sábado, febrero 26, 2005

Descubriendo y palabras.

Las palabras se están convirtiendo en mi refugio perfecto. Y otra vez los pañuelos no me alcanzan, la tos me ahoga. Y según el médico es psicosomático. Yo creo que es un poco de insomnio, de ansiedad, de felicidad, de soledad y de un esperar y son esos sentimientos de los que ya hable demasiado.
Miradas, gestos y personas re aparecieron, aparecen y surgen. Haciendo que mi melancolía salga corriendo espantada. Rió y disfruto del tiempo sintiéndome yo y bien. Dejando escapar a las palabras sonriente. Pero mis palabras acertadamente me delatan. Me muestran así, desnuda, frente a ustedes.
Ustedes que leen, que vienen, que regresan, que se van, que se quedan o se vuelven a ir. Dejando palabras o miradas en mis palabras. Algunas veces, muchas, mis ojos dejan escapar lágrimas por otros escritos, por leer al otro. Ese otro que esta ahí. Y que me da esa forma libe de sentirlo y sentirme. Ese otro, ustedes, que escriben su sentir de tal manera que me detengo y respiro. Que quiero decir y no digo. Pero me sale un gracias, un muchas gracias...
Y a vos que lees y no decís, por lo menos acá, también hacete cargo de ese gracias y de ese muchas gracias...


Gusty nos dio lo ultimo de febrero...

miércoles, febrero 23, 2005

Estoy invadida

Escribí. Escribo y cuántas páginas habrán de escribirse para decir quien soy. Pero yo no seré.
Y cuántas veces quise gritarte más, más de lo que ya te grite. Gritarte más palabras. Pero, después, no puedo. Y estás ahí. Solo estas y ya no sos la que eras. Cambiaste en tu decir y hacer. Para mí tu esencia rompió su camuflaje, simplemente. Herís y no te importa. Todo lo justificas con el amor hacia él. Y por más romanticismo que le pongas al decir. No aguanto más eso. No quiero. El amor es otra cosa o por lo menos lo veo diferente entre ese amor que lastima [conciente e inconscientemente] y el amor que yo creo [deseo] Quiero volver a verte como antes, a ver a la que eras. Con la que salíamos, nos reíamos y compartíamos tanto. Volve a ser vos, con amor o sin amor volve...
En cuanto al amor, a esa búsqueda [pasiva] que hay en mí. Descubro el silencio. Un silencio, que esta vez, es el tumultuoso de los deseos, la negación, ese necesitar al otro. Otro ansiado, repudiado, esquivo y mil cosas más...
Y un descubrirme deseando, esperando. Siento una sensación de miedo, de desilusión, de sentir que lo buscado no vendrá. Sintiendo que una silla da la visión de la vida pasando. Y no es tristeza, por lo menos o esta vez. Siento miedo de ser la que busca, sueña y se deja invadir estúpidamente por las ilusiones y por el amor en todas sus formas.
Miedo de solo ser la que ama la lluvia, la que llora frente a una película [y frente a vos] La que espera románticamente un amor solo para ella, un hijo y porque no el árbol y el libro también. La que no sueña con vestidos ni anillo pero sí, con palabras, miradas y silencios compartidos. Con ser el recuerdo de alguien. Ser la sonrisa de alguien. Ser el amor de alguien. Pero es una melancolía tibia y suave que me esta invadiendo estos días de calor, de mezcla de situaciones, de sentimientos y miedo. Tengo miedo de seguir escribiendo poesías sin destinatario...

lunes, febrero 21, 2005

Se vienen Grandes cambios...

