domingo, noviembre 28, 2010

Es todo lo que tengo, es todo lo que hay.



Ella es mi fuente de energía. Mi aire puro, mi impotencia, mis miedos, mis alegrías, mis inseguridades, mis sonrisas, mi estupidez,y la causa de esa sensación de felicidad que por momentos me invade. Es lo que me sostiene y mi persona favorita a “encaroñar”. Ella es la personita que más amo en el mundo, y la que me da razones.

miércoles, noviembre 10, 2010

Si quiero ¿por qué no?

No es ninguna ordenanza física ni mental. Pero creo que deberían, mis reglas, tener algún valor empírico o ser explícitas. Hasta notificadas.
Mientras tanto una pareja se esta besando, en una mesa cercana, y cada uno de esos besos es mi destrucción. Porque soy el desperdicio del amor de alguien. Pero a su vez soy violentada por el vicio imperdonable de no romper esquemas amatorios. Mis propios esquemas(?)
En fin no soy una entidad abstracta así que mastico ferozmente algunas ocurrencias malignas pretendiendo escupirlas en breve.

miércoles, octubre 20, 2010

Si hay amor que nos venga a salvar.

Estoy llena de interrupciones, de pequeños actos cotidianos y quiero creer que todo es culpa del amor. Por eso pido que me cuelguen en la plaza ya que no tengo derecho a el, ya que soy una completa inutilidad. Con recuerdos con pus, con vómitos que dejan en evidencia a mi soledad, con enojos que provocan lágrimas coaguladas frente a la ausencia de un amigo, amante o asesino. Pido que me cuelguen en la plaza.

sábado, octubre 09, 2010

Bienvenido factor 65

Deseando ser inmortal con una desnudez perecedera. Pero este cuerpo se desgarra. Hasta a veces me encuentro lamiendo mis entrañas. Desván. Idea. Definición. Tengo un invierno en alemán.
En una abismal diferencia se abrieron los cuchillos pero nadie sabia nada. Soy una tormenta inagotable con una violenta sed. Si la voz se pudiera sentir con los ojos tampoco hablaría del horror que corre por mis venas, en este momento.

miércoles, septiembre 29, 2010

26 de septiembre.



Ella interrumpió en mi vida con su vida. Tiño todo pero todo de colores. Ella con sus pequeñas cosas hace que la adore cada vez más.
A veces no se puede describir lo que se siente, menos por alguien, y este es mi caso. Ella es mi caso. No puedo explicar ni describir todo lo que me provoca, todo lo que me hace sentir, todo lo que me da con solo su presencia. Ella cumplió años, ya tiene cinco, esta creciendo muy rápido para mi. Pero bueno Ella es un ser libre, como me dijo hoy.

lunes, septiembre 06, 2010

En modo gripal






Todo esta exigiendo un sano juicio, justo ahora, cuando todo esta en desorden. Tiemblan mis oídos queriéndose despabilar después de escuchar en ese idioma que no entienden. Que no entiendo. Algo casi como una sentencia. Tengo una garganta muerta. Palabras que no sirven. Menos mal que llovió toda la semana, que me empape de agua bendita, que me lave las penas. Y ahora me pregunto si aquel que me abrazadaza y besaba amorosamente ¿aún esta vivo? Menos mal que llovió. Tengo esperanzas cayendo lentamente de un gotero, más precisamente, del de mi madre. Quién sería yo sino hubiese tenido a esta gran mujer como madre. ¿Quién sería yo?

miércoles, agosto 18, 2010

Semana de festejos (?)




Nunca creí que por el simple hecho de escribir y de ser leída me daría la alegría de encontrar personas que valen la pena, palabras que superan sonidos. Y que encontraría personas, grandes personas, para compartir risas, alguna que otra lágrima o un café en medio de una charla. Personas salidas de la pantalla para ser tan reales que me emocionan. Empecé en agosto del 2004 después de ser una lectora anónimo de blogs como “Filosofía barata” O el de “Toro” en su torazo en rodeo ajeno. Empecé sin darme cuenta y acá sigo sin sentir que el tiempo paso y es tanto. Pero sin ser nada. Porque sus palabras, su paso por acá dejan que se siga sumando, que siga sumando mayormente cosas positivas. Gracias, en serio, muchas gracias por sumarle vida a este blog.

martes, agosto 03, 2010

Menos mal que hace frío.

