Ola polar, te adoro!

Hay algo en lo que siento que resulta doloroso para alguien. Estoy hablando de todo. Pidiendo de todo para escaparme, después, de todo porque no siento ganas de nada.
A veces necesitar un poco de amor es casi buscar la muerte. Soy una explosión que busca. Pero el cuerpo de este hombre esta sostenido por delicados hilos, por no decir frágiles, lo cual no esta mal pero me resulta insostenible.
Creo que solo soy un desvarío incontenible que siempre exige amor en la torpeza de todos mis comienzos.

Necesidad de la continuidad.

Dar y ver y oír en la superficie herida palabras que abren, otra vez, una trama interrogativa. Soy el objeto negado en su existencia convencional mediante frases misiles. Soy la que regresa, esperando abrazos, a los sarcasmos dolientes. Es muy difícil vivir entre balas.
Mi existencia hace eco entre la vida y la muerte. Pero para nada tratada como una contrariedad sino es un diálogo en el que soy despojada, entre otras cosas, de mí. Necesidad de un diálogo que evite pero que no se construya como defensa semántica pero sin despojarme de las pasiones que me atreviesen. No lo tengo.
Por lo tanto desaparecí en un presente metafórico al que le atraviesa una dicha de personas nuevas.
Hubo una catástrofe que dejo al descubierto una nueva cara, hubo una terrible desaparecían sin cadáver. Nadie cuido a nadie. Hubo negligencia amorosa. Las palabras siendo las mismas sonaron diferentes. Articulaban movimientos pero no se movían y con la voz lastima por el dolor y tratando de no romperme. Huí

Te tengo en una mirada.

A veces tengo celos.Un corazón desesperado daría razones, contaría los hechos o trataría de justificarse. Pero como no soy, hoy, un corazón desesperado. No puedo decirlo, todo.
Estoy en un estado de semi engripada o quizás una chica con angina. No lo se. Pero me duelen hasta músculos del cuerpo que no registraba. Ni siquiera de casualidad.
Llego a pensar que a lo mejor, estar con fiebre y padeciendo celos, sean precisamente los motivos por los cuales explicar, todo, me resulta inaccesible. Imposible y hasta inútil.

Mi 6 de febrero

Entre tanta definición estoy estoy feliz, en mi día cumpleañero, y quiero sonrisas,abrazos, llamados, mails, regalos, cariños, mimos y se puede pedir un amor a tiempo completo?...

Ante la duda llame mañana.

Para un poco con eso de vivir. No puedo decirle al viento que se detenga. Creo que algo me dejo petrificada.Pienso que es tan sensual bailar un tango.Bailas conmigo?
Siniestra nebulosa opacando miradas. Tengo la violencia de quien desconoce la ley. Quizás por el happy hours me sentí tontamente enamorada con ganas de formar un mundo que no es otro que tu mundo. Interpreto los celos mientras me interpretas a niveles perceptivos pero entre nuestras vidas hay siglos de distancias mientras quiero deshacer tu boca a besos. Será culpa del happy hours estar sobreviviendo, de tal manera,a no poder decir, a la desviación psíquica y a estas ganas de sexo con vos.

Lado B

Contra mi propia manera de ser, y contra ciertas dificultades impuestas y propias. Entre vendavales de furia, entre espermas mutilados, entre trozos de piel vieja. Todo porque quiero una circulación diferente,hasta movimientos nuevos para el amor. Le estoy poniéndole todas las pilas a este nuevo año. Pero todas, todas.

Es todo lo que tengo, es todo lo que hay.

Ella es mi fuente de energía. Mi aire puro, mi impotencia, mis miedos, mis alegrías, mis inseguridades, mis sonrisas, mi estupidez,y la causa de esa sensación de felicidad que por momentos me invade. Es lo que me sostiene y mi persona favorita a “encaroñar”. Ella es la personita que más amo en el mundo, y la que me da razones.