Ayer todo fue como una hermosa tarde de invierno, en la que hay llovizna y viento y yo tengo mi pulóver turquesa y una taza de te con miel y limón [esto hizo que mi miedo se durmiera un rato] Fue como un día de invierno por lo que trajo. Por lo hermoso y grande que trajo, por la vida que traerá a nosotros. La llovizna se transformo en lluvia y me hizo feliz. Me hizo verme feliz junto a mi papá [en plena y satisfactoria recuperación] y a los míos. Sí, esa propiedad exclusiva que son mi familia y mis perras Dana y Ofelia. Y ahora [extrañamente] ella también estará incluida en esa propiedad, ella con lo que nos traerá. Ella y la vida en proceso, en un hermoso proceso, serán incluidas en mi propiedad exclusiva. Y me siento en un estado de sorpresa, más allá de los tiempos, de las diferencias, de los celos y más allá de todo. Fui sorprendida felizmente.
Sentados, parados, mirándonos, creyendo saber, asustados y sonrientes, hicieron que la tarde de 30º se convirtiera en una tarde de invierno con lluvia y todo. Me sentí feliz...
Abrazos, felicitaciones, miles de pensamientos y mi papá contentísimo y disfrutando de la noticia con nosotros. Si, con nosotros y siendo feliz.
Sonrisas, más abrazos, suspiros de alivio, miradas tímidas, miradas y miradas. Había felicidad en el aire. Y me sentí feliz con esa noticia como lluvia.
Y ya voy a tejer mucha ropita, todo se transformara para ese ser que viene. Ya estoy guardando mimos para ese ser.
Estoy feliz, por que mi hermano me dijo: Vas a ser tía!!!!!

viernes, febrero 18, 2005

Me asuste asquerosamente

Sonó el teléfono y todo se empezó a verse confuso. No entendí, que dijo? Que paso? Como? Dónde esta?... [no quiero un ovni. No creo en ellos, de verdad]
Avisar, decir, correr, buscar, preguntar y esperar. Maldita espera en ese hospital con olor nauseabundo. Sintiéndome aturdida, viéndolo en un estado de fragilidad que no entendía, que me dolía tanto. Todavía, ahora, esa imagen me provoca un nudo en la garganta y mis ojos no se cierran para no liberar más lágrimas. Llamados, palabras y mi desesperación que no disminuía. Y vi a mi mamá como se hizo tan “grande” dándonos fuerzas y aliento. Y tuve tanto miedo, que mi vida no importaba, si él seguía acá, si mis hermanos dejaban de verse tan abatidos. Y si mamá dejaba de llorar mientras nos prometía que todo iba a estar bien...
Estos días son una mierda [no encuentro otra palabra] las cosas se mezclan, las imágenes surgen, las promesas, los ruegos y pedidos a quien este más allá de mí. A Dios...
Ahora esta acá en casa, mucho mejor. Pero su corazón lo dejo quedarse con nosotros. Estoy asustada. Le aviso que se cuide. Nos aviso que en tan solo un instante podemos perderlo. Lo abrasé, lo abrazo. Pero tengo miedo. Miedo a no tenerlo, miedo a no tener más discusiones, a no reírme con él y tengo miedo...
Aunque escriba muchas veces la palabra miedo sigue ahí, sin demostrarlo abiertamente a él, sin decirlo tanto pero sintiéndolo dolorosamente.
Aunque solo tenga sus ojos, quiero a mi papá acá. Necesito a mi papá...

sábado, febrero 12, 2005

Dilemas climaticos...

Lluvia…
Últimamente hablar es algo difícil y más para alguien que no termina de darse cuenta que es lo que debería decir para que algo de su vida se entendiera. Esta vez todo es muy distinto. Pero llame, en medio de un huracán, a quien no debía. A quien, aunque me diga “estoy” no debí haber llamado. Quiero que vuelvan esas palabras tontas a mi, ese decir por el simple hecho de que se me cruzo por la mente. No fue nada comprometedor ni mucho menos pero de tan tonto que fue el llamado, quiero borrarlo ya.

Sol…
Y esta ella [sin nombres no?] que quiso seguir, que no escucho ni creyó. No veía más que sus ojos. Ay mujer venida del amor. Siempre es lo mismo con ella [con vos] Ahora esta dolida, herida y me acuso de moralista. Pero seguí echándome, enojándote conmigo. Seguí sin hablarle a la persona equivocada [eso me duele por él] Sabes, aunque nos eches mil veces de tu lado vamos a volver y pronto todo será pasado, aunque ahora veas que te falta presente. Todo pasara.

