Feliz año nuevo.

En estos 364 días pensé que esto de la modernidad lo pide todo y yo solo quise que llamara por teléfono. Y no, no un celular. También hubo días que quise gritar que me dejen vivir tranquila entre mi desorden y mis tantas otras neurosis, pero casi no lo hice. Tuve que calmar mis caprichos y manifestarme como adulta antes de ampliar mi visión ya que eso resulto, a veces, ser una tarea agotadora. Que no intente y que en algún minuto de mi día me arrepentí de eso. Que quise llamar y no lo hice. No conseguí margaritas y no puedo, todavía, dejar de pensar en flores, olores y ese traje azul. Este año fui más veces a ezeiza de las que hubiese querido y no, no a la cárcel. Sentí que dentro de mi incomprensible vida hice las cosas bien. Tuve, como otras tantas veces, miedo pero este miedo al contrario no me paralizo muchas veces. Tuve y tengo la sonrisa diaria de mi sobrinita, la nefasta presencia de su madre. Las confusas acciones y el cariño de mi hermano. Las decisiones de mi hermana y su complicidad sorpresiva. La compañía constante de mi madre y las discusiones reiterativas y sin sentido con mi padre. Tuve personas que de la nada me dieron su amistad, solidaridad y cariño. Ah y también tuve otras cosas buenas y muy buenas pero en este último día del año admito que ser quejosa y hasta algo dramática me resulta relativamente fácil.


Che que tengan un muy buen comienzo de año, que tomen mucho y amanezcan sin resaca. Que coman de más y no aumenten más que unos pocos gramos. Que el globo aerostatico no se les enganche en el cable, que el muñeco del vecino no les deje mugre en su patio. Que nadie comente que la comida en realidad es de otras costumbres y que no digan por que comemos turrón si hace calor. En fin gente que tengan
mucha felicidad y toda la salud posible para ustedes y sus personas queridas durante los próximos tres cientos sesenta y cinco días.

Definiendo a “sol”

Tuve un martes feo, quiero lluvia.

No sé si es por mis desvaríos alimenticios, mis pocas horas de sueño, mi enojo hacia mi cuñada, mis nervios facultativos, mi boludes amorosa o alguna otra razón que no pienso asumir la que sumado a mi animo están casi por ser las únicas causantes de que me asesinen o terminen echando de mi casa.
En fin así que trato de calmar mis ansiedades, fobias, represiones, ganas, deseos descontinuos, paranoias, ataques hipocondríacos, quejas, llantos entre figuritas abrillantas, mis protestas contra el sol, algunas risas por cosas tontas y alguna que otra neurosis haciendo collages, sacando fotos, quedándome horas sin prender la luz o prendiendo todas las luces, haciendo la comida que más me gusta, o bien frente a la compu con la radio y tele prendida pero sin otra luz que eso ni otro ruido que el de mis tantos pensamientos rebotando en mí sin poder salir para ser gritados por el jardín con el pasto recién cortado. Y ese olorcito que me hace desear lluvia, a veces soy solo un mini relámpago.


Lo sé, lo sé la foto no es buena.

Quedándome o yéndome?

La lluvia borra la maldad, y lava todas las heridas de tu alma
este agua lleva en sí, la fuerza del fuego, la voz que responde por tí, por mí...
y esto será siempre así, quedándote o yéndote.

(Luis Alberto Spinetta)


Estoy al borde de mi propio fusilamiento. En una estúpida necesidad de escapar de este cuerpo pudriéndose al sol. Estoy transcurriendo lentamente, estallando en pasos, mostrándoles a todos que la vida pasa a pesar que, tan sólo soy la que fui.
Sin saber qué hacer y en un vaivén de subjetividades digo y sobre todo siento que necesito un ancla. Algo que entienda esta manera visceral, este desdoblamiento de mi soledad que me acosa dejándome en una imposibilidad, al borde de los días. Con eso se va provocando un desgarramiento como si fuera poco casi como si fuera necesario mis músculos se corten, las venas tomen un color azul casi violeta en medio de una palidez casi de muerta. Y a ese borde frente a un vacío, me acerco, siendo un síntoma en una caída estrepitosa que esta en los contornos de la vida ajena. Una mínima expresión con un vertiginoso movimiento que me lleva a esconderme detrás de mis palabras, como tantas veces lo hice. Todo va a velocidades tan rápidas que estoy tan al casi de dejarlo todo. No sé ya no hay horóscopos a los cuales pueda sentirlos ciertos y escasos son los que están soportando mis humores. Pero es tan lógico y aceptable eso, que es de lo único que no me quejo. Quizás porque estoy convirtiéndome en los restos de mí. Nada. O simplemente porque soy una simple chica aniñada al lado de su madre,creyendo que ella con sus abrazos, con sus comidas puede borrar toda mi pesadumbre. Y a veces me conformo con ser una chica respondiendo el por qué que no entiende pero como no se ve el daño en la superficie, como no hay sangre visible. Nadie pero nadie ve el daño en mí. Tampoco se si eso esta mal.

Días afónicos.

Mi piel no estuvo inalterable así que en medio de todo el contexto vacío, caótico, doliente. Trate de hacerme transparente pero no lo conseguí. Mis palabras fueron indecibles pero todo no se puede, eso es lo único que sé. Estos días desee que alguien entre por mis poros, si es posible que sea fosforescente y con ese simple contacto me desintegre. Tampoco paso eso. Así que no pude hacer otra cosa que evadirme por apenas unos minutos para apenas caminar y cruzar ese camino una sola vez y volver por otro. Es que dicen que el camino del dolor se recorre una sola vez. Pienso que es cierto.
Estos últimos días no estuve comprendiendo nada de nada pero creo que eso lo otorga la falta de entendimiento sobre ciertos ciclos injustos que lastiman. Solo eso.
Pero bueno en el lugar de la tragedia, bah donde mi tragedia tenía un lugar físico, mi lengua estaba lastimada, desvastada y todo ardía hasta el fondo del cuerpo. Todo se veía envidrado, la piel se desgarraba y chorreaba todas esas cosas que no podía aceptar. Y el olor de las flores, que todavía tengo en el cuerpo, me causaba nauseas pero le daban ese toque dulce al lugar donde lo tenían con su traje azul y con su corbata prolija. No recuerdo el color de la corbata, pero sé que tenía líneas. Ah y que no conseguí margaritas.
En fin hubo un momento, en el que parecía que, todos corrían atropellando todo lo que no quería, lo que nadie quería en realidad. Igual no sé por qué me estoy yendo de lo que quería escribir, será que soy un solo tema, últimamente y que tan solo no puedo sola con la soledad de estas cosas. También creo que pasa por no encontrar las palabras ante toda esta imposibilidad que siento, y esto de no poder dormir. Pero que bueno que llovió, que entre tanto no sentí los cuarenta de sensación térmica que hizo en estos días pasados. Ya son del pasado esos días, que raro se siente eso y todo lo demás.





La foto es la tumba de Emelyn Story en el cementerio civil de Roma, realizada por su marido el escultor William Wetmore Story (1819 - 1895)

21 de noviembre.

Como siempre pase por el blog del chico sugus y como ya se me esta haciendo costumbre le robe post así a que tienen este post.




"...para que todos los lectores que diariamente pasan por los blogs pero no comentan dejen su mensaje diciendo "¡Acá estoy! ¡Existo!".
Desde este blog queremos agradecer a todos los lectores anónimos que nos leen y se divierten con los post que publicamos, que nos recomiendan entre sus amigos y que prestan atención a las pavadas que para nosotros son importantes y graciosas y que por eso compartimos con todos ustedes. ¡Feliz día para los lectores anónimos!"


Así que anónimos fantasmales, aquellos no tan anónimos, ustedes que pasan y no dicen. Y ustedes los que, siempre, dicen. Les digo que aprovechen su día y déjense ver, vamos no es tan grave. Dejen aunque sea un hola, una queja, una noticia, una protesta, un mail, un nombre, un saludo, una frase, un color, una poesía, un descontento o el nombre de la última película que vieron o que piensan de la lluvia, palabras de amor, de bronca, que piensan de la venta de agua, de la farsa del indec, si vieron el sueño del caracol etc etc

Vamos liberen a esos dedos para que digan, aunque sea: Pase…

Todo tensionado y reiterado.

