miércoles, diciembre 28, 2005

Acá esta Ella...


Ella es Agustina mi sobrinita.Acá esta durmiendo hermosamente.


FELIZ ANO NUEVO!!!!!!
Basta de culpa. Es momento de ir por lo que corresponde, sin miedo, son dolor y sin medias palabras.
Mientras los olores me llevan de un lado a otro. Y el año nuevo viene a tratar de imitarlos. Con ese poder de llenarme de angustia, de proyectos nuevos, de esperanzas y de vida a punto de estrenar.
Y aunque los encuentros con amigos y el llamado de mi ex siempre producen en mí efectos inconcebibles. Yo siento que estoy haciendo las cosas bien esta vez.
No quiero hacer preguntas. No quiero cuestionar nada en estos días.
Fui feliz. Me sentí feliz y estoy bien.
Les deseo que empiecen el año nuevo de la mejor manera posible y que este año nuevo les regale tiempo, palabras, amor y muchas emociones más para vivirlas en los días nuevos que ya están por llegar.
Feliz 2006!!!!!!!!!!!!!!!!!

jueves, diciembre 08, 2005

Tus palabras y mi deseo.

Los ojos del nuevo día, enormes y llenos de luz como los tuyos, se posan en mí, me miran. Y se que estás ahí, escuchando desde los lugares jamás pensados, en la búsqueda que nos lleva a todos hacia el mismo camino, la vida.
Una sola mirada tuya alcanza para cortar la cadena de malestar, alcanza para creer al menos por un rato que puedo conquistar al tiempo. El destino es todo aquello que desconocemos de nosotros mismos, suena inapelable pero llena de verdad, y aquí estoy arrastrándome, y, mientras se consume la colilla de mi anteúltimo cigarrillo, empiezo a repasar en qué momento empecé a conocerte. ¿Es que no ira a llover ya nunca más? La lluvia se lleva todo sin vida, me saca conversaciones que no hubiera querido tener, me saca pesar. La lluvia se lleva todo sin cuestionar. Cae como una bendición plateada.
Una vez más te veo a los ojos, y me abrazo a tu alegría. Llena de magia, invade mis sentidos poniéndome en el estado que más disfruto a la hora de colgar mi piel en una silla cercana y desnudar mi alma.
Quiero que sepas que voy a seguir intentando, que no me voy a caer. Aún no quiero presentar la renuncia. Me saco malos polvos, me saco reclamos, me saco ojos tristes, me saco ojos sin vida, me saco vendas de los ojos, me saco mentiras.
Mientras Kill Bill oye mis penas vía EvilMsn yo pienso ¿Qué es lo que hace que alguien sea tan encantador?
Sí, el es así, tienen ese don, te deja ciego como cuando miras el sol, te aturde cuando se queda callado, te abre los ojos cuando es él.
El amor me rapto hace algunos años. Y ahí lo pude ver. Sin luz, el amor maldito. Sin luz, no es más que una maratón de promesas sin sentido, no es más que caricias descuidadas. El amor es algo que vive pero no se padece, el amor es tiempo. Sin luz el amor no es más que un puñado de buenas intenciones. Una realidad de sensaciones contradictorias. Entonces mi pulso de acelera y yo intento relajarme, creo que por un momento que esta vez voy a poder razonar con vos. Hoy digo al carajo con todos, me cago en el amor. Ya nada es como fue, y nunca más lo será. Ni puedo arreglar las mañanas para que este mar de soledad no nos separe más.
Como sea, se tuvieron que mover muchas cosas en el universo para que nos encontráramos, y yo solo deseo mi vida tal cual está y eso incluye tu felicidad.
Hoy quisiera descolgar del fondo de mi alma un globo rojo y regalártelo con un cielo de sábado a la tarde.



KILL BILL FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martes, noviembre 29, 2005

A modo de información

Estoy en una especie de aburrimiento [cansancio] por las cosas [comunes] y los sentimientos [dudosos] de los que hablan, no me dejan tener conversaciones verdaderas. Últimamente puedo con muy pocas personas.
Y después de varios días [internada] operaron a So [amiga] y entre llantos, abrazos y palabras, miles y miles de palabras, decidió y ayudamos, que todo siga adelante. Deseo que pueda y espero que podamos. Detesto la ausencia de sus padres.
Algunas veces me divierte ver [pensar] que las personas, determinadas, creen que no me preocupo por nada y vivo todo el día preocupada por todo.
Voy a provocar una decepción generalizada y más en esas personas que “confían” [esperan] en [de] mí. Así se lamentaran y, yo, seguro, así, voy a tener más tiempo para varias cosas que nunca son muchas.
Agustina cumplió el sábado dos meses, ya dos meses?, esta hermosa, mide 63cm y pesa 5,160 kgs. Es linda y solo me da la sensación de que nació para ser querida y cuidada. Y yo sigo, al mirarla, sin encontrarle parecido a alguien [nadie]. La sigo viendo ella. Ella y hermosa.
Estos días estoy esperando notas, esperando resultados positivos. También estoy preparando todo para la exposición de cocina que tengo el viernes.
Hoy podría decir [decidir] que está todo bien así como está.

viernes, noviembre 11, 2005

No es amor.

Dile que no me tema, amor, y dile
que estoy a su lado como el aire,
como un cristal de niebla o como el viento
que se aquieta la tarde.
Dile que no me huya, amor, y dile
que no me vuelva a herir, que no me aparte,
que soy el brillo húmedo en sus ojos
y el latido en su sangre.
Dile que no me aleje, amor, y dile
que yo soy el umbral de su morada,
el agua de su ser
y aquel único pan para su hambre,
Dile que no se oculte, amor, y dile
que ya no tengo rostro ni señales
de haber vivido antes de quererme.
De haber vivido, antes.
Dile que no recuerde y dile
que no respire, amor, sin respirarme.

Narradora y poeta nacida en Ucrania. La parte predominante de su obra está dedicada a cantar al amor y a los sentimientos más profundos. El 10 de marzo de 2002, al amanecerr, en el geriátrico donde vivía, murió la poeta Julia Prilutzky Farny. Tenía 90 años.


Palabras robadas, prestadas y reutilizadas.Solo para regalarselas a Sol.

Fede, tu amigo burbuja.(me olvide de poner mi nombre antes)

viernes, noviembre 04, 2005

Por lo menos llovió

Estas ajeno. Empecé con nauseas y sensaciones de mareo intenso. Estábamos hablando.
Me hundo en mí y espero. Basta de realidad! Te necesito en pedazos, solo para que encajes cuan pieza de rompecabezas en mí
Me encantas y entre signos trato de ganarte y, después, de una manera tranquila e inevitable te mato con un punto.
Y aparecen horas quietas, que me envuelven en un abismo ¿si ya te fuiste por que te sigo despidiendo?
Y escucho que “el tiempo cura” puras pelotudeces. No es siquiera nuestro tiempo ni tiempo pedido, otra mentira. El tiempo es tiempo y esto es otra cosa.
Una supuesta seguridad me da que todo se haga diminuto, polvo, ahora que no estas. Así de esa forma me alejo de las maldiciones. Y cuando dejes de pedir o reclamar, ahí recién parecerá la palabra diálogo, para mi. Sábelo. Sentí tener los ojos, y porque no, el corazón contra las nubes.
Creí amar. Pero nadie sabe decirme nada

viernes, octubre 28, 2005

Felicidades.




Llegue a él por sus comentarios en lo de virginia, una gran mujer, que apago sus luces en la ciudad y se fue a cocinar. Hoy no sé de ella, lastima...
Primer aniversario. Primer año para festejar las buenas palabras. Primer año para agradecer las buenas palabras. Primer año de Kill Bill
Primer año de kill Bill y sus locas canciones. Canciones que no baje con cada post como el quería o planeo.
Primer año de Kill Bill y sus link que me dejaron descubrir palabras que me gustaron.
Me alegra leerlo, me alegra tratar de conocerlo, un poco más todos los días, a través de sus palabras. Me alegra ser ansiosa y paranoica con él jajaja .
Y te digo gracias por tenerme paciencia, por dedicarle minutos a mi blog y su estética. Por enseñarme (enseñarnos) a través de tu blog.
Primer año de Kill Bill y sus razones. Un año de transmitir sus emociones, sensaciones , deseos, sueños, enojos y de transmitirse él en todas las formas en que la palabra te deja o lo deja.
Un año. Primer año del blog de Kill Bill
Cuantas veces escribí kill Bill pero es así, él esta muchas veces, él esta y me encanta...

Brindo por más escritos, brindo por varios años más!!!!

viernes, octubre 21, 2005

Pero que calor!!!!!!!! (y cumplo tu pedido, así ayuda?)

1-Amo todo lo imposible, lo lejano. Y apenas me roza la melancolía pero no la tristeza. Vivo como puedo...
2-Vos me preguntaste a la mañana si te extrañe y te dije que no, ahí empezaste una historia. Y últimamente me alejo cuando siento que esta más interesado en mí. Y al día siguiente le pido a gritos amor al universo. Histeria pura, dicen algunos pero sin conformismos, sin estar por lo que dice. Quiero estar sin soles, llena de lluvia.
3-Tengo que volver a ocuparme de la realidad. Otra vez, fin de semana y no quiero que este encadenado a tonterías, ni enojos, ni a pecados ajenos y mucho menos a lágrimas.
Pero no sirvo,no puedo,quedarme callada [tendré que aprender a manejar, mejor,los silencios]
4-Y tengo que aprender que el tiempo pasa aunque yo trate de comprender su pasar, sin comprenderlo. Siempre estoy tratando de ganarle al tiempo. Aunque espero, muy tranquilamente, que toda esta acumulación de sentimientos, enojos y pensamientos me evapore en unos años. Mientras tanto, todavía, intento y desparramo por todos lados.
5-Y esta él, lleno de nuestro cariño con su bebe en brazos dejando que todo se pierda en la inmensidad de su indiferencia y después vuelve a envolver a nuestras heridas tibias, con palabras azucaradas y violentas.
6-Y ciertas cosas huyen de mí. Huyen frente a la [mi] alegría, diversión y sonrisas que me están sosteniendo. Lo debo todo por eso soy feliz...
7-Él dijo que la vida es una de cal y una de arena entonces pensé, soy el cemento? somos cemento y así construimos nuestras vidas?..
8-Personas y más personas. No hay ningún rincón, sin ellas. Pero, todavía, siento que no tengo con quien hablar.
9-Y con Ella nos parecemos hasta el hartazgo...

martes, octubre 11, 2005

Y hay días...Y un paréntesis.

Me pasan dos cosas [entre tantas]tener que hacerme cargo y decirme, a mi misma, mis propios deseos y, al mismo tiempo, tener en cuenta el deseo de otro. Pero a veces creo que uno expone y el otro toma lo que puede. Y el resto debería ser fácil.
Verdaderamente tengo ideas desordenadas, amores de colores, nada serio y, sin embargo, me preguntan, para cuándo?
Por qué escribir la palabra Bien para que sepan que lo estoy. Si a mi lado Tengo una madre todopoderosa,y un padre quejoso mirando nuestro abrazo.
Y Ella nunca dice nada,pero se queja. Creo que todo tiene que cambiar, amar, dormir, todas las maneras,y el resto,de nuevo, será fácil.
Esto, después de todo,es el momento feliz, mi momento bueno, y así quiero vivirlo, sentirlo. No me ocupare del resto porque ya tendrá lo suyo.


