sábado, marzo 31, 2007

Esto sí es un otoño.



Estoy padeciendo de aburrimiento crónico aunque haga y deshaga, aunque salga y vuelva.
En fin esa es mi excusa para robarle a alex y Gaby


Te agarraste a trompadas? En segundo grado bah creo que cuenta no?
Probaste un cigarrillo? No pero tampoco tengo ganas de hacerlo.
Te escapaste de la casa de sus viejos? Una vez
Experimentaste sentimientos no recíprocos? Varias veces
Te enamoraste de un/a profesor? En realidad estuve encantada nada más
Cantaste frente a tanta gente pero solo para alguien en especial? Definitivamente sí.
Deseaste mal a la mujer/el hombre de un amigo/a?
Delataste una infidelidad de un/a amigo/a? No ni lo haría tampoco.
Hiciste el ridículo en público?
Lloraste toda una noche? Claro que sí
Remontaste un barrilete? Si muchos con mi papá y algunos con mi abuelo.
Deseaste "que esto no se termine nunca!!!"?
Te disfrazaste? Sí un par de veces.
Rezaste en un momento jodido pese a haber renegado mil veces de Dios y María Santísima?
Te sentiste solo? Más de una vez
Tuviste el urgente deseo de "tragame Tierra"? Sí alguna vez
Deseaste "que todo esto sea una pesadilla"?
Escuchaste más de 7 veces seguidas la misma canción?
Hiciste algo que juraste no hacer nunca? Varias veces
Hiciste burbujas con detergente? Me encantaba hacer eso.


Che pueden preguntar y responder o bien responder y preguntar.

viernes, marzo 30, 2007

Esperando vi el arco iris


Mientras yo hacia mi silencio pensaba que no puedo, y no sé, si no puedo o no me conviene.
Mirando el arco iris me quedé, volví a estar, en silencio.

domingo, marzo 25, 2007

Sin mucha ropa.

Estoy contenta. Voy y estoy contenta comenzando a sentir, por empezar a sentir, a vivir y pensando que vivir debería costar solo eso. Vivir.
Escribir me hace sentir, por momentos, contenta. Más allá de los que me leen me crean o sientan triste, tampoco es que no lo este en algún momento. Pero no lo es todo ni soy solo eso.
Me rodean palabras abiertas, histéricas, aburridas, felices, aniñadas y firmes. Muchas veces sin que llegue a entenderlas son un pulpo estremecido en todas direcciones, incompletas, un perfecto plan para dejarme ver triste, pendeja, desorientada y en un asqueroso estado amoroso. Pero me rió divirtiéndome en ellas en su imperfección, con su impotencia de ser. Y por eso a nadie le pertenecen, ni a mí. Ni siquiera a mí.
Será que vivo todavía en una burbuja romanticona? Por qué vivo en una burbuja romanticona? Sabías que vivo en una burbuja romanticona?
No sé estoy entre palabras y estoy contenta, inexperta, impune, confiada y durmiendo en diagonal. Desvío todo en un abrazo, y así todo se convierte en carne volcánica. En fin tiempo, de sobrepasar también al tiempo.

sábado, marzo 24, 2007

Vida de palabras.


Quiero volver a los días pasados, a ese disfrute muchísimo, a tus miradas, a la nueve de julio y cruzarla riéndonos y a la calle corrientes de madrugada. No quiero estar en esta promesa de que vas a volver pronto, en este juramento de romper distancias. No quiero, no tengo ganas. Me pone de mal humor que esta vez haya sido diferente y que hoy te este necesitando mucho más cerca. Me incomoda que me hayas visto más humana y desnuda que nunca. Pero estoy en medio de una gran mezcla sentimental.
Y vos estás lejos, lejos, lejos, lejos muy lejos. Y no escuchas el te extraño que grito.

miércoles, marzo 21, 2007

Mi ciudad Según yo.





Aunque te extrañe...


Hoy hace diez años que no quise visitarlo en esa clínica, ni ver su alejamiento de mí. No quise ver esa crueldad hacia él. Lo evite y hoy no se si lo volvería a evitar. Hoy iría y lo abrazaría y lloraría pidiéndole que se cure, pidiéndole con toda la inocencia que vuelva a mi casa.
Hoy me vuelve a doler su muerte. Hoy lo extraño hay cosas, hay fechas, hay palabras que solo él podría decírmelas. Hoy hace diez años que murió mi abuelo. Ese ser grande y alto. El sí que era alto. Hoy hace diez años que murió y hoy fue la primera vez que fui al cementerio, hoy necesite ir y ver su nombre en una cruz. Ir a decirle, aunque no esta ahí, que lo necesito tanto tanto que me duele. Y que mi mamá lo extraña más que nunca en este tiempo. Hoy hubiera querido caminar con él y ver si los árboles ya empezaron a cambiar las hojas, hacer sellos con las hojas con él, como antes. Hoy hace diez años que mi abuelo murió y hoy confirme lo que ya sabia él no esta en ese lugar, él no esta en el cementerio.

domingo, marzo 18, 2007

Distancias quebradas.


