viernes, diciembre 29, 2006

Marea

Me quejo de esa fiebre que esta invadiendo a todos por hacer todo lo que no hicieron en un año. Pero me dejo arrastrar y estoy de acá para allá, hasta puedo sentir que tampoco haré nada de lo que quiero. Pero eso importa, digo si viene todo un año entero para ser estrenado-disfrutado o no?
En fin uniéndome, realmente no se a quién o a que, pienso que en este año: baile, estudie cocina, charle hasta quedarme dormida, insulte, mire todas o casi todas las series que quise, me dormí en el colectivo al ir o al regresar, tome helado de agua descubriendo que son ricos, me desperté y estaba mirándome, reí con mi viejo, disfrute el tiempo con amigos, defendí materias sin sentir pánico, mentí, volví a tener a mi mejor amiga, me emborrache otra vez, reí hasta que me doliera la panza, aprendí a bailar tango, me vi feliz en mi infancia, tuve sexo con él y me encanto, otra vez no me anime a subir al barco, tuve una fiesta sorpresa, tuve resaca, odie, fui caprichosa, me enamore, estuve enferma y me asuste, estuve casi sin dormir varios días, deje pero también fui dejada, fui rebelde sin causa, extrañe hasta desear morir, herí, creí de más, sigo sin haber comprado un paraguas, aprendí fotografía, arruine algo con alguien, volví a teatro, fui a misa sin manifestar mi desacuerdo con la iglesia, hice silencio cuando era el momento, llore hasta dormirme, trabaje y lo disfrute mucho, perdí mi cuaderno de escritos, conocí personas increíbles, bese simplemente por sentir ganas, descubrí buena música, vi y veo crecer a mi sobrina, tuve miedo, me sentí demasiado feliz, y demasiado triste también, compre esos libros que siempre quise, dormí simplemente con alguien, confesé que no me gusta el chocolate blanco ni que me digan corta vos “coshita”, fui a recitales, disfrute a mi familia, y sobre todo me disfrute descubriéndome aún más. En fin viví y me gusto.


Feliz año nuevo gente!!!!!!!

lunes, diciembre 25, 2006

Brindemos gente!!!


Invadida por sonrisas, por brindis, por ellos y por todos. Estos días estoy en mí y estoy revuelta- envuelta. Estoy y me encanta.


Imagen de los brindis y sonrisas del 24. Sus y mis sonrisas.

viernes, diciembre 22, 2006


Felicidades a Todos, más haya de las creencias.

(Esta foto la saque hoy en el ruidoso Unicenter)

lunes, diciembre 11, 2006

Pasa y pesa diciembre...

Estos días me cansan, el calor me pone de mal humor, por suerte es solo momentáneo pero en ese momento ni yo me aguanto. Encima a mi hermano se le da por pasar la navidad con la suegra, por qué esta fecha? Por qué vos? Por qué mierda se casan los hermanos?
No quiero dormir y que llegue mañana, ni pasado ni que ya termine el año. Ni brindar otra vez por cosas que quiero que pasen y veo ahora con un nuevo brindis que no pasaron pero que voy a volver a pedir en este brindis, en este año, en estas fiestas. Total por ahí le gano por cansancio a quien quiera que sea él que nos gobierna desde vaya a saber desde donde.
Encima hoy después de bañarme, pase por uno de esos momentos en el cual te das cuenta que tuviste la culpa, y auch que me dolió. Y no sé si duele más por mi o por el otro, por que en definitiva no puedo hacer nada más que verlo pasar. Y ahora cuando ya fue es cuando quiero modificarlo. Tarde que tarde es para mí, por lo menos en esto.
Estoy recibiendo regalos anticipados y navideños, además de que me encantan, algunos de ellos, todo se vuelve confuso. Ya que a esas personas no las tenía en mi lista de regalos. Entonces, además de agradecerle debo devolver el gesto?
Aunque no lo este manifestando claramente la navidad me encanta, el arbolito, su música y ese poder de alterar madres jaja. Mis noches de desvelo compartiendo charlas, y agradables encima. Me encanta Agustina aunque me rompa las bolas, del árbol, aunque rompa la revista que aún no había llegado a leer, aunque me tire todo lo de mi baúl que cumple la función de mesita de luz, aunque me despierte con su armónica a las ocho de la mañana. Estoy encantada y es mes de brindis.
En fin mejor me voy a dormir.Estoy entre todo esto y más pero acá estoy que se yo.
Me fui.

martes, diciembre 05, 2006

Ya diciembre???

Hubo días, momentos y hasta algún que otro minuto donde pensaba que mis músculos podrían llegar a partirse si no podría decir. Hoy podría decirlo todo con mi modo, desesperado. Pero ya no estoy con ese modo ni desesperada en decir, ni decirme. Así que ya no podré decirlo todo, por lo menos hoy no.
En fin están pasando cosas muy buenas alrededor mío, cerca de mí y en mí. Hay presente, estoy invadida por alguna otra manera de mirar lo mismo, y hacerlo diferente, nuevo hasta el punto de hacerme sentir bien y casi casi feliz.
Solo me faltan detalles, simples detalles.

viernes, diciembre 01, 2006

Silent Sigh...

[ camera obscura - eighties fan ].
a veces pensás que tan lejos no está, no estás, no estamos.todo está al alcance de la mano, tanto como quieras...
Joven *di


Ser una secuencia de nudos hablando. Hablar para no saber quién es en mí, mi propio ser.
A veces prefiero callarme antes de no decir esa nada que se me ocurre. Y dejo esas palabras colgadas del techo amenazando con cortarme la cabeza en mi próximo acercamiento, fallido.
Él esta feliz, se acabo su tiempo. El silencio que hay detrás de mis palabras, a veces, es demasiado y estaba a punto de matarme. Pero estaba claro que él no tenia pensado interrumpir mi suicidio. Así que desistí.

lunes, noviembre 27, 2006

Casi parece otoño...

Me ato a tu piel como hacen algunas raíces a la tierra, la música te acerca a mí y tanto acomodo mi ser a tus miradas que me olvido. Y vos seguís sin saber que mi cuerpo ya no me pertenece, o por lo menos ahora esta perdido entre tus letras.
Para mi va todo muy bien, pero no se lo he dicho a casi nadie, es decir, carezco de pruebas. Estoy escribiendo sin saber, otra vez más.

martes, noviembre 21, 2006

Algo en mí esta bien...

Ya se esta acercando el verano y no tengo ganas de padecerlo. Y estoy, en realidad sigo, creyendo en las miradas, en el amor y en las palabras. Pero el desconcierto de las apariencias lo confunde todo. Definitivamente no tengo ganas de ser envuelta en paranoias ajenas, y solo porque yo no soy así.
Intento combatir los limites del tiempo, su odiosa manera ir deteniéndome en sus minutos. Aunque siento una risa, una vibración en mí que me provoca cosquillas y con esa vibración se rompen esos cristales que me separaban de ese disfrute que a veces da la vida. Y también los cristales del tiempo.
No sé, no sé, es una alegría que se instalo un rato en mí.
Y por ser un rato no esta nada mal.

viernes, noviembre 17, 2006

Sonidos de lluvia...

Traigo conmigo algunas exageraciones. Palabras y palabras, pequeños nudos, sonrisas y amores. Están comiéndose las sílabas y sé que quiero decir por si en la interminable dilución de las palabras, forma humana de arrepentimiento, amor o felicidad, se le incrusta en la medula ósea o en tu rostro inmóvil algo que te saque de ese estado de rehén constante.
Mi escritura dice de manera extraña, como un punzón que padecen los dedos, lo que quiero decir. Esta vez no me complican mucho, menos anulan lo que siento. Esta vez siento y me siento de manera diferente, no es de golpe, no es por nada ni de la nada. Esto esta pasando, pasa y me gusta. Si se queda mucho o simples minutos tampoco le quitaría la importancia que ya tiene, ni la que le doy.
Lejanías, miradas, besos, regalos y almanaques despertaron las ganas de hacerlo todo otra vez. Aunque mucho más fácil debe ser cambiar de relaciones, distancias y hasta de amor. Pero hoy lo sé, pretendo alcanzar el brindis por un año nuevo sabiendo que este no fue ni es tan malo, sabiendo que existe esa posibilidad de otros besos, que las cosas, los sentimientos y ni hablar de las emociones tienen varios colores girando en ellas. Voy a elegir los pasos que daré, sin negar que al pasar las horas dejan enseñanzas y ordenes. Esta vez tengo ganas de alcanzar mis pasos, esos pasos y los otros pasos también. Porque entre el sonido de la lluvia, el de la música y la risa de Agustina, me encuentro sonriente. Estoy contenta, casi casi feliz. Me siento capaz de seguirme.

viernes, noviembre 10, 2006

Insomnio.