Un paréntesis para decir [tratar] lo que me pasa ahora.
(Soy capaz de sacarme de mis propias casillas. Tantas veces pense administrar mis sentimientos. Tantas veces pense atada a mi misma. Y frente a él me propuse morir de pie y use veneno contra mis nervios, queriendo que murieran frente a un hola. Por lo menos lo intente. Ultimamente frente a sus palabras me siento una pelotuda.
Los instantes suceden desiguales a mí. Y hay palabras cruzadas entre nosotras, estos días, hay células haciéndose pedazo entre mi mamá y yo. Argumenta que no sigo sus consejos. Pro siento que sus consejos gritan que me las arregle sola.
Mientras tanto comprobé que el silencio es mortal, para mi y mis palabras)

viernes, octubre 07, 2005

Escribir simplemente y recomendar

Escribir. Escribir para mí. Escribir y decir. No solo escribir. Escribir para vos. Escribir para él. Escribir.
Siempre todo me resulto más fácil escribiendo. Todo. Será por eso que llegaste tener tantas cartas mías?..
Escribir que entre piedras, entre ramas, entre reclamos encontré una flor. Y esta buenísimo. Esta realmente muy bueno.
Escribir que ayer en un ataque de locura o de falta de respeto, depende desde que lugar estés sentado. Le dije que era un hijo de puta que con él no se podía hablar. Después de decir, espere que me matara.
Escribir que a pesar de todos los cambios climáticos anunciados, en mí, todavía, sigue el invierno. Y estoy bien.
Escribir que él con sus mensajitos de textos y su [s] llamado [s] me confunde, me gusta. O serán sus palabras las que provocan tanto? Será que solo me gustan sus palabras? Realmente no lo sé.
Escribir y escribir…
Escribir que me crucé con ese chico que tanto ame un día y hoy es olvido, hoy es solo amor transformado.
Escribir que Agus, mi sobrinita, esta hermosa y que duerme todo el tiempo.
Escribir que tengo que estudiar, que no lo estoy haciendo como debería, que tengo culpa y sigo sin hacer nada para que ella se vaya.
Escribir solo escribir.
Escribir y desearles Buen fin de semana!!!!!!


SE INICIA UN NUEVO BLOG QUE PROMETE PASEN,LEAN,COMENTEN Y VUELVAN A ESTE BLOG

jueves, octubre 06, 2005

El tiempo Huye.O soy yo????

Todo va y viene. Todos recuerdan, y también, olvidan. Flotan las mentiras, mentiras, mentiras, eso es, lo que no quiero más.
Y aún así llene el corazón de nombres y ahora quiero [tengo] que vaciarlo, tirarle piedras y rodearlo de fuego. Tengo frío y lo sé.
Vienen y van. Ojos atómicos, ojos dolientes. Malditos tus ojos. Y que decir de tu cuerpo que es como el mar. Y tengo miedo que me trague.

Besos
Caricias
Besos

Abrazos. Palabras. Besos. Compañía. Besos. Besos. Sonrisas. Besos

La sangre se transforma en la muerte. Matar todo. Necesidad de matar todo para seguir. La muerte ilumina. Esta muerte ilumina. Y sigo escuchando Karma police sin sentirme triste.

Abrazos
Besos
Caricias

Besos. Compañía. Besos. Palabras. Besos. Sonrisas. Y vacío.

Seguiré caminando en el. Como si el mundo me perteneciera. Estoy en el mismo lugar [otra vez], pisando acá y allá.

viernes, septiembre 30, 2005

26 DE SEPTIEMBRE



Salí de mi caja para decir, para contar que soy tía. Que nació Agustina el lunes a las 23:50 Es hermosa y es muy linda verla dormir, verla llorar y es terriblemente hermoso poder tenerla en los brazos [será que verla, será que tenerla en los brazos es lo que me provoca tantas ganas de tener un bebe? ]
Nació y me encanta. Estoy llena de palabras de felicidad para ella y por ella. Ya la estoy llenando de besos, de mimos, de juguetes que falta mucho para que use, ya estoy haciendo planes con ella, ya estoy disfrutándola todo lo que puedo [aunque la madre no sea amable,aunque la madre sea mala]
Acá esta dejándose querer, la espere tanto y acá esta, acá esta dejándose disfrutar, acá esta para que todos la vean y digan a quien se parece y yo no le encuentre parecido a nadie jajaja y bueno la veo solamente linda. Linda y siendo ella.
Les dije? Soy tía!!!!!!!!!!!

martes, septiembre 20, 2005

Todo es frágil




Sol desde la caja:
Sol no puede decir, y le sirve decir en tercera persona.
Sol no puede mirar, y le sirve taparse la cara.
Sol no puede simplemente eso.

martes, septiembre 13, 2005

Hay días y días, no?

¡La puta madre!
Ahora en este instante. Instante de lluvia, nada basta.
¡Mierda!!!
Quisiera romper la lejanía [letanía] que nos separa con un beso. Pero plena de confusión me arrastro y dejo libres a las palabras. Les doy tiempo, a ellas que se desean entre si. Pero las muy malditas abren fuego contra mi, sin importarle nada.
¡La puta madre!
Nuestras conversaciones no producen nada, no van ni para atrás ni para el costado. Ya que lo único que pasa entre nosotros es el tiempo. Somos los mismos.
¡Mierda!
Trato e intento separar mis cosas de mis gritos pero siento que mi corazón se instalo en mi estomago y vomito. Vomito y me duele.
¡La puta madre!
Extraño a mí hermano. Extraño que se una a mí en estas discusiones.
¡Mierda!
No quiero y me jode tanto tu estupidez. Me molesta volver a desear que venga un ovni y te lleve.


Y bueno quería seguir agradeciendole a Kill Bill

domingo, septiembre 11, 2005

Quiero un buen domingo[completo]de una vez por todas.

Las discusiones, las malas caras del resto no quiero cargarlas conmigo, no quiero sentirlas en mí. Quiero seguir eligiendo [intentar] de que me hago cargo. Juzgo y me alejo. Siempre creí bueno eso de compartir o de alejarse de una diferencia [para que cambiarlas], tampoco quiero evitar juzgar sin sentirme culpable, egoísta o sin derecho. Por qué evitar juzgar?
Día confuso si los hay, la pequeña felicidad de los domingos se hizo esperar. Llego pero en la medida justa. Pero por lo menos hace frío.
Esta confusión viene de un día raro, molesto y sonriente como el de ayer. Últimamente todo se esta dando en un espacio diferente al que siento que estoy [en el que estoy]
Hoy todo es un “por lo menos”, un “y bueno” o un “que se yo”. Por qué explicar?
Hoy quiero mantenerme al margen de ciertas cosas y personas. Hoy me quedo en mí, me gusta. Hoy no quiero explicar, ni decir nada en forma coherente, en la forma que esperan ni en la manera que piensan que diré.
Hoy solo quiero comer gomitas de colores, jugar con mi cokito y reírme con mi amiga mientras comentamos horas pasadas.
Que tengan un buen domingo!

jueves, septiembre 08, 2005

Que venga de una vez

Trate de explicar. Trate de definir sentimientos. Solo trate, frente a esas palabras, frente a él como una gran palabra. Y quedo un agujero en mi, de ese encuentro que no fue sino una simple carencia.
Él hablo. Pero una frase se transformaba en otra frase. Nada se unía. Dijo demasiado, yo simplemente escuche. Todo esto tiene como única cara lo que nunca fue. Quiero dejar de huir.
Quiero estar limpia y dispuesta a la inmensidad de lo nuevo. Dándome libertad para que vuelva, como alguna vez lo estuvo, el amor a mi. Aunque en ciertas soledades lo maldiga. Aunque frente al cansancio me enoje con el, lo rechace o lo mande al diablo.
Hoy frente a este sol, aunque sea raro, frente a las risas que compartí.
Hoy quiero sentirme enamorada.

domingo, septiembre 04, 2005

Que día!!!

Me levante temprano. Me bañe y desayune, no fue un desayuno como los domingos pasados, hoy me sentí realmente feliz, ver los rostros de ellos que me llenan tanto, escuchar su musica nuevamente en casa. Aunque sea un rato.Aunque sea hoy.
Hay tantos detalles que quiero decir, pero simplemente digo que me siento feliz. Hay casi [s] pero mejor ni los pienso porque me estaría arruinando la felicidad momentanea que me esta inavdiendo ahora.
Estoy feliz.


GRACIAS KILL BILL por la nueva decoración de mi casita.

martes, agosto 30, 2005

27 de AGosto


Y bueno llego tarde, últimamente, hasta al propio cumple de mi blog.
Y encima tome prestadas sin haber preguntado algunas letras del cartel de cumpleaños de Faivel.
Tendría que decirle gracias principalmente a Román, a Toro y a Virginia. Gracias totales sería, no?
Gracias a cada uno de ustedes por pasar por acá, por su decir, por estar simplemente. Nunca creí que el hecho de leer y de escribir me daría la alegría de encontrar personas que son especiales, que te dan un lugar en sus vidas y a esos que salieron de las pantallas para compartir una risa, un café o una charla. Gracias.
En definitiva gracias a todos por haber leído, por haber dejado alguna palabra, por pasar simplemente por acá

GRACIAS!!!!!!!!

viernes, agosto 26, 2005

Martes 23 de agosto



Acá estoy, sé que tendría que haberlo subido antes, lo sé y me iba a dedicar a dar las razones y explicaciones de porque no lo hize pero frente a tus palabras: "A todos: El cumpleaños termina recién cuando el último que quiere decir algo lo hace, de modo que nunca es tarde" ahora solo me dedico q desearte felicidad, más de la que deseo siempre para vos. Desearte felicidad Ser de palabras bellas, Ser que me regalo palabras tan hermosas que me hicieron llorar, aunque muchos [todos] de tus relatos tienen eso de emocionar, de querer abrazarte fuerte y de mostrar a un ser limpio y hermoso...
Acá estoy regalandote un cartel rodeado de globos como dijiste que te gustan, acá estoy diciendote que te quiero mucho. Asi de manera ilogica o poco entendible para algunos [pocos]. Acá estoy escribiendote mientras te escucho cantar "señora lluvia" y Acá seguire leyendote una y mil veces más. Faivel te regalo besos de a montones, estrellas de mil colores, y toda la felicidad y salud que es posible desear.

miércoles, agosto 17, 2005

Vine a Quejarme

Quiero que me ABANDONE la tos, quiero que me DEJE la Fiebre, quiero que se ALEJE de mí el dolor de cabeza. Quiero que mi cuerpo vaya a donde quiero sin hacerme sentir desgano. Me siento mal dentro de mi alegría. Conocí a alguien y estoy conociendo tranquilamente. Es que es solo conocer, creo. Quiero dormir sin sentirme asfixiada y sin tos. Detesto sentirme así, me molesta todo, molesto yo, estoy molesta.
Y les aseguro que jamás volveré a tomar un te “tapcin” no se escribirlo, léase con cara de vergüenza, porque son horribles. Los pañuelos no me alcanzan, pido silencio justo ahora que en mi casa nuevamente empezaron las reformas, que manía la de las madres de cambiar todo. Quiero que me deje esta gripe terriblemente asquerosa. Si saben algún remedio de acción más que rápida díganmelo, por favor

sábado, agosto 13, 2005

Presentacion oficial




Les presento a Coky, mi pekines de 4 meses. Acá esta hermoso, para mi, con su cara de viejito y el pullover que le teji. Es bastante mal humorado, me muerde cuando me muevo al dormir, es que duerme conmigo. Le encanta jugar y comer papeles. Tiene poca paciencia y es autoritario, se juega y le haces mimos cuando el quiere, y eso hace que lo quiera más. No sé podría decir mil cosas más, es que lo adoro, lo adoro y lo adoro.

jueves, agosto 11, 2005

Viene algo????

