Eso de las burocracias amatorias...

Será que no conviene decir todo el drama que oscila entre ciertas cuestiones y yo. Por eso me censuro. Ni de las veces que resulte ser aparentemente inmune para tal persona. Sin estar hablando de una persona en particular. Ni que a veces espero que algo mágico solucione mis dramas sentimentales, emocionales y aún, lo que es peor, los existenciales.
Hay ciertas formas con las que trato de incluirme en toda esa guerra casi inexplicable que me resultan ciertas relaciones. Algo asimétrico lo que a veces se logra establecer, algo así, como un semi triunfo sobre la naturaleza. Y ahí me calmo esperando que llueva, otra vez.

Nefasta, Ella, es nefasta.

Estoy como un animal expectante esperando el momento justo para atacar y despedazar a la presa. A mi maldita y nefasta cuñada. Causarle el dolor más extremo. Atravesarle la garganta y rabiosamente quitarle sonidos, dejarle lastimada la encía y la lengua. Hundirle mis manos en su vientre de falsa madre,arrancarle las vísceras dándole el mínimo indicio de toda la desilusión que causa.
Quiero arrancarle los ojos porque todo lo que pudo ser esta roto, callado. Porque ella es lo podrido, es pus, es lo sangrante, es lo que duele. Pensé en su muerte, ya establecida en mí, y me quede con el cadáver en la mano, así, sin saber que hacer pero tengo esta rabia, me siento absolutamente dolida e impotente ante tanta maldad, tanta mentira, tanto amor falso.
Me dedico con intensidad a pensar en arrancarte la cabeza del cuerpo,de sacarte las tetas con una tenaza, en cortarte las venas y ver si son vacías y violetas, comprobar que es minimamente humana, por lo menos por dentro, aunque no lo creo. Porque solo es una hija de puta, es una hija de re mil puta por provocar esta destrucción masiva.

Es mi cumpleaños, feliz.

Es una explosión atómica constante… Una bola de fuego líquido auto contenida por su propia furia. Un volcán de agua sin montañas que lo rodeen.







Ah y sepan que amo terriblemente la lluvia,de estos días, y que festejare de igual forma pero más feliz.

Feliz año nuevo!!!!

Estoy sintiendo el desamor en el centro, mismo, de las tripas. Pienso en mover las piezas, hacer movimientos nuevos. Solo para que no se pudran en mis entrañas. Estoy sintiéndome sola sin que nada tenga que ver con que sea domingo. Ya que me siento morir también un miércoles. No tengo una caricia, un abrazo, un gesto sin intención. O una pared donde apoyarme. Pero a veces no solo hablo de amor. No solo el amor tiene que ver conmigo. A veces escribo para decir, más, lo cual no logro y siempre en lo que escribo hay algo doloroso para alguien. Un otro que no soy yo. Pero por qué nadie me habla de amor, de un amor crudo. No tengo nada. Nadie. Nunca. Nada de manera directa. ¿Qué hacer?
Más allá de eso mi piel ya no aguanta. Siento que estoy perdiendo hasta mi humanidad. Me duele. Todo me duele desde adentro hacia afuera y de afuera hacia dentro. Quiero un gesto que no busque dañar, que sea limpio y desinteresado. Quiero un par de labios húmedos para besar después de que digan mi nombre.
Y la verdad, no sé, para qué, quiero tanto si después termino siendo tan esquiva.

Último sábado del año.

Los encuentros de por si son raros, de dimensiones incomparables y yo de mi madre solo soy lo que se estanca y hasta a veces desaparece. No hay furia ni sonidos pero no puedo cruzar esa calle, tengo miedo de que seas de humo, que seas uno más del montón. Tu silencio me tiene al borde del abismo y me dan ganas de matar a ese pobre muñeco o el muñeco serás vos o lo que es peor soy yo la muñeca de trapo?

Feliz navidad!!!

Menos mal que llueve

Desangrar, otra vez, quiero que el aire te haga estallar los pulmones. Ponerte un algodón que te tape el drenaje. Que sí sufrís no me importe! Solo porque te atreviste a pisar los futuros que no viví y con qué derecho hiciste eso. No se pero quiero que te atraviese un hueso la garganta, cuando comas pollo, porque estas hundido en una montaña de mierda y desde ahí me hablaste de amor. De qué amor, pelotudo, si estando con vos no me hace falta saber la diferencia entre un montón de mierda y tu persona.
Esta bien soy la que se queda muda por arrebatos de su humor, la que no termina de demostrar lo que siente y hasta un hongo envenenado y mutilador. Pero me harte de esos espectadores que se ríen de todo. Porque yo no necesito ser circular. Detesto que por tener un pene pienses que tenes derecho a decidir quién va al amor o al infierno. Por eso quisiera tener garras para ir contra tus genitales y quitarte esa tecla maestra que te otorga, según vos, el derecho de arrancarle el corazón a quien se te antoje. Y quiero que sepas que tu sexo es una inmunda cloaca capaz de transformar el goce en pus. Provocándome ganas de sacudir tus vísceras hasta ver si saco palabras sinceras, aunque sea, una sola palabra crudamente viceral. No quiero caer en el melodrama fácil ni en la cursilería extrema pero te patearía tus genitales para que te duelan porque vos a mi me doles todo el tiempo.