Estoy en medio de tantas confusiones y estados nefastos, que ya no puedo. O será que tan solo no se como sobrevivir a todo lo nefasto que me rodea y a veces sacude. No lo sé pero tengo una realidad que a veces me da la espalda sin darme la posibilidad de reacción. Tengo algunas gentilezas en preguntas cotidianas, puteadas analógicas, canciones que me llevan hacia donde no quiero ir. Personas intangibles, una incontinuidad de lo que me hace bien. Tengo un cuerpo que no aguanta, una soledad que amenaza con matarme en las noches de párpados insomnes y nadie lo sabe. Tengo un dios al cual le rezo sin importar que no me rescate, que no evite el dolor ajeno de esas personas cercanas. Más allá de eso me siento huérfana teniendo padre y no es justo. Como tampoco es justo estar atrapada en una crudeza que no entiendo y hoy, vuelve, a dolerme. Me estoy cayendo con huesos que llegan astillados al vacío que ya no siento y soy un tonto impulso hacia la nada que quiere que le den la posibilidad de reparar o evitar sus tantos errores.
Todo me esta doliendo en la piel, todo el tiempo y a la vez todo esta tan lejos de mí, que quiero salir gritando aunque ya me duele la garganta. Quiero evitar daños colaterales y no sé como se hace. Me siento a un punto en el cual casi podría extinguirme, estoy necesitando los cinco grados de Berlín o lo que sería mejor estar allá y que A. me salve como alguna vez ya lo hizo. En fin estoy necesitando a todo el mundo sin que nadie me necesite a mí. Sé que solo soy un paréntesis con incontenibles sentimientos que merece un fusilamiento sin derecho a últimas palabras. Lo sé. Pero, aún así,nada de esto me parece justo.

...Tiempo al tiempo de volver a celebrar...

Tiempo útil que no me sirvió.
Me dieron ese beso que necesitaba, deseaba y pedía pero al segundo y sin que pudiera darme cuenta se extinguió en el sol. Dejo a mis labios oxidándose, mirando todo desde una ventana. Culpo a mis palabras indecibles, al efecto limón producido por mis miedos. A lo que no fue suficiente y a no haber encontrado la forma detrás del reflejo. Aún así, tuve esos besos que me dejaron en movimiento y llena de deseos sexuales casi infantiles. Para luego irse y dejar que mis labios se cubran de telarañas y deseen permanecer escondidos, otra vez.

Tiempo próximo en deuda
Volver el tiempo aunque soy conciente que no se puede. Volver sobre mi inútil intento de explicarme. Sabiendo absolutamente que es imposible saber de mí, como una totalidad, en medio de un tiempo que exige tanto en ilusiones de horas que vendrán y no del pasado. Cuánto tiempo se huye. Cuánto más se puede huir. Qué angustia y no hay caída. Qué desesperanza es no tener quien entienda lo cómodo, lo temeroso, lo sublime, lo banal, lo gracioso y nefasto que casi siempre me reclama. Quién evitara que recaiga intermitentemente sobre lo que nunca dije a pesar que mis palabras se atropellaban entre si, frente a la impotencia que obstruía mi garganta.

Tiempo de incógnitas
Será mi nuevo corte de pelo con su flequillo incluido o no sé qué lo que me lleva a no evitar el impulso de mover los pies e irme antes de que pudiera decir sin desviar la mirada, evitando que nada desaparezca en medio de mi intento? O será esta manera aniñada que tengo y me tortura hasta el paroxismo lo que me lleva a tener estos efectos de amores exagerados sin que nunca, antes, se me haya roto el corazón?

Tiempo inquietante
Voy contra la nada pasivamente sujeta a eso que quiero para mí. Hay cierta culpabilidad insostenible por no insistir pero no se si trata de convencer. Cuando no sé qué decir y no por no saber cómo decirlo me vuelvo ausencia. Me agarro de lo que puedo y sé que soy yo la que me estoy matando, aunque alguien quiera que exista. Esperar que venga un día y otro. Hasta cuando?

Tiempo real, tangible.
Estoy exteriorizando, como si no fuera evidente, deseo lo que desea todo el mundo pero admito que me inquietan mis ambiciones. Todo mi yo esta tan frágilmente accesible cayendo en la búsqueda constante y sin embargo todo tiene un límite. También estoy pensando en el futuro que todavía no sé si será mío pro quiero estar en el. Sé que me estoy esparciendo, viendo desde perspectivas que no conocía desde este nuevo lugar que me estoy empezando a dar. Y quiero que sepan que me estoy sintiendo cómoda.

Encadenada esperando la lluvia

Zorgin Me enlazo para que diga, nombre o cuente seis de las cosas que me hacen feliz y como se prefiere evitar lo obvio, por lo menos en este caso,no dire que me hace feliz los besos y todo lo que ocurre antes, después y entre medio de ellos. Ni que soy feliz por tener a mi titi y a mi coquito, tampoco dire que hacer cosas ricas para mis seres queridos,ni que tomar una o más cervezas frías en estos días de calor me hace feliz, ni que dormir con el ruido del ventilador sintiendo frío en fin ni otras tantas cosas que me hacen feliz.

Ah también pidio que se ponga el reglamento el cual es:
1)enlazar a la persona que nos invita
2)enumerar 6 cosas que nos hagan felices
3)hacer constar las reglas
4)elegir a 6 personas que pensemos que no van a cortar la cadena
5)hacérselos saber feacientemente en su blog

Asi que digo: Basta de sol. A mi me hace feliz el invierno, la lluvia. Basta de reclamos y distancias a mi me hacen feliz los encuentros con personas queridas, las comidas en familia, las risas. Basta de estar siempre al borde de las cosas a mí me hace feliz bailar a lo payaso con mi titi y la música de los Backyardigans a todo volumen. Basta de reclamos amorosos a mí me hace feliz hacer regalos, demostrar en gestos y con detalles mínimos lo que siento por mis personas. Basta de lo inaceptable a mi me hace feliz hacer el té y tomarlo frío, tomar té todo el tiempo, comer pizza fría, y si es del día anterior mejor, con té ya que estamos. Basta de querer entenderlo todo, de andar necesitando explicaciones para cada forma y sentimiento a mi me hace feliz tomar helado en una plaza, tardes a la orilla del río, y porque no la resaca dominguera entre charlas.


Enlazo a:

Ambar
Alfredo
Pablo
Nikoss
Matias
Fran

Sus links estan ACÁ

Soy lo que no ves.

Hoy, ahora, soy un paréntesis entre tanto pedido de atención y manifestación de miedos que fui últimamente. Quizás simplemente sea porque, hoy, tengo ganas de mandar a unos cuantos, bah solo a dos, al útero de su madre, nuevamente. Por insistencia, por ser pura actuación y por ser uno de los peores engaños de la humanidad. Y aún así, casi por propia elección, me quede, me quedo y hasta me convierto en un vomito de emociones. Admito que muchas veces mi yo fue tan grande que hacia disminuir las dolencias ajenas. No lo hice a proposito, esas veces que provoque eso. Les aseguro que no.
En fin confieso antes de enredarme o irme premeditadamente por las ramas, que estuve exigiendo cosas que no fui capaz de brindar, fui un ombligo y lo que es peor uno gigante, como dice Zorgin en su post.

Rómpeme las pelotas pero no el corazón.