Acá estoy. Acá me quedo, sin que eso signifique estancamiento. No puedo hablar [claramente] No puedo gritar [fuerte] pero eso no significa que no pienso ni siento. Y hay días, hay situaciones que me hacen pensar si camino ¿entre piedras o seres dispersos?
Ignoro pero sé. Y me quedo con seres verdaderos, cerca de las palabras verdaderas. Mis pies sienten que ellos, ellas son tierra firme y eso es todo y nada es diferente. Lo verdadero, lo que creo verdadero no me da un cielo diferente. Pero siento que en esa duda, en ciertas heridas y en ese estar. Está el vivir [mi vivir] siento vida.

Hay miedo, también, y tiene eso de reprimir, entonces, tendré [quiero] reprimir el miedo. Sería algo así como el sol y la tormenta.
Últimamente hay un poco de ambos y más en mí. Y no me molesta, no me incomoda porque lo que sé y lo que ignoro y lo que nunca [quizás] podré saber. Es este estar viviendo, es estar por acá.

lunes, agosto 01, 2005

Es... esta en...mmmm no sé.

El crimen es perfecto en el amor, es limpio e inolvidable. Todo en el es invisible, maceración sin huellas olvidada y oculta sangre.
Amor desequilibrio en movimiento, amor no admitido por el propio ser,deja marcas como las de un animal herido por la nada.Incomoda.

Amor, silencio de palabra rota, sin poder sostenerse en vos, ni con voz para pedirte que la sostengas en tus besos [solo a la palabra]
El amor es un retorno? Es volver a ese amor que una vez estuvo? [en mí]
Es volver a ese sentimiento que me hacia sentir terca, insolente, lucida y sin medida, permanente, del tiempo?
El amor es lo que vive en el centro, propio, de las tripas? Es resto de enseñanzas primarias?

sirve preguntar qué y donde habita el amor?

De paso le[s] digo que si de amor se trata le[s] recomiendo lea[n] Me cago en el amor

Poco esperanzador y bastante mala onda, pero honesto de Kill Bill




domingo, julio 24, 2005

Y bueno volvi....

Deje de escribir estos días y el mundo [vida] no se acomodo [arreglo] para nada, así, que vuelvo [sin culpas]
Y siento que escribir [seguir] es necesario. Es gritar fuerte y que ese grito forme palabras, haciéndome creer que hay otro que no se aturde [fácilmente ni siempre] al escucharlo [verlo]
Y me tiene acá preguntándome si es la llovizna insistente la que me trajo, o es este resfriado molesto. En verdad que no lo sé pero estoy acá de vuelta…
Y les cuento que en estos días hubo torbellinos, fugases, en mí, días soleados, risas, palabras, descubrimientos, destellos felices, lluvias y sentimientos, emociones que entraban [vivían] se iban o estaban cerca de mí.
Pero en fin “ la lluvia de asteroides ya paso y no fue para tanto

martes, julio 05, 2005

No es un Adiós, es un Hasta luego!

Con nudos
Bailando entre letras, tratando de evitar que se hagan invisibles. Y sé que no podré escribir [decir] todo, y lo que escribo [digo] es lento y no alcanza. Acá estoy, tratando de explicar, y en una aparente tranquilidad, lo que esta por pasar.
Elegí el silencio por acá, elegí el silencio frente a las diferencias entre el mundo y yo. Por lo menos un tiempo
Tiempo
Tiempo
Siempre regalándolo y esperándolo. Tiempo. Hablo de tiempo. Sin que en el existan siempre[s] ni nunca[s] y sin escuchar quejas del tiempo.
Sé que nadie entenderá nada. Pero voy a volver, espero [quiero] volver y la lejanía no es mucha.
Así que.
Chau!
Hasta luego!

[Gracias, muchas y los visitaré]

miércoles, junio 29, 2005

Contándoles un poco

Estoy rodeada en medio de cajas con moños, de bandejas con comida, en medio de guidaldas en forma de corazón, en medio de globos y tapada de ropa. Y estoy invadida por familiares, por manos que ofrecen ayuda y por el malhumor generalizado por la falta de tiempo, por nervios o demasiada ansiedad. Y yo quiero meterme dentro de una caja y salir recién, en el baile carioca.
Y también estuve, hoy, entre ollas, entre harina, entre tenedores, entre sartenes y con ardor en el estomago. Tratando de que mi gorro me cubra de mi vergüenza. Pero ahí estuve, ahí me pare en frente de ellos que juzgaban y rendí, aprobé mi examen escrito y práctico de cocina. Pase de nivel y se sienta tan emocionante y alegre como un video juego.
Y acá estoy, sintiendo culpa por estar acá y no allá entre adornos, flores, tortas y bebidas. Pero ya me voy, voy a seguir envolviéndome de toda la locura que es que alguien se case, y más cuando es alguien, como mi hermano y Ella.

lunes, junio 27, 2005

Maremoto

[y no pudimos] y no pudieron con el tiempo [creímos] creyeron, otra vez, más de la cuenta [caímos] cayeron de nuevo en el amor. Pero [es] será la palabra unvil mecanismo defensivo?
Y vienen Ella envejecida [rápidamente] Y [pienso] piensan que es demasiado cosmética para ocultar tanta miseria y pedos nocturnos. [rió] y ríen y las ceremonias siguen. Sin cadáver. Triste pero furiosa, tratando de envenenar algo, ataca sin piedad mi cuerpo. Y yo sigo, con la seguridad cubriéndome, y sigo con la mirada de mi mamá siguiéndome al costado. Nunca detrás, ni adelante. Siempre dejándose sentir como compañía y refugio.
Y Ella en ese ataque pide que le explique claramente, y todo tiene que ser preciso [para ella] y a mi solo me basto, para poder seguir, decirle “ándate a la mierda”
En este caso las palabras fueron suficientes, no estoy en el vacío, ni detrás de nada y ciertas palabras son simples trozos sin sustancias.
Y sin embargo me cuido [huyo] del cuerpo que se abandonó a las palabras, y tiemblo por su presencia [ahora la de él] y esa terrorífica investigación acerca de mi tolerancia.
Así que por ahora nada, y sin embargo tanto.

viernes, junio 24, 2005

Que lindo dïa!

Me siento necesaria. Sí, necesaria para las personas que amo. Y me gusta, es lo que tengo, defiendo y es mío. Y todo el ovillo que tenia encerrando algo, mucho, de mi sentir. Se soltó, se esta desenredando, claro, a paso lento pero muy muy firme y seguro. Ahora seguro. Y estoy bien aunque algunas cosas, personas, me desconcierten y me llevan a comportarme como una gran boluda solo por el hecho de querer entender. Me enoja tanto conmigo. Y me prometo que no le daré importancia, podré?. No lo sé, pero no importa.
En esta semana termine los parciales, termine si los dioses estuvieron conmigo, no solo me aferro a lo que se. Termine y empiezo las vacaciones, ya! Que rápido esta pasando el tiempo. Este tiempo que me da tanto, que me quita, que me confunde y alegra. Que rápido llego el invierno. Aunque el verdadero estuvo tomándose su tiempo. Y esta semana siguió dándome buenas cosas, buenas palabras y lindos gestos. Hubo también, en menor medida, pensamientos no tan alegres pero se esfumaron o se escondieron por ahí, quien sabe. Y falta una semana para que mi hermano se case. Solo una semana.
Estoy contento y estoy rodeada de buena gente, y estoy rodeada de ustedes que están ahí, observando y diciendo tan acertadamente la mayor de las veces. Y me alegra mucho eso. Así que les digo Buen fin de semana! Y les pregunto como están?

martes, junio 21, 2005

Empezo el invierno!!!!!!! =))))))

Vengo de un fin de semana relativamente bueno. Vengo de festejar el día del padre rodeada de amigos y sus hijitos. Y agradeciendo que esta mi papá con nosotros. (Vengo a decir nene no fue para tanto)Vengo de festejar ayer el cumple de mi papá, de comer ricas cosas y de decirle que lo quiero muchísimo. Vengo de disfrutar el feriado, es decir la de noche de feriado con amigos riendo y jugando al pool. Y vengo a decir que:
soy adicta a: la simultaneidad de la tele y la radio/cd, al blog y a ustedes, a las polleras, al te, a las estampillas, a la coca cola, a las agendas, al arroz, a las lapiceras, a escribir todo y a escuchar un tema que me guste muchas veces.
Y que me gusta: el frío, sacar fotos, la lluvia, ver la misma película una y otra vez, mi desorden/orden, andar en bici, las manos, los colores del otoño, ver dibujitos animados, escuchar música mientras me baño, pintarme y dibujarme las uñas, mis perros, los libros viejos y su olor, mirar tele acostada, comer pochoclos azucarados,
Y vengo a decir que mis manías son: a que los vasos no queden en el borde de la mesa, a no cerrar totalmente la puerta de mi cuarto, a poner lisorfm por todos lados, guardar papeles, objetos y caras en cajas y a guardar recortes de diarios
Y no me gusta: las frutillas, llamar a celulares, la invasión de las personas en uno, que me llamen por tel y me corten, los yogures, los zapatos puntiagudos como duendes, usar medias, sacarme fotos, los disfraces de payaso y hay más cosas de todos lados pero bueno. Solo esto vine decir.

domingo, junio 19, 2005

Trato de aclarar

Llegue hasta acá. Hoy estoy más tranquila. El escrito anterior fue dicho en medio de muchas cosas, de sentimientos cruzados y de emociones a punto de estallar.
Pero como ven, sigo. Me gusta seguir. Es verdad, también, caigo. Estoy ahí unos minutos y salgo, trato, me levanto y pido, quiero y exijo vida. Principalmente a mí. Pero casi nada es posible sin otros, sin amor. Escucho, escucho, pero no sé que decir. Me siento envuelta en recuerdos de palabras nunca dichas...
Y en medio de un silencio compartido, en medio de una aparente calma. Mi mamá dijo: “no te abandonaré. Seguiré viviendo” Eso lo sentí como un nuevo comienzo. Quiero y necesito creerlo.
Estoy con confusiones todavía no aclaradas, con risas, compartiendo charlas y recibiendo abrazos. No sé, a veces siento que digo demasiado, que preocupo por arranques de enojo o de tristeza suelta. Últimamente soy un sube y baja y estoy tratando de equilibrar las cosas. Les aseguro que estoy tratando…
Pero tal vez todo se junta lo mío, lo ajeno y lo de Ellos. Tal vez es que mi hermano se casa dentro de muy poquito, y lo siento, con toda la culpa por sentirlo así, como una perdida. Tal vez sea la desilusión sorpresiva que sentí. O tal vez sea la felicidad de que tendré una sobrina, sí, es nena. O tal vez sea tanto que no es nada. Tal vez sea solo un tornado, como dicen algunos, y ya esta yéndose lentamente de mí.
Y mi estoy bien esta sintiéndose cada vez más verdadero y no solo un reflejo. Estoy en medio de mucho. Pero estoy y no paso por mí, ningún pensamiento de huida. Espero algo más, estoy buscando algo más. Así que acá estoy y me quedo.