Mi piel huele a madrugada y atolondrada ensayo despedidas. Y no sé despeidrme ni escribir y menos pedirlo. No sé, pero quiero que te quedes. Expongo, ante tu mirada, mis ganas de tenerte un poco más. Quédate.
Pero el tiempo como huracán nos pasa por arriba. Nos secuestramos tratando de ganarle más minutos al día. Entonces fabricamos minutos. Exprimimos al tiempo. Exprimo al tiempo, lo amenazo, le ruego, le hago promesas pero ni aún así logro que te deje unas horas, un día o un mes más. Nada.
No te fuiste y quiero que vuelvas. Quiero que vuelvas sin que te hayas ido. Quiero que te quedes. Quiero reírme de nuestros acentos, de que me pidas que te mire todo el tiempo. Quiero que me hables todo el tiempo. Tiempo. Que tiranía tiene el tiempo sobre nosotros. Y nosotros con promesas y palabras rompemos la distancia, la hacemos invisible y nos reímos de ella. Lo hacemos como ya lo hicimos. Pero quiero que te quedes.
No sé aunque no puedas ni podamos quédate.

domingo, marzo 11, 2007

Humedad.

Creí que te había besado. Pero besé un cuerpo que tenía grabado otros cuerpos. Besé la telaraña de un ser. Besé dejándome arrancar la verdad. Te besé desde mi admiración, desde mi calentura y desde mi propio egoísmo.
A veces por ciertos y exagerados sentimientos, digo sin siquiera llegar al amor. Con la intención de dar un paso más con quien no debía hacerlo.
Creí que te había besado pero era la lejanía que se poso lentamente en mi piel, dejándome una marca. Nunca fuiste vos ni siquiera en besos.
Lo mezclé todo. Un poco de todo y de cada poco algo inmejorable. Te bese y me fui haciendo sarcástica con mi propio sentir.
Ahora mientras espero olvidar que te besé, dejo frases colgadas del techo amenazando con cortar mi cabeza en mi próximo intento. Dejo sogas dispuestas atarme si intento nuevamente acercarme. Acercarme.
Debo dejarme amenazas.


Correción de acentos para Ary

viernes, marzo 09, 2007

LLuvia límpiame.



Hoy me siento invisible, malcriada, cobarde, ignorada, tonta, maltratada, aniñada, usada, olvidada y mugrienta.
Hoy con toda esta rareza y enojo que me rompe las pelotas elijo refugiarme en ella.
En sus sonrisas y en todo lo lindo que la rodea.
Contágiame.
Hoy necesito.

martes, marzo 06, 2007

Mareas.

Me rió de mí y juego con lo que siento. No me hago cargo y disfruto. Me rió del calor desaparecido, de la soledad buscada, de las palabras aprueba, de las tardes caídas del tiempo, de las diferentes estaciones con nombre propio, de la instantánea detención de mí ante un beso, de ese dejarme sutilmente desdibujar en colores y de romper mis sentidos con cada movimiento.

domingo, marzo 04, 2007

Estando desde lejos.




Caricias alejadas, sin rostro llenas de tanto me sorprenden mientras yo estaba esperando la lluvia. Él parece saber, dice y mientras dice me dan ganas de besarlo.
Fuma y me mira. Me mira y me avergüenzo pensando que puede escuchar el estallido de mi deseo y lo veo ahí callado en sus ojos, él me atrapa. Sin dudas que lo hace.



[Esto ya estaba escrito, pero hoy vuelve. Ya no hay palabras que lo digan mejor]

viernes, marzo 02, 2007

Experimentado.

I
Hoy me falta el aliento.
Paren. Pará.
Un volver constante sobre lo mismo.
Choque en cadena dentro de mí.
Palabras que se estrellan.
Palabras atropelladas.
Volver a la tristeza.
Abro mis ojos.
No sé.


II
Desgarro permanente.
Arcadas verbales.
Querer pero no.
Que se vea.
Que se note.
Que lo sepas.


III
Latidos.
Soy una tormenta inagotable.
Un invierno inconcluso.
Hija de un hongo atómico.
Definición.
Duda asquerosa.
Miedo.


Tenía en las entrañas.
Rompieron mis sentidos.
Abismal diferencia.
Un temblor infinito.
Violenta sed.