Salgo de este aislamiento amoroso innecesario. Quiero fantasear con esta posibilidad, olvidar si el tiempo pasa o se detiene. Es que ya no me importa porque quiero seguir huellas, ver inquietante como sigue esto. Acomodarme a las situaciones, multiplicar minutos para presentarme con los irracionales sentimientos que me están invadiendo.
Es que por momentos estoy sintiéndome incluida en los días de alguien. Será que se esta notando mi presencia? Quiero transformarme. Estoy con miedo, pero no, exactamente. Estoy hundiéndome en emociones y ahí quiero romper definitivamente la peor incertidumbre. No sé si existen formas directas de hacerlo. Ya no sé pero me estoy catapultando hacia lo que constantemente busco. Huir, de qué. No sé, siento que quiero huir hacia un solo lugar en donde intercambio palabras a la espera de que me eviten una caída lenta. Mutilo al silencio para desaparecer ansiedades y así poder seguir sintiendo esperanza en las entrañas.
Estoy llevando lejos todos los sentidos y sostengo exagerados pensamientos e incomprensibles y me quedo esperando cotidianidad. Todo esto que estoy deseando me inquieta y me pregunto si será lícito esperar tanto. Quiero animarme, sentir placer en esa cercanía que se promete y no agotar la excitación que me provoca el hecho de pensarme querida. No sé necesito apartarme de mí y ser encontrada.

Como si no fuera evidente.

Camino jugando a ver quién nota mi presencia. A veces termino sin saber hacia dónde ir ni a quién decirle por qué? O por minutos me quedo sintiendo que nadie lo nota. Y ahí es cuando quiero que aparezca algo como un milagro¿? Qué sé yo. Algo, que borre mi soledad, aparentemente, congénita.
A veces sé que no me esfuerzo, que no se me da la gana,que no me importa y pienso igualmente que la vida sucede. Hasta a pesar de mí.
Creo que dejo mis rezos, mi furia, mi impotencia, mis insomnios, mis suplicas, mis amores, mis deseos, mis risas,todo en una garganta que cuando se cansa quisiera gritar lo que no puede dejar expuesto, a la vista de todos.
Quizás no sea necesario andar diciendo todo lo que mi piel siente, ni ser tan visceral pero cuántas veces me rescataron con amables abrazos. Y por qué ahora no puedo volver a pasar eso? Cuántas veces quise encontrar esa mirada que me calme como lo hacia la mirada de mí abuelo. Tendré esa mirada, solo, para mí, alguna vez?..
Estos días quisiera que nada perdiera su causa. Aún así quiero irme lejos, más que nada huiría de mí. Y sí, si soy yo la que esta llena de interrogantes, seguridades acerca de ciertas cosas, una tonta credulidad, algunos errores. Entonces, por qué no huir de mí. Me río creyéndome un desequilibro en movimiento o una herida por la nada misma. Vieron que a veces la nada duele mucho más que un algo. Pero bueno igual no quiero que lo planeado pierda sentido.
Después, aún, todavía con todos los miedos posibles dejo de ser metáfora, tedio y espero que con todas estas manías articuladas se sepa que no estoy triste, bah un poco sí, pero no soy totalmente triste ni lo estoy completamente. Simplemente soy un argumento emocional, una palabra rota, algo positivo sin admitir, algún deseo pendiente. En fin son simples exposiciones de mí, como tantas veces hice por acá y alguna que otra vez por allá también.

Le robe a un chico sugus.

El problema es que yo sigo cual niña malcriada poniéndole monedas a una máquina que dice GAME OVER pero no hay un CONTINUE, ni un INSERT COIN... Simplemente dice GAME OVER.

Es que sencillamente fue la caída del objeto deseado. Un teléfono ficticio. Histerias en lo no realizado, todo es simulación. Entre tanto concluyo que tengo deseos hacia imbéciles y ausentes. Pero más allá de eso algo realmente me esta inquietando y aún así no lo confieso. Aunque, esta bien, también tengo deseos hacia alguien inteligente que no me registra. Es que a veces soy un cuerpo esperando por ese acontecimiento que todavía no fue en medio de muchas transformaciones. En algunas ocasiones el cuerpo me pesa por tantas palabras y por eso trato constantemente de hacer rápidos movimientos para no hundirme. Pero a veces no lo consigo y me enojo.

En fin esconderme es lo que debí seguir haciendo y no dejarme ganar por la torpeza y exponerme a una ametralladora desde tan cerca. No aprendo más. He dicho.




Parte de este post es de Pablix

Confesando, otra vez.

Tenga ganas de un BESO...
Quiero un BESO...
Necesito un buen BESO,ahora.YA.


Mi otro yo quiere, desea, insiste y pide que la quieran solo a ella, pero si es sólo a ella, no pierde sus encantos ese otro que dará amor? Toda insistencia es inútil cuando se trata del amor. Pero el amor no es el que vive insistiendo con uno o es al revés? No lo sé pero claramente, mi otro yo muere por un beso. Un beso? Como si eso simplemente pudiera evitar su caída o rescatarla de estos ataques en tercera persona. Encima pretende evitar culpar a su mamá, con ese beso, por dejarla creer en los príncipes azules y esos cuentos de calabaza, al horno.
Pero saben que aunque este cayéndose en la redundancia, y sé que parece algo terrible pero no lo es, créanme. Mi otro yo, con una transpiración doliente, anda corriendo detrás del amor y hasta a veces delante de el para luego quejarse dramáticamente cuando tiene días tontolinos, sucios y llenos de frases cursis, todas rosadas y aún así sigue deseándolo tener y padecer en ese sentimiento inexplicable.
Mi otro yo quiere colgarse del brazo izquierdo y apoyar la cabeza en un o ese hombro y así sentir que es posible alejarse de la realidad y esas ganas de andar mutilando mala gente y malos pensamientos. También quiere tomarse tiempo y encontrarse sin que importe por cual de los motivos sea, sentirse tranquila. Quiere que alguien la mire todo el tiempo sin que logre incomodarla. En fin, mi otro yo, hoy quiere dejarse amar un poco y sobre todo quiere un buen beso.

¿Esta mal que espere que le duela?

Saben una cosa? No sé dónde, no sé con qué, no sé cómo pero seré quien le cause una herida. Estoy como un animal expectante esperando el momento justo para atacar y despedazar a la presa. Causarle el dolor más extremo. Atravesarle la garganta y rabiosamente quitarle sonidos, dejarle lastimada la encía y la lengua. Hundirle mis manos en su vientre de falsa madre, arrancarle las vísceras dándole el mínimo indicio de toda la desilusión que causo. Que haya sido olvidada por su madre no evitara que la deje en carne viva ni podrá evitar mi impulso de girarle el cuello. Aunque mire con cara de arrepentimiento quiero que entienda que no tolero, más, su infantil incapacidad de no hacerse cargo, ni la brutalidad de sus sentimientos hacia terceros.
Antes no hubiera dicho nada, antes no hubiera intentado esta cacería, hasta hubiera seguido siendo cordial. Pero eso era antes, hoy hizo que la realidad me desgarre la piel, que me arda hasta el fondo de las entrañas. Por eso con todo este dolor estallando en ciento de emociones, con un nudo en la garganta y sin posibles disculpas. En medio de un grito que no se escucha pero llena de aire los pulmones esperando que explote como un globo doliente o como un destino inevitable con mis manos rojas en una reiteración estoy deseando que entienda, qué deje de ver solo lo que quiere ya que su calma es la nefasta culminación de mi tolerancia. En un momento justo inexistente quiero arrancarle los ojos porque todo lo que pudo ser esta roto, callado y, aún, no es lo que quiero, ahora, que sea. Hay palabras rotas, heridas internas que pusieron fin a una temporada de diálogo, respeto y paciencia. Pensé en su muerte, ya establecida en mí, y me quede con el cadáver en la mano, así, sin saber que hacer pero tengo esta rabia, me siento absolutamente dolida. Actuó, soy consiente de eso, desde ese lugar y no consigo nada. Pero me dedico con intensidad a pensar en arrancarte la cabeza del cuerpo, de sacarte las tetas con una tenaza, en cortarte las venas y ver si son vacías y violetas, comprobar que es minimamente humana, por lo menos por dentro.
Quiero herirla con fuerza, debería haber un veredicto primero, como un intento de entender un poco por qué hizo lo que hizo, por qué provoco esta destrucción masiva. Y por eso esta vez todo fue demasiado. Esta vez dejo caer con intención la pared que la aplaste, que la aleje, que me de cierta distancia deseando que con eso no pueda recibir ninguna señal de su asquerosa existencia.
Esto es un asesinato, no por un enojo infantil, esto es claramente, un hecho para transformar mi rabia en algo liberador para mí. Ahora ese ser es un vacío, una ausencia con un cuerpo pudriéndose. Ya nunca más podrá volver al mismo lugar, ni al mismo tiempo y nunca de nunca más volverá a estar en uno de mis pensamientos que no sea de vergüenza, crueldad o egoísmo. Yo para ese ser ya no existo pero no morí con su muerte. Sino todo lo contrario.

