martes, diciembre 28, 2004

Feliz año!!!!!!

Pase una linda navidad. Me encanto ver a todos abrir sus regalos, y mis regalos me encantaron. Comí mucho.Brinde. Disfrute muchísimo junto y de los que más quiero. Me reí. Me encanto despertarme el 25 y que este lloviendo. Pero ahora quiero desearles un feliz año. Un muy feliz año nuevo. Y decirles gracias…
A Brain que estuvo ahí guiándome, teniéndome paciencia. Estando ahí para mí. A Toro quien desde el momento cero estuvo, y sigue dándonos tan lindas palabras. A las luces de Virginia, que me hace quererla con su amor hacia su familia, y con su amabilidad siempre lista. A Román quien me encanto con sus palabras y salio de mí libro favorito para hablarme. A Leo quien siempre esta ahí, que se deja salpicar por mis angustias y alegrías. Quien se da cuenta de mi ánimo. Y quien es quien conocí. Gracias por eso, gracias por todo. A Diego y sus gotas preciosas, con ese poder de hacer reales sus palabras. A Edna por su hermosos bosque lleno de sentimientos. A Leandro por ayudarme con el blog, por sus preguntas y sus consejos y sobre todo por estar ahí con una palabras. A Nube por irse y volver. Por mostrarse limpiamente. Flequi quien siempre me ayudo, a quien quiero muchoA Pk tin que me hizo quererlo con su ingeniosa manera de unir palabras y con esa forma de mostrar el amor hacia otro. A Jenny quien de ausente no tiene nada y sus enredadas palabras dan la unión perfecta. A Helen y su hermoso cadáver exquisito y ese amor al mar aunque le borre sus dibujos. A Berkut quien transmite tanta poesía en sus palabras, y que me emociona. A Max por su compañía constante, por sus palabras verdaderas. A Lu por su belleza al decir. A Luciana que me hace sentir comprendida e identificada con sus letras. A Emil con esa tremenda y limpia manera de decir. Y con ese poder de hacerme sentir del modo que el unió sus palabras. A Eco quien me preocupa con su ausencia y me alegra tanto con sus historias. A Naty quien siempre esta acá, con su frescura, con su decir directo. A Beto quien me lleva a buenos lugares, quien me emociona con sus palabras. A Gusty a quien aprendí a querer, y a quien siempre te dan ganas de desearle felicidad. A octubre con su romántica manera de ver. A Black star y sus buenos deseos. A Peppers les paul con sus hermosisisima manera de escribir, con esa capacidad de decir, de describir tantos deseos y sentimientos. A Lula por sus enamoradizos post. A Fran por hacerme reír y por seguir tirando manteca al techo. También les deseo lo mejor a tantos que leo como a Faivel, a Pol, a quien lo entiende, a histerias cronicas. Y se como dicen todos que me olvido de alguien. Pero el mejor de los deseos para ustedes.

miércoles, diciembre 22, 2004

Feliz navidad!

Y ya esta acá el verano, puaj!.. Y a días de distancia, a horas: Las fiestas. Y la navidad me sigue gustando. Aunque produzca dilemas, recuerdos y tantas emociones contradictorias o diversas. Y me encanta ver el arbolito de navidad, haber puesto todos un adorno, acá en mi casa. Ver las lucecitas prenderse y apagarse y subirle el volumen a la musiquita alusiva que tienen. Me gusta ver un universo estrellado de bengalas, ver a java con mi viejo tirar y aturdirnos con rompe portones y demás. A mí siempre me asustaron esos juegos. Pero me emociona ver a mi familia mientras, muy fuerte, suna “nuestra” canción “noche de paz” de Sumo. Y brindar y brindar internamente por los que no están. Abrazar fuerte a mi mamà al ver que extraña más que nunca a sus viejos. Entender solo por esta noche, por lo menos a mi viejo. Y seguir recibiendo bombachas rosas sin que me quiten los dolores menstruales. Por que serán rosadas? Quiero turquesa jaja. Me encanta abrir regalos y seguir brindando, comiendo mucha ensalada de frutas y las cosas ricas que hace mi mamà.
Sí, vuelvo a ser chiquita en cada navidad. Pido. Abrazo y me rió de todo y no porque brinde mucho. Extraño. Juego. Examino los juguetes de mis primitos. Me pinto con mi ahijada. Soy feliz. Otra navidad y tengo a be, a java, a mis viejos y a Dana, a Ofelia mis perras. Y el resto complementa la noche, el resto hace eco de lo que me gusta la navidad. Quiero sacar algunos parientes pero bueno, aprendí que no se puede por ahora.
Me encanta en definitiva tener a las personas que quiero y a las que me elegí querer y me eligieron…
Che les deseo muy linda navidad y no solo con significado creyente, ya que eso varia, pero festejen, brinden mucho. Deseo que sean muy pero muy felices .Gracias por darme de sus palabras diarias y sus fuerzas. Gracias y feliz navidad!!!

che visiten, lean y comenten las buenas palabras de Leo Un ser en plena construccion de él mismo...

domingo, diciembre 19, 2004

Irme o quedarme?

Saben algo? esto ya me canso. Es decir tratar de arreglar , seguir sin entender algunas cosas el tener dividido en tres, mis pensamientos, ya están dividios por : mi yo, mi otro yo y por ello que trata de imponerse.
Pero enserio no se si me la estoy agarrando con el blog y quiero darle un cambio que yo necesito y estoy buscando en mi. O si en verdad esto de estar escribiendo, de querer que se transmita limpiamente lo que siento puede seguir. Es que dije no quiero más rosado , pero en que color estoy?..
Y ahora estoy diciéndome para que toque, para que quise cambiar. Pero casi desesperadamente quiero hacerlo y mezclo todo de nuevo. El blog conmigo, o será que es una misma cosa? De verdad no sé. Quiero todo ver unido. Todo en una misma línea, aunque las rectas no me gusten. Me canse es que ver las cosas así. No se que hacer , por momentos quiero dejar todo cerrar todo e irme. Pero ayuda el irse? Me parece y sé que las cosas me van a seguir.

martes, diciembre 14, 2004

Ausencias o compañia?

Las miradas y las emociones duermen en una oscura plaza. Se olvidaron de ellas?.. Ahora ese aparatito amable y portátil ocupa el lugar del otro. Del otro posible?
Porque también están los contestadores automáticos generadores de una doble ausencia. Que hacen invertir el sentido de un saludo al dejarlo grabado. Esta esa voz, a veces conocida, que lleva nuestro abrazo por un camino de fibra óptica y, en lugar de una persona tropieza con una casilla de mensajes. Por qué confiarle nuestro mensaje?.. Encima rompe con la relación entre nuestro fin, conversar con esa voz amiga, y el medio técnico que hace posible esto, el teléfono. Nos quita el poder de conversar. En fin no me gusta dejar mensajes en los contestadores…
No me gusta lo malo, por decirlo de alguna forma, de los telefonitos y los contestadores. Es que demasiadas personas confunden los aparatos reduciendo a la vida en mensajitos que van y vienen. Sin dejar se atrapar por lo hermoso de una conversación.
Todo, contestadores y telefonitos, son un medio y los están transformando en un fin. No sé, tan “comunicados” que estamos, celulares, Internet etc., y nos vamos quedando sin esa cercanía, estamos quedando solos creyendo que el otro esta cerca. Lo esta?
Hoy quiero el reparo de una presencia, sentir la voz del otro. Pero estamos lejos y hace mucho calor

viernes, diciembre 10, 2004

Sigo de pie..