viernes, junio 17, 2005

No tengo titulo

Hay una rareza en mí, un enojo, una búsqueda, una ilusión, una palabra precisa, un insulto, una verdad, un esperar, un deseo, una confusión y ansiedad. Pero últimamente mi problema es que no puedo hablar, del todo, con nadie. Todos dicen y dicen y yo me quedo entre mis palabras mudas. Solo escuchando. Y a EsE que quiere escuchar, no puedo decirle...
Y esta Ella a quien no quiero ver detenida en el borde de las horas. A quien no quiero ver esperar ni creer en él. No quiero verla en la ausencia del tiempo, ni en los latidos de un amor estancado, ni en la desesperación de encontrar verdad, en ese amor.
Y también esta mi Mamá que tiene una desilusión que le llega al suelo y busque palabras en cientos de palabras y no supe que decir frente a SU “no quiero vivir más”. Frente a sus lágrimas, solo pude abrazarla y frente al egoísmo, ¿repentino?, de él, solo quise llorar. Todo duele y se retuerce en mí, pero es lo lógico para cambiar de posición, no?
Y quiero darle las gracias a él, que llamo, que hablo, que estuvo y me regalo lluvia. Hoy quiero dejar que la lluvia limpie todo, como tantas otras veces lo hizo. Las cosas por acá se están dando más o menos mal. Y para sumar vienen Ellos, están tercos, estúpidos, y ahora, encima me lo dicen a mí. Yo no quiero más y se los dije, otra vez. Dije y me mandaron a pasear junto a mi sinceridad. Pero esta vez, con la pregunta de porqué digo absolutamente todo lo que se me cruza. Yo no quise responder nada. El silencio da más que las palabras en estos casos.
Y llueve. Llueve por suerte. Llueve ayudándome. Llueve y tengo frío. Y no sé que decir cuando dicen que feo día, no? O cuando dicen cuando va a mejorar? Quiero decirles estamos en otoño, deje de quejarse. Pero bueno nunca entenderé a las personas que siempre se quejan del tiempo que haya, ya sea sol o lluvia, humedad o frío. Quiero decirles, gritarles: qué quieren???

lunes, junio 13, 2005

Siento y punto

Estoy sintiéndome acorralada. Mostrar lo que siento agota, pero estos días estuve contenta y ayer estuve bien y enojada ¡Basta de realidad!
No entiendo el empecinamiento en seguir al silencio, que tienen muchos por estos lados porque haberlos dejado en paz, haberlos dejado sin mis palabras no es lo mismo que haberles dicho hagan lo que quieran, o si?
Pero las palabras al instante siguiente tienen otro sentido, otro diferente al instante en el que fueron mías. Eso los confunde? No sé, pero no tengo la violencia de las palabras. No quiero tenerla tampoco.





Update o mejor sería me olvide antes de poner esto =)
Meet Up Blogger 2 - Bak-Nal(O cómo se llame...)
Organizado por. Albus www.albusdreams.blogspot.com
Día: 2 de Julio.
Hora: 20:30 en la puerta para comer a las 21 hs. Y esperar a los que lleguen tarde.
Lugar: Bak-Nal/Bacana en todos varía el nombre, pero queda en Rivadavia 5741, para más datos es Rivadavia & Emilio Mitre, por lo que me dijeron
Podemos elegir diferentes tipos de menús...
$10: Pizza libre y bebidas a parte.
$13,50: Pizza Libre, y una consumición.
$20: Nos dan pizza libre, postre, y un litro de la bebida pedida...Una botella en general.
Hay muchas más opciones a la carta, el lugar es barato, no son precios estrafalarios.
Ya hay confirmados...(Avisen si vienen con alguien!!!)
Von novio)
Naty
Padieg
Ga(???)
Solnyx
Tamsyn
Sol
Ulises(???)
Luciana
Paxzu Maniac
Ary
Gisel(Y marido)(???)
Melianushka(???)
Caro
Oprimido PP
Albus
Cómo confirman? Buena pregunta, escriban mail con nick/nombre real(ambos), blog y un tel (si quieren) para contactarlos al mail: augusto@telecentro.com.ar y se los ira poniendo en una lista a medida que confirmen. Se les pide que confirmen si viene a comer O a tomar algo...Porque después el lugar se llena.

Bueno vengan!!!!!!



viernes, junio 10, 2005

Que tengan, Buen fin de semana!!!!

Hoy me haría bien unos mimos, un montón de palabras y unos abrazos, aunque estoy bien. Por qué creer que solo se necesitan estas cosas cuando hay cierta tristeza en nosotros?
Hoy me gustaría estar, por unas horas, en cualquier otra parte del mundo.
Hoy también quisiera no sentirme invadida, molesta, harta, gentil, enojada y aburrida frente a las diferentes actitudes de mi cuñada.
Hoy sobre todo deseo que mi hermana sea feliz, que la invadan esos minutos que arman a la felicidad. Y darle las gracias por ese cuidado continuo de ella hacia mí, por esa insistencia en hacerme sentir querida. Y por esa seguridad que da y que siempre me gusta tener cerca. Sé, que es poco decirle FELIZ CUMPLE! y que la QUIERO mucho, pero nunca sé explicar mi querer hacia mis hermanos, será porque no sé explicar que ellos son mis células, que ellos me forman?
Y por lo menos en escasos momentos estuvo la lluvia, camine anoche con ella y me dormí escuchándola. Y hoy se esta resistiendo frente al sol. Pero, aunque parezca raro en mi, quiero el sol para que mi hermana lo disfrute. Y bueno hoy es viernes y me ENcanTA!!!!

martes, junio 07, 2005

Estoy contra la humedad

Aunque por estos lados todos están alterados de una forma u otra, por una cosa u otra. Y haga nuevamente 26 grados y solo sepa que “estamos en otoño” por crónica. Aunque los piqueteros esta vez están, más cerca mío, en medio de panamericana. Aunque mi hermana no quiere entender nada. Aunque una amiga haya vuelto por estos lados, saben porque fue su vuelta, termino con su novio. Eso no es motivo para que me sienta media molesta con su vuelta haciéndose la que vino ayer y no la que me ignoro durante nueve meses? Aunque estoy llenando todo con lisorfor, o como se escriba, y yo siga con que la humedad sí tiene olor. Aunque y frente a todo esto yo digo que no solo quiero sobrevivir. Ni tampoco quiero que dejar el mundo solo gire a mí alrededor. Quiero girar en el, junto con todo lo que siento, con los que no también. Y dejando algunos miedos, algunas vergüenzas y algunas tonterías por ahí. Sin tirarlas ni esconderlas. Solo dejarlas por ahí. Quiero vivir aunque proteste, haga silencio, insulte, sea feliz, me canse, me enoje, me desilusioné o me levante. Quiero seguir.
Y no siento que todo quedara en palabras, no esta vez, como alguna vez quedo. A las palabras le debo mucho y nada porque hacen visibles, por así decirlo, a mis pensamientos, a mis deseos y a mi sentir.
Pero no sé, definitivamente me quedo en medio, me quedo entre las palabras y el silencio.

jueves, junio 02, 2005

Quiero un otoño real...

Quiero el verdadero otoño, no quiero estos 26 grados. No quiero este día pegajoso. Estoy fastidiosa y me justifico con la humedad. Estoy enojada y pido lluvia. Quiero estar con la estufa prendida mirando tele, aumentando mi adicción por ella. Quiero usar mis guantes nuevos, deseando no perderlos. Quiero quejarme unos minutos antes de levantarme y dejar la cama calentita. Quiero usar mi bufanda. Quiero sentir frío. Definitivamente no quiero estos días, no los quiero, no me gustan. Puaj! A estos días, a este día.
Quiero comer algo rico y calentito al llegar la tarde. Quiero sentir el calorcito de mi taza en mis manos. Quiero ponerle de nuevo las frazadas a mi cama. Quiero ponerle el ponchito que le hice a Coqui, mi pekinés de dos meses.
Quiero dejar de sentir olor a humedad por donde camine, aunque tiene olor la humedad?
Quiero explicar una vez más que no me gustan los paraguas. Quiero quejarme del viento fuerte. Quiero dejar de ver el pronostico, equivocado. Quiero sentir el aire frío cuando voy en bici. Quiero y quiero todo, menos este día asquerosamente horrible.

miércoles, junio 01, 2005

Acepto ofertas

Por HoY nada más, mi SER es puesto en venta.
Motivos:
1-Porque no entiende que el dinero puede provocar corrupción en las personas.
2-Porque no comprende que TU nombre transforma los sentimientos en palabras.
3-Porque no quiere dormir y se queda despierto toda la noche sin saber que hacer.
4-Porque no se calma con los chispazos de felicidad y pide al siguiente segundo más.
5-Porque deja salir a mis lágrimas cuando no quiero que se vean.
6-Porque espera y espera mucho, creyendo que con la espera vendrán como quiere.
7-Porque tiene una insistencia terca
8-Porque los instantes pasan y se viven en desigualdad.
9-Porque siente cansancio y no deja que existan las verdaderas conversaciones.
10- Porque tiene miedo y yo digo de que?
11- Porque me hace sentir lejos, lejos y muy lejos.
12- Porque tiene, hoy, la tibieza de extrañar, de querer y de estar y yo no.
13- Porque quiere modificar todo, cuando yo me ubique en un lugar tranquilo en este día gris, para esperar la Lluvia.

Así que por esto Hoy lo pongo en venta.

viernes, mayo 27, 2005

Solo es un deseo.

Tengo DeSeOs así, en grandes letras. Tengo deseos abiertos, para mí. Y estoy en contra de todo. No, quiero decir que estoy en contra de todo lo que me pasa a mí. Y me gusta el mundo, ciertas caricias, bañarme largamente al llegar a mi casa y mi vida. Pero grito que quiero un gran amor que me encadene un tiempo, le regalo mi libertad al amor pero solo por hoy y ahora, YA!, sin paciencias. También digo que no quiero tu beso por más que con el me llenes de dulzura. Quiero muchos, sí, suene como suene. Quiero sentir que me miran diferente o creo que me hace diferente de mí. Hoy no encuentro al amor. Hoy creo que no lo encontraré, sólo siento que lo encontraré y todo así de confuso esta. Y en estas noches tengo los brazos débiles, la sangre alborotada y algo que quiere escapar de mí pero solo se retuerce en mis tripas lentamente como señal de resistencia. Pero yo sigo gritando que quiero un gran amor, entre risas, entre quejas, entre soledades. Gritando aunque un grito no da verdad ni razón. Pero, quién le explica eso a mi alma?

lunes, mayo 23, 2005

Que lindo frío!

