Pensar no siempre es beneficioso.

¿Hablo? Para qué y por qué. Si ustedes son la sonrisa plástica de las relaciones, un arribo violento, una cicatriz que pica, una esfera mutante, algo nocivo, los idiotas de siempre y son miligramos de veneno. Y sí, otra vez, me refiero a ustedes espectros fantasmales con titulo de amigos. Tristes farsantes!!
Estoy en un tiempo que desequilibra cualquier promesa. Donde solo existen latidos envenenados por el desencuentro. Decir mientras se cae al abismo escuchando el eco que aumenta mis deseos. No es justo! Soy un cuerpo desvariando buscando lo que falta.
Con todo el derecho a morirse de miedo. Desaprovechando toda su energía en lágrimas de impotencia. Buscando ir directo a la tormenta que me hunda. Pero nunca pasa, nunca la encuentro. Nunca. Me hablan como si no fuese un ser vivo. Y repito, no es justo!!
Soy agradecimientos deseosos de poseer privilegios. Y sé que tengo muy pocas posibilidades de salir ilesa de esta batalla. Realmente muy pocas. Pero qué puedo hacer, salir a buscarte?
No tengo y no me muero más. No se salir de este espanto sin desangrarme. Lastímame pero no me cures, quizás, y sin sostener tu mano, muera. Necesito que me quiten esta mugre. Realmente lo necesito!

Y quiero ser la novia de Popeye.

Sepan que el tema de los subsidios pasó a segundo plano después de probarme la ropa de verano. Y el fin del mundo pasó a no ser tan importante después de saber cuantos centímetros están sobrando por todos lados. Mi cuerpo esta empecinado en alejarse de ciertos poderes para estar estrechamente ligado al corazón. Un lindo lío!
Sintiéndome una orca enladata ando en la vida puteando esa ropa de diseño que no sabes, nunca, qué parte va para adelante y cuál para atrás. Todo es universal. Y cuando, alguna vendedora, me dice: “Es talle único” Quiero armar una especie de guerra. Combatir alocadamente a ese local, a sus vendedoras y por supuesto a su ropa. La paz, en cuanto estos temas, es algo que me otorgan y quitan los talles.
Esquivo miradas extraviadas y sin embargo, pocas veces, puedo escapar de las miradas arpías de mi propio género. Critica punzante ¿Y quienes son los culpables de tanta histeria?
No hay opciones si comiste de más o los nervios o lo que fuese te llevo a sumar-aumentar centímetros. No hay una opción salvadora. Una perdida lamentable de energía. Entre hago algo o padezco todo. Igualmente todo método que quiera implementar, y por más feroz que sea, va a podrir mis entrañas por pretender ser y actuar como alguien que no soy. Igualmente, y contradiciéndome, sepan que estoy pensando seriamente en salir en bolas. O bien ponerme las pilas y estar divina para el verano 2014, claro.

Extrañaba esto y volví

Empezó como una búsqueda de circulación diferente. Ruidos orgánicos. Un cuerpo arrogante. Un blog que empezó en el dos mil cuatro. Siendo una historia hacia la nada. Un movimiento en busca de amor, una catarata de amor entre blasfemias. Orgías de palabras siendo un pequeño y despiadado animal. Todo vértigo alejándome del mundo. Todo palabra.
Violento amor, encontré. Fugaz amistad, también. Y simplemente era olor a carne humana.
Y a veces ese olor me encanto!
Fui una marginalidad sangrante, un tiempo momificado en relojes. Queriendo seguir sin tener en cuenta el asesinato, hasta mi propio asesinato. Que por momentos pasa a ser de otros años. Y lo ignoro, me ignoro y sigo. Dejando un poco el melodrama aunque cuando me dijeron que todo cambia, me estafaron. Y los deje. Deje pero volví.

Ola polar, te adoro!

Hay algo en lo que siento que resulta doloroso para alguien. Estoy hablando de todo. Pidiendo de todo para escaparme, después, de todo porque no siento ganas de nada.
A veces necesitar un poco de amor es casi buscar la muerte. Soy una explosión que busca. Pero el cuerpo de este hombre esta sostenido por delicados hilos, por no decir frágiles, lo cual no esta mal pero me resulta insostenible.
Creo que solo soy un desvarío incontenible que siempre exige amor en la torpeza de todos mis comienzos.

Necesidad de la continuidad.

Dar y ver y oír en la superficie herida palabras que abren, otra vez, una trama interrogativa. Soy el objeto negado en su existencia convencional mediante frases misiles. Soy la que regresa, esperando abrazos, a los sarcasmos dolientes. Es muy difícil vivir entre balas.
Mi existencia hace eco entre la vida y la muerte. Pero para nada tratada como una contrariedad sino es un diálogo en el que soy despojada, entre otras cosas, de mí. Necesidad de un diálogo que evite pero que no se construya como defensa semántica pero sin despojarme de las pasiones que me atreviesen. No lo tengo.
Por lo tanto desaparecí en un presente metafórico al que le atraviesa una dicha de personas nuevas.
Hubo una catástrofe que dejo al descubierto una nueva cara, hubo una terrible desaparecían sin cadáver. Nadie cuido a nadie. Hubo negligencia amorosa. Las palabras siendo las mismas sonaron diferentes. Articulaban movimientos pero no se movían y con la voz lastima por el dolor y tratando de no romperme. Huí

Te tengo en una mirada.

A veces tengo celos.Un corazón desesperado daría razones, contaría los hechos o trataría de justificarse. Pero como no soy, hoy, un corazón desesperado. No puedo decirlo, todo.
Estoy en un estado de semi engripada o quizás una chica con angina. No lo se. Pero me duelen hasta músculos del cuerpo que no registraba. Ni siquiera de casualidad.
Llego a pensar que a lo mejor, estar con fiebre y padeciendo celos, sean precisamente los motivos por los cuales explicar, todo, me resulta inaccesible. Imposible y hasta inútil.

Mi 6 de febrero

Entre tanta definición estoy estoy feliz, en mi día cumpleañero, y quiero sonrisas,abrazos, llamados, mails, regalos, cariños, mimos y se puede pedir un amor a tiempo completo?...

Ante la duda llame mañana.

Para un poco con eso de vivir. No puedo decirle al viento que se detenga. Creo que algo me dejo petrificada.Pienso que es tan sensual bailar un tango.Bailas conmigo?
Siniestra nebulosa opacando miradas. Tengo la violencia de quien desconoce la ley. Quizás por el happy hours me sentí tontamente enamorada con ganas de formar un mundo que no es otro que tu mundo. Interpreto los celos mientras me interpretas a niveles perceptivos pero entre nuestras vidas hay siglos de distancias mientras quiero deshacer tu boca a besos. Será culpa del happy hours estar sobreviviendo, de tal manera,a no poder decir, a la desviación psíquica y a estas ganas de sexo con vos.

Lado B

Contra mi propia manera de ser, y contra ciertas dificultades impuestas y propias. Entre vendavales de furia, entre espermas mutilados, entre trozos de piel vieja. Todo porque quiero una circulación diferente,hasta movimientos nuevos para el amor. Le estoy poniéndole todas las pilas a este nuevo año. Pero todas, todas.