domingo, marzo 26, 2006

Preguntas de domingo.

Tu cuerpo. Mi cuerpo en tus labios. Tu cuerpo en los abrazos.
Más que en la piel, busco entre las letras. Tus besos me arrancan del silencio, como si todo fuera, solo esos besos. Solo esos abrazos.
No puedo escapar. Somos lo que produce una canción cuando se siente, tan bien en otro.Las grandezas son absurdas en tu presencia,será el amor lo que nos lleva tan lejos?
El amor es una carne picada, otra vez picada,llena de palabras más pequeñas.Amor que no reina, que me hace sonreír al verme con vos y en vos.
No esperas respuestas y me alegra porque no las tengo. No tengo, más, respuestas. Qué somos? Nos preguntan. Que somos preguntan las mamás. Amantes? Enamorados? novios?
Lo que ella quiera, decís. Y yo quiero noches, charlas, amor y más amor.Quiero compañía, quiero dormir con vos. Quiero tu mal humor, quiero risas, quiero días largos, quiero besos, quiero madres con su comida de domingo, quiero tu lado positivo, quiero verte entre amigos, quiero besos, quiero fútbol, quiero chistes tontos, quiero cosquillas, quiero alquilar películas y no mirarlas porque nos quedamos hablando, tan honestamente, hasta el amanecer, quiero quejas, quiero tus miradas a esas tetas, que son más grandes que las mías y reírme al verte descubierto, quiero helados de chocolate y menta, quiero lluvias sin paraguas, quiero verte dormir, quiero verte fumar y escucharte prometer que vas a dejarlo, quiero juegos de play y verte reír porque no gano, quiero pizzas y cervezas. Quiero y te quiero a vos, así. Y sin dejar mi mal humor, mi amor por la lluvia, mi manía de ver películas ya vistas, ni mis ganas de besarte cuando te reís, ni mi actual estado ansioso, ni mis ganas de dormir con vos todas y no una noche, ni mis noches de insomnio, ni mi gusto por el silencio de la biblioteca, será que me deja creer que es posible encontrarte en ese silencio absoluto? Ni tampoco quiero dejar mi adicción por las gomitas de colores, ni mi música de madrugada, ni mi falta de ganas para ovillar las lanas, ni tardar horas en bañarme, ni dejar de andar descalza cuando llego a casa, ni mi gusto por los duendes, ni mis esmaltes de colores, ni mis enamoramientos por las personas que escriben lo que yo quisiera escribir, ni mis siestas de las siete de la tarde, ni mis dolores de panza por un parcial, sin dejar nada quiero y te quiero así.
Somos un cuerpo. Solo cuerpos encontrándose. Un instante y el silencio se destruye.
Vos destruiste mi silencio con un beso. Como si todo fuera, solo esos besos, solo esos abrazos. Como si solo fuéramos esos besos, y esos abrazos.
Tendrían que preguntarse que queremos porque ya somos.

martes, marzo 21, 2006

Quiero lluvia en otoño.

Hallarme en alguna sonrisa desconocida.Hay días,estos días,lo opaco se apodera de mí.Y en las noches el silencio me hace llorar, o es el recuerdo?
Y su cuerpo es apuñalado por el silencio.Todo una MIERDA.
Y el otoño llego,de nuevo y eso me lleva a sumar otro año.Y a que cuestionen que no te llevo flores. No me importa,vos no estas en el cementerio,en ese lugar de gusanos,vos no estas.No estas ahí.
Estoy en vuelta en algo, encerrada,no hay aire y no puedo salir.Basta,basta y la puta madre basta.
Todo en mi se debate,tratando de detener el desenlace.Todo se debate lastimosamente, en fin estuve en ese instante y quise morir.Hoy,por eso,todo me costara más que nunca.
Recuerdos,mi tristeza y la realidad están atentando contra mí.Y vos haces cada vez, tus silencios más largos y yo tontamente te beso. Así nada se solucionara. Nada de nada.Todo huele a nada y me asfixia.Todo hasta vos y yo.
Me pregunto si todas estas cosas deben ser escritas

miércoles, marzo 15, 2006

Tus ojos ya estan muy cerca.

Estoy empezando a perder un poco la paciencia,otra vez,y la culpa se la cargo a Ella. Quiero ubicarme pacientemente en un lugar neutral,pero no lo consigo. Ella con sus múltiples caras. Ella y sus feos parientes. Esos parientes con sus faltas de respeto,su soberbia y su maldad,a veces no lo puedo soportar. Creo que jamás podremos llevarnos bien,por más que ignore o lo calle. Así que mi hermana y yo decidimos participar de esta guerra. Ya no quiero dejar pasar palabras y menos su falsedad.
Necesitamos soldados,no amores. Así que ya di un comunicado diciendo: que el que no pueda,instintivamente de su sexo,se vaya a lavar los platos,que cocine o se bese por ahí pero,por favor,no moleste.
Él volvió y regalando besos pero la torpeza de hoy me da escalofrío y estoy dejando escapar algo.
Hoy pienso dejar en paz al amor y así no morirá nadie.

martes, marzo 14, 2006

Un deseo.