El cielo lentamente se esta empezando a despejar. La tormenta empieza a irse, pero dejando inundaciones en algunos sectores. Y las cosas flotan se estan dejando ver con claridad, no sé si eso es bueno, pero se dejan ver. Y Martina no se cura. Y no quiero pensar en esa posibilidad, no quiero y duele. Pero bueno aca sigo. Sigo sin un porque. Sigo. Definitivamente quiero seguir y ver que viene después. Que deja, que queda después que el agua baje. Quiero seguir...


domingo, diciembre 05, 2004

Quiero irme de mí.

Hoy no te alcanzo,seguiste hablando. Aunque te haya dicho que me humilla necesitar esta conversación. Mi malestar es el conjunto del lenguaje. Hoy pago por tu silencio, todavía, ahora no stoy en condiciones de escuchar tus palabras. No quiero hablarle a mi psicologa, hoy me grito todo a mi misma...
Escupi palabras hacia vos, sé que te herí, sé que hize mal. Me defendí? o fue solo por que soy una mierda?.. No lo sé, o no quiero admitirlo. Ahora las palabras enytran en mí como a veces el aire en su inquietante sonido hacia ninguna parte. Hoy aunque este rodeada, la soledad se siente aspera y me asfixia. Me estoy sintiendo morir. Estoy muriendo en cuotas. Me estoy asfixiando en mí. Y grito, lloro y grito de nuevo. Retumban en mi esos gritos. Todo en mí. Todo. Ni los brazos de mi mamá tengo hoy. Ellos se cerraron rente a mis palabras. Dudo hasta del amor de madre, hoy. Dudo de que mi vida importe a alguien, a otro o a mí...
Y encima me dejo arrastrar por los amables rechazos de él. ¿me daría un beso si se lo pido? Changos!!! losbesos no se piden, me había olvidado...

viernes, diciembre 03, 2004

Dudas existenciales o superficiales?

Qué es real?..
Ultimamente me viene esta pregunta. Después de estar tiempo frente a la maquinola, siempre que algún sentimiento me sorprende frente a alguien que no vi, aunque también hay sentimientos que soprenden con personas conocidas, pero que provoca tanto en palabras. No digo que no creo en ustedes como una realidad. Pero aparece y creo que a todos le habra surgido la duda, de decir será lo que dice ser, será quien dice que es. También me enoja mi adiccion a esta no realidad, una no por lo menos concreta y que me deje con la incertidumbre. Con ese imaginar al otro...
Qué es verdadero?..
lo que muestran las revistas?... la mirada del otro?.. Lo que siento?..
Varias modas o "diseñadores" estan haciendo lo que durante varios añares, grandes pensadores como Nietzche o Platon no pudieron hacer y es eso de que las mujeres tengamos un gran dilema existencial, hay varios dilemas pero bueno, y es la imagen, aunque muchas decimos que no nos importa, y ese estar mirandonos, provandonos ropa, el sentirse juzgada al ir a una fiesta, a un boliche vaya a saber una por quien y por que. Y también aparece ese obligatorio pensamiento sobre mis desvarios alimenticios. ¿quién tiene la culpa de tanta histeria? hay que buscar culpables?.. no lo sé.
tal vez todo no sea tan dudoso o terrible, pero tanto lo que es real como lo verdadero me estan haciendo pensar opciones más que el teorema de tales

lunes, noviembre 29, 2004

Ensalada de sentimientos

Extrañe el colegio al ir el viernes a una fiesta de egresados, en el teatro.Extrañe mis viejas amistades, ver a ese chico que tanto me encantaba.Extrañe hacerme problema porque tenia que entregar un trabajo practico,de tres hojas jajja.Extrañe que me digan: "haber porque no nos contas el chiste a todos". Extrañe pero me diverti...
Y el sábado la lluvia volvio todo a recuerdo, dejandolos en un lindo lugar.Dejandome dormirme con el sonido de la lluvia.Dejandome tener un lindo sábado.Aunque como todo, algun sentimiento tiene que aparecer y nublar un poco lo que senti.y digo Mierda!!!
Cuando me levante el domingo abrazada a mi ahijadita Eli las sensaciones de toda esta mugre que te muestra el mundo se borrarron, por lo menos un rato.Después almorzando con mi familia e intercambiando opiniones como siempre con mi viejo,cansador.Hicieron que me sienta bien.
Y sin decir que lo mejor de este fin de semana fue ir a cemento a ver a Charlie 3.En fin tuve una gran mescla de sentimientos, de emociones de ir y venir en mi, este fin de semana.

miércoles, noviembre 24, 2004

Cartas. Sí, esas que son de papel van dentro de un sobre con estampillas. Nada mejor que una carta. Salvo la conversación misma, claro.
Cartas breves pero hermosas, cartas largas, con ansias y compañia. Cartas desde la lejanía, acorraladas, por trabajo, por distancias. Cartas de pasión, de amistad o de amor. Cartas por correo. Cartas entregadas en mano con la verguenza, a veces, de ese decir impreso, puesto por escrito. Pero firmemente sentido...
Cartas que llevan hacia el otro, a imaginar, a ver el estado de sus emociones, por sus palabras puestas en verso y releidas por preocupación de una buena redacción...
Cartas, cuántas cartas ya he escrito, cuantas deseo todavia escribir, cuantas mandar, cuantas seguir escribiendolas y guardando. Cuántas...
Cartas que se transforman en ajenas, en propiedad de otro al ser entregadas. Y uno debería ser cuidadoso? prolijo? con la propiedad ajena. Y esta ese perder o que se pierdan nuestras cartas.
Ese miedo de perdida, se desvanece en mi hasta que se transforma en ansiedad, alegria, temor alguna vez, al saber que llegaron a destino.
Que felicidad me dan las cartas. No solo por el contenido, es todo, es ver el sobre, es el abrir cuidadoso y desesperado por leer al otro. Leerlas es una "tarea" feliz, ansiosa y placentera incansablemente...
Y me resisto y me resistire a llamar "cartas" a los mail, estos que se escriben rapididimo, que se borran por falta de espacio, que se dice tan poco de lo que verdaderamente se quiere decir. Las cartas ese dulce crujido del sobre al abririse, ese tocar el papel, ese ver la letra del otro. Ese sentir la delicacion puesta en esas palabras,no quiero perder eso.
Quiero seguir recibiendo cartas. Voy a seguir escribiendolas y mandandolas.
Cartas. Sí, esas que son de papel van dentro de un sombre con estampilla...