¿Me daría un beso si se lo pido? ¿Cómo voy a emprender ese regreso si nunca había llegado? No quise perturbar su clara manera de pensarse con tanta gente. No lo quise hacer. Digo, digo, pero ya no siente nada de lo que digo, por eso, mi perfecto silencio, hoy vine a descuartizarte. A liberarte definitivamente de mí.
Ya no queda piel, el sexo que no tuvimos arranco con impaciencia y furia al amor. Me gustaría disminuir esa tensión que provoqué entre los dos. Reconciliarme con vos, desde ese mismo lugar donde nos quedamos, y hacerte el amor. ¿Será amor? ¿O son simples deseos? ¿O encantamiento? Por lo que fuese quiero hacerlo, y descubrir el porque o razón después.
Me permitiste acercarme a vos sin que nadie tuviera que caer para eso. Nadie, excepto yo.

miércoles, noviembre 08, 2006

Cocinero Mio.

Solo la comida simple y esencial me cura esos hartazgos de oír palabras o de decirlas.
Él con sus recuerdos trae a mis recuerdos, a esos que no tengo ganas a veces de recordar ya que me hacen doler el alma, ya que hacen que el tiempo insondable caiga hasta mis pies. Él trae a mi abuelo y sus comidas, y sus cafés con leche, cosa que jamás pude disfrutar después de que él se fue. A él y sus charlas, esas palabras que no sabia porque me las decía pero que venían justo y en ese instante en el que yo tanto las necesitaba. Tiempo después y antes del final, me confeso que sus largas lecturas matinales y porque no, nocturnas eran a mis escritos o mis cuadernos, esos que una vez llame diarios. No me dio tiempo a enojarme, no me lo dio.
Él con sus recuerdos me hace sentir miedo. Miedo de ese después, de ese saber lamentablemente tarde cuán ricas son sus comidas. Las comidas de mi mamá. Miedo a que no tenga sus galletitas de miel o su tarta de coco o sus postres después de una siesta experimental. Cuando aparece esa tendencia a mentir y ser perfectamente sincera en un mismo instante, cuando me escondo o me muestro mucho, cuando rompo ese cuidado de cuidarme tanto y termino contándole todo a ese desconocido. O cuando tengo ganas de huir, de salir corriendo cuando alguien me hace sentir que me esta conociendo o cuando siento ese vértigo de quedarme. Y no se les vaya a ocurrir decirme que así es la vida y el tiempo. No me lo digan, no lo digan porque mi mamá es eterna y porque ella es mi mamá.
Él con sus recuerdos me hace admitir que adoro a mi viejo, a él que transforma su cariño en comidas, y sus palabras en sabores. Él que solo hace todo de manera casera y que nunca me dejara sentir que hay empanadas como las suyas. Lo adoro a él y sus condimentos.

domingo, noviembre 05, 2006

Momento Feliz.LLueve!!!!!!!!!

Este insomnio y esta fiebre, no es a mí a quien le pertenecen. Pero sí, este sonido elegante que me regala el tango, ese dolor y esa tristeza ajena que tienen sus letras, su melodía.
Saldré a jugar en la plaza, esta noche. Saldré a caminar, controlando mis pasos. Y si no encuentro a nadie para mirar a los ojos y amar. Volveré a esperar, una vez más, temerosa y empecinada hablar con vos, de esa forma de realidad que nos invade y tratar de develar esos misterios que me dejaron insomne ese día que te conocí.
Agoto distancias y espero la lluvia. Caigo en paracaídas sobre las palabras, victimas vacilantes que escapan a mi venganza o yo escapo de ellas. No sé.
Me están esperando mientras estoy perdida en un tiempo de letras y de horarios. Mientras el sábado pasó con cambios momentáneos por parte de mi organismo. Mientras me avergüenzo delante de sus ojos, y su ansiedad aplacada por su belleza fría. Mientras pienso que con el tiempo tendré que confesarlo todo.

Llueve mucho, y las gotas con su melodía suenan en mí. Quiero que este día placentero sacuda mis sentidos, que se multiplique y me aturda. Que la lluvia dure más. La estuve esperando como si eso se llevara el tiempo. Camine dos cuadras lo suficiente para empapar mi ropa y recibir retos por no cuidarme.
El aroma a café que viene de la cocina, me encanta. Ella espera a alguien, y yo juego con la bebe, disfruto de su risa, la lleno de besos y soporto sus tirones de pelo. Llegó quien ella esperaba. No habla, fuma. Después que saludo disculpándose, con mil excusas. ¿Por qué me cae mal el recién llegado?
Llueve, llueve y eso me tiene sonriente, tranquila y hasta con ganas de decir muy feliz.

miércoles, noviembre 01, 2006

Hay link, visiten!!!!!!!!!!!!

Acá esta el link!!!!



Vuelvo y traigo conmigo todas las actitudes que te alteran y te alejan. Tengo al tiempo expectante en mis entrañas y ataco sin piedad a mis palabras anteriores. Voy a saltar desde el borde de la silla, dejar que claves tus dedos en mi garganta y que merecidamente me dejes sin Vos.
Vuelvo desordenando al tiempo, aunque este se deshace como esa silueta que huye. Como no huir de mi, si soy la que casi mato a la paloma de la paz, si soy un buitre ensangrentado por la indiferencia.
Y aún así vuelvo ya que no quiero que mis palabras se retuerzan, ni que estén silenciosas, no estoy débil,ni triste,ni confusa.Ya no,no estoy separada de mí

lunes, octubre 23, 2006

Sin explicación aparente.

Escribiendo estoy buscando una explicación para darle, tampoco escribiendo puedo encontrarla. Sé que puedo dar algunas razones o causas, pero no sirven ni van a ser aceptadas, ya que estoy encerrada por mis propias palabras, por la boludes ajena y por todo junto.
Entre tantas cosas, rompí algo antes de poder terminar de armarlo, antes de poder definir que era. Lo rompí sin recordar la forma, ni el modo en que lo hice. Pero lo rompí y hoy hundo mis manos para ocultar mi rostro avergonzado. Estoy deseando volver a esas horas, que el domingo sea solo domingo, que esta resaca no exista ni las consecuencias de ella.
Por qué tu sexo y mi sexo tienen esa particular forma arbitraria de relación y materia, de miradas y decir. Por qué todo aparece simultáneamente sin un orden cronológico, pero teniendo una fractura en ese preciso instante en el que te miro.

sábado, octubre 14, 2006

En la sombra del agua.

Las palabras se vuelven crueles y olvido remordimientos. Ya no diré que tomemos aire para hablar tranquilos. Hablar una mierda!. Ya no voy a buscar todo lo que no sucedió, me quedo con esto, con lo dicho, lo sentido y lo que voy hacer desde ahora. Ya no voy a comprender las ausencias. Ya no voy a creer en esas palabras que regalan magia. Ni voy a disculpar tu manera de herirme. Ya no se me da la gana.
Vulgar para que nadie sospeche vuelvo a evocar deseos sin creerlos imposibles e imagino realizarlos. Sin que importe si todo eso me llevara a donde quiero.
Elijo hacer silencio, con cientos de palabras rotas y heridas. Lejos esta mi enojo, mi alegría, mi bronca y desilusión de la imagen que reflejo. Ya no es eso, o es eso sumado a todo y a esto. Ya no se.

viernes, octubre 13, 2006

Deseando que el pronostico se equivoque.

Máscaras ignorantes buscando el triunfo inmerecido, de promesas rotas. Desconocían lo que iban produciendo, seguían nuestros pasos equivocados. Podemos evitarlo ahora,
o ya es tarde?


Igual afuera llueve y eso me hace feliz.

martes, octubre 10, 2006

Con ojos de tiempo...

Estoy escribiendo porque no me puedo poner a estudiar. Estoy todavía dormida y escribo para plasmar algo neurótico. Hoy quisiera vaciarme en palabras y rehacerme en letras, cruzar el portón de rejas negras, salir de la panza de mi madre y entrar en tu mundo sin la necesidad de que tengas que convencerme todos los días. Sí, todo eso quiero.
Estoy ansiosamente confundida, nadie se da cuenta de lo que me pasa. Me están atribuyendo gustos que ya no tengo y miedos que ya he superado. Últimamente no me están viendo como lo que siento que soy. Ni lo que ya soy. Sé que no puedo decirle al viento que se detenga, formo parte del viento, no puedo detenerme.
Estoy pidiendo que no me cuiden así, que no me esperen todo el tiempo, que no me sobrecarguen de cariño, que no me llamen a cada hora para saber como estoy o donde estoy. Quiero que no sientan que tienen o deben sostener mi vida. Y pido todo esto porque pedir menos no quiere decir que me lo saquen todo o no agradecerlo apropiadamente, sino que quiere decir vivir con todo esto y más pero cada uno ocupando el lugar en el que esta ahora, hoy. Y no por lo pasado ni por el ayer. Se entiende?
Igual no sé a qué me resisto tanto.

miércoles, octubre 04, 2006

El tiempo en mí...

Estoy contenta y hasta con mis pensamientos. Me siento una mujer segura, no es que antes no me sentía así, pero hoy ese significado es otro y desde otro lugar mucho más claro que el lugar en el que estaba ayer. Así que nada de palabras a medias, ni de oponerme a mi, ni a desear contrariar los vientos, ni a detenerme en el presente ni mucho menos a detenerme en esos amores a destiempo.
Hoy no voy a extrañarte, dejare la ventana entre abierta, apagaré la luz y dormiremos juntos, aunque nunca antes hayamos existido.

martes, septiembre 26, 2006

Feliz cumpleaños Agustina...

Primer Añito de Ella...