Me siento tan extinguible. Hoy tengo una tristeza que se resiste a ser ahuyentada hasta decirlo es totalmente inútil. No se va. Solo puedo detenerme en el nudo, que tengo, en la garganta. Y continuar siendo una mujer extraviada. Soy la victima que clama venganza. Soy un pequeño agujero. Fuegos artificiales desparramados en su desesperación por huir. Alguien que no tiene la menor idea de qué dirección tomar. Hasta un deseo ferviente de llegar a la cima pero sin tener pies. Estoy escapándome un poco de todo porque, realmente, no tengo ganas de nada. Mi cuerpo se siente fatalmente fragmentado. Será que, hoy, por eso me sentí un gusano. Hasta algo, más, chiquito. O Será ese sueño que me despertó angustiada, a la mitad de la noche, que me tiene así. ¿Será eso?..
Esta tristeza es una puta francesa de los años treinta. Soberbia y poco dispuesta a dejarme.
Quiero que se vaya, que me saquen, este estado confuso, débil y en alerta en el que estoy. Ándate, tristeza, déjame seguir sintiéndome sola, ya que eso, lo tolero más que esta angustia constante y en forma de cuchillitos que duelen en todo el cuerpo. Ándate. Por favor!


Mientras escribía se escuchaba esto.

lunes, agosto 02, 2010

Las mandarinas me rescatan.

Volví porque ya no llueve. Mi cuerpo ya no soporta estas resacas. Moriré. Salí solo a comprar mandarinas. No entiendo donde queda la palabra "invitación" cuando te cobran la tarjeta para ir a un casamiento. No sé pero yo extraño y eso me pone en el horno! Hoy tengo un día emocionalmente violento, inestable, confuso y mil cosas más. Estoy escribiendo angustiadamente.
Hoy no somos compatibles con mi padre. Y acá se escucha y canta Floricienta. Merezco que me metan presa y hasta que me mantengan incomunicada. Hoy nadie me escucha, soy invisible. Hijos de mil!
Y no saldré a contaminar el mundo. Otra cosa que significa "soy yerbetero"? Y como mandarina como antídoto a lo que siento. Hoy los dolores son físicos. Acá ríen, hablan y vuelven a reír cuando yo solo tengo ganas de llorar. Mi mamá vino, me dio un abrazo y dijo sonriéndome: "ya esta, córtala, sol" .

viernes, julio 16, 2010

Rezo por vos.

Aterricé lo más rápido posible. Mastique palabras antes de vomitarlas. Hoy estuve feliz por un sueño, uno de esos, que se sienten reales. Y mis ganas de que sean reales se retorcían, hasta hace unos segundos, en mi vientre. Pero sonó Alejandro Saenz “yo quiero regalarte una poesía, amiga mía, princesa de un cuento infinito” Canción más fea y pedante que esa no hay pero sumado a que, en un día como hoy, nacía la hija de la que fue mi mejor amiga. Y bueno por más que feisbuk nos haya reencontrado de esa manera tan virtual, extraño, toda esa amistad que existía. Me extraño como amiga, también.
Pero bueno la humanidad esta tomando un rumbo que por momentos me desborda. (Y en algunas cosas o con algunas cosas me gusta tanto, eso)
Y estan, hasta, quejandose del frío en invierno. Hablan de ola polar cuando son temperaturas "típicas" de invierno Ósea es invierno! Pero bueno el deseo siempre lo tiene el condenado a muerte.

domingo, julio 04, 2010

Me importa tres bledos el mundial, ahora.

Detenida en una ferocidad imperfecta. La soledad, esta puta soledad del día, invade mis entrañas. Tengo una explosión interna. También aburrimiento, un extrañar, algo inconcluso, un no entiendo que paso, un me gustaría, bronca y un montón de cosas más. Por ahí andan trozos de la nada esperando una mirada, así, están. Así estamos.
Será que soy la pus de una pulsión? Quisiera ser la mezcla entre amor y psicoanálisis. O nada, un sin sentir.
No hay ni siquiera una mancha que me haga sentir bien. Hoy no. Hoy soy una pelotuda importante, una de esas, que llama y corta.


(Encima ese 4 a 0 que aparece por todos lados cuando quisiera que no existiera porque, quizás, hasta podría estar las cosas un poco mejor. Pero no! )

sábado, junio 26, 2010

Se habla, se siente y se vive mundial.

Estoy siendo arrastrada por la vida. Y la vida,no es buena consejera,ni siquiera para el amor. Pero ¿hay amor? Estoy poniendo,otra vez, mi vida en cuestión. ¿Qué es vivir?
A veces estoy en esa endemoniada pelea entre la esencia y la existencia y hasta al revés.
Hay cierto tironeamiento entre mi modo sanguíneo y mi modo visceral. Por momentos siento que me están desgarrando y tengo ganas de gritar: socorro!
Hay una pulsión o cierta pulsión que me hace sentir obligada. A qué? No lo sé, muy bien, pero a veces actuó bajo presión. Mi propia presión. Y encima el domingo la selección juega un todo o nada.
Definitivamente mi viejo es el completo responsable de que disfrute ver de un partido de fútbol. De esta ansiedad mundialista.