Me sumo al grito de Cartero. Que menciono gusty ,una vez, en un post sobre cartas también.



viernes, noviembre 19, 2004

Sensaciones adelantados

Se acerca la navidad. Dicen algunos: La navidad, tiene que se un tiempo de reflexión, de alegria espiritual. Pero me parece que se establece una relación personal con dos posibilidades: Amarla o no y en cuanto a materia de festejos, se limita a: Aceptarla y punto. Hoy todo me lleva a pensar en la navidad, locales decorados, ofertas navideñas, un pan dulce con el mate a llegar a mi casa.
Y si no te gusta la navidad?.. Es imposible distraerse. Salvo alquilar un submarino o probar un refugio antiatomico, no hay manera de evitar ver papas noel, por todaaas partes.
Este sería el momento del año en el que "purificamos el alma" dicen, incluso, que uno debería preguntarse "¿cuál es el significado del tiempo para mi?" y yo digo: ¡fiesta! comida a pleno (gorda!) y preguntas como "¿Qué hacemos después?..
Pero lo mejor para mi, es la víspera, esas horas apenas antriores a la noche del 24, esa tarde apurada con las compras finales, escuchar a padres decir: "portate bien y se amable con tus tios" , el recuento de quienes van a estar sentados en la mesa y a quienes te gustaria encerrar en el submarino. Y también llega ese momento de plantearnos un gran tema existencial "¿ A quién dejamos sin regalo?..
Otro misterio que se me presenta es de querer saber: De todas las nueces y almendras de todas las mesas que hay en las casas, ¿cuantas son ingeridas realmente? ¿alguien se quedo sin nueces y tuvo que salir corriendo a comprarlas?.. Y las mesas navideñas parecen ser una construccion más visual que gastronomica. Y muchos son simbolos mas que provisiones, estan ahi porque alguna s ecreta ley los impuso, pero de verdad ¿quién se come esos confites balncos duros como la piedra de tandil?..
Pero finalmente toda esa magia que se torna alrededor de papa noel, era una felicidad temerosa y virgen que un día se va y no vuelve. Pero decididamente cuando tenga un hijo en algún momento de la noche del 24 tambíen le voy a regalar la mejor mentira de la infancia...

miércoles, noviembre 17, 2004

Obra en reparación

Todo estallo en mil pedazos. En estos días palabras y gestos se apoderaron de mi. Lenta, muy lentamente. Tratando de no huir. Voy a la búsqueda de días llenos de colores nuevamente...
Y para colmo este precipitado corazón que quiere correr, que se ilusiona en silencio, pero aparece la razón a detenerlo. Por suerte?
Quiero en una forma ambiciosa, dejar de lado cualquier "acto inconciente" ya que no quiero responder por ellos.
Pero hoy sencillamente estoy en plena mejoria. Estoy bien

lunes, noviembre 15, 2004

No sali ilesa...

El llanto del bebé al nacer no consiste en expandir los pulmones. Es de dolor de ser arrojados al mundo como una entidad humana separada pero con la existenia de una simbiosis suficientemente segura...
Mi mamá es el centro, es el punto de donde todo parte. El caos, el torbellino, el aturdimiento o cualquier otra sutil metafora, es mi papá...
Quisiera volver a deirle cualquier otra palabra sin que me doliera después y durante siglos...
Siento que algo se romperá... Las relaciones humanas son tan complicadas, es tan facil lastimar y más a alguien a quien queres.
Pero Bunbury dice bien en su canción: " Pero se que si me das un poco de tu cariño, lo demás no va a importar"

domingo, noviembre 14, 2004

solo un deseo

Hoy quiero desearle a Leo FeLiZ CuMpLeAñOs!

y que encuentre en pequeñas rafagas o en grandes tornados

la felicidad y el amor...

FeliZ Cumpleaños!!!!!! Muy Feliz cumpleaños!!!!!!!!!!!!!


miércoles, noviembre 10, 2004

Cumpleaños-Miedo-Recuerdos

Tengo un agujero de ozono en la memoria, y los recuerdos me queman, me lastiman... Mañana me encontrare con esos recuerdos en vivo y en directo. Y vendran esas emociones pasadas, ese tiempo al cual ya no puedo abrazar y ese tiempo en donde nos reiamos, nos prometiamos amistad eterna.
Ma-ña-na después de tanto tiempo volvere a verlos, volvere a decirles hola!..
Paso tiempo. PAsaron cosas. Algunas veces hablamos por telefono y se de ustedes. Ustedes que hoy provocan inquietad, miedo y ese pensar como estaran? como me veran? pero como no creo en el cambio ( siempre es la misma esencia ya sea por naturaleza o por algo celular) nuestras vidas siguen siendo como en ese entonces.
Y aca sigo preguntandome con precision matematica, pero no encuentro los gestos o el motivo de esas escenas que nos alejaron.
Entonces dejare estos recuerdos en casa y mañana ire, los mirare con el cariño, la amistad que hubo en un tiempo.
En realidad tengo tantas ganas de verlos....

domingo, noviembre 07, 2004

Miren

Hoy quiero usar este pedacito de lugar para "promocionar" "avisar" que Melquiades alguien que quiero mucho empezo esto de los blog,como dijo la madre de Edna esta secta.

Bueno tambien quiero darle las gracias a Leo quien me ayudo muchisimo y me tuvo mucha paciencia.Gracias de verdad

