. Igual me oculto, quiero evitar que me encuentre, más que nada que ellos me encuentren. Números malditos, números que provocan quejas innecesarias y hasta injustificadas para otros. Pero que en mi los siento caer como piedras. Me incomodan y me hacen desear estancarme.
Y ya no falta nada, ya esta llegando. Más que nada ellos están llegando. Caray!!!!!



domingo, enero 28, 2007

Intento


Tras días de silencio, inexplicables los días como el silencio, volves con besos. Besos donde tu boca arranca al silencio. Y nos besamos con la cara húmeda, los ojos húmedos Y tu lengua, mi lengua, van abriendo camino a nuestra bienvenida. Tu olor, mi olor y el olor del sexo se mezclan, nos mezclamos dejando que todas esas palabras amorosas que habíamos dejado vuelvan a estar entre nosotros.
Los cuerpos de deslizan y ahuecan pero todo para volver a chocarse. Todo para envolvernos en el sonido del sexo, en el sonido del agua. Y en nosotros.

martes, enero 23, 2007

Ya que estoy...

Confieso:
Que miro gran hermano
Que nunca duermo antes de las 3 de la madrugada (con suerte)
Que me gusta y canto un tema de paulina rubio
Que baile cumbia en más de una fiesta
Que nunca probé un cigarrillo
Que prepare una cena con velas y todo.
Que soy insoportable cuando tengo sueño
Que miro utilísima
Que hice más de una cosa que enseñaron en utilísima
Que no tengo medias


Y bueno podría confesar un par de cosas más pero mejor otro día. Y ustedes que que tienen para confesar??

domingo, enero 21, 2007

Encuesta blog

Leí esto y me gusto. Así que comparto esta encuesta realizada en el blog del Niño Espina.
Che de paso leen las buenas palabras que por ahí se dicen.


1- Por qué tenés un blog?
2- Qué uso le das a tu blog?
3- Cuales son los mejores blogs?
4- Cuál es el blog que mas lees?
5- Los blogs informan?
6- Los blogs son una vía para poner lo que se nos canta o hay límites?
7- Cuántos blogs existen?
8- Cuándo se creo el blog?
9- Los blogs o los medios tradicionales?
10- Blogger o wordpress?

jueves, enero 18, 2007

Cerrar los ojos.

De la nada la peor incertidumbre me invade. Esta mal que duela un poco?
Ya vacié mi piel de simplezas y de tontas explicaciones. Desgarro molesto y pelotudo es saberme tiempo. Desteto esperar y a mi me esperan.
Qué viene, qué voy a ver, qué miércoles hago con todo esto y qué mierda querías ganar al regalarme tantas palabras de amor. Qué?

domingo, enero 14, 2007

Toda ganas, toda deseo.

Entre el impulso, entre todo ese no poder decir, necesito su piel, quiero su piel. Aunque a veces sienta que el sexo me arranco el amor con furia, con impaciencia. Aunque las palabras sean las que provocan celos, aún así lo necesito y lo quiero. Mientras un soplo de melancolía agita mi pelo, se fija en mis pulmones hasta en un punto en mis riñones también. Mi cuerpo se transforma en un gran signo.
Pero entre tanto deseo, nocturno y ausente, todavía no decido irme de vacaciones. Lo que me gusta esta acá, estoy acá más que nunca o como nunca y me gusta.
Ya no estoy, por lo menos ahora, en esa necesidad de huir.

lunes, enero 08, 2007

Me encantas. Sabelo!

Camine de su brazo en silencio aunque él no lo sabía. Me gustaría demostrarle algo que no puedo o no pude demostrarle. Quisiera que sepa que no hay prueba de amor verdadera, y que crea que ninguna prueba es suficiente prueba.

miércoles, enero 03, 2007

Lluvia en mis pasos.

Pasaron las fiestas, paso la resaca pero yo no pase y acá estoy hundiéndome en la niebla acústica de las palabras. Robusta sinrazón de las caricias, besos dejados.
El vuelco de los días, mis días, ha de ser para adelante, nadie morirá del pasado. Me entrego al destino, ya que me dejar creer que me depara lo mejor.