Como si no fuera evidente.

Camino jugando a ver quién nota mi presencia. A veces termino sin saber hacia dónde ir ni a quién decirle por qué? O por minutos me quedo sintiendo que nadie lo nota. Y ahí es cuando quiero que aparezca algo como un milagro¿? Qué sé yo. Algo, que borre mi soledad, aparentemente, congénita.
A veces sé que no me esfuerzo, que no se me da la gana,que no me importa y pienso igualmente que la vida sucede. Hasta a pesar de mí.
Creo que dejo mis rezos, mi furia, mi impotencia, mis insomnios, mis suplicas, mis amores, mis deseos, mis risas,todo en una garganta que cuando se cansa quisiera gritar lo que no puede dejar expuesto, a la vista de todos.
Quizás no sea necesario andar diciendo todo lo que mi piel siente, ni ser tan visceral pero cuántas veces me rescataron con amables abrazos. Y por qué ahora no puedo volver a pasar eso? Cuántas veces quise encontrar esa mirada que me calme como lo hacia la mirada de mí abuelo. Tendré esa mirada, solo, para mí, alguna vez?..
Estos días quisiera que nada perdiera su causa. Aún así quiero irme lejos, más que nada huiría de mí. Y sí, si soy yo la que esta llena de interrogantes, seguridades acerca de ciertas cosas, una tonta credulidad, algunos errores. Entonces, por qué no huir de mí. Me río creyéndome un desequilibro en movimiento o una herida por la nada misma. Vieron que a veces la nada duele mucho más que un algo. Pero bueno igual no quiero que lo planeado pierda sentido.
Después, aún, todavía con todos los miedos posibles dejo de ser metáfora, tedio y espero que con todas estas manías articuladas se sepa que no estoy triste, bah un poco sí, pero no soy totalmente triste ni lo estoy completamente. Simplemente soy un argumento emocional, una palabra rota, algo positivo sin admitir, algún deseo pendiente. En fin son simples exposiciones de mí, como tantas veces hice por acá y alguna que otra vez por allá también.