Deseos subversivos.

Envuelta en un grito mudo, en una desesperada búsqueda de la lucidez perdida, de mundos atravesados en donde no se encuentra más que mentira, en donde los problemas son adornados, indecibles en una almohada sin sueño.
Y aunque ninguno de estos meses, que ya pasaron del año, no me dejaron ser un buen síntoma ni me encontraron. A pesar y con todo esto encima deseo con todas mis fuerzas que aún me quede, que no se me haya pasado el tiempo.

Mostrando lo que escondo.

Aparece ese cartelito que te anuncia conectado. Y en medio de un impulso, en una vergüenza impúdica y al borde de una inutilidad. Pienso que detesto que seas una soledad fría y cósmica. Un ser inabarcable, tan humano e irretornable. Un rostro confiable entre tanta porquería. Un personaje psíquico alucinante. Detesto que me provoques esta ternura erótica, que me tengas en esta insistencia contenida. Te detesto por estar lleno de buenas noticias y lastimaduras. Por dormir y ser un nuevo día para mí. Por darme verdades insolucionables que no tengo ganas de soportar. Por dejar que tus gestos de amor pongan eternidad en mí.
Verte conectado con semejante lejanía, ahora, me provoca una insuficiencia respiratoria. Todo endure, mi cuerpo tiembla y no puedo, quedo muda. Actuó como si no te percataras igual sé que es tensión de ambos lados. Y te detesto por dejarme sentir este miedo casi infantil de ser descubierta.
Como todas las noches me detengo ¡pero yo ya dije! Soy un proceso inconsciente, mismas miserias humanas, casi compartidas y con la piel negada, me hacen escribir. Salir de esa posición de excluida y de ese desecho melancólico que a veces se me da por ser.

Desde el 2004!!!! fuaaa...

Soy realmente yo? Digo desde este lugar de anónima soy yo? Y si no, ¿quién? Quién?
A veces solo fui una espectadora inadvertida de mis palabras. Otras una indagación sobre un intervalo. Siempre más o menos inerte. Siempre por elección propia.
A veces fui como esas noches de domingo silenciosa e inútil sin poder expresar con claridad todo lo huracanado que tenía adentro. Y otras dije de más. Caray.
No me había dado cuenta del tiempo que llevo diciéndoles, a veces, de manera clara y otras quién sabe de que forma todo lo que sentí por una cosa u otra. Rompiendo reglas de puntuación, arruinando tiempos verbales. Gritándome. Creo que haciendo eso quise alcanzar el tiempo pero solo me quede con su movimiento para razonar que paso y que hasta a veces vi y sentí como se estanco, estancándome. En fin el tiempo no se detiene, y detenerlo sería detenerme, cosa que por el momento no pienso hacer. Así que gracias por estar leyéndome durante este tiempo, compartido y casi egoísta en el que estuve existiendo en palabras.
No, no me voy. Mi blog ,como el tiempo, sigue y sigue esperando por el próximo segundo porque este no alcanza ni emocionalmente hablando y necesito, casi siempre, uno más, hasta que mis palabras digan basta.

Solo se anuncia Sol.

Pusieron a prueba el sentido común y solo vi una imposibilidad de permanencia. Me comporte de una forma en la cual me restaron humanidad pero mi fragmentación tiene un límite y aunque busque un olvido, sé que no es volver a la histeria sino a los fundamentos y reconozco alguna alineación aunque no siempre es de mi parte.
Estuve negando latidos pero sintiendo eso que empuja que late que produce vértigo y como si no fuera suficiente estoy con la estúpida necesidad de explicarme. A pesar de que es una actitud inapropiada.
Inevitablemente tantas veces estuve excesiva, dando pasos torpes sin tener cuidado, en medio de algunas fiestas que dejaron recuerdos, conversaciones que dejaron huellas de existencia y multiplicándome sin que importe que me deshaga en esa nada que no llega.


Desarmo escritos, lo dicho no me conforma y aún así quiero decir-me. Porque casi siempre me cuesta sacar las astillas que dejan en mi cuerpo y hasta en mis palabras. Pero más allá de eso, me justifico diciendo que hay un más allá de mí que quiere seguir siendo un ser sin rasgaduras y sin daños colaterales diciendo en un blog que creo que todavía no esta contaminado.

Estoy frágilmente accesible.

...Espérame, nadie sabe
que soy un poco lento
Dame aire, que me eleve
Y llegue hasta las nubes...


No soy esa por la que alguien ruega que el tiempo no se termine más. Existo amorosamente como si nadie se percatara. No soy con quien el protagonista de una película elige quedarse al final. Lo sé y sigo insistiendo. No soy la que se queda hasta la mañana, como si no fuera evidente. Cuando estoy cerca reflejo poco de lo que tengo,adentro,inmunizado. Convirtiéndome en un escudo sonriente para que no vean como me duele todo. Para que no vean que en esos segundos, donde la nada se nota en una mirada, caigo estrepitosamente.
Quizás tengo que dejar de tomar a las palabras como promesa de una única verdad. Y darme cuenta, aceptar, que las palabras son hijas de sí mismas. Dejar de ir hacia ellas y así estaré evitando que me hagan sentir inexistente, indiferente y desnuda.
No esta mal que duela un poco por todo eso que se creyó sentir pero aún así molesta. Malditas ilusiones reiterativas. Otra vez, otra puta vez, estoy cayendo en el mismo silencio, en el mismo malestar. Lágrima atragantada. Escribiendo creo que puedo evitar esa caiga infinita y mi propia somatización. Sin dudas se necesita algo más que sí mismo para vivir. Creí que nunca más me iba a sentir como aquel día de febrero pero me equivoque y acá estoy con un después sin culpables ebrios...
Solo después de todo eso que viene con ese después, pienso en mí. Quedándome al borde del acantilado con todo mi sentir desgarrado y con lo que ya no me pertenece. Una reacción? No sé pero merezco un castigo aunque no conozco peor castigo que todo esto que siento, hoy.

Si hay amor que nos venga a salvar.

Ya no puedo controlar lo que siento porque todo ya es un montón incontrolable de situaciones en donde las emociones ajenas terminan saboteándome. Quizás solo soy un sujeto de la supervisión, cruda e impermeable. Y nadie me da respuestas gratuitamente. Sépanlo.
Por otro lado todo esta apuntándome y hay una mirada que espera y yo la relleno de nada. Pero entre tanto hay una insistencia contenida por pedir todo lo que necesito. Aunque pedir lo que uno necesita no es lo más útil que digamos tampoco. Así que no sé.
En un momento, no puedo definirlo exactamente, tuve una caída infinita contra las palabras, ni aún así, atine a agarrarme de ninguna. Es que a veces parece imposible volver al segundo anterior a lo que se dijo.
En fin asusta que la realidad este esperándome, precisamente, a mí.

Avalancha verbal.

Y así, aparezco, todavía con mi salud afectada por mis emociones. Siempre, creo eso, que mi cuerpo solo se manifiesta contra lo que yo no puedo y hasta contra mí. Algo de ese ser que yo no supe representar pero sin que hubiera desolación o culpa por no poder o no saber hacerlo, lo dejo manifestarse.
Mi cuerpo estos días fue una alucinación pero no tuvo miedo de estar, ni de decir, ni de la noche, ni que lo invadan sentimientos bruscos e incontenibles.
Quisiera irme por las ramas, todo es un intento premeditado. Quisiera una verdadera connotación.
Por otra parte qué debería hacer o decir, de qué imposibilidad debería salir para que el sonido de mi explotación se escuche claramente. De que lugar debo alejarme para que mi yo quede expuesto sin incertidumbres.