Ella ilumina todo con sus medias palabras, con su risa. Es todo y más en mí.
Ella juega, rompe y vuelve a jugar con esos juguetes que le había comprado cuando todavía no sabia jugar. Canta y mueve la cabeza al escuchar la música, esa que tanto me gusta a mí y ahora la disfrutamos juntas. Ella que dio sus primeros pasitos haciéndome sentir una emoción gigante y sin explicaron alguna, y que ahora camina por donde quiere y cuando quiere.
Ella que ahora no acepta y protesta frente a tantos mimos, besos y abrazos que le doy cuando la dejo de ver por cinco minutos. Ella que crece tan rápido como el anuncio de una tormenta, pero deja tanto. Deja mil huellas en ese crecimiento y aún hoy, sigo sin verla parecida a nadie. Para mi es Ella, es única siendo Ella. Sigue llenándome de palabras de felicidad para ella y por ella. Les dije que soy feliz siendo Tía y queriéndola tanto?

lunes, septiembre 25, 2006

El sábado fui necia...

A veces siento que todo vale la pena. Y me parece bien que de tanto en tanto el amor o alguien corten, un poco y solo un poco, mis alas.
Todo va mejorando, pero no lo puedo demostrar, todavía. Tengo la vista nublada de un llanto que no me animo. ¿Cuánto tiempo ha de pasar, todavía? Tendrán todos los sentimientos esta insensatez?
Hoy falta todo lo que siempre sobra…

viernes, septiembre 22, 2006

Por fin llovio!!!!!!!!!!

Llueve, sí, y estuve caminando hacia la Av. colon y los hombrecitos de traje corrían. Y había un chico preocupado por su moto. Quién sabe lo que nos preocupa? Los relámpagos están haciendo trizas a ese reloj, las agujas se resisten. Será una libertad estática o un acelerado encadenamiento?
Llueve intensamente. Me justifico diciendo que la lluvia no me deja volver, mucha agua, qué sé yo. Si hubiera seguido en el ciento cincuenta y dos sin bajarme tal vez no te veía. Y me hubiera evitado tantas cosas. Tantas…
Ahora estoy en esta búsqueda constante. Buscándome. Buscando volver a sentirme yo, a volver a sentirme feliz, aunque siempre crea que la felicidad se forme de minutos. Pero sé que esto se terminará. Porque ya insulte tu calle, a mi barrio a la madrugada, esa música, esas escaleras, esa plaza a la noche, esos libros señalados, esas miradas, esas manos, ese cuerpo y a ese amor. Ya me perdí en la lluvia, ya me empape de ella. Ahora me vuelvo a casa y basta. Ya llore, me queje y lamente bastante. Ayer, hoy, lo mismo. No! Ya no. Prefiero seguir. Estos días estuve durmiendo al lado de mi mamá. Ella con su olor suave, hace que todo duela menos. Ella rompe cualquier burbuja y me vuelve real. Mientras elijo seguir.

miércoles, septiembre 20, 2006

Palabras mías y ajenas.

Palabras...

Se espera que la lluvia pase. Se espera que los vientos lleguen. Se espera. Se dice. Por amor al silencio se dicen miserables palabras. Un decir forzoso, forzado, un decir sin salida posible, por amor al silencio, por amor al lenguaje de los cuerpos. Yo hablaba. En mí el lenguaje es siempre un pretexto para el silencio. Es mi manera de expresar mi fatiga inexpresable.

Otros textos de Alejandra Pizarnik Fragmento, en La Gaceta, Tucumán, 22/07/1965

miércoles, septiembre 13, 2006

Se acaba...

No sé
No lo sé.
No sé nada...
Él y yo somos como el retorno, permanente, del tiempo.

Pero voy a dejar de romper las pelotas con el amor. Con esa tranquilidad que busco en el, con esa melodía y las putas mariposas.
Voy a dejarme de romper la cabeza pensando que todo puede ser diferente y que podemos ser más que esto. No seamos nada… Y a mi romanticismo incurable, como dijo Kill Bill, que tengo. Lo mando bien a la mierda, me mando bien a la mierda…
Ya basta de lágrimas, de miradas tristes y de noches sin dormir. Me canse, me cansaste y el amor que se vaya si se le da la gana. Ya no puedo hacer nada, ya no quiero hacer nada. Ándate de una vez. Pero ándate sin promesas, sin decir que depende todo de mí, sin cafés ni sexo.
Y sí definitivamente es una mierda lo que escribo cuando estoy rodeada de enojos, broncas y tristezas, y aun así me importa poco. Quiero borrar todo, quiero desaparecer todas las palabras dichas y escritas, los besos prometidos y los dados. Quiero que desaparezca todo, quiero que vos desaparezcas con esa mirada que tanto me gusta, con esas noches de dormir juntos y yo sin soñar que me caigo en un pozo, que desaparezcan tu olor y tus caricias de mi piel. Necesito que todo desaparezca de una puta vez…

viernes, septiembre 08, 2006

Quédate!

Acá estoy escribiéndote, otra vez, pidiéndote que te quedes. Gritando que no te muevas, que no te vayas, que no nos dejes, que no me olvides. Acá estoy pidiendo que me salves, cuides, alegres y sonrías. Y sin acordarte que soy la que no se atrevió a decir nada. Quédate vos que sos mi triste decorado, un grito, una frase, fechas y nombres.
Tan desesperado…
Quédate que te siento, todavía. Tan vivo, tan hermoso, tan frágil, tan sueño, tan lluvia, tan noche, tan empalagoso, obsceno, triste, absurdo, mojado, y sobre todo tan mío.
Pero no me mires, no me escuches y fingí que no me ves. Cuando reniego de vos, de sentirte y padecerte. Y cuando sonrío mientras sufro atrozmente, no me dejes. Pero aún así, con mis entrañas en las manos, necesitándote dolientemente. Te pido que te quedes, todavía, te siento nuevo, cambiado, empecinado, seguro, íntegro y tan de insomnio, tan delirio, tan borracho, y tan dentro mío… Que digo quédate! y tranquilamente serás en mí. Serás, te aseguro que ya sos.
No jugare con vos, otra vez. Nunca más pasarás calmo, volaras y serás libre.
Quédate inmovilizado, instalado o estancado en mí o adquirí una forma. Pero amor quédate…

domingo, septiembre 03, 2006

Vengo transparente...

Hay algo que me pasa que no entiendo, un ruido fugaz, un alboroto interior, un algo mucho más que mis palabras. Sintiéndome así, un ser suspendido entre signos de puntuación, esos signos que casi nunca me acompañan.
Y todos duermen, la noche avanza, confirmándome que todos los murmullos que escucho son producidos por mi propio ser.
No sé hacia donde ir, tampoco se si puedo ir hacia vos. No sé si hay caminos ni se si tus brazos me esperan. Pero huiría, me iría lejos, para pensar que debería extrañarte y, entonces, te extrañaría y te escribiría una palabra más, mil palabras más.
No sé si los deseos se cumplen, aunque no los pida tres veces. No sé si solo deseando, hombre nube, podré traerte a mi lado. Y besarte.
Tampoco se donde esta la que no era así, la que era segura, la que no necesitaba confirmaciones y era feliz con miradas. Hoy no se donde estoy…

domingo, agosto 27, 2006

Ya 2 Años!!!!!!


Mis palabras empezaron torpes, empezaron a los tropezones y hoy sin ser muy distintas, tienen forma y se creen libres hasta el punto de alejarse de mí. Pero aún así, ellas siguen sumando tiempo. Ellas siguen dejando que me descubran, me adivinen, me conozcan. Ellas, mis palabras, están cumpliendo años, un nuevo año. Ellas siguen y a través de ellas les digo muchas gracias por dejarme algo de ustedes, que tan bien escriben.
Tendría que dar nombres, darles a cada uno un gracias especial, pero si me olvido de alguno? No lo sé así que mejor les digo muchas pero muchas gracias a todos por pasar y decir. Aunque les digo a ustedes los que pasan simplemente, no es una buena fecha para que me dejen una huella en palabras?

martes, agosto 22, 2006

Malhumor,tristeza y nada.

Soy lo horrible, lo malicioso, lo gastado, lo aislado, lo vació, lo inservible, lo mugriento, lo quejoso, lo envidioso, lo solo, lo triste, lo gris, lo desamparado, lo primitivo, lo inútil, lo retardado, lo olvidado, lo descartable, lo apestoso, lo oloroso, lo insípido, lo leído, lo pasado, lo insulso, lo usado, lo lamentable, lo equivocado.
Estoy sin lugar para estar, para soñar, para escuchar, para mirar, para sentir, para comer, para jugar, para leer, para tomar, para contemplar, para ilusionar, para escuchar, para disfrutar, para compartir, para enjuagar, para sonreír, para querer, para dormir.
Quiero ser, decir, querer, mirar, escuchar, desear, hacer, llorar, tocar, quedarme, sentir, oler, palpar, saltar, esconderme, dormir, buscar, gritar, alegrarme, limpiar, modificar, irme, no escuchar.



Quisiera que no me doliera y no necesitar tanto ser, estar y querer

sábado, agosto 19, 2006

Y seguimos sumando...