Acá esta mi sobrinita Agustina,ya tiene 5 meses y 15 días.


Dejo de ser, abrazo de un salto el frágil sonido de tu risa. Y los instantes, en donde te miro, se suceden desiguales a mí.
Me asustas con tu llanto, no hay padres a la vista y los abuelos salieron. Tu llanto no es febril, ni de hambre ni el pedido de un cambio de pañal. Tu llanto solo es atención, es juego, es un pedido de upa.
Sin moverme permanezco a tu lado, mirándote sonreír mientras dormís y la simpleza de tu sueño no tiene límites.
Deseo lo más limpio y hermoso de este mundo, que tengas risas y cientos de minutos que formen una felicidad permanente.
Vos me haces sentir ese deseo egoísta de querer un hijo, de querer dejar de ser yo con todo lo que eso implica y ubicarme en ese lugar de darlo todo y todo el tiempo. Tener un hijo. Un hijo. Una constelación de estrellas infinitas al alcance de la mano, quiero que sea de mi mano.
Juegos de plazas, juguetes, mamaderas. Todo me lleva a un mismo pensamiento, tener un hijo. Y si el tiempo no me lo da? Y si él no quiere venir a mi, si no quiere que sea su madre? Qué llevara a la vida a regalarte un hijo. Un hijo. Y si el amor no me regala la solidez que creo necesitar para tenerlo. Un hijo. Quiero, deseo y espero un hijo. El deseo podrá dármelo? Por que frente a este deseo solo tengo preguntas, miedos y más deseo. Un hijo.

viernes, marzo 10, 2006

Buen fin de semana...

No tengo tiempo para el recuerdo, le dije hace rato a mi mamá. No tengo tiempo para el recuerdo, yo también lo extraño. Necesito ganas para ponerme a estudiar en serio y terminar de una vez. Necesito leer algunos libros. Necesito ver poca gente. Necesito palabras. Y me gustaría verte. Tomar un café y sentarnos creyendo que solo existe eso, que solo somos ese encuentro.
Mis situaciones amorosas están llegando a lo humanamente soportable. Sin que esto pueda ser pensando como un limite. Están por transformase en otra cosa. Hoy caigo desde lo alto hasta la simpleza del cuerpo.
En ningún lado hay reglas o contratos universales que digan la cantidad de horas que mi amor necesita para sobrevivir. Ni el tiempo exacto que tendré que dedicarle este mes o el próximo para lograr su felicidad, su goce o su permanencia a mi lado. Entonces por que hay reclamos, dudas y hasta fallos a favor o en contra de todo esto. Principalmente sobre lo que uno siente. ¿Cómo creen que pueden saber que siento en relación a un alguien?
Vuelvo y estoy en mí. Hable todo lo que pude, pero tu mirada pedía más. Palabras, miradas y más palabras, ellas armaban a un ser interesante, ellas me decían que podía creer y sentir.
Nos encontramos y definitivamente, me gusto.

domingo, marzo 05, 2006

Nadie sabe nada, o si?

Me gustaría relacionar todo pero termino diciendo,todo, casi sin pensarlo. No sé, ahora.
Silencios y siento como un alivio, como si estuviera alejada de las palabras. Y en estas circunstancias recuerdo a alguien. Él también quería que la revolución llegara hasta su cuerpo.
Huir, huir ensangrentada. Ya no sé donde buscar. Y el viento sopla, toca, lejos de todo tiempo, sin ser tiempo. Y el aire es todavía caluroso y en casa todos duermen menos el sonido del tiempo, palpitante contra mí. Un mí que me ahoga.
Estoy contenta, extraño.
Y a pesar de las mínimas molestias que hoy no llegan a ser dolor, a diferencia de otros días. Estoy suspendida sin saber como seguir.
No sé, no encuentro, ni puedo describir lo que me hace sentir tan extraña de mí.
Mañana ya es lunes me cansa sólo pensarlo. Me cansa sin tener que hacer, sin poder hacer, me cansa como día. Y además no hago otra cosa que pensar y escribir pelotudeces.
¿Qué pasara?

jueves, marzo 02, 2006

Es asi de simple?

Palabras, tonterías, quiero ver más allá de esas palabras. Me dice dos boludeces y confieso.
El otro se pasa todo el día averiguando cómo y cuándo va a utilizar su pene. Al final todos sus llamados, sus mails, sus mensajes de texto y sus largas charlas por msn, es para lo mismo. Después pide silencio y vuelve.
Estoy contenta aunque intranquila. Luego vino el dolor y tome los antibióticos. Tengo que quedarme tranquila, dejar que las cosas pasen. Nadie va a meterse en mis cosas y yo tampoco.
Estoy sin grandes nada. En una especie de quietud, con el amor medido y agua cuando corresponda.
Estoy viviendo, diría.