martes, diciembre 28, 2004

Feliz año!!!!!!

Pase una linda navidad. Me encanto ver a todos abrir sus regalos, y mis regalos me encantaron. Comí mucho.Brinde. Disfrute muchísimo junto y de los que más quiero. Me reí. Me encanto despertarme el 25 y que este lloviendo. Pero ahora quiero desearles un feliz año. Un muy feliz año nuevo. Y decirles gracias…
A Brain que estuvo ahí guiándome, teniéndome paciencia. Estando ahí para mí. A Toro quien desde el momento cero estuvo, y sigue dándonos tan lindas palabras. A las luces de Virginia, que me hace quererla con su amor hacia su familia, y con su amabilidad siempre lista. A Román quien me encanto con sus palabras y salio de mí libro favorito para hablarme. A Leo quien siempre esta ahí, que se deja salpicar por mis angustias y alegrías. Quien se da cuenta de mi ánimo. Y quien es quien conocí. Gracias por eso, gracias por todo. A Diego y sus gotas preciosas, con ese poder de hacer reales sus palabras. A Edna por su hermosos bosque lleno de sentimientos. A Leandro por ayudarme con el blog, por sus preguntas y sus consejos y sobre todo por estar ahí con una palabras. A Nube por irse y volver. Por mostrarse limpiamente. Flequi quien siempre me ayudo, a quien quiero muchoA Pk tin que me hizo quererlo con su ingeniosa manera de unir palabras y con esa forma de mostrar el amor hacia otro. A Jenny quien de ausente no tiene nada y sus enredadas palabras dan la unión perfecta. A Helen y su hermoso cadáver exquisito y ese amor al mar aunque le borre sus dibujos. A Berkut quien transmite tanta poesía en sus palabras, y que me emociona. A Max por su compañía constante, por sus palabras verdaderas. A Lu por su belleza al decir. A Luciana que me hace sentir comprendida e identificada con sus letras. A Emil con esa tremenda y limpia manera de decir. Y con ese poder de hacerme sentir del modo que el unió sus palabras. A Eco quien me preocupa con su ausencia y me alegra tanto con sus historias. A Naty quien siempre esta acá, con su frescura, con su decir directo. A Beto quien me lleva a buenos lugares, quien me emociona con sus palabras. A Gusty a quien aprendí a querer, y a quien siempre te dan ganas de desearle felicidad. A octubre con su romántica manera de ver. A Black star y sus buenos deseos. A Peppers les paul con sus hermosisisima manera de escribir, con esa capacidad de decir, de describir tantos deseos y sentimientos. A Lula por sus enamoradizos post. A Fran por hacerme reír y por seguir tirando manteca al techo. También les deseo lo mejor a tantos que leo como a Faivel, a Pol, a quien lo entiende, a histerias cronicas. Y se como dicen todos que me olvido de alguien. Pero el mejor de los deseos para ustedes.

miércoles, diciembre 22, 2004

Feliz navidad!

Y ya esta acá el verano, puaj!.. Y a días de distancia, a horas: Las fiestas. Y la navidad me sigue gustando. Aunque produzca dilemas, recuerdos y tantas emociones contradictorias o diversas. Y me encanta ver el arbolito de navidad, haber puesto todos un adorno, acá en mi casa. Ver las lucecitas prenderse y apagarse y subirle el volumen a la musiquita alusiva que tienen. Me gusta ver un universo estrellado de bengalas, ver a java con mi viejo tirar y aturdirnos con rompe portones y demás. A mí siempre me asustaron esos juegos. Pero me emociona ver a mi familia mientras, muy fuerte, suna “nuestra” canción “noche de paz” de Sumo. Y brindar y brindar internamente por los que no están. Abrazar fuerte a mi mamà al ver que extraña más que nunca a sus viejos. Entender solo por esta noche, por lo menos a mi viejo. Y seguir recibiendo bombachas rosas sin que me quiten los dolores menstruales. Por que serán rosadas? Quiero turquesa jaja. Me encanta abrir regalos y seguir brindando, comiendo mucha ensalada de frutas y las cosas ricas que hace mi mamà.
Sí, vuelvo a ser chiquita en cada navidad. Pido. Abrazo y me rió de todo y no porque brinde mucho. Extraño. Juego. Examino los juguetes de mis primitos. Me pinto con mi ahijada. Soy feliz. Otra navidad y tengo a be, a java, a mis viejos y a Dana, a Ofelia mis perras. Y el resto complementa la noche, el resto hace eco de lo que me gusta la navidad. Quiero sacar algunos parientes pero bueno, aprendí que no se puede por ahora.
Me encanta en definitiva tener a las personas que quiero y a las que me elegí querer y me eligieron…
Che les deseo muy linda navidad y no solo con significado creyente, ya que eso varia, pero festejen, brinden mucho. Deseo que sean muy pero muy felices .Gracias por darme de sus palabras diarias y sus fuerzas. Gracias y feliz navidad!!!

che visiten, lean y comenten las buenas palabras de Leo Un ser en plena construccion de él mismo...

domingo, diciembre 19, 2004

Irme o quedarme?

