viernes, octubre 26, 2007

Quiero hacer algo.

No sé pero tengo que hacer gimnasia, tengo que ponerme crema hidratante y reafirmante todos los días. Tengo que dejar de putear a la alergia, a la fiebre y a mí. Tengo que pensar una vida con más goce y menos quejas. Tengo que acomodar mis horarios y dormir más. Tengo grandes siestas en días soleados. Tengo que dejar de abrazar a corazones que laten lento. Tengo que dejar de desear con tanta fuerza aquellas cosas que ya no necesito. Tengo que esquivar el sol. Tengo que dejar de pensar que nos modificarían, abrazarían a los alcoholes. a las fotos digitales. Y nos llevarían a. noviembre. diciembre. enero. febrero. marzo. abril. Tengo que dejar de ser sus propias vibraciones. Tengo que dejar de creerme una promesa y también, el dedo posterior de la nada. En fin tengo una cierta y extraña alegría en todo el cuerpo. Por eso no sigo escribiendo para no aguarme la fiesta.

miércoles, octubre 24, 2007

Entre dos pero siendo más F.

Me ponías a prueba, me lengüeteabas a palabras. Y con eso evitabas que clavara mis rodillas en el suelo, no estaba de paso en esa tierra. Te reíste sin conocerme y mi personaje quedo a mil voces de distancia. Hay veces que mi cuerpo es todo del azar, diluyo estatutos, irrumpo en las noches de papel para dibujar en forma de secreto mi mayor deseo. Entonces te miro queriéndote explicar, vos, voz de distancia- pensé- nada triste en cualquier noche. Dijiste que no se puede todo el tiempo y me abrazaste, no reconocías mi mirada ni yo te conocía pero hice paraguas, me salvaste.

miércoles, octubre 17, 2007

Y no, dos horas no alcanzan.

Acércate, limpiemos juntos el chocolate que se derritió antes de llegar a mi boca. Acércate y sentí como tus palabras están moviéndose al ritmo de mi piel. Aunque yo quiera la tuya.
Hoy me animo, hoy me dejo amar sin hacerme la distraída. Mientras tu voz roza mi cuello, mis pezones, mi bajo vientre acongojado desgarra tu cuerpo. Haciéndome caer en tus letras, esperando con ansiedad tus manos. Acércate necesito sentir tu pasión, necesito tu deseo y necesito animarme, probarte.

lunes, octubre 15, 2007

¿Lo que quiera...?

Deje, otra vez, que toda la sangre se seque, antes del sol. Deje que recorra cada uno de mis músculos, que busque inserciones que de un paseo por mi cuerpo. Es que ahora estoy en el desarreglo energético que produce toda esta trama deseante, tensando mis cuerdas hasta el orgasmo. Siendo un borde abierto al infinito, intento volver al horror de los amores. Sin sentir antiguos terremotos, esos, que dejaban que todo se confundiera en un beso. Sin quedarme en alturas inestables de la nada, sin meditar situaciones no vividas. Sin que sea algo sólo por represión, por desplazamiento o por algo genital claramente escribo que todo esto es por otra cosa.

miércoles, octubre 10, 2007

Postrecito vencido.

Estos días ninguna oposición interna rompió mi aparente tranquilidad después de gritar sin voz un basta. Ocurrieron algunos actos idiotas pero dichosos. Hice tregua con el tiempo propuse combatir serenamente sus límites, su odiosa manera forma de ir deteniéndome. En estos días también hubo partículas empecinadas de una atemporal realidad que me provocaron insomnio. Cruces de sangre que crearon días lluviosos cuya insolente belleza me hizo bien. Hubo silabas y paseos amorosos que se dieron en escenas sin interpretes pero que dejaron diferenciarse. Lo único en que se diferenciaron, en algo, del resto es ese vivir, no desde las tripas, como es mi costumbre, sino que fue desde las palabras. Y también estuvo muy bueno. Si que si.
Y ustedes en que andan?

viernes, octubre 05, 2007

Enojos.

Incompleta en medio de un impulso. Dormí, creo, unas horas, todo pasaba demasiado rápido.
Las palabras se me escapan por un colador inexistente y hacen que me sienta un punto inexistente. Y no lo soy, por lo menos lo sé, más allá de lo que siento. Las palomas seres de la paz. Qué paz? Vienen y me tiran el neutrón y el protón por la cabeza y mi sexo entontecido por la maldita reacción de la cadena me deja en un mundo atravesado por amores platónicos. Mientras pongo mi deseo, contra las cadenas, contra mi misma intolerancia. Me estoy revolcando y nadie lo ve. No estará permitido? Como no esta permitido, en ningún caso, confundir los símbolos con el cuerpo. Ni vos conmigo ni yo con vos. Ni siquiera hablar del yo. Tampoco esta permitido, por el momento, ninguna sexualidad, ni forma sexual ni sexo, siquiera, fuera de la palabra. Y que no venga de nuevo el estallido. Ni los reclamos, ni las conjeturas, ni las miradas desde lejos. Nada no quiero nada. Nada de nada. Pero pido todo.
Me hartaron las palabras rosas, los discursos melancólicos, la excusa del vino, la estupidez de la soledad. Basta me harte de ser la boluda que se encuentra al final de un mal día. A la miércoles si no queres decir más allá de vos, vos, yo y todo. Me harto la humedad de los besos ausentes. Hoy estoy harta hasta de mis palabras.

martes, octubre 02, 2007

LLuvia sin tiempo.

Esta vez hay una diferencia, mi centro de vivir es diferente. No dejo de sentir lo que siento y hasta me siento capaz de escribirlo. Pero algo paso con el sexo, con el amor, con la escritura y conmigo. Ahora soy un testigo pero, a la vez, inútil.
La tentación esta en mi cuerpo, la intuís? Esta en mis ojos que te adivinan y te intuyen. También esta en mis brazos que te abrazan. La tentación esta en mi cuerpo. Me oís? Me voy a comprar un megáfono potente que surja del pulmón y que en cada partícula exprese mi deseo, mis ganas.
Tanto deseo de decir tengo que siento directamente que va de la energía sexual, por decirlo así, al papel. Esto es el placer de escribir? Sentirme yo pequeña, impuntual y segura frente a algo que me libera. A veces no sé si estoy escribiendo en un blog o estas palabras son las confesiones de un condenado a la realidad. Cuál es la diferencia, hay diferencia?