Estoy invadida

Escribí. Escribo y cuántas páginas habrán de escribirse para decir quien soy. Pero yo no seré.
Y cuántas veces quise gritarte más, más de lo que ya te grite. Gritarte más palabras. Pero, después, no puedo. Y estás ahí. Solo estas y ya no sos la que eras. Cambiaste en tu decir y hacer. Para mí tu esencia rompió su camuflaje, simplemente. Herís y no te importa. Todo lo justificas con el amor hacia él. Y por más romanticismo que le pongas al decir. No aguanto más eso. No quiero. El amor es otra cosa o por lo menos lo veo diferente entre ese amor que lastima [conciente e inconscientemente] y el amor que yo creo [deseo] Quiero volver a verte como antes, a ver a la que eras. Con la que salíamos, nos reíamos y compartíamos tanto. Volve a ser vos, con amor o sin amor volve...
En cuanto al amor, a esa búsqueda [pasiva] que hay en mí. Descubro el silencio. Un silencio, que esta vez, es el tumultuoso de los deseos, la negación, ese necesitar al otro. Otro ansiado, repudiado, esquivo y mil cosas más...
Y un descubrirme deseando, esperando. Siento una sensación de miedo, de desilusión, de sentir que lo buscado no vendrá. Sintiendo que una silla da la visión de la vida pasando. Y no es tristeza, por lo menos o esta vez. Siento miedo de ser la que busca, sueña y se deja invadir estúpidamente por las ilusiones y por el amor en todas sus formas.
Miedo de solo ser la que ama la lluvia, la que llora frente a una película [y frente a vos] La que espera románticamente un amor solo para ella, un hijo y porque no el árbol y el libro también. La que no sueña con vestidos ni anillo pero sí, con palabras, miradas y silencios compartidos. Con ser el recuerdo de alguien. Ser la sonrisa de alguien. Ser el amor de alguien. Pero es una melancolía tibia y suave que me esta invadiendo estos días de calor, de mezcla de situaciones, de sentimientos y miedo. Tengo miedo de seguir escribiendo poesías sin destinatario...