Conclusión
Es un tiempo raro y asfixiante. Es un tiempo donde ni yo existo

lunes, junio 07, 2010

Estado de ebullición

No tengo miedo de que bruscos sentimientos me sorprendan en la noche. Ni de ser un pequeño paréntesis en la vida de alguien. Ni temo decir que me rompí sin escuchar. Tampoco que soy una comensal, por ratos, del amor. Pero lo que verdaderamente no me gusta, y me rompe las pelotas, es que últimamente me siento atada en una silla.
Por otra parte hay personas a quienes les tiras tu vida en sus pies y eso no les alcanza. O hay otros que le pones al amor en frente y no lo ven. También hay algunos a quienes les vomitas palabras y se desintegran. De todas formas le vendería o cambiaria algo que no tengo, a alguna de esas personas, por tan solo, un poco de calma mental, de sexo desmedido, de amor eterno y por comer muchos chocolates. No entiendo por qué soy mujer.

sábado, mayo 22, 2010

Que llueva de una puta vez!!!!!

Toda posibilidad muere en el intento. Y eso no esta mal es que simplemente es insuficiente para vivir. Para que,yo, viva. Estoy mortalmente en una dialéctica. También estoy sostenida por esos finitos hilos de las relaciones sociales y hasta amorosas. Estas ultimas un poco más complicadas y con su hilo mucho más finito. Y para colmo winnie de pooh canta algo de extrañar y del cielo.
Puede ser que no estoy acatando las reglas para ser considerada un ser social y solo soy lo que cierto sistema me dio para funcionar de manera correcta. O soy un ser, bah estos últimos días, basado en la ciencia experimental? La verdad que no se pero les puedo asegurar que estoy fallando. Hasta podría decirles que todo esto terminara matándome. O lo que es peor provocar que otro cometa mi asesinato. Creo que a veces dejo que se me vea como una nenita asustada en la multitud. Lo cual no esta mal pero es un tanto incomodo después ser todo lo contrario. Todo esto es un destierro involuntario. Me quede, acá, con un cuerpo tembloroso y la piel oliendo a limón. Estoy en un espacio reducido, en silencio, sin miradas inescrupulosas. En fin a nadie le conviene saber el drama que provoca en mí el aburrimiento.

viernes, mayo 07, 2010

Vos, lejos del miedo, encantadora...




Ella es un pedazo de pan. Y a veces, especialmente, para mí, un poco de azúcar. Mientras, ahora, solo quedan sus manos tratando de revertir lo que soy. Su mirada entregándome futuro. Arrancaron de cuajo o mejor dicho arranque de cuajo lo bueno que había en mí. Pero, aún así, tengo su certera y abismal confianza. Su amor se extiende sin pedir permiso, posesiva de pertenencia. Y estoy amando algunas palabras y odiando otras tantas. Pero Ella tiene algo que otorgan y quitan los poderosos. Es un inquietante cuerpo enamorado. Hace arrancar la primavera con su sonrisa. Ella solo tiene un lado positivo y una fe tan inmensa que alcanza para las dos y más. No busca adjudicarse codicias. Pero se expande sin pedir permiso. Es agua fresca en el desierto. Es chocolate caliente o un plato de sopa de verduras en una tarde fría. Es mi calma en la tormenta. Es la mano que cura. Es la fe que necesito siempre. Es todo lo que no soy y quisiera. Ella es una sonrisa permanente. Pero cuando aparece su tristeza es un sismo provocando daños, muchas veces, irreparables.
Con su vida abre el horizonte. Es una parte de luz. Cuando un viento infernal pretende llevarse todo por delante ella acompaña nuestros pasos. Mis pasos. Es solidaria, es completamente la mujer que más admiro y amo sobre la faz de la tierra. Es un sostén diario y un sermón justo. Es la razón por los cuales muchos días me levante. Y es la persona por la que más miedo tuve en mi vida, miedo a perderla. No podría ni respirar sin ella. Absolutamente, no. Porque Ella es el ser que me dio la vida, y ella es el ser por quien yo daría mi vida porque ella es una excelente madre con todo lo que eso implica.

miércoles, abril 21, 2010

En crudo.