jueves, noviembre 04, 2004

Ningun lugar esta lejos

¡Rae!: !Gracias por invitarme a tu fiesta de cumpleaños! Tu casa está a miles de kilometros de la mía,y viajo sólo si tengo una buena razón...Una fiesta de Rae es la mejor razón y ansio estar contigo.
Inicié mi viaje en el corazoon del colibri al que tú y yo conocimos timepo atrás. Fue tan cordial como siempre, pero cuando le dije que la pequeña Rae estaba creciendo y que yo iba a su cumpleaños con un regalo, quedó perplejo. Volamos largo rato en silencio; por fin él dijo: "Entiendo muy poco de lo que dices,pero lo que menos entiendo es que vayas a la fiesta" -Por supuesto que voy a la fiesta", respondí " ¿Acaso es tan difícil de entender?" Callò y cuando llegamos al hogar del buho, dijo: "¿Es que los kilometros pueden separarnos verdaderamente de los amigos? si quieres estar con Rae, ¿no estás ya allí?" -"La pequeña Rae está creciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo",dije al búho. También volo en silencio largo rato. fue un silencio amistoso, pero cuando depositaba a salvo en el hogar del águila,dijo: "entiendo muy poco de lo que dices,pero lo que menos entiendo es que llames pequeña a tu amiga" -"Por supuesto que es pequeña", respindí, "porque no ha crecido ¿Acaso es tan difíl de entender?" El búho me miro con sus ojos ambarinos y dijo -"Piénsalo"
-"La pequeña Rae esta creciendo y voy a su fiesta de cumpleaños con un regalo", dije al águila. Y dijo "Entiendo muy poco lo que dices, pero lo que menos entiendo es la palabra cumpleaños" "Por supuesto, cumpleaños respondí. -"Vamos a celebrar la hora en que empezó Rae, y antes de la cual ella no era.¿Acaso eso es tan dificil de entender? el aguila dijo: -"¿Un tiempo antes de que empezara la vida de Rae? ¿no te parece más bien que la vida de Rae la que empezó antes de que existiera el tiempo? El halcon dijo: "Mira entiendo muy poco de lo que dices,pero lo que menos entiendo es crecer" -"Por supuesto crecer",respondí "Rae esta mas cerca de ser adulta,un año mas lejos de ser una niña..el halcon aterrizo por fin en una playa desolada -"¿un año mas lejos de ser una niña? ¿eso no suena como crecer? cuando viaje con la gaviota sabiendo de su sabiduria.
-"Gaviota",dije al fin "¿por que vuelas conmigo a ver a Rae,cuando en verdad sabes que ya estoy con ella?" La gaviota descendio sobre el mar,sobre las colinas,sobre las callas y suavemente sobre tu azotea.
-"Porque lo importante",dijo, " es que tu sepas esa verdad.Hasta que la sepas,hasta que verdaderamente la comprendas puedes mostrarla solo de maneras mas pequeñas, y con ayuda externa de mauinas y personas y aves.Pero recuerda", agrego", "que el ser desconocida no impide que la verdad sea verdadera". y partió.
ahora es tiempod e abrir tu regalo.Los obsequios de latón y vidrio se gastan en un día y desaparecen. Pero yo tengo un regalo mejor para ti.Es un anillo para que lo uses.tu anillo te otorga un nuevo poder.Puedes permanecer cuanto quieras en el cielo,,y cuando tengas ganas de bajar otra vez tus preguntas tendrán respuestas y tus angustias habran desaparecido. Y al final comprenderas que no necesitaras anillo ni pajaro para volar sola sobre el silencio de las nubes.
Y cuando ese dia llegue,debes dar tu regalo a alguien que sepas que lo usara bien.
Rae,esta sera la ultima fiesta que celebrare contigo,despues de haber aprendido lo que me enseñaron nuestros amigos los pajaros. No puedo ir a estar contigo porque ya estoy allí. No eres pequeña porque ya has crecido,jugado entre los momentos de la vida como lo hacemos todos,por la diversion de vivir. No tienes cumpleaños porque siempre has vivido;jamas naciste y nunca moriras.Cada regalo de un amigo es un deseo de felicidad.vuela libre y dichosa más alla de los cumpleaños y a travez de la eternidad, y nos encontraremos alguna que otra vez cuando lo deseemos,en medio de la unica celebracion que jamas puede terminar...

Bueno este es una reseña o asesinato de un cuento de Richard Bach. Todo esto me lleva al recuerdo de mis amigos de Ricardo y Yiyo que cumples años en estos dias ya. Ir verlos es una mescla tan grande de sentimientos, de recuerdos. Que en resumen, este cuento los manifiesta mejor que yo.


domingo, octubre 31, 2004

vivar/a mi manera

Hize todo lo que no,lo que no tenía que hacer.Y fui a donde no tenia que ir.Y me enamore.Fui feliz.Sufri.Me desilucione.Me emborrache.Me rei.LLore.Jure no tomar más.fui a recitales.Hize pogo.Fui amiga.Fui novia.Jugue hockey.Fui a fiestas.Me diverti.Termine el secundario.Empeze a estudiar algo que me encanta.Hize velas.Lei el mundo de sofia.Pinte cuadros(trate).Hize tortas.Estudie reposteria-Me fui de mi casa.Volvi a mi casa.Tuve 8 perros.Gane un concurso de dibujo.Me enoje.Putie.Grite.Tuve un pollito.Fui a misa.Fui cruel.Fui madrian.Fui a un velorio,maldicion fui a tres.Estudie teatro.Me sacaron sangre.Estuve internada.Me operaron.Vi la ola esta de fiesta.Hize galletitas.Me teñi el pelo.Fui de campamento.Hize castillos de arena.Menti.Robe una golosina.Fui de vacaciones con amigas.Bese a alguien.Fui a un show de stripppers.Fui a una fiesta de disfrazes.Siempre me lleve matematicas.y tambien hize....

Con rumbo estoy,mi meta es ser un poco,little feliz!!!!Tengo pasado.PEro no fume.No cumpli mas de un año con alguien.No fui infiel.No compre un paraguas.No aprendi a jugar a la ajedrez.No fui a un recital de arjona.No tuve un auto.No aprendi a manejar.No me corte el pelo cortito.No tome un taxi sola.No fui a un hotel.No tuve barbis(o como se escriba)No cabalgue.No anduve en lancha.No aprendi a nadar.No tome un helado de pistacho.No hize un huevo frito.No estuve presa.No tuve un accidente.No tuve hijos.Y asi puedo seguir diciendo todo lo que no hize.
Pero tal vez eso sea vivir.Y a la que vivi.Salud!!!!

lunes, octubre 25, 2004

Obra en plena construccion...

Se esta acomodando esta gran y simple obra. Como la protagonista,siento,me enojo,lloro,disfruto,me alegro y un torbellino de emociones habitan en mi.Pero vivo...De fondo se escuchan lindas melodias. Y el telon tiene cientos de colores y como siempre esta la lluvia,bañando todos los sentimientos que aparecen,que se escoden,que los gritos. Y sobre todo los siento... Aca estan algunas de las ultimas escenas...

Escena 1: Días de la semana.Días con una mescla de sol y lluvia que me encanta.Días cansadores,alegres y confusos.En donde el viajar hasta la facu,cada día se me hace más dificil.El sueño amenaza apoderarse y gobernar en mi, junto a mi falta de ganas.Pero lo amenazo con destronarlo. Y conversaciones triviales me rondan,pero me apropie de palabras que me hicieron bien. Palabras que sin ser emociones profundas.Me gustan mucho...

Escena 2: Haciendo mi habitual recorrida por blogs,en los que me gustan las palabras que viven en el y dejando alguna huella.Pero preguntandome por que hay algunos blogs que me encantan y no me atrevo a invadir su grandeza.Vi que por causa de la boludez mental de algunos y la paranoia admitida del autor.Hizo que su"cielodespejado" se llenara de nubes,a tal punto de taparlo y dejarnos,momentaneamente, sin sus palabras. Y me dejo pensando.Me dejo pensando.Quiero que vuelva.Quiero leerlo,ya...

Escena 3: Mi animo esta estable. La ropa esta pidiendo que la termine de planchar. Mis libros estan ahi mirando como duermo. Mis quejas y reclamos siguen porque quiero ver mis series, quiero que vuelva el warner. Quiero dejar de ser adicta a la television. Quiero Seguir disfrutando de estos reencuentros con amigos, con personas que hacia demasiado tiempo que no veia. Me di cuenta que cambiamos ,pero para mi sorpresa nuestro cariño sigue intacto ahi.

Escena 4: Estos sabado con lluvia y el despertar con un tibio sol.Hicieron que tolere más. Pero lo que si,ya no aguanto son las molestas discusiones con mi viejo. Aguantar sus palabras y no poder hacer lo que dicen,eso de ignorar para evitar daños. No aguanto la tolerancia de mi hermana, frente a las mentiras y la estupidez de su novio?... No aguanto mas los cigarrilos negros de mi psicologa,ya se lo dije,pero no hay caso. Me encanta que mi hermano este mas tiempo en casa y desayunar juntos.Mientras me llena de extrañas melodias.