Amo el invierno! Tal vez por que da calma y tranquilamente mi ser acepta la soledad de estar estudiando, escribiendo o leyendo algo en la noche, con todos durmiendo y yo sin ganas de dormir.
O tal vez por los recuerdos que trae continuamente con sus pocos grados o tal vez por que el frío no me obliga a vivir adentro, que extraña palabra adentro, como lo hace el invierno.
O tal vez porque el frío me deja tomar muchísimos capuchinos (?) y comer muchos chocolates. Mejor dejare el tal vez para que no se transforme en duda ya que la duda siempre, o casi, da miedo. Y el miedo lleva a vivir con él o a patearlo y seguir, crecer, libremente. Pero esta la duda y tras ella otra vez viene el miedo a caminar. Pero prefiero un poco de temor que ponerme y ponerle limites a los otros. Y también hoy quiero escribirle una carta a mi amigo invisible y de voz amable, tener un dialogo con él, pero en este caso será por carta. Para decirle que estoy bien y que siga con sus extensos, hermosos, monólogos...
Y al final me deje llevar y dije. El deseo irrefrenable de decirlo todo se posesionó de mi y saque demasiado. Me hizo muy bien, tenían razón. Sí, ustedes tenían razón. Y estoy ahora sin darle importancia al mañana, al después, mientras que sea. Ya no comenzare diciendo hubo una vez... sino comenzare diciendo que hay una inmensidad en mi. Y que no seguiré comprobando quien verdaderamente soy, por que no me parece un camino bueno. Por lo menos no bueno para que otros me vean, solo lo quiero comprobar para mi y así poder ser con los otros. Mientras tanto seguiré deambulando entre las palabras.

martes, mayo 17, 2005

Ahora me pregunto, si debo decir...

Estoy en las palabras sin tiempo, sintiendo la distancia que le puse a las “malas” cosas de mí y sin ganas de atarme a las palabras, por lo menos a ciertas palabras. Escribo, sé que escribiendo me digo y trato de decir. A veces me pregunto si debe ser escrito, si debo decir que el lunes se porto bien conmigo o yo con el quien sabe, no? Que tuve mucho frío al salir a la mañana temprano, que otra vez perdí mis guantes, que me trajeron un perrito muy pero muy chiquito, que me gusta hablar, intercambiar y compartir con Luis, el chico de la biblioteca y que me gusto tristemente ver a mi antigua mejor amiga, aunque ya no nos hablemos. Y que haberle dicho hola, como estas? Solo fue un grado de civilización. Y que ante mi tristeza la hice responsable de mi silencio, tontamente sé que hago esto. Pero me dejo llevar, por lo menos hoy, por los recuerdos que duelen. Y que descubrí la fealdad espiritual de ciertas personas, pero es solo un detalle comparado con los celos. Debo decir que me sentí parte de una cadena, que sentí que el lugar que ocupo pertenece a un eslabón de esa cadena y que fue buenísimo ver, sentir eso.
Por qué no decir o dudar al decir las simplezas que hay en mi? Por qué no decir? Por qué no decir que ciertas palabras me encantan, por que no decir que estoy encantada con el frío, por que no decir que utilizo mucho la palabra encanta y sus variaciones, por que no decir que me sorprende el cariño que tienen algunas personas por mí. Y por que no decir que me sorprende ese cariño porque no me siento, yo, tan unida a ellas, y a otras me siento tan unida que el cariño sale de mí para ellas y me lleva a preguntarme si ellas se sienten unidas o cerca de mi. En si, me sorprende todo. Empiezo a escribir ansiosamente acá y allá. Quiero relacionar, otra vez, todo con todo hasta mi Yo con mi Otro yo. O ya estaremos relacionados?

viernes, mayo 13, 2005

Me voy de esta semana.

Ella, él y ese otro ser me llevan rápidamente, me paseo en solo instantes en estados, algunos, uno de ellos, me hace sentir una porquería. Hoy no sé, que hacer pero me quedo en mi. Todo es inexplicable tanto como esta semana y sus palabras mal dichas, el habernos herido, el silencio con tanto que decir y el silencio en el tumultuoso ruido. Y quisiera relacionar todo con todo, en destellos admito que se relacionan y hasta podría decirles que encontré una causa, pero es inútil o mejor no quiero.
Esta semana quise, en parte lo hice, atentar contra todos, tirarles una bomba de palabras que al estallar puedan escuchar y ver todo lo que provocan. Atentar, atente, contra ellos y mientras me quedaba en el mejor refugio, que fueron las palabras de algunos y los brazos de mi mamá, ellos trataban de huir o de defenderse. Y bueno los deje, yo debía dejarlos?.. Algún día todo cambiara, y me derrumbo, lloro, puteo y me ahogo en mi soledad momentánea o asquerosamente real pero lo digo cada vez, digo que cambiara y no me derrumbo por que lo sé, se que cambian los hechos. Y me quedo inmóvil en mi, no voy a volver sobre mis pasos, ya que me esperan pasos nuevos.
Esta semana termino, aunque falten horas, la termino acá. A veces las cosas se sienten, son y parecen tan difíciles que duelen pero hoy ya esta, no me quiero quedar estancada en esta semana, ni en el maldito domingo, ni en todas esas palabras. Me voy de esta semana, no quiero quedarme en ella. Ya no.

lunes, mayo 09, 2005

Maldito domingo

Definitivamente el domingo sirvió para comprobar que no nos llevamos bien, ni que nos llevamos. Así que digo: que me importa tres carajos, que venga un ovni y te lleve. Yo seguiré disfrutando del helado, del color de los árboles y del frío. Entendí que para vos soy una causa pero con consecuencias y no me importa, no ahora. Tengo una vida, sabes? una vida y seres en ella. Estoy construida por varios, no solo por vos, no podes desmoronarme. Empezare de nuevo a decirte tu nombre, papá…
Y el domingo también sirvió, justo este domingo, para ver la mentira de Ella y no pude decir más que ¡Mierda! Y no quise hablar más porque íbamos a terminar hiriéndonos por que las palabras tienen eso de ir directo a la herida, a la duda y no quiero eso, estoy cansada.el domingo me causo, me trajo demasiadas emociones, me hizo ir por demasiados pensamientos y me hizo buscar refugios.
El domingo me hizo ver y no me gusto, me hizo enojar, me hizo putear y para colmo me hizo mal…
Pero hoy es lunes y acá estoy tratando de que las cosas queden en el ayer, aunque en estos días habrá que sacar palabras, definitivamente.

lunes, mayo 02, 2005

Duda

Salir temprano con mi bufanda llena de colores, sentir al caminar hasta la parada, el aire frío pero tan hermoso. Y al subir al colectivo me doy cuenta de que me olvide mi libro, mi lectura. Y veo envidiosamente a ese chico que si se acordó.
En ese esconderse entre las páginas que me gusta, ese olvido de pensar. Cuantas cosas vienen a mi mente en esa hora y media de viaje. A pesar de lo que hay que pensar, últimamente hay mucho. Me resisto. Y cuando se rompe esa resistencia, una cara o un vendedor o un pedacito de conversación, me sacan de mis pensamientos llevándome a asociaciones sin fin y mucho menos con una explicación.
¿Por qué será que nos aburrimos cuando estamos con nosotros mismos?

viernes, abril 29, 2005

Simple muy simple...

Esta conversación me quedo de ayer a la tarde. Sin una razón aparentemente explicable ahora, hoy. Pero me quedaron esas palabras en la cabeza. Las conversaciones tienen eso de dejar cosas tildadas, las personas, sigo con las personas. Dejan muchas palabras sueltas que uniéndolas forman sentimientos que están en mí, de una manera molesta y reiterativa.
Esta conversación fue entre mi cuñada, mi profesora de telar y yo.

Profesora: Que esperas que sea?..

Cuñada: Quiero una nena, son más compañeras...

Profesora: Y sí, además podes vestirlas con más cosas que a un nene...

Cuñada: Sol espera que sea un nene, no?..

Yo: Sí, yo quiero que sea un nene...

Profesora: Entonces sol, a paga la luz y encarga...

miércoles, abril 27, 2005

Solo seres...

Estoy yendo y viniendo. Compartí millones de emociones y sin embargo sigo siendo individualmente yo. Me llena eso de las emociones compartidas, ver, sentir y conocer al otro. Cercano o no. Pero sigo siendo individualmente yo. Es una individualidad inofensiva, sin signos aparentes de gravedad, pero… Cuántos de estos peros hay últimamente en mis frases y en mí…
Llegue a comunicarme en el intento de ser. Siendo yo y termine conociendo del otro, elementos que lo forman, que gustan. Que me gustan. Las personas regalan pistas, detalles y dejan que arme seres que maravillan y están esos destellos que no convencen pero son los que arman a las personas en si y dan la posibilidad de aceptación, de duda de creer o la de irse lentamente. Destellos que sirven.
Y así me apropio, me siento dueña de la parte que regalan y sobre todo de lo que formo y se forma.
Ustedes, seres reales, dan mucho de todo esto, me dan mucho y ya arme varios seres estupendos. Y ni hablar de mis seres concretos, esos que comparten en mi silencio, esos que me regalan sonrisas, seres concretos de años, seres concretos que se adueñaron de mí.
Y mi individualidad sigue, ella esta fuera de las palabras y del tiempo. Mi individualidad esta siendo compartida. Pero les aseguro que sigo siendo individualmente yo, con otros.


ANUNCIO

Volvió a postear, quiso hacerlo desde las sombras pero eso no se puede,
conózcanlo o disfruten de la vuelta de LeO

martes, abril 19, 2005

Estoy rodeada y con tiempo.

Quise, pensé en escapar por esa puerta falsa pero como dijo Faivel no es bueno escapar. Así que volví, así que acá estoy. Yo pensaba muchas cosas que no fueron. Tal vez yo pensaba o creía que algo me faltaba o me tenían que devolver. Y como tonta esperaba pero ya esta, las cosas son y están así, están presentadas así y las opciones son: aceptarlas, modificarlas, conformarme, dejarlas, lamentar o ignorarlas. Yo junto a todas ellas y las uso, la acomodo a mí. No haré ni diré nada por obligación social, sino porque me siento libre al decirlo o hacer, simplemente porque libremente quiero que las cosas se rijan por sentimientos, emociones y mi escala de valores. Solo por eso. Es que por un segundo me fui pero volví y estoy en mí, ya no esquivo, ni siento que Mí, me ahoga. Que se yo volví, simplemente dejando las ideas asquerosas de lado...
Mezcle todo pero se esta acomodando, como todo en mi. Mezcle y me sirvió.
Además estos días estuve algo enferma pero muy, muy cuidada y ahora casi casi recuperada, digo que esos días en cama aumentaron mis adicciones, como la de ver tele, la de tejer y también empecé a leer “Rayuela” ese libro que siempre estuvo ahí, solo cerquita pero lejos de mi lectura. También estuve sintiendo como las palabras se encuentran sin encontrarse. Sintiendo ese amor de mi mamá ante todo y a pesar de todo, ella es mi seguridad, ella entre algodones me [nos] pone y hace ver los diferentes colores de la vida, la amo. Y volví a discutir con mi papá pero sabiendo que en ese enojo esta mi amor hacia el, ese saber que no podemos cambiar pero si complementarnos. Y anda por el aire la felicidad y orgullo por mis hermanos esos dos pilares que me forman y me hacen sólida. Y esta la panza de mi cuñada creciendo y es hermosísimo eso. La vida en esa forma, en ese venir me emocionada mucho.
Y esta la ansiedad asomando junto a la alegría por los días que vienen. Ya quiero ir y mirar y buscar los libros que están en mi lista. Empieza la feria del libro y eso me encanta. Como me encantan esos mimos y cuidados de todos que estuve teniendo.
Basta ya de boludeses romanticonas, de ese esperar de más y de esas quejas, ya basta. Es hora de bancarme mis sentimientos y el de los demás, bueno el de los demás con menos tolerancias si son de esos que molestan, digo solo los que molestan.
Dije estoy, dije basta y digo que sigo, se desvaneció la idea de irme tanto de acá como la de otras tantos lugares. Ahora estoy haciéndome cargo tanto de mí como de otras tantas cosas porque ya es hora, sin que la hora me haya llegado.