Ella sabe de abrazos, de besos, de mimos, de caricias, de compañía. De todo eso y un poco más, mucho más.
Tiene miles de palabras como sacadas de una galera para cuando ve mis ojos tristes, las miradas hablan? No lo sé pero Ella me deja pensar que si.
Ella tiene preguntas, curiosidades, sonrisas cómplices y largas charlas esperándonos, esperándome. Siempre dejando sentir que esta ahí, que camina a la par, que cuida mi dormir. Se deja sentir de una forma que atrapa, que provoca queja por algún mal día, y me deja sentir querida sobre todo y a pesar de todo. Ella forma este amor en mí, con gestos mínimos, con palabras precisas, con retos justos y justificados. Ella y su música, Su fe, sus rezos y sus alegrías. Sus colecciones de toda revista que tenga tan solo la palabra cocina. Su estar, sus plantas y ese jardín hermoso que cuida y goza cada mañana. Ella y sus grandes tortas, sus comidas cada noche y sus desayunos llenos de risas y dormidos.
Ella y su amor, cuánto valoro, ahora, cada una de sus palabras, de sus enojos, de sus advertencias. Cuánto siento por Ella, cuanto la quiero y no se lo digo siempre, ni lo que ella espera que se lo diga. Cuanta necesidad de compañía constante, y de amor eterno.
Cuánto tenemos juntas, cuanto tengo de vos. Cuánto!
Agradecerte siempre es poco y nada digo. Pero siento, siento muchísimo por vos, por esa juventud regalada hacia nosotros. Aunque siempre te diga que me resulta una locura. Pero agradezco que seas vos quien me formo, que seas vos a quien le estoy diciendo que la amo ante todo y por todo.
Y sobre todo agradezco poder decirte Feliz cumple mami!!!

martes, agosto 15, 2006

Con sabor a nieve...

Te encuentro sentado y al mirarte me dejas que sienta y piense que sé de vos y que sos más de lo esperado, un río vivo y luminoso, ideales inamovibles, recuerdos imborrables y amores eternos. Ahí estuve viéndote salir de una página, caminando firme, pausado, decidido y limpiamente hermoso. Al escucharte hablar te sentí como un contorsionista para estirar las horas, para volverte tiempo.
Un encuentro así hace polvo a las palabras, deshace imágenes previas, deja sonrisas, pensamientos y una fresca alegría. Clavar mis pies en esos instantes, quiero. Que ese bar, en esa esquina y con esa ventana tengan siempre tu nombre, en una tarde, en esa tarde de viento frío.
Junto a vos se me antoja lluvia, como si mirándote se pudiera vivir placidamente. Como si al escucharte el tiempo sucediera con tus ilusiones, lento y feliz con tus palabras. Miro tu cara perdiéndome por las calles de ella y sonreís. Provocándome sonrisas con tus sonrojamientos y explicaciones.
Con vos quiero diferente, con vos quiero que las distancias no acorten al tiempo.

sábado, agosto 12, 2006

Hoy tengo ganas de besos

Mis labios se resecan con cada segundo que no nos besamos, que no te beso. Vení, hace lluvia de mis sequedades. Hoy tengo una imperiosa necesidad de tus besos.
No estas acá y mis alegrías se consumen, los instantes aguardan, y no reconoces a mi voz que te llama. Ni a mis besos que te aclaman.
Basta de jugar a ser mañana, mañana ya será olvido. Basta de silencios. Quiero besarte, animarme a esa cercanía. Sentir la pasión de amarte, de prometerte lo eterno, de escuchar música tontamente y bailar besándonos. Quiero besos suaves, que me dejen disfrutarte. Quiero besos, tus besos. Necesito de tus besos, hoy.
Me esta inquietando el alma todo lo que deseo con vos. Quiero transitar por el placer de recorrer tu cuerpo. Ya no quiero escribir, quiero mirarte sin palabras, estar en tus brazos y sentirme alucinada.
Ya no quiero acumular miedos y extrañarte, ni perderme por tu ausencia. Ni imaginar escenarios donde espero tus besos, tu cuerpo y a vos. Ya no quiero eso, hoy quiero besos.

viernes, agosto 04, 2006

Camino simplemente...

Cuando dejo mis zapatos
pegaditos a los tuyos, no sé bien
No entiendo bien si estoy
construyéndome un futuro
o curándote un pasado
Pero sé que este cuento no acabo
No terminó.
Parte de una canción que se llama "Despierta" de Alejandro Filio, un buen cantante que Yaya me hizo conocer y le agradezco mucho...

sábado, julio 22, 2006

Solo por unos días...

Mi lado A
Un amor tranquilo,hermoso y en apariencia verdadero,intenta sorprenderme. Pero espero que la insolencia del lenguaje no me encuentre distraída. Que mis pasos decididos amenacen a la idea de esperarte. Y que dejes de jugar a ser mañana mientras soy feliz con tonterías de este mundo.
Y acá estoy callándome para que escribas tus silencios, dejándome tapar por las sombras de mis ojos, mientras espero. Me siento atrapada por un aire que no he respirado, nunca. Por palabras y palabras que prometen encuentros. Me enoja no ser yo, y ser esa que espera nada. Que sabe que no se podrá hacer nada y que no hay nada que reclamar, realmente. O las palabras, tantas palabras pueden recibir un reclamo? O las miradas y esos besos prometidos pueden recibir una queja? No sé, no sé nada…
No dejaré que el pensamiento, como tantas veces, tenga efectos nocivos por la reflexión ni que estallen incertidumbres. Solo me estoy quedando con convicciones de colores calidos, porque detesto que cualquier duda detenga las situaciones de amor que nunca tuvimos. Quién cuidara de tu nada hoy?

Mi lado B
Encuentro escribiendo maneras simultaneas, absurdas y felices. Pero mis ojos que ya no me respetan, decidieron enfermarse y medicarse. Provocando con eso silencio en las teclas. En esas teclas que tanto supieron y saben decir de mí.
Mis ojos me clausuran momentáneamente. Ellos, además de mirarte, me clausuran por una orden médica. Provocando mi ausencia por acá, por allá y por ahí.

miércoles, julio 19, 2006

Y yo solo quiero...

Quisiera vender flores, sonreír desde temprano. Quisiera vivir en las sierras, dormirme a tu lado.
Quisiera grúas gigantes para poder alcanzarte y subir escaleras a los saltos. Quisiera que te des cuenta de la tarde perfecta que me regalaste entre miradas y las estrellas del planetario. Quisiera que las miradas no marcaran la lejanía de ningún lugar y menos la tuya. Que el tiempo deje de correr hacia ese él mientras sus pies se disuelven en esa búsqueda. Quisiera que ninguna de estas palabras tuviera rima. Quisiera poder prometerle algo a alguien, sin sentir que rompo mi promesa. Y también quisiera poder decirle feliz día de los amigos a esos amigos que el tiempo, por decir algo, los alejo o hizo que yo me alejara. Quisiera no haberme sentido tan diferente frente a las mismas cosas, no haber reaccionado diferente frente a lo mismo que antes nos hubiera dado la misma reacción. Quisiera que sientan, ustedes, mis palabras verdaderas y se hagan cargo de mi saludo. Quisiera que se encuentren en el lugar y tiempo que quisieran estar y así disfruten de sus amigos.

lunes, julio 10, 2006

Siempre la lluvia...

Mis sentimientos están puestos en charcos ubicando su desnudez, mientras la lluvia me grita que es tiempo de amanecer y yo hago que no la escucho. Porque todavía tengo en mi retina tú figura, tus ojos mirándome.
Ella cae desbaratando toda posible caída, haciéndole sentir a mi cuerpo que puede vivir de pie. Sacándole los enojos, la tristeza, los nervios pero no la espera, ni las ilusiones y mucho menos el deseo.
Todavía llueve, esas gotas me están poniendo en un lugar feliz y no importa o me importa muy poco que dure minutos u horas. Hay algo que estoy dejando escapar, lo dejo irse con el agua y eso me gusta. Y hoy un él después de pedir tanto, cuando dije que si, no supo que hacer, eso me sorprendió. Entonces quede simplemente sintiendo la lluvia.

martes, julio 04, 2006

Donde esta el invierno?

Mientras no sé a qué me resisto tanto. Ya que lo que buscamos vos y yo, llego hace rato, siento que nuestro encuentro no es eso. Y eso carece de ser.
El amor incondicional que más me gusta, es el de los perros. Ellos, por lo menos mi Cokito, necesitan la compañía humana más que alimentarse. Y están ahí haciéndonos creer que nos conocen más de lo que nosotros nos conocemos. Ellos son esas no personas que encajan en mi vida perfectamente. Y me gusta esa sensación de que todo vuelve a ser agradable para nosotros, tranquilamente.
Necesito ese invierno en el cual tengo que ponerle más frazadas a mi cama y en donde tengo que abandonar mi bici por la lluvia. Necesito ese invierno donde vivo sin humedades y a sopa.
Y vos estas allá siguiendo la vida sin mí. Te estarás perdiendo en otro cuerpo, como yo trate de perderme? Hable todo lo que pude, pero sin dudas tu mirada pudo más. Pequeños precipicios y sigo con ganas de decir. A vos te paso de todo y a mí lo que me tenía que pasar. Eso marca la diferencia?
Me cuesta respirar, y vos me encontras rodeada de pañuelos al traerme chocolates. Viniste con paragüitas y titas deseándome feliz semana de la dulzura sin importar el tiempo, ni lo pasado. Eso sin dudas te hace mejor que yo.
Cuándo llegará el verdadero invierno, ese que me hace poner bufandas y aguantes. Ese que me hace tener la nariz roja y los ojos llorosos. Cuándo vendrá ese invierno que me hará dar cuenta que no te tengo en mi cama. Cuándo?

domingo, junio 25, 2006

Algo se expande...