Y asi se estan formando más escenas, más actos...Asi se esta acomodando,alterado y viviendo mi vida...PEro hoy,por lo menos en este minuto,siguiendo la definicion de que la felicidad es un hecho aislado. Yo digo,soy feliz.En este minuto.

viernes, octubre 22, 2004

Me canse de buscar ttitulos...

Saint-Exupéry tiene una frase tremenda en uno de sus libros: "Tal vez el amor sea el proceso por el cual yo te conduzca delicadamente de regreso a ti mismo"
Ahora no tengo una definición real y concreta del amor pero hoy esta me parece la más acertada.

lunes, octubre 18, 2004

Aca estoy en apariencia,en palabras. En una comoda manera de expresión.Vengo de un fin de semana relativamente bue-no. Estoy creyendo en la promesa del lunes,en creer que la semana traera cosas nuevas y tranquilas para mi. El día de la madre ya paso. Me corte en pelo, creyendo en la promesa de renovacion. Y quiero dejar de depender emocionalmente, ya que no puedo decir con precision justa o exacta la ubicación, o el lugar donde me siento segura ,querida y en confianza. Pero sí, puedo decir con quienes me siento asi y a quienes necesito para sentirme asi...
Estoy. No puedo definir.Ya no me preocupa decir si bien o mal, porque me siento, porque estoy. Con mi dependencia e independencia, con mi duda porque primero puso a la dependencia, con mis afectos, con mis mareos mentales, con mis certezas, conmigo estoy. Soy yo y eso es lo que me gusta.Soy yo y quiero seguir, viendo y sintiendo el interrogante que es la vida...

viernes, octubre 15, 2004

El otro hablo de nuevo

Me dejo arrastrar por tus amables rechazos. Pregunto y conestas como al costado de las cosas,debe ser, para que yo piense lo que tenga ganas. Preguntas y contesto con cautela. Tal vez necesito sentirme segura de que no serás capaz de descubrir alguna verdad más alla de mi misma. Pero hay cosas más fuerte que el amor y el deseo. Cosas que nada tienen que ver con una, aunque nos pasen a una. Hay cosas que son impresionantes,extrañas,hermosas auque no lo sean. Pero así,de golpe o inconcientemente es mi otro yo que lo provoca, se rompe una de las puertas que contienen, guardan o retienen y todo se va a la mierda...
Y mi otro yo habla y yo callo. Dice miles de palabras. Busca y yo me encierro. Ama y yo niego. Se siente libre y yo cautiva. Pero siguiendo como siempre en busca de que se unan.De que se entiendan...

martes, octubre 12, 2004

Festejar que?

Hoy después de ese gran mareo mental que me invadio estos días. Esta fecha me lleva siempre a protestar, a dicernir, a quejarme y preguntar por qué. Hoy los gobiernos organizan festejos indignos. Las marchas de repudio son ignoradas por los medios y los conquistadores se celebran en los libros escolares. Y me pregunto conquistadores de que? Por qué festejar el día de la raza?.. Tal evocación no significa una fiesta sino el fin de la cultura indígena, de costumbres y civilización. Para mí se debería festejar el 11 se octubre como el último día de la libertad del pueblo indígena. Como el de los q´om rebautizados tobas por los españoles...
Y si la palabra masacre irrumpe no dan ningún crédito a esto, en el colegio jamas dijeron ni dicen que la conquista de América fue el mayor genocidio de la humanidad. Nadie transmite la destruccion de grandes culturas y de ciudades magnificas. Aparecen la mentira,la traición,el sometimiento,laesclavitud y la imposición a una religión extraña y despues se supone que hay que festejar?

domingo, octubre 10, 2004

Hoy :revuelto de sentimientos...

Hoy necesito un abrazo fuerte. Quiero un colectivo que me lleve lejos. Y que el tiempo deje de estrangular mi paciencia...
Las promesas se estan coagulando. Y este día raro, esta trtando de irse lejos,evita escucharme,evita mi enojo...
Toda yo quiere destruir el insinuante malestar que siento. Y la vida asusta y juega. ¿Por qué?..
Quiero gritar...Quiero irme de mi...Quiero irme....
-Quién eres?-pregunto el pricipito-Eres muy lindo...
-Soy un zorro-dijo el zorro
-ven a jugar conmigo-lepropuso el principito-¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo-dijo el zorro-no estoy domesticado
-Ah! perdón-se disculpo el principito.
Pero despuès de reflexionar,agrego:
-Qué significa "domesticar"?
-no eres de aquí-dijo el zorro-Que buscas?
-busco hombres-conesto el principito-Que significa "domesticar"?
-los hombres-dijo el zorro-tienen fusiles y cazan.Es muy molesto. tambien crían gallinas.Es su unico interes.¿buscas gallinas?
-no -dijo el principito-busco amigos.¿que significa "domesticar"?
-Es una cosa demasiado olvidada-dijo el zorro-Significa "crear lazos"
-Crear lazos?
-Si.dijo el zorro-para mi no eres todavia mas que un muchachito semejante a cien mil muchachitos.Y no te necesito.Y tu tampoco me necesitas.No soy para ti mas que un zorro semejante a cien mil zorros.Pero,si me domesticas,tendremos necesidad el uno del otro.Seras para mi unico en el mundo.Sere para ti unico en el mundo...
Empiezo a comprender-confeso el principito-hay una flor..creo que me domestico...
-es posible dijo el zorro-
Pero el zorro volvio a su idea:
Mi vida es monótona.Cazo gallinas,los hombres me cazan.Todas las gallinas se parecen y todos los hombres se parecen.Me aburro,pues,un poco.Perosi me domesticas,mi vida se llenaria de sol.Conocere un ruido de pasos y sera distinto de todos los otros. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra.El tuyo me llamara fuera de la madriguera,como una música.Y ademas,¡mira! ¿ves,alla,los campo de trigo? yo no como pan.Para mi el trigo es inutil.Los campos de trigo no me recuerdan a nada.¡Es bien triste! Pero tù tienes cabellos color de oro.Cuando me hayas domesticado ¡serà maravilloso! El trigo dorado serà un recuerdo de ti.Y adorare el ruido del viento en el trigo...
El zorro calló y miró largo tiempo al principito:
Por favor...,domestícame!-surruro

y yo como el zorro digo lo mismo...






viernes, octubre 08, 2004

Llego la lluvia

No me gusta la falta de palabras. Pero me gusta la quietud de las palabras. Esa quietud que tiene la escritura ¿Quién es la palabra?.. ¿dònde estan esas palabras?.. Las palabras me gustan y al leerlas de otro,cobran en mi una dimension diferente. Que me atrapa,que me emociona y que me asusta.
Hoy soy el vientre amable de la locura,hoy tendre que molesar,evidentemente,con mis cosas. Y vienen las palabras como gritos desgarrados,palabras que vienen del viento,del pasado y vienen pidiendo un futuro. Palabras con la velocidad del tiempo en la sangre. Simples y complicadas. Palabras que habitan,inquietan y quieren salirse de mi...

miércoles, octubre 06, 2004

Asi estoy

Necesito que llueva...Quiero,asi de un modo imperativo, que Martina se cure que vuelva a ladrar y a saltarme cuando llego. Necesito detener el tiempo, y ver a mi mamá con mi hermana charlando y mirandose limpiamente de nuevo,como antes. Necesito entender porque las personas se alejan. Necesito entender porque yo me alejo de algunas y mi otro las busca,las necesita y las extraña. Necesito que dejen de mimarme de protegerme y me vean una mujer en mi. Que esta entendiendose y quiere que la entiendan. Que quiere ser amada,deseada y cuidada. Que quiere entender la idiotez de algunos. Quiero que veas que soy real,sin caer en lo contradictorio. Quiero,necesito,busco,pregunto y sigo. No quiero detenerme. Quiero seguir estoy curiosa del mañana..