Saben algo? esto ya me canso. Es decir tratar de arreglar , seguir sin entender algunas cosas el tener dividido en tres, mis pensamientos, ya están dividios por : mi yo, mi otro yo y por ello que trata de imponerse.
Pero enserio no se si me la estoy agarrando con el blog y quiero darle un cambio que yo necesito y estoy buscando en mi. O si en verdad esto de estar escribiendo, de querer que se transmita limpiamente lo que siento puede seguir. Es que dije no quiero más rosado , pero en que color estoy?..
Y ahora estoy diciéndome para que toque, para que quise cambiar. Pero casi desesperadamente quiero hacerlo y mezclo todo de nuevo. El blog conmigo, o será que es una misma cosa? De verdad no sé. Quiero todo ver unido. Todo en una misma línea, aunque las rectas no me gusten. Me canse es que ver las cosas así. No se que hacer , por momentos quiero dejar todo cerrar todo e irme. Pero ayuda el irse? Me parece y sé que las cosas me van a seguir.

martes, diciembre 14, 2004

Ausencias o compañia?

Las miradas y las emociones duermen en una oscura plaza. Se olvidaron de ellas?.. Ahora ese aparatito amable y portátil ocupa el lugar del otro. Del otro posible?
Porque también están los contestadores automáticos generadores de una doble ausencia. Que hacen invertir el sentido de un saludo al dejarlo grabado. Esta esa voz, a veces conocida, que lleva nuestro abrazo por un camino de fibra óptica y, en lugar de una persona tropieza con una casilla de mensajes. Por qué confiarle nuestro mensaje?.. Encima rompe con la relación entre nuestro fin, conversar con esa voz amiga, y el medio técnico que hace posible esto, el teléfono. Nos quita el poder de conversar. En fin no me gusta dejar mensajes en los contestadores…
No me gusta lo malo, por decirlo de alguna forma, de los telefonitos y los contestadores. Es que demasiadas personas confunden los aparatos reduciendo a la vida en mensajitos que van y vienen. Sin dejar se atrapar por lo hermoso de una conversación.
Todo, contestadores y telefonitos, son un medio y los están transformando en un fin. No sé, tan “comunicados” que estamos, celulares, Internet etc., y nos vamos quedando sin esa cercanía, estamos quedando solos creyendo que el otro esta cerca. Lo esta?
Hoy quiero el reparo de una presencia, sentir la voz del otro. Pero estamos lejos y hace mucho calor

viernes, diciembre 10, 2004

Sigo de pie..

El cielo lentamente se esta empezando a despejar. La tormenta empieza a irse, pero dejando inundaciones en algunos sectores. Y las cosas flotan se estan dejando ver con claridad, no sé si eso es bueno, pero se dejan ver. Y Martina no se cura. Y no quiero pensar en esa posibilidad, no quiero y duele. Pero bueno aca sigo. Sigo sin un porque. Sigo. Definitivamente quiero seguir y ver que viene después. Que deja, que queda después que el agua baje. Quiero seguir...


domingo, diciembre 05, 2004

Quiero irme de mí.

Hoy no te alcanzo,seguiste hablando. Aunque te haya dicho que me humilla necesitar esta conversación. Mi malestar es el conjunto del lenguaje. Hoy pago por tu silencio, todavía, ahora no stoy en condiciones de escuchar tus palabras. No quiero hablarle a mi psicologa, hoy me grito todo a mi misma...
Escupi palabras hacia vos, sé que te herí, sé que hize mal. Me defendí? o fue solo por que soy una mierda?.. No lo sé, o no quiero admitirlo. Ahora las palabras enytran en mí como a veces el aire en su inquietante sonido hacia ninguna parte. Hoy aunque este rodeada, la soledad se siente aspera y me asfixia. Me estoy sintiendo morir. Estoy muriendo en cuotas. Me estoy asfixiando en mí. Y grito, lloro y grito de nuevo. Retumban en mi esos gritos. Todo en mí. Todo. Ni los brazos de mi mamá tengo hoy. Ellos se cerraron rente a mis palabras. Dudo hasta del amor de madre, hoy. Dudo de que mi vida importe a alguien, a otro o a mí...
Y encima me dejo arrastrar por los amables rechazos de él. ¿me daría un beso si se lo pido? Changos!!! losbesos no se piden, me había olvidado...

viernes, diciembre 03, 2004

Dudas existenciales o superficiales?

Qué es real?..
Ultimamente me viene esta pregunta. Después de estar tiempo frente a la maquinola, siempre que algún sentimiento me sorprende frente a alguien que no vi, aunque también hay sentimientos que soprenden con personas conocidas, pero que provoca tanto en palabras. No digo que no creo en ustedes como una realidad. Pero aparece y creo que a todos le habra surgido la duda, de decir será lo que dice ser, será quien dice que es. También me enoja mi adiccion a esta no realidad, una no por lo menos concreta y que me deje con la incertidumbre. Con ese imaginar al otro...
Qué es verdadero?..
lo que muestran las revistas?... la mirada del otro?.. Lo que siento?..
Varias modas o "diseñadores" estan haciendo lo que durante varios añares, grandes pensadores como Nietzche o Platon no pudieron hacer y es eso de que las mujeres tengamos un gran dilema existencial, hay varios dilemas pero bueno, y es la imagen, aunque muchas decimos que no nos importa, y ese estar mirandonos, provandonos ropa, el sentirse juzgada al ir a una fiesta, a un boliche vaya a saber una por quien y por que. Y también aparece ese obligatorio pensamiento sobre mis desvarios alimenticios. ¿quién tiene la culpa de tanta histeria? hay que buscar culpables?.. no lo sé.
tal vez todo no sea tan dudoso o terrible, pero tanto lo que es real como lo verdadero me estan haciendo pensar opciones más que el teorema de tales