Acomodándome, otra vez, en mí.

La hora lenta, pasa, muy lenta, lentísima sobre mis párpados insomnes. Mis signos se desajustaron y hay todo un revuelo de renglones vacíos, preguntas, recuerdos, perros que desaparecen, encantamientos nocturnos, amores inconclusos, amores en donde ame de más y otros en donde no me amaron tanto y mi malcriada forma de sentirme querida, esperada e ilusionada hacia y por los demás. Todo mezclado.
Igual pienso dejarme ser, ahora, precisamente, cuando la ansiedad anda por todos lados y yo no dejo que el tiempo se quiebre. Es que inevitablemente estuve temblando por ese viernes nefasto pero ahora, como tantas veces, me deje rescatar. Así que solo quedan algunas arcadas verbales y cierto cuidado interno. El resto puede hablarse.

Por otro lado sepan que no pienso evitarme por estos días, ni ser anónima.

Viernes nefasto...

Tambaleándome en emociones anduve casi todo el día. Sin voz, sin ideas, sin certezas y sin sentir que podía evitar que esas manos en el cuello, siguieran apretando sin dejar huellas.
Vi como barajaba sus municiones, en letras, sin saber que al corazón ya lo había herido. No sé si fue en el momento justo pero fue devastador todas esas cosas que ni se cómo decir. Ni siquiera sé que hacer para que alivie lo herido, lo despedazado y todo esto junto que siento. Ya no distingo si quiero pisotear todo o inmortalizar el momento con dos gritos de furia hasta ponerme violeta.
Desespero por entender lo que esta pasando y por qué esos mundos se esconden, los sentimientos están deshilachados y mi cuerpo mutilado por tristezas ajenas que tocan mis fibras están impidiendo, atrapándome y haciendo degustar una mezcla de sensaciones insoportables.
Palabras que pretenden matarme, casi lográndolo, rebotan en mi cabeza. Trate de sacarle la venda a mis ojos, lo busque y caí en un estallido. Nada se logra cuando ya se esta dentro del charco con sangre.

Adore que llueva.

1.Me rompe la paciencia la imprudencia cuando se trata de sentimientos.
2.Me quede dormida dos días en la semana pasada espero que en esta no pase lo mismo.
3.Menos mal que por lo menos llovió.
4.Un llamado salvo mi día. Sépanlo.
5.Estuve sin saber como vestirme por culpa del calor.
6.Ofelia, mi perra, murió el domingo.
7.Cerveza fría y él. Gran tarde gran. He dicho. Y todo separado por un punto casi casi aparte
8.Almorcé ñoquis hechos por mi mamá.
9.Quise gritar que me devuelvan el inviernoooooooooo.
10.Me enoje con ese que coparte su adn conmigo por ser terriblemente egoísta y casi todo el tiempo.
11.Fui a la expo caminos y sabores.
12.Actuó por primera vez mi sobrinita en un acto del jardín y le saque fotos y la grabe mucho me parece.
13.Tuve toda la angustia del mundo aplastándome en un día determinado.
14.Estoy entre libros, fotocopias, fotocopias de fotocopias, resúmenes y hojas varias. Y sí, todavía.
15.Me sorprendió lo que paso con las retenciones.
16.Me incomoda que al tipear lo que tengo escrito en un cuaderno-hojas me den ganas de cambiarlo o de verlo sin sentido.
17.Mi dedo casi casi quedo igual solo tiene por el momento una curita de hello kitty.
18.Pensando en regalos y despedidas para un amigo que se va, haciéndome sentir rara.
19.Fui a la plata y me gusto. Sépanlo.
20.Ah Feliz día del amigo a los que son amigos o tienen amigos o pretenden cosas amistosas jaja

Dónde esta el invierno?

Con rápidos movimientos asesino y escribo con cierta seguridad,hundiéndome en las letras.
Encima el cielo me aplasta con su sol mientras estoy repitiendo una historia aunque sé que todo tiene que ver con ese que me largo al mundo sin una explicación, sin un abrazo digno de recordar y sin el amor que tanto espere en ese maldito instante en que lo mire.

Cuántas veces me perdí en amables abrazos. Tal vez no sea necesario decirles que en mi piel quedan huellas y me alteran, sólo en una parcialidad.

Hoy soy una imagen de fondo, una impotencia, una repetición, palabras que duelen, proyectos ajenos que dejo que existan, algo recurrente, simples ganas de decir a un alguien sordo, sms inconclusos, deseos de lluvia. Una acumulación, condensación y algo reprimido que no me pertenece. También una avalancha verbal en vivo y directo, una tristeza indefinida, un acorde musical, un deseo de encajar perfectamente sin recortar partes. Y podría seguir siendo pero me estanco, me paralizo y me callo. Porque hoy simplemente prefiero escuchar ...

Hubo lluvia. Yo feliz.

Murmuro mis propias palabras es que ya no se si quiero decirlas. Envuelta en una intimidad cristalizada, intente ser otra cosa más que palabras, no vayan a creer que no, pero primero tendría que dejar de decir lo primero que se me ocurre y decirle a mi cara que no me delate con su color rojo. Es que ya no quiero ser delatada.
Por otra parte esa piedra gigante, que para mí es el mundo, quiere convertirme en una constante repetición. O bien, ponerme como una imagen de fondo, aún no sé en que quiere transformarme. Pero sé que algo quiere conmigo...
Por momentos pienso que dejare que las cosas pasen sin mi control. Aunque por hacer eso las cosas no serán fáciles. Ya lo sé.

Contorno exagerado.

A veces cuando ya me resigno o desilusiono con alguien me vuelvo in-vaciable, inalterable y casi casi inmóvil, pero no dejo que lo vean, una vez que ya dije. Últimamente estoy así con una persona que ya no es mi persona, ahora forma parte de esas amistades que quedaron, lamentablemente, atrás. Escribo mientras pienso que si no dije antes lo que obstruía mi garganta, decirlo ahora es pisar sobre un pasado que ya ni es mío.
Pero hay cosas lindas dentro de lo terrible. Sí sí aunque no lo crean existe algo de positivismo en mí.
Es que mi positivismo esta inmunizado ante mi exageración y le da cierta estética a la angustia que algunos se les ocurre provocarme.
Estoy indeleble, como si no fuera evidente, estoy pura excusa y frágilmente accesible. También envuelta en una impotencia sentimental entre antibióticos y un brazo dolorido por una antitetánica, la cual no evito que ciertos sentimientos se infecten, ni que me enoje por una traición, ni mucho menos puso un stop a todo esto que me revoluciona por dentro, que ni siquiera puedo catalogar como algo.

Así de simple.

Estoy contenta, mejor dicho feliz, porque llovió, llueve y parece que seguirá lloviendo.
Por otro lado todavía estoy pensando si él teniendo tantas mujeres alrededor suyo, es capaz de retener mi nombre, si podrá reconocerme entre tantas. Quizás es la lluvia, tan de repente, que me hace pensar en él... Pensar que quiero que, otra vez, deje sin aliento a mis tetas, que me bese en la boca y se acerque fuertemente hacia mi. Que en sus caricias múltiples y sin ninguna preocupación me regale el mundo, como en ese instante pasado. En este instante, solo en este instante, tengo ganas de vos.

En partes ilógicas.

Sin noticias bah hay casi noticias pero son tan personales que duelen. En fin hubo días en el que el aire me abandono entre discos nuevos. Otros días fui condenada a lo peor, sola y sin ojos que se hinchen. Días que me quede entre papeles rozando el sueño pero sin llegar a que me invada en una totalidad. También fui mala, confusa con mis tripas por el aire, hechas trizas entre párrafos reales. Estuve triste, mezquina en un idioma cualquiera y queriendo gritar lo que me resulta imposible. Hubo instantes en los que quise una lluvia feliz y quieta, un rostro y que alguien se lleve a esos días sin fechas y vulgares. Sé lo que nunca podré decir pero aún así ignoro las posibilidades y me quedo escribiendo por estos lados, tipeando lo que escribí sentada en mi cama, todavía sigo sin poder decir directamente en una hoja de word. Pero bueno tuve ratos en los que quise hundirme en las letras y por momentos estuve envuelta lejos muy lejos pero me deje abrazar por aquel que me define amorosamente. He dicho.