Me gusta cuando llueve. Me gusta la música. Me gusta encontrarte y que haga frío. Me gusta encontrarte. Me gusta comer piragüitas, escuchar la risa de Agustina y la sensación de tomar agua fría. Me gustan mis sueños y como se dejan sentir. Me gusta el sonido del bajo pero más el sonido que le das, a tu bajo. Me gusta que me mires. Me gustan las precauciones del alma, pensar en vos pero con estrellas lloviéndote mientras tus manos crean puentes en mi dislocado tiempo. Me gusta no decirte nada, hoy, de lo que debería decir. Me gusta el mundial, que estén en cuartos de final y ver como disfrutan todos, acá, de los partidos. Me gusta mirar cuando hablan, tratando de descubrir más. Me gusta que me preguntes como estoy y así saber como estas, que uses la bufanda que te regale, que mi cokito duerma conmigo. Me gusta los domingos, como los de hoy. Me gusta ese grito que no alcanza a manifestar su dolor, pero existe. Me gustan tus abrazos y que ellos traigan besos. Me gusta extenderte. Me gusta sentir que no quiero tenerte al lado mío, solo, con tus palabras. Me gusta como cae el agua, haciéndose sentir. Me gusta dormir mucho. Me gustan los besos, las caricias y el amor, también me gusta que el amor nada tenga que ver con esto. Me gusta detenerme en una letra inexistente. Me gusta verte disfrutar del silencio. Me gusta despertarme por sentir que me estas mirando. Me gusta que quizás estés esperando mis palabras, la suavidad con que se hace herida tu recuerdo. Me gusta tus cartas diciéndome que no este triste.
Me gusta que haya un grado de felicidad posible…

lunes, junio 19, 2006

Nunca tuvo comienzo...

Mientras las palabras golpean. Él le grita provocando con eso, que Ella llore. Estoy en el medio de ese grito, sintiendo que todo eso es para mí.
Pensando, además, lo increíble que puede hacer, a veces, un sencillo beso de saludo y necesitando, otra vez, esos abrazos con los cuales me invitabas a escribir, pero ahora solo te paseas por mi mirada preguntándome, qué escribo.
Sin responder. Busqué en mi piel asustada, afiebrada y temblorosa huellas pasadas del amor, pero no encontré ninguna. Con esto le digo que soy nueva, otra y la misma. Dejando de ser dos, siendo tres y una. Siendo yo y deseando.
Sin dejarme entender lo deseo, encerrada en mí, lo siento, lo busco y lo tengo. Cuando me besa, esos besos lo invaden todo, como cuando llueve, llueve con todo.
Inquietante deseo el de tu cuerpo. Pienso mal, no sé qué pasa en mí. Yo misma soy la cárcel. Busco entre las palabras tu cuerpo, entrecortado de silencios, vive y yo deseo. Nada de lo que pase por nosotros, será nosotros. Tus manos, sin demasiadas razones, se instalan en mi cuerpo. Ansiosa espero el resultado final, sobre mi vida.

martes, junio 13, 2006

Una contradiccion hermosa...

Ellos, ellas, todos escriben, pero ninguno de ellos se animará a escribirle. Así fue, brevemente, como comencé a descubrirlo de otra forma. Desde otro lugar y a dormirme pensando en esta magia. Decidiendo en la nada, en la espera y en el centro del deseo.
Me pase la vida esperándote, ahora que pude tenerte aún más cerca, puedo saberlo.
Y afuera hay miradas curiosas y un encantamiento al sonido. El resto es ajeno, es aparte es tuyo y de ellos. Es mío. Haber hecho algo o no, con todo esto. Todo esto que es tanto, entre tantas pompas de jabón y sin ser un salvavidas puedo decir que solo nosotros podremos recriminarnos. Solo nosotros entre tantas palabras, miradas y un café, podremos hacernos y deshacernos. Estar juntos o no y hacer que la magia perdure por lo menos un rato más. Quiero y necesito un rato más.
El tiempo corre, marea y da la sensación de estar estancado en otro, en vos y en mí. El tiempo y sus después. Esos que tan poco me importan, esos que tantas veces te preocuparon y hoy me pregunto si ellos fueron los que hicieron que te extrañe. Fueron ellos?
Estamos en confianza sin conocer todo y sin sentirnos nuestros. Eso lo hace mágico, raro y hermoso. Sintiéndote diferente en mí y sintiéndome diferente para vos. Acá estoy, sigo y vuelvo.
Con o sin espejos, sin amores pasados, sin amores a futuro. Siendo simplemente único y nuevo para mí, solo para mí. Decido quedarme con todo esto. Me quedo con vos, con esa parte de vos que me adueñe sin pedir permiso. Y no voy a compartirla, ni mostrarla y menos prestarla porque así de egoísta soy cuando hablo de vos y de mí.

miércoles, junio 07, 2006

Disolverme en el tiempo...

Estoy algo desorganizada, contenta y nerviosa será porque ya no soy ese lugar donde perfectamente cabía tu sonrisa. O porque entendí que no tengo que dejarme conversar ni esperar que nadie autorice nada. Ya se puede decir que las cosas cambiaron...
Raro, tan raro es todo, que no sé vivir sin mí. Y acá estoy disfrutando de escribir. Deslizándome lentamente sobre cada tecla dejándolas que digan de mí, que me muestren.
Estoy a punto de decir, a comenzar a decir. Y no quiero dar la vuelta al mundo para encontrarme. Estoy conforme con esto de tener que estar con otros para estar conmigo. Me gusta descubrirme en otras miradas, sentirme en esas palabras que dicen, casi sin pensar, y menos que menos sin imaginar lo que provocan o significan para mí. En definitiva es lo que me gusta.Y quiero quedarme por acá un buen rato.

sábado, junio 03, 2006

Utopías.(El que sabe hable)

Yo soy como todos ellos. Me cubrí la cabeza algún tiempo, necesitando escapar, emancipando sentimientos al más alla. Me dejé de lado, entonces me redescubrí.
Con la lluvia incesante, con los rayos y truenos. Con dolor en el cuerpo y con pedazos de hielo.
Con el frío en la cara, con dolor en las muelas. Con espacio de sobra y con ganas exhaustas.
Siempre el mismo final, ante todo la rendición. Nunca encontraremos así la respuesta tan buscada.
Desesperados, intrigados por lo que nos pasa, conseguimos ubicarnos en alguna de esas realidades. En algún sueño ajeno, de esos que he contado, de esos que escuchaste aquí mismo.
Algunos los sueñan despiertos y practican revoluciones. Algunos los sueñan leyendo, y simplemente reflexionan. Otros parecen encontrarlos en los pensamientos nocturnos, en la melancolía y en alcohol. Otros no piensan; otros olvidan.


No pienses que las cosas han cambiado, no creas que es así, sólo un rincón tranquilo. Sólo un espacio nomás.
No pienses que las cosas han cambiado, no creas en la felicidad, o en los hechos fortuitos.
No creas que ayer fue peor, no lo has conocido, nos lo han engañado.
No pienses en tu necesidad de olvidar. O de recordar amnesias.
No pienses que las cosas han cambiado, no pienses que no hay nada más por hacer.
Estrangula los deseos de satisfacción. Convierte las ganas en terror.
Amarga es la cucaharada de la felicidad cuando se busca por la vía más corta.
Sin sentido las cosas parecen tenerlo.
Porque son demasiados caminos, y es imposible elegir bien en todas las instancias.
Es imposible madurar la conciencia al punto de la trascendencia misma del entendimiento sobre los hechos y las circunstancias.
Es imposble madurar, aquellas virtudes e ideales que nos han sido consedidas a algunos pocos.
Sólo podrás entender la situación, cuando logres olvidarte de tí.
Pero esa es una virtud, de algunos pocos.
Y no se presta a la ambigüedad.

-¿Alguna vez pensaste en tu vida como un camino largo y tedioso?
-No.
-Es increíble como nos vemos perseguidos por el deseo de ser alguien importante.
-Supongo que es lo que hay que hacer.
-Y,¿Alguna vez pensaste en la forma en que me mirás? Desconcertado...
-No...¿qué querés decir?
-Quiero decir: no todos estamos preparados para triunfar en esta vida, ¿entendés?, que pensarías si te digo que nunca podrás recibirte de la carrera que querés seguir, o que nunca vas a poder tener hijos. Lo que pasa es que nos han hecho creer que esto es una competencia por ver quién se lleva el premio a la mejor persona y hay gente que nunca sintió dentro suyo el deseo del amor al prógimo o de ayudar ansianos. Hay gente que es egoísta y le gusta satisfacerse a sí misma. Hay ladrones, estafadores, asesinos, golpeadores, garcas, inocentes, incrédulos, traicioneros, y no sé cuántas otras cosas más. Y las habrá siempre, es imposible comportar a toda la gente al ideal de uno, porque con tantos ideales dando vueltas por ahí, uno nunca sabe cuál es el correcto, la propia verdad no es verdad eternamente, es sólo una comprobación. Entonces nosotros nos aferramos a uno de esos ideales y lo defendemos a muerte, llegamos a matar por él. Sino no iríamos a ningún lado. ¿Entendés?
-(Silencio)
-Mirá no hay forma de hacerles comprender a todos que nuestro camino es el correcto. Y para eso existen las revoluciones.
-¿Dónde están las armas?