ANUNCIO

Volvio a postear,quiso hacerlo desde las sombras pero eso no se puede,

Asique vean la vuelta de Leo


viernes, abril 08, 2005

Simple definición

“Tenía una puerta falsa en su habitación, por la que huía ante la llegada de visitantes inoportunos” Rousseau

Y podría decir varias cosas más. También necesito una puerta falsa cuando vienen esos que dicen tanto en su vacío y aturden. Me aturden porque realmente no dicen nada...
Y hoy termine de leer nuevamente “de amor y de sombras” de Allende. Y muchos pensamientos están en el vacío de la imagen que no fue, lugar permanente de lo otro, inutilizado. Pero están y me alegra...
¿Mi presencia? Tranquila, ansiosa y bien pero con lo infinito del lenguaje y la imposibilidad de concebir por completo...
Y hubo encuentros con caras nuevas y caras gastadas y dejaron una sensación agradable y estoy descubriendo a través de las palabras a un ser cálido y amigable que con cada respuesta, con cada palabra regala confianza y cariño. Y me gusta eso, me lo quedo, determino una amistad desde ya.
Y mientras estaba escuchando “love boat captain” de Pearl jeam escuchaba a mi hermano decir, y decía tanto, de un modo que me hace admitir cuando paso el tiempo. Y no me desagrada ver eso, aunque nunca me haya llevado bien con esa palabra. Y cuando seguía recordando con Garbage y su “stupid girl” mi paciencia se iba debilitando frente a la amiga de mi hermana ya que no me gusta la falta de respecto, el engaño hacia los demás, no me gusta. Entonces opte por seguir por otro lado y seguir disfrutando de la música, y no quiero decir que un tema de nonpalidece “Dame luz” lo tengo en la cabeza hace días, me encanta.Estoy bien eso es lo que quiero decir entre tantas palabras. Estoy bien y se siente bien estar así, aunque admito tener mis momentos de neutralidad y también de enojo, pero desde ahora los acomodo dentro de ese bien, total se van enseguida. Y encima hace frío que más puedo pedir? [bueno solo por hoy

sábado, abril 02, 2005

Silencio deshecho...

Silencio destrozado, por la tranquilidad de los últimos conflictos, después de haber estado tan lejos[de mi] y quedando a la espera [de ser usados?] el tiempo de distancia y abrazo.
Vuelvo. Pero siento preciso caer una y mil veces, creer en imposibles, creer en horizontes de colores, creer que la lluvia es solo para mi, creer en los otros, en otro y en mí...
El silencio se parecía a la palabra nunca o a la palabra mejor, dependiendo de todo, provocando un hundimiento silencioso en mi y haciéndome ver en espejismos supuestamente reales.
Atención yo gritaba atención. Grite en silencio atención y todos los sentimientos estallaron en mi. Caían a pedazos, hasta romperse totalmente. Solo quedaron esos, los que me fortalecen y las palabras los miraban, expectantes y a la espera de ser usadas, dichas, necesitadas o solo para acompañar un gesto o a uno de ellos...
Y aclaro, afirmo y lo sé, que algunas conversaciones no van ni para atrás, ni para adelante, ni para arriba, ni para abajo. Por eso no dije, simplemente por eso, ya que lo que transcurre muchas veces va en dirección contraria, es el tiempo, el lugar y nosotros, pero soy siempre la misma. Con ruido o silencio, soy yo y puedo reafirmarlo en esos espejismos. Y pude alejarme, también de mi propio pensamiento, admito haber estado invadida por pequeños deseos infantiles, pero cuando consigo alejarme de mi, me sigo viendo a mi misma y lo siento como algo buenísimo. Estoy mejor, estoy bien desde ahora lo siento real y con palabras que decir, que decirme. Ya el silencio fue destrozado.
Ese rompimiento atestigua mi presencia en el mundo, lo hace?..

VISITEN a Fede y SU BURBUJA. Vayan para alla.

viernes, marzo 25, 2005

Tiempo de silencio?

Los vientos, algo del viento. Miradas. Aunque regrese un atardecer quiero anochecer lejos [de ellos] no sé por qué tiempo de silencio. Amanece y ese grito incomparable con un solo golpe abismal diferencia y rompe mis sentidos, todo se va formando. ¿Por qué estoy detenida?..
Escribo lentamente [contenta] pero más contenida en la plenitud del sol. Quise atarme a las palabras [corrí] pero este silencio me taladra. Y quiero que las palabras corten con su sonido a la tranquilidad indiferente de mi tarde. Y así podrás caer sobre mi [quién?]
Pero caí en el argumento de no ser sombra de angustia, ni padecer un nombre, ni morir. Y así caí entre las palabras como gritos. No quiero guardar silencios, ni huir y tampoco quiero palabras prohibidas, ni quiero hablar de dolor, ni de que no quiero a una cuñada que espera todo servido, ni de enojos, ni de que hable con él, ese que esta en el pasado. Ni que estoy sintiendo que es un espacio ilusorio este en que escribo, ni que estoy viendo que mi vida tiene puntos suspensivos, ni que es una sala de espera llena de palabras, con estadios de libertad, ni que el amor… inadvertido, confuso, hermoso y falsificador de eternos momentos este careciendo de sentido, ni quiero hablar de que cobra ese sentido al instante siguiente, ni que amo a mis viejos, ni de mis celos, ni que la semana que vienen tengo que viajar hasta la Facu y me gusta solo el motivo,ni de que mi hermano me confunde, ni que me esta yendo bien con los tejidos, ni de que extraño, ni de mi miedo a subir a un subte, ni de que estoy estudiando en una escuela de cocina y me encanta, ni de la incomodidad del silencio después de una discusión, ni de que estoy disfrutando de todos en casa, ni de que al segundo creo que es un caos, ni de que ya empecé a comer huevos de pascua, ni de que por fin ordene todos mis CD, ni de que me pregunto donde están…

lunes, marzo 21, 2005

te trae el otoño como siempre

Otoño silencioso que deja caer sus hojas por la constancia del viento, estás caen invitando a pensar que no es tarde todavía.
El sol comienza a ser tibio y las gotas como lluvia sorprenden a todos por días. La lluvia resonando en los vidrios, en los techos, ese sonido mágico de la lluvia me lleva a pensar que el tiempo es vida… y caminare pisando hojas secas sintiéndome feliz, aplastando lamentos. El otoño me trae felicidad de saber que el frió esta cerca, me trae recuerdos y tu ausencia. Me muestra el final de tu vida como hojas del árbol que hasta ayer eran verdes. Las noches alargándose, invitando a mis pensamientos a duplicarse y la garúa persistente detrás de la ventana, todo esta empezando a tener una dulzura otoñal y yo quiero que vuelvas…Necesito que vuelvas, necesita ella, que vuelvas…
Lo digo, lo digo y lo digo más de tres veces. No me importa que solo sea un deseo al soplar una velita, o un deseo al ver una estrella fugaz o que sea invocarme a la suerte de un trébol. Y tampoco me importa que todos crean que es algo imposible de pasar pero no me importa. Yo pido que vuelvas. Quiero que vuelvas, deseamos que vuelvas.
Quiero que salgas de esa foto y me convides un mate y yo poder decirte que no tomo y volver a escucharte decir que no puede ser y… Quiero que salgas de esa foto y abrases a mi mamá y le digas que vos estas con ella siempre de siempre. Y no quiero que me digan que estas en ese lugar, vos no estas en el silencio. Vos estas en una mañana tibia junto al canto de los pájaros. Ahí estas vos…
Hoy me dan ganas de que estes aca, de que ese hospital no haya existido, de que ese medico no haya dicho “lo siento”…
Hoy abuelo sumo tiempo sin vos pero no voy a ir al cementerio, te escribiré como siempre, te escribo como siempre porque se que me estarás leyendo.

viernes, marzo 18, 2005

Ríos y palabras...

Fragilidad asquerosa…
Todo está unido. Mi enojo, mi llanto, mis insomnios, mi alegría, mis celos. Todo y duele. Pero lo que mas me golpeo en la boca del estomago, como un latigazo de tiempo. Fue verte regarle amor, ver que tu fortaleza se tiraba al suelo por sus palabras. Y verte en esa fragilidad amorosa, me hizo sentirme en una calle sin sonido. Me hizo sentir muy triste dentro de mi estado, que se modifica al instante en que te veo llorar y creerle de nuevo sin tener ninguna consideración por vos, ningún respeto. Y no entiende ese amor. No creo que te este sirviendo tampoco o tus ojos no se vería tan bajos…
Amorosa lluvia acortando noches…
Vi personas en cautiverio, por algo mucho más poderoso que la familia pero mucho más sutil. A veces me siento una de esas personas y me dejo caer al lado de la nada. Pero no es una herida. Pero cuando viene esa arpía, esa hija de una perra vagabunda que es la incertidumbre. Siento como se desordena el tiempo y soy pura ausencia. Llegue a pensar [nuevamente] que mis palabras me abandonarían para siempre.
Pero como ven sin soportar el no decir y en esta mezcla interna, pero no triste, no triste. Escribo ¿mi presencia? Bien, feliz y normal para sus ojos… Para mí en un estado de alerta…



Faivel sin dejar de caminar nos regala hermosamente Migajas en el fondo

lunes, marzo 14, 2005

Simple tranquilidad

Ayer disfrute del día, pero mucho más de la tarde. De ver a mí hermano dando “su” noticia con tanta felicidad, a sus amigos. Esos amigos que tiene desde hace tanto tiempo. Y mientras tanto en ese disfrute te vi. Y vi como te ibas acercando, hicimos preguntas de cortesía, hubo silencio, te vi diferente con tu sonrisa de siempre. Después de eso vi alejarte y todo siguió de una manera normal. Y seguí alegrándome con algunos reencuentros, con amigos y disfrutando de la buena música de las bandas que tocaban…
… y hoy, ahora reconozco estar contenta, muy contenta. Y no escribo más para no boicotearme.



Ecoloco volvio!!! dijo alguna palabras, conto en que anda y eso me puso más contenta todavia.
Gracias...

martes, marzo 08, 2005

La lluvia me trajo de vuelta...

En estos días estuve siendo: estúpida, dulce, ignorante, apasionada, imbécil, egoísta, boba, hermana, amable, estudiante, cruel, sonriente, romántica, quejosa, extraña, preguntona, hija, paciente, soñadora, curiosa, triste, amigable, tranquila, cuñada, niña, miedosa, alegre, dormilona, amorosa, responsable, paranoica, callada, querida, asquerosa, protagonista, valiente, esperanzada, malcriada, ambiciosa, feliz, divertida, irresponsable, compañera, cargosa, feliz con mi familia y otras tantas cosas…
Y si no fui más fue por que en el tiempo restante, estuve debatiendo, luchando y tratando de entender al tiempo. Pero termine cansándome y le dije que siga, que se vaya, que se quede, que me de o que me quite. Ya que yo igualmente seguiré con mi yo y mis otros tantos sentimientos.
Y si tampoco fui mas fue porque en el tiempo que no entendí, estuve: acomodando, no pensando, viéndome y aceptándome. Aunque suene raro, aunque lo sienta raro, es así.
Y si no me mostré fue porque mis dudas estaban batallándome, pero les gane. Y si no dije fue por que mis inseguridades estaban acechándome pero las derribe. Y si me oculte fue para ser más limpia al decir, en sentir, en estar conmigo. En mostrarme y salir un poco de esos deseos, de esa necesidad que me esta invadiendo. Sin dejarme ver.
Ver lo que ahora me gusta y estaba por ahí, esta ahí, estaba por allá y esta acá también.

sábado, febrero 26, 2005

Descubriendo y palabras.