Asi estoy

Necesito que llueva... Quiero,asi de un modo imperativo,que Martina se cure que vuelva a ladrar y a saltarme cuando llego. Necesito detener el tiempo, y ver a mi mamá con mi hermana charlando y mirandose limpiamente de nuevo,como antes. Necesito entender porque las personas se alejan. Necesito entender porque yo me alejo de algunas personas y mi otro las busca,las necesita y extraña. Quiero entender porque son tan boludas las propagandas de autos. Necesito que dejen de protegerme,de mimarme y vean una mujer en mi. Que esta entendiendose y quiere que la entiendan.Que quiere ser amada,deseada y cuidada. Quiero entender la idiotez de algunos. Quiero poder hacer ver que soy real. Que estoy sin caer en lo contradictorio. Quiero,necesito,busco,pregunto y sigo. No quiero detenerme. Quiero seguir estoy curiosa del mañana...

viernes, octubre 01, 2004

Otra vez...

Te encontre nuevamente... Sin esquivarte acepte tu helado, como ignorar a alguien que tanto se amo?.. Para qué?.. Ahora en vez de hilos que te unian a mi, te veo alas asique volá para donde quieras. Mientras tanto yo seguire por aca y por alla también. Hoy es preferible que guarde cierto silencio, ya que el hablar se me esta haciendo dificil ultimamente, pero el hablar tiene el encanto de no hacer y ahi esta mi maldición.
Te encontre y todo sigue igual... Mis parciales acercandose y yo sin tener ganas de estudiar.Mis tejidos pidiendo que los termine de una vez. Mi felicidad porque mis controles medicos estan disminuyendo. La sonrisa de Eli provocandome tanto. Mis trabajos practicos sin terminar... y asi todo sigue y igual pero te encontre...

miércoles, septiembre 29, 2004

Hoy habla FLEQUI...

Primero que nada agradezco este espacio que me brinda el angelito de sol para poder expresarme, ya mi blog, esta caído (si, no eh desaparecido nuevamente de la blogfera solo por un tiempito hasta que el puto hosting se le de por andar) Al parecer es por consecuencias del huracán francis, y yo que miraba los noticiosos y veía que se acercaba el huracán y decía , pobre la gente que vive allá, menos mal que acá no es zona de huracanes, pero zasss a mi casa no le hizo nada el huracán peor si a mi blog, no es justo!!!!!!!!!! Porque tengo que pagar yo las consecuencias de un huracán que fue a 300.000 km (aproximadamente?), bueno al menos no me siento tan solo ya que el amigo elezeta también esta sufriendo la misma catástrofe, así que bueno comunico que tengan paciencia que hasta que no se arreglen los daños ocasionados por el huracán no hay blog (suena gracioso no). No me borren nuevamente de sus link, que no me fui aca estoy!!!!!!!!!!!!!!

Otro Tema.

Aprovechando el espacio que me brinda sol, voy a hacer un descargo.
Porque carajo (se pueden decir malas palabras en tu blog sol?) todo el mundo dicen que soy sensible!!!!!!!!!!!!!!!
Según me dijo ayer cel, es porque tengo la luna en picsis y el sol en cáncer (o algo así)....
La cosa que estoy podrido de que me digan que soy sensible.. No se si eso es bueno o malo, solo no me gusta!!!!!!!! Cuando vuelva mi blog a nadie se le ocurra decir que soy sensible.. Esta claro??

Bueno ahora por ultimo tenemos una fantástica noticia que comentarles con sol (depende el punto de vista que la miren) pronto vamos a abrir un blog los dos juntos!!! cha chann!!!
Aun no sabemos cual va a ser el nombre ni el tema tratar, pero acá hay dos cabecitas pensando así que algo lindo saldrá!!!
Muchas gracias por prestarme tu blog sol!!!
Mil besos!!


domingo, septiembre 26, 2004

Pensamientos Daiquirizados...

Mientras mi licuadora y yo estabamos en una fiesta, con un riquisimo daiquiri en la mano y después de ver algunos gestos de superficialidad frente a situaciones donde el deseo estaba presente, pero ciertas mujeres querian guardarlo hasta saber la situación economica de su ser deseado.Yo encontre algunas diferencias: En cuánto al sexo, lo comprendo? tal vez, quién sabe, no, no lo sé, si... Siempre esta enterneciendonos con la posibilidad de ser ese ser. Lleno de emociones, sensaciones y sentimientos, fantasmaticos o reales.Y esta ese hacer tan diferente en cada persona de este mundo,con tantas conductas posibles,tantas..
Y el dinero, me sirve, me incomoda, lo tengo, fastidia, no lo tengo, no me sirve. Nos brinda posibilidades pero con opciones.Con divisiones.Y esta el sexo sin genero, sin divisiones, sin más que la realización de ese deseo, sin dialéctica ni otras tonterias. En donde no importa si existen o no normas sexuales, sino lo que importa es como cada uno en forma totalmente personal,particular sigue su modo y tiene sus propias normas sexuales.
Y en el dinero o relativo a el, al trabajo, existen sindicatos por que hay algo que defender.Pero en el sexo no , el se defiende solo.
No hay contratos en el amor,más alla del mismo deseo,no hay leyes que regulen las horas que un amor tiene que pasar para subsistir, y si las hay, para un trabajo.
Quiero decir que por lo menos para mi se separo el sexo del dinero.Y que el dinero no da el goce, la felicidad y la permanencia de ese otro a nuestro lado.


martes, septiembre 21, 2004

Por qué en primavera?

Ahora que plantamos flores y el pasto empieza a ser más verde. Por qué quieren que todas las celulas sean de amor?..Por qué no permitir que nuestro pensamiento no se transforme,ni disfrase los sentiemtos.Es como ver mariposas o un ramo de flores nos alegran por un momento(los ojos)pero uno no se enamora del ramo o de la mariposa...
Es que da verguenza asumir que se siente, hasta veces demasiado, frente a algun gesto de ternura,de amistad o de amor.Por que dejarnos dominar por temores que complican tanto y entorpecen muchas veces.
Por qué no terminar con el ocultamiento hasta a veces la negación sistematica de nuestra sensibilidad para no demostrar debilidad. Pero ahora se siente como una especie contradictoria,que es la de querer y decir que se necesita al amor.Pero, por qué en esta estación del año? Por qué cuando abundan las flores y el sol?..
Para mi sin depender de la estación del año, ser amada/o es ser hermoso/a para alguien.Y el amor es esencialmente pertenecer a alguien sin exigir libertad ni independencia porque en los ojos del otro encontras esa libertad,y en las caricias, en los besos del otro encontras la independencia que se busca...
Pero digo: Por qué se dice, se admite y demás ahora en la primavera???

martes, septiembre 14, 2004

que pasa?