(risas compartidas)

Este es un escrito de Santiago dense una vuelta y conózcanlo un poco más.
Gracias

Estoy encantada con la lluvia...

Hoy me siento, verdaderamente, acorralada, al punto de sentir culpa por el ruido de las teclas.
Tengo miedo de la falta de límites entre mis palabras y él. Entre él y sus palabras. Entre mis palabras y mi sentir. Como tantas veces no sé qué me pasa.
Hoy no sé, pero algo esta surgiendo de la nada y eso esta buenísimo.
Estoy contenta porque el mundo esta lleno de personas desconocidas aunque con miedo de que las situaciones ocurran mal o que definitivamente no ocurran. Pero aun así, con miedo, la tranquilidad se pasea en mí como quiere y aunque trate de aturdida con mis dudas, ella, ni se mueve, no me deja y sigue sentada tomándose un café.

martes, mayo 30, 2006

Llueve?

Soy un síntoma, una transformación y una detención.
Un estallido y, también leyes de permanencia…

lunes, mayo 22, 2006

Feliz con bufanda...

Tengo ganas de recostarme tranquilamente y dejar que todo se haga solo. Sin embargo acá estoy encadenada a la silla, encadenada a él, esperando. Ellos hablan, hablan entre si pero todo es nervio permanente. Yo tomo mi té lentamente y los pensamientos hacen lo que quieren conmigo. Y no pueden decir ahora, que termine el tapado de Agustina, que le tiene alergia a la lana. Eso definitivamente no vale.
Bostezos. Hoy no sé por qué todo interrumpe. Pero estoy bien y siento la necesidad de escribirlo para que sea más real, mucho más real de lo que se siente. Tengo frío y estoy contenta de que por fin haya llegado. Aunque el frío debería ser combatido en el propio ser y los minutos me apuran lenta muy lentamente. Y mi té ya esta frío en el punto justo que me gusta.

viernes, mayo 19, 2006

Encadenada y sin previo aviso.

Las cadenas no son lo mío, pero tomo la que me dejo *di, sacando o modificando el orden. Acá estoy respondiendo ya que dije que lo haría. Ves?, cumplo.

:.trabajos que tuve: Camarera / en una casa de fotos/ en una tienda de ropa/ en una casa de lanas y tejidos/ ayudante de cocina
:.trabajos que me gustaría tener: Fotógrafa/ actriz/ dibujante
:.::Películas que puedo ver una y otra vez: antes y después del amanecer/ un ángel enamorado/ hombre en llamas / Kill Bill/ Realmente amor y hay más
:.canciones favoritas: Karma police de radiohead/ Vientos del amanecer Eterna inocencia/ Heart shaped box Nirvana/ Maybe Janis joplin/ y muchas más
:.libros favoritos: el mundo de Sofía/ la melancólica muerte del niño ostra/ Resistencia de sabato/ Alejandra pizarnik obras completas/
:.programas de tv que me gusta ver: Casi todos los del warner/ TN/ gourmet/ algunos de cocina de utilisima.
:.sitios web que visito a diario: google/ blogs/ Yahoo/ ares/ varias más
:.lugares en donde quisiera estar ahora: sentada en el jardín escuchando como mi abuelo protesta de mi abuela por la manera de hacer mate/cerca del mar y con este frío
:.lugares favoritos para ir de vacaciones: Córdoba/ la Lucila del mar/ mi casa
:.platos que detesto: los fideos/ el locro/ vitina/
:.comidas preferidas: ravioles/ supremas/ tarta de atún/ milanesas de berenjena/
:.bebidas favoritas: te/ daiquiris/ licor de chocolate/ coca cola
:.olores favoritos: a pasto recién cortado/a tierra mojada/ a libros viejos/ el de las personas en si, más allá del perfume/
:.mascotas que he tenido: una tortuga/ un loro hasta que un maldito gato lo mato/ perros.
:.lugares donde he vivido: tuve algunas direcciones diferentes pero siempre fue en buenos aires.
:.posibles primeras impresiones que causo: creo que seria/ amable/ tranquila/antipática a veces/ y debe haber muchas más
:.cosas para las que estoy negada: la guitarra/ los números/ conducir/
:.cosas que colecciono: recortes de diarios y revistas/ papeles varios/ esmaltes/ piedras/ estampillas
:.invitaciones para continuar la cadena:
Kill Bill/ Numaleon/ Ulises/ P.d alvarez y todos los que quieran responder que tanto. que tengan, Buen fin de semana!

Encadenada y sin previo aviso.

viernes, mayo 12, 2006

Escribiendo todo duele menos

Me duele y no puedo mover mucho, todavía, el brazo izquierdo y pienso que ésta no es una buena manera de escribir, menos de estar.
Estos días, sin que ninguna posición sea la adecuada, inmóvil por una ordenanza. Estuve, todavía estoy, atrapada en el tiempo que no vuelve, enojada por el tiempo robado. Y la indiferencia de algunos hace que me pregunte: Por qué surge de nuevo su interés por mí? Por qué aparecen cuando el cielo vuelve a estar despejado y mi movilidad deja de ser reducida. Que los lleva a querer volver? A quién tengo que reprocharle no haberme tratado como esperaba?
Necesito un poco de lluvia. Y vos estás ahí, sin antes y sin después solo tendido en el tiempo, dejándolo que este haga lo que quiera. Despojado del pasado, regalándome miradas y tiempo. Vos estas ahí, pero el resto afecta. Soy culpable?

lunes, abril 24, 2006

Clausura momentánea.

Palabras y palabras entre tantas, sombras de casi todos los domingos.
Y vos volves amenazar mis sentidos. Con tu mirada los alejas tanto y lo sabes. Me encuentro débil. Estoy débil, sin armas y también lo sabes. No te importa y lo usas.
Te acercas, sé que esperas mi debilidad. Pero no diré cuanto te deseo, ni voy a decir que quiero ser vos para que me deseen así. Ni voy a llorar por la soledad que me dejaron tus besos, ni voy a decirte como me altera tu amabilidad, ni diré que estoy en mi cama sin dejar que a mi lado se recueste ni el tiempo partido en dos, ni la tristeza, y por supuesto, menos aún el amor.
Clausuro las horas por venir, porque me llevan al desencuentro desnudo con tu cuerpo, porque se dejan atar a vos de esta manera tan romántica y sexual, porque dejan que tu presencia a mi lado, me inquiete. Y porque se vinculan con vos aunque estés encadenado a tus propias cadenas.

viernes, abril 14, 2006

Incomoda menos...

Sé que sus palabras me tienen encantada, sin embargo no termine de comprender cómo fue posible. Dijo esas cosas del amor, haber escrito esas palabras, proponer esa forma de mirar. Él no teme a nada y sin embargo esta temblando. Él no sabe lo que provoca en mí ni que mi cuerpo ya no me pertenece, o por lo menos, ahora, está perdido entre sus letras.
Escribiendo todo duele menos. Y la vida esta afuera, sencillamente, de todo. Estamos en días de tregua. Nadie dirá nada de nada, todos están ocupados en su propia vergüenza y otros en sus propios enojos.
Quiero que alguien se interponga en mi camino. Que me demuestre todo lo contrario. Quiero frente a mí, un espejo hecho pedazos.

miércoles, abril 12, 2006

Suplicando un fin.

Todo. Absolutamente todas las palabras, todas vuelan por los aires. Quiero que no se manche ningún nombre y que no se pierdan territorios de ningunas de las partes, pero que todo arda.
Hubo silencio, era esa calma antes de la tormenta, simplemente. Caíste exactamente, en medio de las vías. No quise ver cómo el tren iba a despedazarte. No quiero y lloré otra vez más por haberme equivocado.
Un dolor sorpresivo, hubiera preferido seguir quejándome por tener las mismas palabras, me impone un par de confusiones y demasiados miedos. Esta claro que no doy más, hoy no doy más. Demasiado para mí. Y Ella llora pero no puedo abrazarla, no me dejan. Ya no.
Y se escuchan pasos pero no vienen a mí, ya no van a venir y duelen. Me están llegando a los huesos y duelen, me duelen mucho. Me duele mucho. Encerrarme. Mirar. Sangro. Sangro por acá una de las heridas que provoco cada una de las letras de tu palabra. Palabra que hiere. Esa palabra.
Silencio exigido. Te alejas y no te diste cuenta cuan lejos ya estabas. Solo te alejas.
Mirarme en sus ojos y sentirme querida me dije, aliviará la pena.
Tampoco me dejó hablar, esta vez. Yo tampoco podía, y veía como su mirada descargaba golpes con furia mientras en esos gritos, de Ella, inconcebibles estaba mi nombre, donde era yo, la causa del problema.
Gritaba y decía que no iba a permitirlo. Cuando termino le grite en silencio y me fui.
Cruelmente la guerra ya tiene fecha y hora de inicio. Y hay heridos, demasiados y más de los que se esperaban. Pero sigue su curso y no creo que el amor pueda ponerle fin. Ya no lo creo.
Ya no se si existe ese amor que nos unía, ese amor de él hacia nosotros. Ahora solo siento que hay un nosotros y un Ellos. Ya no sé nada y me siento tan triste, triste, triste.

sábado, abril 08, 2006

Mientras tanto...