Un dolor expandiéndose por todo el cuerpo. Un dolor tangible. Asfixiante. Duele como agujitas pinchándome. Llore creyendo que así lo aliviaría para terminar creyendo que lo dominaba, escondiéndome para terminar poniendo cara de que esta todo bien. Llore porque no se como evitar que vaya a matarla mi ausencia. No por creer importante. El nudo en la garganta sigue. Estoy pidiendo a gritos abrazos y un salvavidas. Estoy aceptando compañía sin importar que mi cabeza sea un remolino. Estoy aceptando mentiras de amor.
Tendrán una madre destrozada por la verdad. Habrá ojos, mirándome, sin piedad. Les quitare la primavera. La puta y calida primavera. Sin tan solo pudiera volver al útero y empezar de nuevo. Sin plazos, sin ganas de huir, sin miedos, sin tanto pero tanto dolor en las entrañas.
El miedo me esta quebrando, soy pura cobardía. Estoy cayendo estrepitosamente en el vacío de cualquier escena. Lo lamento pero estoy escribiendo con las manos manchadas de sangre.
Se que estas acciones están repudiadas pero la mejoría que se espera nunca llega. Nunca. Nunca. Nadie. Nunca pasa. Y por eso pueden, y lo entenderé, catalogar de lo que quieras pero tengo una trababa neurótica que no me deja seguir, ni ser, ni sentir diferente. Lo siento.
Hay días en donde quisiera arrancarme el corazón. En donde no soporto ser un hongo envenenado que sobrevivió al despedazamiento que, alguna vez, ese que llamo al taxi, provoco. Hay momentos que quisiera ser como antes, hasta creer en el poder de las margaritas o el perfume de las fresias. Pero ya estoy contaminada. Ya no puedo, algo se rompió.

martes, marzo 09, 2010

Eso de las burocracias amatorias...





Será que no conviene decir todo el drama que oscila entre ciertas cuestiones y yo. Por eso me censuro. Ni de las veces que resulte ser aparentemente inmune para tal persona. Sin estar hablando de una persona en particular. Ni que a veces espero que algo mágico solucione mis dramas sentimentales, emocionales y aún, lo que es peor, los existenciales.
Hay ciertas formas con las que trato de incluirme en toda esa guerra casi inexplicable que me resultan ciertas relaciones. Algo asimétrico lo que a veces se logra establecer, algo así, como un semi triunfo sobre la naturaleza. Y ahí me calmo esperando que llueva, otra vez.

domingo, febrero 14, 2010

Nefasta, Ella, es nefasta.

Estoy como un animal expectante esperando el momento justo para atacar y despedazar a la presa. A mi maldita y nefasta cuñada. Causarle el dolor más extremo. Atravesarle la garganta y rabiosamente quitarle sonidos, dejarle lastimada la encía y la lengua. Hundirle mis manos en su vientre de falsa madre,arrancarle las vísceras dándole el mínimo indicio de toda la desilusión que causa.
Quiero arrancarle los ojos porque todo lo que pudo ser esta roto, callado. Porque ella es lo podrido, es pus, es lo sangrante, es lo que duele. Pensé en su muerte, ya establecida en mí, y me quede con el cadáver en la mano, así, sin saber que hacer pero tengo esta rabia, me siento absolutamente dolida e impotente ante tanta maldad, tanta mentira, tanto amor falso.
Me dedico con intensidad a pensar en arrancarte la cabeza del cuerpo,de sacarte las tetas con una tenaza, en cortarte las venas y ver si son vacías y violetas, comprobar que es minimamente humana, por lo menos por dentro, aunque no lo creo. Porque solo es una hija de puta, es una hija de re mil puta por provocar esta destrucción masiva.

sábado, febrero 06, 2010

Es mi cumpleaños, feliz.

Es una explosión atómica constante… Una bola de fuego líquido auto contenida por su propia furia. Un volcán de agua sin montañas que lo rodeen.







Ah y sepan que amo terriblemente la lluvia,de estos días, y que festejare de igual forma pero más feliz.

domingo, enero 03, 2010

Feliz año nuevo!!!!



Estoy sintiendo el desamor en el centro, mismo, de las tripas. Pienso en mover las piezas, hacer movimientos nuevos. Solo para que no se pudran en mis entrañas. Estoy sintiéndome sola sin que nada tenga que ver con que sea domingo. Ya que me siento morir también un miércoles. No tengo una caricia, un abrazo, un gesto sin intención. O una pared donde apoyarme. Pero a veces no solo hablo de amor. No solo el amor tiene que ver conmigo. A veces escribo para decir, más, lo cual no logro y siempre en lo que escribo hay algo doloroso para alguien. Un otro que no soy yo. Pero por qué nadie me habla de amor, de un amor crudo. No tengo nada. Nadie. Nunca. Nada de manera directa. ¿Qué hacer?
Más allá de eso mi piel ya no aguanta. Siento que estoy perdiendo hasta mi humanidad. Me duele. Todo me duele desde adentro hacia afuera y de afuera hacia dentro. Quiero un gesto que no busque dañar, que sea limpio y desinteresado. Quiero un par de labios húmedos para besar después de que digan mi nombre.
Y la verdad, no sé, para qué, quiero tanto si después termino siendo tan esquiva.