Las palabras se fueron. Las palabras no quieren salir de su escondite. Sera por miedo?
no se porque sera, pero todos estan amenazando con irse. Todos estan poniendo excusas reales o no para su ausencia.
Yo quiero que las palabras vuelvan a mi. Quiero que las palabras vuelvan a todos y me dejen leerlos, me dejen sentir a traves de sus palabras...Quiero que las palabras vuelvan de nuevo , aunque estuvieron antes por aca?
Quiero palabras...NEcesito palabras...

jueves, septiembre 09, 2004

buscandote

Despues de un llamado. De concretar ese encuentro y todas las dudas que el me provoco. Quiero decir que lo vi, anoche, vi a ese ser que ame con tanta intensidad...Lo vi y mientras estamos cenando, me dijo todo lo que habia quedado en él.
Y lo que pensaba lo dije tambien y mis restos tambien fueron dichos hacia èl
Hoy, ahora tranquilamente puedo decir que me independize de su amor. De su ser...
Estas afuera...Estas lejos de mi...Estas transformado en un recuerdo.
Soy libre de esos sentimientos que provocabas. soy libre y eso me pone feliz...


martes, septiembre 07, 2004

Hoy Me Gusta el Sol...

Qué lindo día...Será la resaca?
Qué lindo día...Será el sueño?
Hoy a la palabra madre le puse fresias alrededor.Me sentí mimada por mi mamá y fui feliz.Así de frágil fue todo esta mañana...
Hoy a la palabra amor volvi a ponerle cascabeles y plumas de colores esperando con tranquilidad que ese sentimiento venga por mi...
LLene ese lago tumultoso de palabras antiguas y hundí ese lago en el olvido.
ahora todo es limpio y fresco en mí...

lunes, septiembre 06, 2004

A vos que estas ahi. A vos que compartis mis días. Que me aguantas mis malhumores. A vos que me decis no creas más cuando dicen que empieza a las 22. A vos que disfrutas conmigo de ir a recitales. De andar en bicicleta. De dormir hasta tarde. A vos que me esperas preocupado cuando voy con "alguien" que no conoces bien. A vos que me enseñaste a escuchar y disfrutar del blues y del jazz. A vos que te reis conmigo. A vos que compartiste algun silencio junto a mi. A vos que me haces quererte tanto. A vos que sos la parte más importante de mi vida. A vos que te dormias a mi lado cuando yo no podia más. A vos que caminas al lado mio. A vos que me perdonaste,según todos cosas de chicos, ese día que te lastime con mi varita magica. A vos que llenas tanto con tu risa. A vos que iluminas tanto nuestros días con tu presencia. A vos que sos malcriado y hermosamente humano. A vos que te brindas por completo a todos. A vos que tratas de hacer silencio en la biblioteca y me llenas de papelitos. A vos JaViEr te digo que te quiero, te quiero y mucho, GRacias por ser mi gran hermano siempre. Hoy te digo ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FeLiZ CuMpLeAñOs!!!!!!!!!!!!!!! Te deseo toda la felicidad posible en este mundo...

miércoles, septiembre 01, 2004

Otro bien dice lo que siento

Hoy una vieja cancion de Depeche mode habla por mi diciendo que: " Quiero a alguien para compartir, alguien para compartir mis pensamientos, alguien que este a mi lado, que me escuche cuando quiero hablar sobre el mundo, sobre la vida en general. Quiero a alguien que se ocupe de mi apasionadamente con cada pensamiento y con cada respiro. Alguien que me ayude a ver las cosas de una manera diferente. No quiero estar atada a los hilos de nadie , cuidadosamente trato de apartarme de estas cosas, pero cuando me duermo quiero a alguien que me abraze y me bese tiernamente..."

viernes, agosto 27, 2004

Que harias?

Buenos días-saludó el principito-"buenos días", dijo el mercader. Era un mercader que vendía píldoras que aplacan la sed. Se toma una por semana y no se siente la necesidad de beber."¿Por qué vendes esto?", dijo el principito." es una gran eocnomía de tiempo-contesto el mercader-; los expertos han hecho los cálculos, se ahoran cincuenta y tres minutos por semana." "y ¿Qué se puede hacer con esos cincuenta y tres minutos?" " se hace lo que uno quiera..." "yo, si tuviera cincuenta y tres minutos para gastar, caminaría muy lentamente hacia la fuente , para beber..." pensó el principito... (A. de Saint Exupéry)

miércoles, agosto 25, 2004

tranquilamente

Todo gira...todo se transforma, hasta los sentimientos que en un momento los sentis tan tuyos, tan eternos cambian o se modifican hacia otra cosa hacia otro ser...Pero eso no es malo, hasta alguna vez lo senti tan sanamente correcto que me asusto alegremente..

lunes, agosto 23, 2004

Asquerosamente Lunes

Tengo terribles ganas de retroceder el tiempo, de tomarme un colectivo e irme lejos muy lejos, por lo menos unas horas no quiero ver a nadie. Hoy decididamente digo: soy un porqueria y me duele la panza, hoy debes mandarme a la miercoles, sí, es necesario. Mejor mandame a la mierda o mejor que eso mandame lejos a un lugar muy feo, merezco eso...
Me siento asi, mereciendo un castigo, una puteada y no voy a llorar asique damelo, desimelo con tranquilidad.
Despues de haber pasado un buen fin de semana, despues de haber disfrutado cada minuto de ayer que fueron buenisimos, Hoy necesito pedirte disculpas... No preguntes porque, se que no ves el motivo que no es aparente pero te pido disculpas...
Simplemente no merezcos gestos de amabilidad, no merezco abrazos, no merezco ni una sola de tus limpias miradas, y no digas que fue la casualidad la que te puso ahi en ese momento...Mierda... Que fue?
Hoy mis colores no reflejan mi estado, pero debo vestirme de negro para que veas que me duele el alma, que me siento una porqueria?
Hoy quiero decirte que te pido disculpas... Que me pido disculpas, por no seguir lo que pienso, lo que siento.Por no reconocerme al mirarme al espejo.
Decididamente soy una porqueria...