Esperando que las palabras vengan o que simplemente quieran tener un breve encuentro conmigo.Mejor dicho están, pero se empeñan en hablar de lo mismo.Así que mientras espero que vuelvan las otras y castigo a las que siguen con lo mismo.Les muestro como esta mi cokito.Ya que mañana nueve de Abril cumplirá un Año!!! Esta re grande, ya sé,solo de edad.
cokito tiene,casi,la apariencia de la madre una shih-tzu,dudo de su escritura.Y tiene toda la locura y mal carácter del padre un pekinés.Y su caracter no cambio en nada a esa presentacion que hize una vez.
En fin malhumorado y todo lo adoro.Y es re lindo jaja












domingo, marzo 26, 2006

Preguntas de domingo.

Tu cuerpo. Mi cuerpo en tus labios. Tu cuerpo en los abrazos.
Más que en la piel, busco entre las letras. Tus besos me arrancan del silencio, como si todo fuera, solo esos besos. Solo esos abrazos.
No puedo escapar. Somos lo que produce una canción cuando se siente, tan bien en otro.Las grandezas son absurdas en tu presencia,será el amor lo que nos lleva tan lejos?
El amor es una carne picada, otra vez picada,llena de palabras más pequeñas.Amor que no reina, que me hace sonreír al verme con vos y en vos.
No esperas respuestas y me alegra porque no las tengo. No tengo, más, respuestas. Qué somos? Nos preguntan. Que somos preguntan las mamás. Amantes? Enamorados? novios?
Lo que ella quiera, decís. Y yo quiero noches, charlas, amor y más amor.Quiero compañía, quiero dormir con vos. Quiero tu mal humor, quiero risas, quiero días largos, quiero besos, quiero madres con su comida de domingo, quiero tu lado positivo, quiero verte entre amigos, quiero besos, quiero fútbol, quiero chistes tontos, quiero cosquillas, quiero alquilar películas y no mirarlas porque nos quedamos hablando, tan honestamente, hasta el amanecer, quiero quejas, quiero tus miradas a esas tetas, que son más grandes que las mías y reírme al verte descubierto, quiero helados de chocolate y menta, quiero lluvias sin paraguas, quiero verte dormir, quiero verte fumar y escucharte prometer que vas a dejarlo, quiero juegos de play y verte reír porque no gano, quiero pizzas y cervezas. Quiero y te quiero a vos, así. Y sin dejar mi mal humor, mi amor por la lluvia, mi manía de ver películas ya vistas, ni mis ganas de besarte cuando te reís, ni mi actual estado ansioso, ni mis ganas de dormir con vos todas y no una noche, ni mis noches de insomnio, ni mi gusto por el silencio de la biblioteca, será que me deja creer que es posible encontrarte en ese silencio absoluto? Ni tampoco quiero dejar mi adicción por las gomitas de colores, ni mi música de madrugada, ni mi falta de ganas para ovillar las lanas, ni tardar horas en bañarme, ni dejar de andar descalza cuando llego a casa, ni mi gusto por los duendes, ni mis esmaltes de colores, ni mis enamoramientos por las personas que escriben lo que yo quisiera escribir, ni mis siestas de las siete de la tarde, ni mis dolores de panza por un parcial, sin dejar nada quiero y te quiero así.
Somos un cuerpo. Solo cuerpos encontrándose. Un instante y el silencio se destruye.
Vos destruiste mi silencio con un beso. Como si todo fuera, solo esos besos, solo esos abrazos. Como si solo fuéramos esos besos, y esos abrazos.
Tendrían que preguntarse que queremos porque ya somos.

martes, marzo 21, 2006

Quiero lluvia en otoño.

Hallarme en alguna sonrisa desconocida.Hay días,estos días,lo opaco se apodera de mí.Y en las noches el silencio me hace llorar, o es el recuerdo?
Y su cuerpo es apuñalado por el silencio.Todo una MIERDA.
Y el otoño llego,de nuevo y eso me lleva a sumar otro año.Y a que cuestionen que no te llevo flores. No me importa,vos no estas en el cementerio,en ese lugar de gusanos,vos no estas.No estas ahí.
Estoy en vuelta en algo, encerrada,no hay aire y no puedo salir.Basta,basta y la puta madre basta.
Todo en mi se debate,tratando de detener el desenlace.Todo se debate lastimosamente, en fin estuve en ese instante y quise morir.Hoy,por eso,todo me costara más que nunca.
Recuerdos,mi tristeza y la realidad están atentando contra mí.Y vos haces cada vez, tus silencios más largos y yo tontamente te beso. Así nada se solucionara. Nada de nada.Todo huele a nada y me asfixia.Todo hasta vos y yo.
Me pregunto si todas estas cosas deben ser escritas

miércoles, marzo 15, 2006

Tus ojos ya estan muy cerca.

Estoy empezando a perder un poco la paciencia,otra vez,y la culpa se la cargo a Ella. Quiero ubicarme pacientemente en un lugar neutral,pero no lo consigo. Ella con sus múltiples caras. Ella y sus feos parientes. Esos parientes con sus faltas de respeto,su soberbia y su maldad,a veces no lo puedo soportar. Creo que jamás podremos llevarnos bien,por más que ignore o lo calle. Así que mi hermana y yo decidimos participar de esta guerra. Ya no quiero dejar pasar palabras y menos su falsedad.
Necesitamos soldados,no amores. Así que ya di un comunicado diciendo: que el que no pueda,instintivamente de su sexo,se vaya a lavar los platos,que cocine o se bese por ahí pero,por favor,no moleste.
Él volvió y regalando besos pero la torpeza de hoy me da escalofrío y estoy dejando escapar algo.
Hoy pienso dejar en paz al amor y así no morirá nadie.

martes, marzo 14, 2006

Un deseo.


Acá esta mi sobrinita Agustina,ya tiene 5 meses y 15 días.


Dejo de ser, abrazo de un salto el frágil sonido de tu risa. Y los instantes, en donde te miro, se suceden desiguales a mí.
Me asustas con tu llanto, no hay padres a la vista y los abuelos salieron. Tu llanto no es febril, ni de hambre ni el pedido de un cambio de pañal. Tu llanto solo es atención, es juego, es un pedido de upa.
Sin moverme permanezco a tu lado, mirándote sonreír mientras dormís y la simpleza de tu sueño no tiene límites.
Deseo lo más limpio y hermoso de este mundo, que tengas risas y cientos de minutos que formen una felicidad permanente.
Vos me haces sentir ese deseo egoísta de querer un hijo, de querer dejar de ser yo con todo lo que eso implica y ubicarme en ese lugar de darlo todo y todo el tiempo. Tener un hijo. Un hijo. Una constelación de estrellas infinitas al alcance de la mano, quiero que sea de mi mano.
Juegos de plazas, juguetes, mamaderas. Todo me lleva a un mismo pensamiento, tener un hijo. Y si el tiempo no me lo da? Y si él no quiere venir a mi, si no quiere que sea su madre? Qué llevara a la vida a regalarte un hijo. Un hijo. Y si el amor no me regala la solidez que creo necesitar para tenerlo. Un hijo. Quiero, deseo y espero un hijo. El deseo podrá dármelo? Por que frente a este deseo solo tengo preguntas, miedos y más deseo. Un hijo.

viernes, marzo 10, 2006

Buen fin de semana...

No tengo tiempo para el recuerdo, le dije hace rato a mi mamá. No tengo tiempo para el recuerdo, yo también lo extraño. Necesito ganas para ponerme a estudiar en serio y terminar de una vez. Necesito leer algunos libros. Necesito ver poca gente. Necesito palabras. Y me gustaría verte. Tomar un café y sentarnos creyendo que solo existe eso, que solo somos ese encuentro.
Mis situaciones amorosas están llegando a lo humanamente soportable. Sin que esto pueda ser pensando como un limite. Están por transformase en otra cosa. Hoy caigo desde lo alto hasta la simpleza del cuerpo.
En ningún lado hay reglas o contratos universales que digan la cantidad de horas que mi amor necesita para sobrevivir. Ni el tiempo exacto que tendré que dedicarle este mes o el próximo para lograr su felicidad, su goce o su permanencia a mi lado. Entonces por que hay reclamos, dudas y hasta fallos a favor o en contra de todo esto. Principalmente sobre lo que uno siente. ¿Cómo creen que pueden saber que siento en relación a un alguien?
Vuelvo y estoy en mí. Hable todo lo que pude, pero tu mirada pedía más. Palabras, miradas y más palabras, ellas armaban a un ser interesante, ellas me decían que podía creer y sentir.
Nos encontramos y definitivamente, me gusto.

domingo, marzo 05, 2006

Nadie sabe nada, o si?