Lluvia…
Y todo se esta acomodando tranquilamente en mi, hasta pensé que me liberaría hablando. ¡qué tontería! Ya que librarme? De quién? De mí?.. No puedo. No se puede y menos que menos hablando… comprendí también que tengo ciertas opiniones que no están de acuerdo con mis propios sentimientos, en realidad se modifican al decir. Será para no herir? será para no demostrar? No se siente grave, aun. Por que hay un después, fuera de las palabras y del tiempo. Las opiniones sin estar unidas a mis sentimientos las veo como pequeñas palabras incomprensibles, que, todavía pueden decirse y unirse. Hasta que los sentimientos las encuentren y rompan silencio.
Que busco con las contradicciones en mi? Yo las siento, las entiendo pero para otros me parece que son incomprensibles como todo lo que me provoca la lluvia en mi…
Todo en mí… Todo en mí? Cuánto de mi hay en todo esto? Cuánto de mi, hay en ese decir contradictorio e incomprensible? Siento que hay tanto que molesta, pero estoy contenta, contenta con lo que estos días hay en mi.

miércoles, febrero 09, 2005

Efecto cadena

Acá estoy siguiendo la cadena. Cadena que me envió tin y se lo agradezco. Y bueno seguiré pasándosela a tres personas más.

Al azar 10 álbumes de mi colección:
1- Ok computer de Radiohead
2- Nervermind Nirvana
3- Audioslave
4- Club de solos Loquero
5- Bringig down the horse The wallflowers
6- Lucero Charlie3
7- La kulebra karamelo santo
8- 22:30 Smitten
9- Las palabras y los ríos Eterna inocencia
10- Radio insomnio Attaque

Los discos que me dio vergüenza encontrar buscando la respuesta anterior:

El de “penadas por la ley” y uno de “Alejandro Fernández”

Cual es la cantidad total de musica bajada a tu computadora?

Poca, pero no porque no quiera más.

El ultimo cd que compraste?

Uno grabado de “el soldado” en vivo grabado en el marquee y uno original de música celta que no me acuerdo el nombre.

Cual fue la ultima canción que escuchaste antes de leer este post?

Vientos de fun people

Canción que escuchas seguido y que tienen significado para vos.

Vientos del amanecer de eterna inocencia y karma police de radiohead y hay muchas muchas más.

A quien le vas a pasar esto? (5 personas y porque)

A
Oktubre por que siempre me dio curiosidad y nunca pude preguntar.

A
Leandro por que quiero saber y con este me di cuenta que nunca había preguntado antes.

A
Beto lins por que lo quiero mucho.

A
Berkut por que quiero musicalizar sus palabras

a
Leo porque quiero saber más



martes, febrero 08, 2005

Y así estuvo....

El sábado entre brindis, a las doce en punto empezó mi cumple. [para mi es sábado hasta que el domingo me muestre su luz] abrazos, risas, y buenos deseos empezaron a encontrarme. En mi casa, me sorprendieron decorando todo. Sí, hasta globos con estrellitas y corazones.[muy mimada]
Este domingo estuve rodeada de palabras dichas en llamadas, palabras dichas en cartas, tarjetas y mails. Y me sentí muy feliz, logre atrapar nuevamente a ese mosquito llamado felicidad.[quiero que dure] Y me llenaron esas palabras, esos abrazos, los buenos augurios, las risas, las miradas y me encanto... También recibí, otros, regalos...
Pero llamaste vos. Y no quien yo ansiosamente esperaba [desilusionada quede] llamaste vos, deseando feliz cumple, pero había necesidad de decir “cuando estábamos juntos”? Estábamos, pasado, recuerdo y todo revuelto de un madera tranquila [extrañadamente calma]
No llamo. Me enojo, me dejo una sensación de no entender, de duda, de no querer creer mas, ni esperar. No llamo [y desee tanto]
En cuanto al amor, decidí sentar a mi corazón en un lugar calmo, donde sienta la suave brisa de la mañana. Dejarlo en un lugar paciente con el sol tibio del mediodía y guardarlo por las noches en un lugar amplio, lleno de estrellas fugaces. En donde pueda dormir sus discos, sus ansias hasta el nuevo día. Así puede dormir sin pensamientos perturbadores, intrigantes y expectantes. Dejarlo para que pueda despertar limpio nuevamente y simplemente vivir.


sábado, febrero 05, 2005

6 de febrero

Llego mi cumple y los números me importan poco [mucho] Estoy feliz... Por acá están tratando de contagiarme con los festejos [lo están logrando]
Estoy con raras sensaciones y ansiosamente esperando por un llamado. Llamara ?
Estoy dispuesta a comer todo lo que mi vieja hizo, y más su torta de espumilla, es como la selva negra....
Bueno es mi cumpleeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estoy feliz y quiero regalos, llamados, mails, cariños, mimos y se puede pedir un amor?...

Es mi cumple!!!!!!!!!!
Este fin de semana esta siendo muy lindo, graciassssssss
Y es mi cumple, lo dije?