jueves, agosto 19, 2004

Quiero decirte

Ante todo gracias porque haberme dado todo lo mejor de vos, por tus palabras, por ese caminar junto a nosotros, junto a mi. Gracias por esas noches que te quedaste haciendome compañia mientras estudiaba. Por ese desear de que lo malo que paso, te pasara a vos y no a mi. Gracias por esas charlas mientras me dabas te con limon y miel, ese te reparador de angustias. Gracias por estar ahi dandome tu consejo y para sostenerme cuando estaba por caer. Gracias por mirar el telefono conmigo esperando que él llame o por mi inseguridad al querer llamar. Gracias por estar ahi despues de mis enojos y volver aunque te haya corrido. Gracias por comer esa comida que trate de hacer y estaba horrible. Gracias por frenarme a tiempo cuando me voy a comer todos los chocolates. Gracias por hacer que me obligue a ser constante en algunas cosas que si las dejo despues voy a quejarme. Gracias por compartir siempre mi musica , mis gustos y mi vida. Una y mil veces si me dan a elegir te eligiria a vos. Gracias por esos abrazos, por ese beso de buenas noches, por tu cargoseo constante, por tus mimos, por ese saber que siempre de siempre vas a estar conmigo, con nosotros. Por haberme dado la vida , por haberme enseñado y dejado ser lo que soy. Por tu confianza, por tu amor,por tu cuidado, por tus valores, por cada torta y festejo de nuestros cmpleaños de hacernos sentir libres dentro de esta gran burbuja.
tambien quiero decirte: FELIZ CUMPLEAÑOS MAMI !!!! te amo màs de lo que te digo...

viernes, agosto 13, 2004

Todo melleva a estirar mi noche un poco más.qué busca mi corazón? qué quiere hoy? qué busca en rostros y miradas pasadas? amor?.. sexo?.. locura? palabras?..
Hoy senti lo paradójico del amor , eso de que te amen y no amar...
me asusto?... me entristecio?.. me molesto?.. me ilusiono?..
Pero tambien comprobe que la ternura que emerge de la amistad o del amor es un gran aliciente en mi vida. Hoy esa llamada tiene eso de hacerme sentir tan lejos de donde quiero estar. Que poder tiene un llamado...y hoy dejo que maneje mi estado...
Por qué? tanto, ue no comprendo?.. Heridas mis palabras por la distancia?...
Todo me esta llevando a decirte: Si me querés bien, háceme un favor: no pidas que responda a tus preguntas...no me lo digas a cada instante..
No lo sé? como me decis eso, esperando que en ese preciso instante, en tu instante, sienta tu sentimiento intacto???

lunes, agosto 09, 2004

voy a creer si...

Solo en un ataque de estupidez profunda voy a: ir a ese bar,voy a crer nuevamente que una fiesta es diversión asegurada, voy a tratar de entender a los hombres, voy a comer nuevamente empanadas de choclo, voy a pensar que puedo cambiar mi cuarto en un día, voy a creer que tus palabras son ciertas(mejor no te nombro), voy a pensar que no va a dolerme la panza despues de comer tantas golosinas, voy a mirar chicas express, voy a creer que vas a llamar a la hora que dijiste, voy a creer que los amigos de mis amigos no son aburridos, voy a visitar a mi tia, voy a creer que cuando me decis que buena fiesta te perdiste anoche es cierto, voy a creer que cuando en un recital dicen 22 hs puntual es verdad, voy a creer que no me va a costar ni cansar volver a viajar hasta la facu, voy a creer que las noches de insomnio me sirven, voy a creer que me vas a traer los cd,despues de cuatro meses, mañana como dijiste, voy a decir que lindo gato...

domingo, agosto 08, 2004

La rareza de un Domingo...

Que rareza me invade un domingo.Qué cosa los domingos.
Despertarnos...Despertarme...Escuchar a mi papá preguntar que comeremos al mediodia,pero son las ocho y no desayune.Y aunque mi mamá quiera darme otra cosa,un té es mi mejor desayuno.Después viene nuestro raro horario 14:30 para almorzar, reirnos y contar detalles de días pasados que por alguna razón extraña no dijimos en la semana...Y no me entristezen los domingos cuando miro a mi mamá reirse con mis hermanos,a mi papá pegado a la radio y mirando la tele, claro siempre futbol.Y cuando llega la tarde,ja con su guitarra y victoria mirandolo con amor?..Be durmiendo y al despertarse quejandose por lo mucho que durmio...
Y este domingo me gusta, me gusta el besote que mi mamá me dio para despertarme,me gustan los regalos que me dieron,sí, por el día del niño...Me gusta la carita de Eliana al abrir los de ella.Me gusta mucho este domingo...Mucho...Muchisimo...

viernes, agosto 06, 2004

Suena Everybody hurts de R.e.m

Hace frio...Me encanta el frio...Siento que podria vivir felizmente en este clima y tomar agua fria, sentir el aire frio y humedo entrar a mis pulmones, robado en una bocanada que doy mientras camino a encontrarte...
Llevue...Me encanta la lluvia...Camino tranquilamnete mientras me caen gotas frias, suaves, dolorosas del cielo. Por qué estará triste el cielo? abuelos ustedes estan tristes y son sus lágrimas? o será todo lo contrario y son gotas de lágrimas de risa, de felicidad...Abuelos ustedes estan contentos y lloran alegremente desde el cielo?..
Todo estuvo casi casi perfecto: el día, Sí llovia y hacia frio, pero la lluvia sigue renovando raramente cosas en mí, y hoy camino a paso lento pero firme hacia eso pendiente...
estoy contenta y amo el frio que calmo mis pensamientos y la lluvia que trajo agua limpia y clara a mi ser...Estoy caminando felizmente, no digo que no tengo miedo pero, si digo que seguire igual...

jueves, agosto 05, 2004

Me doy la bienvenida

Y bueno quiero que lo sepas. Que soy feliz. Que los sepan. Hoy di pasos agigantados en muchas cosas pendientes en mí. Hoy me siento limpiamente feliz. Sé que es un momento,pero acaso de estos momentos no se forma la felicidad?..
Quiero decirte, decirles, gracias por esa vez o por esas muchas veces que me dieron su ayuda, una palabra sin saber que era esa la que necesitaba o una sonrisa en ese instante preciso...
Hoy puedo ponerle a los recuerdos el color que se me de la gana, y al futuro puedo alcanzarlo con grandes saltos casi casi olimpicos, hoy puedo hacer eso, pero el presente es esto, esta aca y es posible, es el abrazo que me diste ayer, es la sonrisa de eli, estoy aca ni malherida ni triste ya palpe, la moje con lágrimas, la envolvi en gritos y en silencios a mi tristeza y ahora huyo, por ahora, a otro lugar que ya no es el centro de mi dolor...y todo esto me hace sentir feliz por lo menos hoy y ahora...

martes, agosto 03, 2004

viejas fotos

Me puse a ordenar el placard,no porque las cosas estuviesen cayendose, por lo menos no todas. Siempre que ordeno empiezo bien por colores,doblando pulloverers y acomodando bien,pero despues aparecen los recuerdos...En no se que lugar estaban esas dos unicas cartas que él me escribio...También recuerdos de amigos que vaya a saber uno cual fue el motivo de su huida,y en una caja fotos,muchas fotos.Ademas de las que estan en la pared,en la biblioteca y en debajo del vidrio del escritorio...Que valor tienen hoy estas fotos para suplir ausencias.Ellas me llevan al pasado, a ese lugar querido y extrañado, a los brazos de mi abuelo, a volver a ser novia, amiga...niña...
LAs fotos hoy me tienen mirandolas segundos o horas tal vez...

lunes, agosto 02, 2004

aca estoy de nuevo

Despues de haber arruinado el template del blogs anterior aca esta este nuevo..pero esta vez virginia me atara los dedos