Las palabras se están convirtiendo en mi refugio perfecto. Y otra vez los pañuelos no me alcanzan, la tos me ahoga. Y según el médico es psicosomático. Yo creo que es un poco de insomnio, de ansiedad, de felicidad, de soledad y de un esperar y son esos sentimientos de los que ya hable demasiado.
Miradas, gestos y personas re aparecieron, aparecen y surgen. Haciendo que mi melancolía salga corriendo espantada. Rió y disfruto del tiempo sintiéndome yo y bien. Dejando escapar a las palabras sonriente. Pero mis palabras acertadamente me delatan. Me muestran así, desnuda, frente a ustedes.
Ustedes que leen, que vienen, que regresan, que se van, que se quedan o se vuelven a ir. Dejando palabras o miradas en mis palabras. Algunas veces, muchas, mis ojos dejan escapar lágrimas por otros escritos, por leer al otro. Ese otro que esta ahí. Y que me da esa forma libe de sentirlo y sentirme. Ese otro, ustedes, que escriben su sentir de tal manera que me detengo y respiro. Que quiero decir y no digo. Pero me sale un gracias, un muchas gracias...
Y a vos que lees y no decís, por lo menos acá, también hacete cargo de ese gracias y de ese muchas gracias...


Gusty nos dio lo ultimo de febrero...

miércoles, febrero 23, 2005

Estoy invadida

Escribí. Escribo y cuántas páginas habrán de escribirse para decir quien soy. Pero yo no seré.
Y cuántas veces quise gritarte más, más de lo que ya te grite. Gritarte más palabras. Pero, después, no puedo. Y estás ahí. Solo estas y ya no sos la que eras. Cambiaste en tu decir y hacer. Para mí tu esencia rompió su camuflaje, simplemente. Herís y no te importa. Todo lo justificas con el amor hacia él. Y por más romanticismo que le pongas al decir. No aguanto más eso. No quiero. El amor es otra cosa o por lo menos lo veo diferente entre ese amor que lastima [conciente e inconscientemente] y el amor que yo creo [deseo] Quiero volver a verte como antes, a ver a la que eras. Con la que salíamos, nos reíamos y compartíamos tanto. Volve a ser vos, con amor o sin amor volve...
En cuanto al amor, a esa búsqueda [pasiva] que hay en mí. Descubro el silencio. Un silencio, que esta vez, es el tumultuoso de los deseos, la negación, ese necesitar al otro. Otro ansiado, repudiado, esquivo y mil cosas más...
Y un descubrirme deseando, esperando. Siento una sensación de miedo, de desilusión, de sentir que lo buscado no vendrá. Sintiendo que una silla da la visión de la vida pasando. Y no es tristeza, por lo menos o esta vez. Siento miedo de ser la que busca, sueña y se deja invadir estúpidamente por las ilusiones y por el amor en todas sus formas.
Miedo de solo ser la que ama la lluvia, la que llora frente a una película [y frente a vos] La que espera románticamente un amor solo para ella, un hijo y porque no el árbol y el libro también. La que no sueña con vestidos ni anillo pero sí, con palabras, miradas y silencios compartidos. Con ser el recuerdo de alguien. Ser la sonrisa de alguien. Ser el amor de alguien. Pero es una melancolía tibia y suave que me esta invadiendo estos días de calor, de mezcla de situaciones, de sentimientos y miedo. Tengo miedo de seguir escribiendo poesías sin destinatario...

lunes, febrero 21, 2005

Se vienen Grandes cambios...

Ayer todo fue como una hermosa tarde de invierno, en la que hay llovizna y viento y yo tengo mi pulóver turquesa y una taza de te con miel y limón [esto hizo que mi miedo se durmiera un rato] Fue como un día de invierno por lo que trajo. Por lo hermoso y grande que trajo, por la vida que traerá a nosotros. La llovizna se transformo en lluvia y me hizo feliz. Me hizo verme feliz junto a mi papá [en plena y satisfactoria recuperación] y a los míos. Sí, esa propiedad exclusiva que son mi familia y mis perras Dana y Ofelia. Y ahora [extrañamente] ella también estará incluida en esa propiedad, ella con lo que nos traerá. Ella y la vida en proceso, en un hermoso proceso, serán incluidas en mi propiedad exclusiva. Y me siento en un estado de sorpresa, más allá de los tiempos, de las diferencias, de los celos y más allá de todo. Fui sorprendida felizmente.
Sentados, parados, mirándonos, creyendo saber, asustados y sonrientes, hicieron que la tarde de 30º se convirtiera en una tarde de invierno con lluvia y todo. Me sentí feliz...
Abrazos, felicitaciones, miles de pensamientos y mi papá contentísimo y disfrutando de la noticia con nosotros. Si, con nosotros y siendo feliz.
Sonrisas, más abrazos, suspiros de alivio, miradas tímidas, miradas y miradas. Había felicidad en el aire. Y me sentí feliz con esa noticia como lluvia.
Y ya voy a tejer mucha ropita, todo se transformara para ese ser que viene. Ya estoy guardando mimos para ese ser.
Estoy feliz, por que mi hermano me dijo: Vas a ser tía!!!!!

viernes, febrero 18, 2005

Me asuste asquerosamente

Sonó el teléfono y todo se empezó a verse confuso. No entendí, que dijo? Que paso? Como? Dónde esta?... [no quiero un ovni. No creo en ellos, de verdad]
Avisar, decir, correr, buscar, preguntar y esperar. Maldita espera en ese hospital con olor nauseabundo. Sintiéndome aturdida, viéndolo en un estado de fragilidad que no entendía, que me dolía tanto. Todavía, ahora, esa imagen me provoca un nudo en la garganta y mis ojos no se cierran para no liberar más lágrimas. Llamados, palabras y mi desesperación que no disminuía. Y vi a mi mamá como se hizo tan “grande” dándonos fuerzas y aliento. Y tuve tanto miedo, que mi vida no importaba, si él seguía acá, si mis hermanos dejaban de verse tan abatidos. Y si mamá dejaba de llorar mientras nos prometía que todo iba a estar bien...
Estos días son una mierda [no encuentro otra palabra] las cosas se mezclan, las imágenes surgen, las promesas, los ruegos y pedidos a quien este más allá de mí. A Dios...
Ahora esta acá en casa, mucho mejor. Pero su corazón lo dejo quedarse con nosotros. Estoy asustada. Le aviso que se cuide. Nos aviso que en tan solo un instante podemos perderlo. Lo abrasé, lo abrazo. Pero tengo miedo. Miedo a no tenerlo, miedo a no tener más discusiones, a no reírme con él y tengo miedo...
Aunque escriba muchas veces la palabra miedo sigue ahí, sin demostrarlo abiertamente a él, sin decirlo tanto pero sintiéndolo dolorosamente.
Aunque solo tenga sus ojos, quiero a mi papá acá. Necesito a mi papá...

sábado, febrero 12, 2005

Dilemas climaticos...

Lluvia…
Últimamente hablar es algo difícil y más para alguien que no termina de darse cuenta que es lo que debería decir para que algo de su vida se entendiera. Esta vez todo es muy distinto. Pero llame, en medio de un huracán, a quien no debía. A quien, aunque me diga “estoy” no debí haber llamado. Quiero que vuelvan esas palabras tontas a mi, ese decir por el simple hecho de que se me cruzo por la mente. No fue nada comprometedor ni mucho menos pero de tan tonto que fue el llamado, quiero borrarlo ya.

Sol…
Y esta ella [sin nombres no?] que quiso seguir, que no escucho ni creyó. No veía más que sus ojos. Ay mujer venida del amor. Siempre es lo mismo con ella [con vos] Ahora esta dolida, herida y me acuso de moralista. Pero seguí echándome, enojándote conmigo. Seguí sin hablarle a la persona equivocada [eso me duele por él] Sabes, aunque nos eches mil veces de tu lado vamos a volver y pronto todo será pasado, aunque ahora veas que te falta presente. Todo pasara.

Lluvia…
Y todo se esta acomodando tranquilamente en mi, hasta pensé que me liberaría hablando. ¡qué tontería! Ya que librarme? De quién? De mí?.. No puedo. No se puede y menos que menos hablando… comprendí también que tengo ciertas opiniones que no están de acuerdo con mis propios sentimientos, en realidad se modifican al decir. Será para no herir? será para no demostrar? No se siente grave, aun. Por que hay un después, fuera de las palabras y del tiempo. Las opiniones sin estar unidas a mis sentimientos las veo como pequeñas palabras incomprensibles, que, todavía pueden decirse y unirse. Hasta que los sentimientos las encuentren y rompan silencio.
Que busco con las contradicciones en mi? Yo las siento, las entiendo pero para otros me parece que son incomprensibles como todo lo que me provoca la lluvia en mi…
Todo en mí… Todo en mí? Cuánto de mi hay en todo esto? Cuánto de mi, hay en ese decir contradictorio e incomprensible? Siento que hay tanto que molesta, pero estoy contenta, contenta con lo que estos días hay en mi.

miércoles, febrero 09, 2005

Efecto cadena

Acá estoy siguiendo la cadena. Cadena que me envió tin y se lo agradezco. Y bueno seguiré pasándosela a tres personas más.

Al azar 10 álbumes de mi colección:
1- Ok computer de Radiohead
2- Nervermind Nirvana
3- Audioslave
4- Club de solos Loquero
5- Bringig down the horse The wallflowers
6- Lucero Charlie3
7- La kulebra karamelo santo
8- 22:30 Smitten
9- Las palabras y los ríos Eterna inocencia
10- Radio insomnio Attaque

Los discos que me dio vergüenza encontrar buscando la respuesta anterior:

El de “penadas por la ley” y uno de “Alejandro Fernández”

Cual es la cantidad total de musica bajada a tu computadora?

Poca, pero no porque no quiera más.

El ultimo cd que compraste?

Uno grabado de “el soldado” en vivo grabado en el marquee y uno original de música celta que no me acuerdo el nombre.

Cual fue la ultima canción que escuchaste antes de leer este post?

Vientos de fun people

Canción que escuchas seguido y que tienen significado para vos.

Vientos del amanecer de eterna inocencia y karma police de radiohead y hay muchas muchas más.

A quien le vas a pasar esto? (5 personas y porque)

A
Oktubre por que siempre me dio curiosidad y nunca pude preguntar.

A
Leandro por que quiero saber y con este me di cuenta que nunca había preguntado antes.

A
Beto lins por que lo quiero mucho.

A
Berkut por que quiero musicalizar sus palabras

a
Leo porque quiero saber más



martes, febrero 08, 2005

Y así estuvo....