Dónde está la lluvia?

Me detengo, me bajo como si escondiera lo que vivo mostrando. Soy una exageración y ni aún si me ven. Soy el contorno de una gran excusa,frágilmente accesible.Y un alguien me dice que exteriorice lo sentido como si eso fuera suficiente...
Soy de vidrio. Estoy inflamable con los pulmones y la pies inmóviles sin empezar a decir nada de manera clara. A mis huesos los rayaron, los dejaron sin fuerzas y están estirándose pero no puedo salvarlos, ni salvarme, ni salvarlo. Estoy a punto de irme, otra vez, de tema.
Y doy vueltas, igual doy vueltas, podría mirar desde otros lugares, buscarle perspectivas diferentes pero no, me detengo. Por lo menos de forma momentánea no busco hacerlo.
Estúpida necesidad de ser necesitada. Quiero palabras sólidas, y que mi abuelo vuelva.

Qué, amor?

Amor de piernas, de una noche, un amor que no es. Que no detiene el tiempo, que no moldea, ni arma ni hace una situación melancólica ni un vertiginoso crecimiento. Amor de un beso. De una caricia prometida, esperada, deseada y ausente. Amor que no retiene. Un amor que asusta a la piel que la deja, de a ratos, afiebrada. Un amor que me propone amarlo entre todos sus amores. Un amor que deja sin aliento y un temblor en ciertas partes del cuerpo. Un amor lleno de sensibilidades en un mundo que se cae. Un amor de pezones, del roce de dos pezones. Amor de frases estúpidas. Amor en medio de y entre gemidos. Amor como un error de principiante. Un amor mendigo, mezquino. Un amor con olor a sexo, con ganas de sexo, con espera de sexo. Un amor que no tenga un exilio ni lo sea y menos que lo provoque. Un amor de celos e indecisiones. Un amor que no pertenece a nadie.

Agustina.

Cuando Ella canta con sus dos años, ocho meses y veinticinco días y sus noventa y un centímetros, ejerce un inmenso poder sobre mí. Y ni hablar cuando me dice tía te quiero mucho...

A veces somos Princesas...

Estuve viendo este blog Y me encontré con este fragmento de la peli llamada Princesas. Donde una de las protagonista se llama Caye que es una mujer de casi treinta años que tiene una madre a la que no le gusta visitar. Y Zulema que es una mujer exiliada y lleva siempre encima una fotografía de su hijo.Se dedican a la prostitución y cuando se conocen hay algo que las une, claro que más allá de hacer lo mismo.

Bueno dos fragmentos que me gustaron mucho uno es el que se ve acá y otro, como le paso al joven del blog por el cual descubrí esto, es la parte en la que hablan, así, de la nostalgia. Me parece una muy buena película social con su carga emotiva y sus cosas interesantes más allá de lo trillado que pueden ser algunos recursos. En fin
acá esta el otro fragmento-guión-diálogo que comente.

"Es rara ¿no? la nostalgia, porque tener nostalgia en sí no es malo, eso es que te han pasado cosas buenas y las echas de menos, yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me ha pasado nada tan bueno como para echarlo de menos, eso sí que es una putada. ¿Se podrá tener nostalgia de algo que aún no te ha pasado? Porque a mí a veces me pasa, me pasa que me imagino cómo van a ser las cosas, los chicos por ejemplo, o con la vida en general, y luego me da pena cuando me acuerdo de lo bonitas que iban a ser, porque iban a ser preciosas, en serio preciosas, y luego cuando lo pienso me da nostalgia, porque iban a ser tan bonitas, cuando me doy cuenta de que aún no han pasado y que a lo mejor no pasan nunca, me pongo super triste, super triste tía...

Neurosis de lluvia.

Bueno, no sé, necesito que llueva, llueva, llueva y siga lloviendo y que los signos dejen de estar en pleno desajuste o algo perdidos, que las letras no estén siniestras y pude haberlo anunciado antes que estaría así pero no.
Estoy en medio de conversaciones, nada como el campo y el gobierno, en medio de todo y un algo y, en verdad, podría decir que hacía, que había hecho, o que haría o que pienso hacer conmigo y mis neurosis rutinarias pero mejor no. Escribo pensando que solucionaré algo y al final termino mezclándolo todo.
Me fui a esperar la lluvia...

Necesito lluvia mientras...

Nunca amé a nadie totalmente siempre con un pie en la tierra y por proteger verdaderamente mi corazón me perdí en los sonidos escuche en mi mente todas esas voces escuche en mi mente todas esas palabras escuche en mi mente toda esa musica.Y rompe mi corazón...
Y supongamos que yo nunca jamás te conocí, supongamos que nosotros nunca nos enamoramos, supongamos que yo nunca deje que me besaras tan dulce y suave supongamos yo nunca jamás te vi, supongamos tu nunca jamás llamaste supongamos que yo sigo cantando canciones de amor solo para romper mi propia caída
solo para romper mi caída...
Todos mis amigos dicen que por supuesto todo se pondrá mejor,se pondrá mejor
se pondrá mejor mejor mejor mejor mejor mejor mejor mejor...
Escucho en mi mente todas esas voces,escucho en mi mente todas esas palabras
escucho en mi mente toda esa música y rompe mi corazón

Necesito lluvia.

Estoy furiosa, atómica, sangrante de la nada. Siento que no tengo donde dejar mi presencia, y aún así, algo me duele y lo digo, quiero y lo expreso, siento y exploto contra todo y hasta contra mí, sin consideraciones. Nací de dos seres uno extraordinario y otro simple, pero ni aún así dejo de ser una proteína cuestionable.
Vuelvo constantemente sobre lo mismo, me quejo, me enojo sintiéndome un holograma triste, algo invisible. Protesto sobre el abandono de personas, de esas personas que fueron mis personas cercanas, las que se alejan justificándose con el tiempo, las que me llevan a putear preguntándome si esto es ser grande. Grande? Qué es ser grande?..
Tengo cosas que me ahogan y al decirlas quedo en tal exposición que las miradas me hacen casi retroceder, querer esconderme. Pero tampoco hago eso, no lo quiero, no se me da la gana y no voy quedarme debajo de una piedra. He dicho.
Mientras digo palabras que atropellan a los sentimientos, dejo de lado la imposibilidad del ser, aunque sea por un rato, de lado. En fin últimamente soy una combinación imposible.

Necesito lluvia.

Estoy furiosa, atómica, sangrante de la nada. Siento que no tengo donde dejar mi presencia, y aún así, algo me duele y lo digo, quiero y lo expreso, siento y exploto contra todo y hasta contra mí, sin consideraciones. Nací de dos seres uno extraordinario y otro simple, pero ni aún así dejo de ser una proteína cuestionable.
Vuelvo constantemente sobre lo mismo, me quejo, me enojo sintiéndome un holograma triste, algo invisible. Protesto sobre el abandono de personas, de esas personas que fueron mis personas cercanas, las que se alejan justificándose con el tiempo, las que me llevan a putear preguntándome si esto es ser grande. Grande? Qué es ser grande?..
Tengo cosas que me ahogan y al decirlas quedo en tal exposición que las miradas me hacen casi retroceder, querer esconderme. Pero tampoco hago eso, no lo quiero, no se me da la gana y no voy quedarme debajo de una piedra. He dicho.
Mientras digo palabras que atropellan a los sentimientos, dejo de lado la imposibilidad del ser, aunque sea por un rato, de lado. En fin últimamente soy una combinación imposible.