Me gustaría relacionar todo pero termino diciendo,todo, casi sin pensarlo. No sé, ahora.
Silencios y siento como un alivio, como si estuviera alejada de las palabras. Y en estas circunstancias recuerdo a alguien. Él también quería que la revolución llegara hasta su cuerpo.
Huir, huir ensangrentada. Ya no sé donde buscar. Y el viento sopla, toca, lejos de todo tiempo, sin ser tiempo. Y el aire es todavía caluroso y en casa todos duermen menos el sonido del tiempo, palpitante contra mí. Un mí que me ahoga.
Estoy contenta, extraño.
Y a pesar de las mínimas molestias que hoy no llegan a ser dolor, a diferencia de otros días. Estoy suspendida sin saber como seguir.
No sé, no encuentro, ni puedo describir lo que me hace sentir tan extraña de mí.
Mañana ya es lunes me cansa sólo pensarlo. Me cansa sin tener que hacer, sin poder hacer, me cansa como día. Y además no hago otra cosa que pensar y escribir pelotudeces.
¿Qué pasara?

jueves, marzo 02, 2006

Es asi de simple?

Palabras, tonterías, quiero ver más allá de esas palabras. Me dice dos boludeces y confieso.
El otro se pasa todo el día averiguando cómo y cuándo va a utilizar su pene. Al final todos sus llamados, sus mails, sus mensajes de texto y sus largas charlas por msn, es para lo mismo. Después pide silencio y vuelve.
Estoy contenta aunque intranquila. Luego vino el dolor y tome los antibióticos. Tengo que quedarme tranquila, dejar que las cosas pasen. Nadie va a meterse en mis cosas y yo tampoco.
Estoy sin grandes nada. En una especie de quietud, con el amor medido y agua cuando corresponda.
Estoy viviendo, diría.

lunes, febrero 27, 2006

Mezcla unida.

Lo quiero sólo, para mí. Él me mata. Y él muere en mí. Todo es, protección y palabras. Él se forma de palabras y su perfume, altera mis sentidos. Hace que se torne incierta la dirección de mis palabras.
Hacer ruido. Un estallido contra el amor y su decadencia. Un estallido para despertar esa, vieja, pasión entre ellos. Regalarles un poco de nuestro amor, hay un nuestro, hay de sobra? , para sacarles el vacío.
Siento tensión en mis músculos, al hundirles mis manos como garras. El dolor de estomago, en el cuerpo, impone un giro a mis pensamientos. Dormir la siesta. Dormir y no sentir dolor.

martes, febrero 21, 2006

"Climático", el título robado

Me tocas y me haces fuego. Y así no se puede vivir.
El cielo infinitamente celeste, hace que extrañe todo lo que soy. Desorden y lujuria. Síntomas y vergüenzas. Ahora, por lo menos, no tengo colores y tu aliada me envuelve en su humedad. Me hace pesada, me eriza la piel.
Estoy tendida sobre el viento, escaso al mediodía, solitaria contra las nubes. Antes de que ellas violentamente se alejan sin que les importe mis suplicas. Sin que les importe nada.
Mientras vos me haces pasar demasiado rápido por varios estados, en donde en uno soy amable y en otros una mierda. Y Ella sabe de mi ansiedad a cualquier encuentro pero tampoco hoy aparecerá.
Vos te vas y me duermo de cansancio. Pero te vas asegurando que volverás al día siguiente. Y así, no se puede vivir.


(quiero lluvia, necesito lluvia)


MIREN ME ROBE(sin darme cuenta)EL TITULO A KILL BILL

viernes, febrero 17, 2006

El calor esta terminando conmigo.

Una mujer asesina la ternura que en él vive. Así nadie podrá sobrevivir a los tantos cambios de humor, de sentimientos, de personas. Sobre todo al de personas.
Ella hace que por ciertas noches no soporte verla dormir como si nada pasara en ella. Ella vive sin creer que afuera hay otras cosas. Muchas más cosas que esas promesas. Y Ella no soy yo.
Que delirio! Que cansador es escuchar mientras me siento contenta. Y anuncio grandes tormentas pero nadie me cree.Entonces prefiero quedarme esperando mientras te tengo.

viernes, febrero 10, 2006

Besos y palabras (duda vuelvo a robarte?)

Viene él, contento, como si alguien le hubiera dicho que lo ama. Cuando llega me sonríe y con cara de extraviada dejo que me bese por todos lados, me muevo inquieta y quiero decirle algo, mientras él me besa con insistencia y lo acaricio dejándome hacer cualquier cosa, porque él es hermoso y sus manos vuelan sobre mi cuerpo. Sobre mi alma.
Nos separamos y hablamos. Le cuento que Dana, mi perra, salio bien de la operación y hablamos un poco del trabajo de él. Me cuenta lo loca que esta la gente y yo afirmándole le cuento como aparecieron, esas, personas nuevamente en mi vida. Él me dice que se siente alterado frente a una presencia y yo le pregunto ¿mi presencia?
Y, otra vez, nos besamos.
Y así podríamos decirnos miles de cosas sobre miles de besos.

jueves, febrero 02, 2006

Despertar

Soy carne picada de una comida simple y nutritiva, algo natural para tus besos. Un campo sin extensiones que se abre al movimiento de tu mandíbula, todo un horizonte, ¿todo para mi?, donde tu silencio va marcándome mis futuros pasos.
Y el olor a distancia que traen tus ojos te hacen ver espeso, evitando extrañamente tu transparencia y tengo los espasmos del viento de tu nombre sobre mí, todavía.
Basta de palabras. Ellas están despertando esa melancolía que rodea mis entrañas, y no quiero escuchar el murmullo de tu corazón en el momento que voy a matarte.
Él ayer esta saltando y riendo sin sentido. Sin sentido riendo y saltando creía que vos me deseabas solo a mí y que solo existía el mundo que me daban tus ojos.

miércoles, enero 25, 2006

Y bueno una cadena...

No sé si a destiempo pero vi que Darthz me invito a jugar “cinco extraños habitos de...(tu nombre) y como invitada a jugar debo escribir que
Las personas que son invitadas a escribir un post a próposito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente esta regla. Al final se escogen cinco nuevas personas y se añade el link de su blog o diario web. No se olviden de dejar un comentario en su blog o diario web con el mensaje "has sido elegido" y añadir que lean el nuestro.Bueh, a continuación mis extraños hábitos.( esta explicación se la robe a Duda)

1- No uso aros pero soy de comprarlos porque me gustan sin ninguna explicación aparente.
2- Me gusta comer tortas fritas con mermelada de zapallo
3- Levantarme temparno para bañarme y después seguir durmiendo
4- Tomar a la mañana jugo de un limon, una naranja y un pomelo.
5- Mirar solo el pronostico de TN

Gusty
Kill Bill
Jenny
Zauber
animal

viernes, enero 20, 2006

No hay mucho...

Quería solo un desmechado y ahora tengo el pelo corto. Qué paso??Qué parte no entendiste de lo que quería?.. Y ya sé que crece, pelotudo!!!!!
Solo quería pintar mi bici y ahora no la tengo. Ya sé que llovió, pero hace 18 días que la deje. Hasta cuando tengo que esperar?
Simplemente me parecía bien que alguien, por un momento,me corte las alas.Lo admití, ya sé, pero eso te da derecho a perseguirme????????
Comente vení cuando quieras, pero eso no quería decir instálate en casa por días ni mucho menos aduéñate de mi control remoto.
Dije, admite y me alegra cuidar a mi sobrina.Pero cuando te dije: déjala, yo la cuido.No queria decir todos los días.Ni tráela a la tarde y vos salí. Ni mucho menos déjala los sábados a la noche y ustedes salgan. Ya sé que adoro a Agus, ya sé que lo digo todo el tiempo. Pero estoy de vacaciones, y tengo vida también,no?
Estamos en verano,o no? Entonces por que si hace calor se quejan,y si llueve se quejan. Por qué???
Ella necesita cuidados. Hay que darles los remedios a tiempo sin importar la hora
y dicen que si la operan puede morir. Ya sé que Dana, mi perra, una ovejera de 7 años le tengo que duplicar la edad,no se porque. Pero es justo pensar en sacrificarla?
Lo único que me queda es decir;la puta madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, enero 12, 2006

Volvi con lluvia.

Ya tengo que decirlo. Me va bien. A pesar de que las cosas no están completamente a mi favor, me va bien. Solo alcanzará con no poner resistencia, con dejar que las cosas pasen.
Llueve triste, violenta y hermosamente. Llueve y quiero que vengas y rompas el aire indiferente de la tarde. Que tus labios me indiquen tu presencia, sin dudas y sin ilusiones pensadas para el futuro.
Llueve y quiero que vengas con la dulzura de tu piel y hundas tus manos en mi vientre para definir, aún más, la situación.
Llueve y me preguntas, celosa? Mientras, en silencio, rozo todos mis deseos cada vez que te escucho decir. Llueve.