El sábado entre brindis, a las doce en punto empezó mi cumple. [para mi es sábado hasta que el domingo me muestre su luz] abrazos, risas, y buenos deseos empezaron a encontrarme. En mi casa, me sorprendieron decorando todo. Sí, hasta globos con estrellitas y corazones.[muy mimada]
Este domingo estuve rodeada de palabras dichas en llamadas, palabras dichas en cartas, tarjetas y mails. Y me sentí muy feliz, logre atrapar nuevamente a ese mosquito llamado felicidad.[quiero que dure] Y me llenaron esas palabras, esos abrazos, los buenos augurios, las risas, las miradas y me encanto... También recibí, otros, regalos...
Pero llamaste vos. Y no quien yo ansiosamente esperaba [desilusionada quede] llamaste vos, deseando feliz cumple, pero había necesidad de decir “cuando estábamos juntos”? Estábamos, pasado, recuerdo y todo revuelto de un madera tranquila [extrañadamente calma]
No llamo. Me enojo, me dejo una sensación de no entender, de duda, de no querer creer mas, ni esperar. No llamo [y desee tanto]
En cuanto al amor, decidí sentar a mi corazón en un lugar calmo, donde sienta la suave brisa de la mañana. Dejarlo en un lugar paciente con el sol tibio del mediodía y guardarlo por las noches en un lugar amplio, lleno de estrellas fugaces. En donde pueda dormir sus discos, sus ansias hasta el nuevo día. Así puede dormir sin pensamientos perturbadores, intrigantes y expectantes. Dejarlo para que pueda despertar limpio nuevamente y simplemente vivir.


sábado, febrero 05, 2005

6 de febrero

Llego mi cumple y los números me importan poco [mucho] Estoy feliz... Por acá están tratando de contagiarme con los festejos [lo están logrando]
Estoy con raras sensaciones y ansiosamente esperando por un llamado. Llamara ?
Estoy dispuesta a comer todo lo que mi vieja hizo, y más su torta de espumilla, es como la selva negra....
Bueno es mi cumpleeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estoy feliz y quiero regalos, llamados, mails, cariños, mimos y se puede pedir un amor?...

Es mi cumple!!!!!!!!!!
Este fin de semana esta siendo muy lindo, graciassssssss
Y es mi cumple, lo dije?

lunes, enero 31, 2005

A esto llamo un revuelto

Después del sábado estamos teniendo diálogos cordiales. Es algo, aunque el silencio esta pidiendo que lo utilice. Y el aire se respira con heridas, con culpas, con enojo y con ese no decir por respeto, por orgullo o por dolor. Ahora digo que no quiero ser como vos, aunque tenga tus ojos. Me desilusiona todo esto pero igual seguís siendo mi papá y yo por el momento, con culpa, sigo deseando que te lleve un ovni…
Y esta la lluvia que como siempre me alivia, me sorprende, me emociona. Y me deja renovarme con sus gotas y su aire frío Y estas vos que llamas y no te basta con una vez, llamas dos. Creyendo que me confundís, que voy a pensarte después. Pero te digo que no, un no rotundamente no. Ya no…
También quiero saber hasta donde uno esta protegido. Hasta donde lo que uno es para el otro dentro de todo esto, le otorga al otro decir palabras mediante un teclado pero en directo, no dice nada. Intimida tener a esas palabras, a estas palabras, a mi en frente???

miércoles, enero 26, 2005

Asi pase...

Estos días estuve encontrándome, reencontrándome con personas, con amigos, con conocidos. Tuve encuentros de casi todas las categorías. Lamento decirles, pero mas lamento saberlo, que ningún encuentro fue ni cercanamente amoroso. Estuve percibiendo la tristeza o desilusión que una persona que quiero[sin nombres era no?] trajo de sus vacaciones y no sé, no se que decir. Y me preocupa, me angustia. Tantos libros, tantas palabras y no encuentro ninguna para decirle...
Estos días con su clima están arruinándome, pero disfruto encantada de estas noches semi frías y de sus mañanas frescas.
Estos días los pensamientos se estuvieron portando muy bien, solo me estuvieron rodeando los que por alguna extraña razón te llevan a pensar que todo estará muy bien...
Estos días, estas fechas me están diciendo que agarre los libros, los apuntes de nuevo. Pero tengo cero ganas de ponerme a estudiar. Y vienen la culpa de debería hacerlo, pero a la orilla del río espero que se ve pase jajaja...
Estos días... Estos días estuvieron muy buenos....

domingo, enero 23, 2005

MeScLa!

Hable... Hable y me vinieron esas palabras de nuevo [felizmente] Casi todo volvió de nuevo con tu llamado. Con ese hola después de tanto tiempo...
Extraño... Extraño a mi hermano por ruidoso, por celoso, por cargoso, por mimoso...
Dije... Dije que me cansaste, que me enojaste , que me hartaste y que digo basta a tu falsedad. Basta tía, familiar distante viviendo cerca, familiar sin derechos hacia mi. simplemente familiar.
Análisis... Análisis rutinarios que trajeron recuerdos. Que trajeron todo de nuevo de una manera diferente. Y sin ese miedo terrible, con esa compañía continua...
Descubrí... Descubrí y no hubiera querido saber. Saber que tenían algo para mi cumple. Cumple que viene cargado de cosas. Cosas que me las cargo yo. Yo que no quiere tantos números. Números que traen planteos. Planteos que incomodan que no quiero. Quiero solo cumplir. Cumplir junto a los que quiero, cumplir con lo que quiero y deseo. Deseo que solo estén, que traiga diferencias. Diferencias que necesito en mi y que extraño. Extraño esas sorpresivas visitas, ese compartir. Compartir con viejos amigos. Amigos que hoy la distancia separa. Separa porque no es de kilómetros. Kilómetros de palabras hay entre nosotros. Nosotros que hicimos promesas. Promesas que no son eternas ni para siempre. Siempre que cada vez aleja. Aleja de lo mismo. Mismo que me gusta, que me desespera, que me pone feliz. Feliz en forma aparente. Aparentemente feliz estoy. Estoy me gusta y disfruto. Disfruto de ver mi familia. Familia que quiero y acepto. Acepto esta tranquilidad. Tranquilidad que me da cierta felicidad. Felicidad que casi siempre atrapo. Atrapo por minutos. Minutos que llenan. Llenan y me encanta...

jueves, enero 20, 2005

Esto si es gracioso!

La Conferencia Episcopal española reafirmó en la tarde del miércoles al término de varias horas de reunión el carácter "inmoral" del preservativo, abogando por las virtudes preventivas de la fidelidad y la abstinencia. “

Que? Fue mi primer pensamiento. Me enoja me indignan estas declaraciones. Inmoral es no respetarse uno. Inmorales me parecen esas palabras. Me molesta que traten de manipular, de limitar de asustan con sus castigos divinos. Creo...Creo en dios pero no en estas pelotudeses...

domingo, enero 16, 2005

Lo digo antes...

El calor marea, da miedo, ilusiona, decae, da fuerza, desnuda, desea, expone, enamora, enloquece, se avergüenza, suspende, confunde, exige, se alegra, se equivoca y tiene sin tiempo al cuerpo que a pesar soporta…
Yo pienso: Soy así. Pero, siempre hay peros, quiero una bocanada de aire frió en mi.
Me hablo. Hablo. Y otra vez. Y quiero el riesgo de las relaciones. Herí. Me sentí culpable, pero no quiero conformarme con tus sentimientos. No quiero eso en mí. Ni para mí. No esa sensación.
No pregunto, a menos que desee saber. Me estoy viendo a través de las reacciones de los otros hacia mí. Y como todo algunas me gustan y otras me desorientan. Pero no quiero dejar de decir. Y te lo digo yo antes que te lo diga el otro…

miércoles, enero 12, 2005

y sigue la simpleza

Y sigo acá... Acá sigo... Y soy yo, aunque me preguntes que me pasa? En algunos momentos...
Sigo escuchando Arjona y al minuto Nirvana. Sigo teniendo mil cremas , aunque nada ocultan. Acá sigo poniendo música en el baño y tardando mucho en (al) bañarme... Pintándome las uñas de un color o de todos. Disfrutando de ver 20 veces la misma peli. Sigo protestando por mi tía y su hipocresía. Y ya están algunos lugares decididos para irme a pasear. Sigo acá adorando las series del warner, el andar en mi playera. El tener palabras escritas en el margen de una pagina del libro que estoy leyendo. Y me sigue dando sueño el café, sí lo tomo en verano. Pero los jugos no me gustan. Estoy feliz por ver a mi hermano feliz con su novia, deje un poco los celos y ahora la quiero (un poco)
Y sigo terminando mis tejidos, escribiendo cartas mientras protesto por tener calor. Y el levantarme temprano, ordenar todo y estar sin tener nada que hacer a las 11. Disfrutando de mi ahijada y todas sus ocurrencias, de que me tire bombitas (Sí, chicos/as esas de agua)
De verla jugar y preocuparse por si a su delfín inflable no le hace mal el sol. Y sigo reportando mis días de aparente tranquilidad y de una felicidad también aparente, que a veces la confundo con algún mosquito y la espanto cerrando la ventana o con un poco de off ...

sábado, enero 08, 2005

Disfrutando simplemente

Ayer disfrute de la mínima lluvia y hoy también de esas gotas aisladas que cayeron. Estos días estoy durmiendo, raro para mi, mucho... Hasta el punto que hoy dormí siesta. Y sigo disfrutando de las vacaciones, todavía sin saber si me voy a ir a algún lado o no. Hay propuestas e invitaciones pero hay peros también, así que no se que hacer todavía. Se que debo apurarme porque solo hay dos meses de vacaciones reales no?
Fui a tigre el lunes, sí día raro, y me divertí muchísimo con amigos, fuimos en bici por el paseo vitorica (o como se escriba) tomamos chocolatada ahí sentados orillas del río que nos regalaba una brisa buenísima...
Estoy paseando un montón y ni que hablar de las madrugadas en la plaza tomando helado. El calor ayuda a tener buenos momentos. Lo único bueno que tiene.
Estoy siendo feliz. Feliz. Feliz con nada. Solo me falta tener un amor reciproco. Y poder decir tu nada todo es para mi jajaja De verdad quiero enamorarme y que me quieran. Pero también quiero un aire acondicionado...
Estoy así... Estoy eso es lo que importa no?
Seguiré paseando...Seguiré comiendo helados de crema flan y chocolate africano... Seguiré bañándome como seis veces en el día... Seguiré siendo feliz por lo menos unos minutitos mas...

martes, enero 04, 2005

Solo digo que tengo CaLoRrRr

De más estar decir que definitivamente mi clima ideal, no es este. Y que tanto niño suelto por donde vaya, mi casa incluida, ya es demasiado...
Y él teme lo que no existe. Ella envidia nada y yo espero, rió, deseo, lloro, sueño y extraño. Y el medico dice: es una pequeña angina ...
Pero ¿dónde detener el sentido? Java, mi hermano, pone a Ismael Serrano de fondo. Y un deseo se rompe, se desplaza, se condensa y se disfraza. Con el solo motivo de expresarse. Pero yo lo veo como una caída , como una repetición o como un síntoma..


También Quiero decirles que hace unos días ya. Pk tin mediante la ingeniosa idea de poner en licitacion su blog. Nos dejo a Nancy y a Mi cuidando de su casa hasta el 14 que vuelva de unas glamorosas vacaciones... Asique esto me lleva a invitarlos a pasar por ahi. Gracias