Datos adjuntos

Sueños vencidos por ansiedades y en la sangre corre rabia y grito, ya que estamos, quiero lluvia!!!!
Últimamente estoy diciendo palabras, que no sirven. Tampoco las creo pero las digo, me las digo.
Pero realmente me canse de estas neblinas estampadas, de los comentarios maliciosos, de palabras pornos sin concertaciones ni realidad más que ser solo azúcar. Ahora la¿? azúcar impalpable reemplaza a la carne picada. Será que quiero una modificación drástica?
Estoy en lo triste, en el silencio, en lo predecible, en lo mezquino y a muchas palabras las siento como heridas en la piel. Pero que estupidez pretender sacarme de este estado si, yo, quiero disfrutar de la tristeza, estar en ella hasta que se harte de mi y decida abandonarme, ya sea momentáneamente.
Y aquel que me abraza amorosamente me ayuda a pedir lluvia, aunque no sea lo mismo me gusta.
Qué paso con la lluvia. Murió? Y sí, la lluvia a veces causa muertes. Quiero que llueva como antes, tantas cosas como antes necesito y quiero. Pero bueno me creo falsas alas de papel y sigo. Sirven, por suerte, sirven.

Blog amigo.

Lo que van a ver en este nuevo blog es una especie de blog musical, en principio con comentarios sobre bandas asomando a la luz y recitales varios. Espero que pasen por el y lo ayuden armar lo que tiene ganas. Desde ya gracias.

VISITEN ACÁ

Duele y de Duelo.

Hoy Dana me dejo sin su presencia,sin su compañia,y como duele. Hoy tuve que decirle, dolorosamente, adiós. Hoy me siento enteramente triste y hasta las palabras lindas me abandonaron sin dejarme decir cuanto la quise en estos doce años, cuanto la voy a extrañar y lo importante que fue su vida para mí.

Destiempo

Ocho y cuarenta y cinco.
Voy entre palabras como lo irremediable y hasta pregunto por mi misma. Aún así quieren besar la telaraña de mi imagen, ese otro cuerpo en otra historia.

Diez y treinta y tres.
Y el tiempo no es ese ser que quiero tener al lado, ni el que ayuda. Es una pieza clave, como dirían, viene el futuro. Igual espero que sepan que cuando estoy acá escribiendo, a veces, no escribo. Pero quiero encontrarme y hablar sin quedarme muda en la escritura.

Once y cuarenta y seis.
Toco tu boca, ya no la beso. Cosas amorosas, sin cara de chica en oferta. Acepto tus manos próximas a ese lugar que tiembla frente a un roce. Me atrevo retractándome al segundo. Y admito estar en un estado amoroso en el cual acepto la cursilería sin justificar.

Engripadísima.

Mi garganta no soporta ya. Tengo ganas de tirarme en los brazos de mi mamá y así, estar segura que, estaré bien. Reiteración o recaída. Desequilibrio en movimiento. Heridas causadas por mi propia sangre. Por lo menos esta el humo que sirve para justificar mis lágrimas. El amor, no ese amor amoroso, sino el amor. Ese que supuestamente esta establecido en uno desde que ese otro consanguíneo te mira. Y qué se puede hacer cuando ese amor te aplasta causándote una herida casi mortal. Nada.


Cuantas veces dije este es tu lugar y cuantas más lo diré. Y hoy mi yo casi en su totalidad no tiene su lugar. Siente ganas de huir. Tire el cuerpo a la histeria y me revolqué en mi neurosis y ni aún así hay tranquilidad. Y no todo lo que esta destructivamente rodeándome me pertenece. Pero me hago cargo.


Estoy en medio de esos sueños-ganas de querer transformarlo todo y hasta sé que lo podré hacer. Estoy cerca. Estoy en días de plena ansiedad esperando el gran estallido que solo depende de mí. Un mí tan egoístamente puesto que asusta y me encanta. Doy vueltas en ideas platónicas. Entre ojos curiosos que ven el nuevo desafío, el cual es tan esperado que amenaza. En fin me materializo pretendiendo crecer en un tiempo novedoso.


Y alguien por ahí dijo que me faltaba algo y la verdad que sí, algo me falta.

Vínculo a.

Tengo los pies en medio de movimientos torpes. El corazón congelado tratando de evitar que se oigan sus fuertes latidos. Los dedos desesperados e insoportablemente anudados. Los ojos en un estado atemporal. La piel en parte ensangrentada, lisa y llana. Las rodillas en un sentir propio. Los dientes apretados sin tensión ni una lengua que los separe. Los huesos inmutables apuntando un eco. Un sexo psíquico y fantasmático por momentos. Mi vulnerabilidad escondida en palabras con una mirada amable. Una voz en la posibilidad de ser ese ser. Sangre dispuesta a seguir pautada por una verdad. Tengo el suelo extraviado. Tengo los pulmones llenos de imponderable tiempo. Tengo la peor incertidumbre en semejante silencio. Tengo un sentido lanzada hacia la nada. Tengo los párpados insomnes en la búsqueda de la mañana. Tengo mis ganas entre palabras, nervios y personas. Tengo un tremendo choque en cadena dentro de mí.

Insomnio

Seré vanidosa, te arrancaré los labios, haré que corras detrás de mí en el momento justo. Romperé tu narcisismo frente a un espejo, destruiré tu ego, te llenaré de conceptos, desordenare tus palabras. Haré que todo funcione sin tensiones, ni celos. Que ocurra de sorpresa, que te olvides de todo, que te responsabilices de tus,y hasta, de mis deseos. Haré que verifiques mis escritos en carne viva. No dejaré que veas mis yo en ningún lado, te arrastraré por el piso y por donde quiera. Seré un montón incontrolable de emociones. Te inventare una estúpida necesidad de mí. Te prepararé escenarios de amor para ir directo a nuestro asunto. Sábelo.

Sabotaje.

Estoy en una neurosis por demás patológica y me siento así, así de reclamadora. Y no sé si es porque nadie me mira con ese deseo amoroso que quiero y necesito. O porque para nadie soy el mundo, ni el primer pensamiento del día, ni nadie me ama más allá de mis complejos y esos arrebatos cotidianos de mis humores.
Pero quiero ser encontrada. Necesito que alguien me encuentre, que le de forma a mi piel, quiero que alguien cause una discordia en mis sentidos. Ya no puedo con esos besos ajenos, abstractos, inventados que solo sanan un poco mi parsimonia diaria. Necesito eso real, tangible y concreto aunque después como tonta vea el abismo celeste y salte.

Mi estado público y tontolino.

Tengo de nick en el msn: Muchacha histerica y adicta a la niñez dice:

Qué digo???????? No sé. No lo sé. O será que el nick ya lo dice todo?
Mientras,sigo sin saber,mis palabras estan tentadas en anunciar una repetición inútil,infantil y casi sin sentido de mi animo y hasta de mí. Me llevan a escribir y escribir pensando que debería castigarlas severamente.

Quiero ser.

Hoy me desperté envuelta en una asquerosa necesidad amorosa. Mi tiempo en vez de transcurrir esta estallando y voy a crecer cuando se me de la gana. Por qué piensan que necesito de un desengaño amoroso para dejar de creer en burbujas romanticonas, en palabras sencillas que me hacen sentir real. No quiero congelar mis latidos, quiero seguir viviendo en un termo atemporal. Desesperar a todos insoportablemente con mi forma de sentir, de actuar, de pararme y romper lo que queda, con la manía de atreverme al intento, con dejar mi piel llena de tierra. Repito hoy me desperté envuelta en una asquerosa necesidad amorosa.

Manifiesto mi aburrimiento.

Y bueno tengo mis momentos fotologueros aunque también soy un párpado violado, que no se quiere dormir para no ponerle fin a un pensamiento. Y por eso nacen estas cosas, igual son simples pruebas de mi existencia en estas tardes. Tardes donde fui feliz con tanta lluvia cerca.

Estaré ahí.

