Aire que rompe los pulmones.

Soporte material. Retener mi propia sangre. Deslizarme. Puro narcisismo capaz de soportar el deseo. Hablo, observo, a veces quiero sin admitirlo ni confirmármelo, eso sí, observo mucho. No retrocedo solo quiero observar como se preparan, como gastan tiempo, algunos pocos, en que se los tomen en cuenta. Pero observo sin querer algo, no por falta de ganas, sino que tener sexo con un hombre. Un HOMBRE, en estos tiempos me parece una tarea difícil. Tener sexo y, después, aún, tener una conversación. A veces eso, solo es pedir demasiado. A veces entre oportunidades diferentes, no sé qué hacer. Nudo angustiado y un pasado que no existe.
No estoy hablando de la falta de hombres ni bla bla. Solo que las cosas pueden ser modificadas sin que eso mezcle un género ni condición ni el típico deseo por alguien más. Sino que hablo del amor, todos tenemos las herramientas, por así decirlo, para tener sexo. Pero para amar? No sé no debería estar mezclando amor y sexo. Ni hablar de amor sin el ni viceversa. Pero si ni siquiera estoy pensando en separarlos para que lo estoy escribiendo.
Enredarme una típica costumbre. Por qué mi mamá no me dijo que crecer y asumirme como adulta dolía, incomoda, y rompe tan soberanamente las pelotas tener que actuar, en algunas circunstancias, bajo la mirada de los demás sobre lo que uno ya es y no deja que se vea. No dejo que se vea o simplemente no lo soy. Creo que soy pero soy tan yo que a veces ando enfurecida vaciando mi ser en palabras que otros escuchan a medias. Otros? Por qué siempre digo otros y no acuso a uno.