Inmediatamente después de algo la realidad se lleno de colores, hasta para mi.Volví hacer algunas cosas a las que había renunciado voluntariamente, estúpidamente.Empecé ir al gimnasio y ya pase el primer mes. Casi me olvide de alguien y de lo que me hacia sentir. Sigo a las huellas de mis pies, ya no voy detrás de ellas. Estoy dispuesta a conseguir algunos amantes y no casualidades amorosas. Estoy encantada con la fotografía en blanco y negro. Algunos días juego a ser turista y me vuelvo a enamorar de la manzana de las luces, de sus túneles y demás bellezas. Estoy sintiéndome deseada y nuevamente expuesta al amor. Tal vez hoy pueda. Ya pocas palabras me dejan sentir celos. Recorte tiempo, algunas cadenas que tenía mi voz. En fin gente, disculpen que lo diga de nuevo, pero quiero lluvia! Veo que en todos lados llueve menos acá. Y yo, otra vez, quiero lluviaaaaaaa!

Deseando que pase.

SI ME ACUESTO AQUI
SI SIMPLEMENTE ME ACUESTO AQUI
¿TE ACOSTARÍAS CONMIGO Y SIMPLEMENTE TE OLVIDARÍAS DEL MUNDO?

Ustedes en que andan??

Paso mi cumple y sigo: Reciclada. Intraducible. Inexistente. Indecible. Exprimida. Contenta. Fosforescente. Indestructible. Sonriente. Tambaleante. Equilibrada. Encantada. Intermitente. Contracturada. Envidriada. Recurrente. Derretida. Obstruida. Inevitable. Expectante. Indefensa. Ilusionada. Precisa. Ensangrentada. Amordazada. Degustada. Fresca. Cáscara. Excusa. Interna. Revelada. Ficticia. Y en estado de ebullición, acumulación y condensación

Paso mi cumple y estoy hecha: preguntas, garganta, duda, palabras, cuerpos, ramitas de perejil, ojos curiosos, sexo, disolución, jugo de naranja, una sabana, una despedida, un almohadón, una tragedia, escenas eróticas, intolerancia, una absoluta sorpresa, un primer encuentro, una personalidad caprichosa, un atentado, orgasmos incluidos, un escrito, parte de un muslo, pierna y rodillas. Punto.

YO en el 6 de febrero

Vía libre.

Como no quiero herir susceptibilidades. Ni Desorientar a nadie. Y para que dejen, especial vos, de decirme que son cosas MUY personales. Cosa que puede ser cierta y además porque creo que definitivamente mi blog es PERSONAL. Hoy les digo que comenten ahora, YA! lo que quieran.
Este es SU post para eso. Este es SU lugar, por lo menos hoy, para: decir, preguntar, cuestionar, contar, fastidiar o lo que se les ocurra.


Siempre gusto esta frase: este es tu lugar jaja

Ganas ganas de...

Me canse de las puntillas sobre futuras intenciones y eso, precisamente debo decirlo.
También voy a decir que quiero besos, mimos, sexo y palabras que rocen mi piel. Quiero ese impacto que nunca llega. Dejar de estar al filo del cuchillo. Tener un nombre, otro nombre, especial en el cual pensar. Que alguien me produzca vértigo. Quiero un gestos de gentileza genuina. Y algo más allá de la piel. Ah e irme con ESE alguien cuando termine la fiesta.

Obstruía la garganta y los dedos actuaron...

Lunes
No sé si estoy tratando de dejar mis ganas de... al ponerme a escribir o tratando de que mi piel se salga de una vez.

Martes
En fin escribo y alguien no se nada cuenta. Entre tanto hay un hecho inexistente, un punto insignificante, un YO en medio de un impulso y palabras indecibles, insomnes, de vacaciones, tiritantes, caprichosas e impermeables.

Miércoles
Me convertí en una avalancha verbal y hubo heridos.

Jueves
...

Viernes
Miedo de romper el cerco. De salir del útero de una vez y eso que hubo varios intentos. Vos fuiste uno.

Sábado
Atravesar eso que estoy buscando sin confesártelo, ni admitirlo. Sacar alguna ventaja. Quién se animará?

Domingo
Cerca del mar. Fugaz en la estética hermosa de lo gris. Palabras crudas y no bien dichas pero representando todo mi ALGO.

Lunes otra vez...
...En esa duda estuvo el mar. Hubo una despedida. Sonrisas y esperas. Ahora necesito un puente lingüístico. Una regla ortográfica. Entender que vos estés sin mí. Que esos encuentros sin que lleguen a ser encuentros, fueron encuentros. Y que YO estoy sin vos, ni quisiera voz.

Ella dice que lee. Yo le creo.

Ella es Titi,mi sobrinita,de dos años,cuatro meses y algunos días.

Mientras...

Antes y en el intento premeditado de irme por las ramas. Digo, tranquilamente, que no es el Otro quien te escribe. YO, escribo. Esa que es un grito que se arranca de la garganta para ser. Esa que deja que su perfume se escape de la piel para demostrar su deseo. Esa que espera un sonido o la aparición brusca de esa huella dejada de lado. Y la que hace lo posible para alcanzar las caricias alejadas. Pero sobre todo soy la que desde acá sonríe, atrevida de vida.

Quiero lluvia.

Y yo me sentía así, valiente, escandalizada en mis amores de estar, de poder estar. Y no se nada de la vida y qué. Quién sabe?

Mientras espero.

Son las ocho y media de la mañana y en el noticiero dicen que llueve el miércoles. Y yo grito: Ojala. Y entonces escribo, en el intento de hacer algo conocido. Escribo para dejar de decir algo neurótico. Pero con temor a escribirlo. Tendría que dejar de modificar mis palabras o algunas de ellas pensando en la interpretación que podrían tener. Estoy todavía dormida y para colmo por un par de minutos admití que soy adulta. Y caray que me dolió.

¿Continuamos?

A veces pensé en manifestar mis deseos en palabras sutiles, en frases. Y decir que el pene solo es necesario como para manifestar la presencia de un hombre. O que necesito a un hombre, ahora, a una cercanía prudente, más allá de toda necesidad orgánica. Quizás algún día entienda un poco del yo y del sexo. Pero por el momento siento que el buen amor no deja huellas, entonces porque debería dejármelas esa cercanía que busco. No?

Detesto el calor.

Quiero revolucionar este estado de cosas que me atraviesan. Y estoy segura que tomar el poder de mí en forma completa no hará todo, tampoco me estoy poniendo en duda, sólo quiero decir: que no solo depende de mí, estoy casi segura, para que pueda provocar la revolución que quiero o necesito que en tal caso es lo mismo. Tendré que extirpar un par de cosas, hasta de sentimientos ajenos, propios y todo aquello que por ser impuesto muchas veces resta humanidad. Quiero eliminar y eliminarme esa forma reglamentada de amar
sin importarme si esas reglamentaciones son sociales o sexuales. Aunque a veces estoy dolorida, extraña, ausente, determinante e individual Yo necesito amor más allá de mi, pero son días. No quiero admitir tanto. Todo va más allá de mis propios ojos, de lo que pueden mis sentidos, de la burocracia del amor, del deseo. En fin quiero imaginarme que por más que hoy todo es invadido por la simpleza y el maldito calor, claro. Las siestas largas con un despertar asustada por sueños perturbadores, los cuales no tengo ganas de pensarlos ni pensarme en ellos. Los días de familia. días de buenos amigos, y de esos amigos que a veces los siento pocos, ausentes y doloridos. Todo podrá modificarse de un modo no tan pensante ni tan frustrante para mi, siempre Mí, ya lo dije alguna vez, mí me ahoga y creo que llegará a matarme. Tengo calor les dije no?

Soy un fragmento.

He ansiado alejarme, pero temo,
alguna vida, aun intacta podría estallar
de la vieja mentira que arde sobre el suelo
y crepitando en el aire dejarme a medias ciego.
Ni por el miedo antiguo de la noche,
el sombrero que se quita del pelo,
o los labios fruncidos en el teléfono,
me harán caer ante la pluma de la muerte.
No quisiera morir de todo esto,
la mitad es convención, la otra mitad mentira.

"He ansiado alejarme" (fragmento), Dylan Thomas (Gales, 1914- New York, 1953) Escritor