Engripadísima.

Mi garganta no soporta ya. Tengo ganas de tirarme en los brazos de mi mamá y así, estar segura que, estaré bien. Reiteración o recaída. Desequilibrio en movimiento. Heridas causadas por mi propia sangre. Por lo menos esta el humo que sirve para justificar mis lágrimas. El amor, no ese amor amoroso, sino el amor. Ese que supuestamente esta establecido en uno desde que ese otro consanguíneo te mira. Y qué se puede hacer cuando ese amor te aplasta causándote una herida casi mortal. Nada.


Cuantas veces dije este es tu lugar y cuantas más lo diré. Y hoy mi yo casi en su totalidad no tiene su lugar. Siente ganas de huir. Tire el cuerpo a la histeria y me revolqué en mi neurosis y ni aún así hay tranquilidad. Y no todo lo que esta destructivamente rodeándome me pertenece. Pero me hago cargo.


Estoy en medio de esos sueños-ganas de querer transformarlo todo y hasta sé que lo podré hacer. Estoy cerca. Estoy en días de plena ansiedad esperando el gran estallido que solo depende de mí. Un mí tan egoístamente puesto que asusta y me encanta. Doy vueltas en ideas platónicas. Entre ojos curiosos que ven el nuevo desafío, el cual es tan esperado que amenaza. En fin me materializo pretendiendo crecer en un tiempo novedoso.


Y alguien por ahí dijo que me faltaba algo y la verdad que sí, algo me falta.

Vínculo a.

Tengo los pies en medio de movimientos torpes. El corazón congelado tratando de evitar que se oigan sus fuertes latidos. Los dedos desesperados e insoportablemente anudados. Los ojos en un estado atemporal. La piel en parte ensangrentada, lisa y llana. Las rodillas en un sentir propio. Los dientes apretados sin tensión ni una lengua que los separe. Los huesos inmutables apuntando un eco. Un sexo psíquico y fantasmático por momentos. Mi vulnerabilidad escondida en palabras con una mirada amable. Una voz en la posibilidad de ser ese ser. Sangre dispuesta a seguir pautada por una verdad. Tengo el suelo extraviado. Tengo los pulmones llenos de imponderable tiempo. Tengo la peor incertidumbre en semejante silencio. Tengo un sentido lanzada hacia la nada. Tengo los párpados insomnes en la búsqueda de la mañana. Tengo mis ganas entre palabras, nervios y personas. Tengo un tremendo choque en cadena dentro de mí.

Insomnio

Seré vanidosa, te arrancaré los labios, haré que corras detrás de mí en el momento justo. Romperé tu narcisismo frente a un espejo, destruiré tu ego, te llenaré de conceptos, desordenare tus palabras. Haré que todo funcione sin tensiones, ni celos. Que ocurra de sorpresa, que te olvides de todo, que te responsabilices de tus,y hasta, de mis deseos. Haré que verifiques mis escritos en carne viva. No dejaré que veas mis yo en ningún lado, te arrastraré por el piso y por donde quiera. Seré un montón incontrolable de emociones. Te inventare una estúpida necesidad de mí. Te prepararé escenarios de amor para ir directo a nuestro asunto. Sábelo.

Sabotaje.

Estoy en una neurosis por demás patológica y me siento así, así de reclamadora. Y no sé si es porque nadie me mira con ese deseo amoroso que quiero y necesito. O porque para nadie soy el mundo, ni el primer pensamiento del día, ni nadie me ama más allá de mis complejos y esos arrebatos cotidianos de mis humores.
Pero quiero ser encontrada. Necesito que alguien me encuentre, que le de forma a mi piel, quiero que alguien cause una discordia en mis sentidos. Ya no puedo con esos besos ajenos, abstractos, inventados que solo sanan un poco mi parsimonia diaria. Necesito eso real, tangible y concreto aunque después como tonta vea el abismo celeste y salte.

Mi estado público y tontolino.

Tengo de nick en el msn: Muchacha histerica y adicta a la niñez dice:

Qué digo???????? No sé. No lo sé. O será que el nick ya lo dice todo?
Mientras,sigo sin saber,mis palabras estan tentadas en anunciar una repetición inútil,infantil y casi sin sentido de mi animo y hasta de mí. Me llevan a escribir y escribir pensando que debería castigarlas severamente.

Quiero ser.

Hoy me desperté envuelta en una asquerosa necesidad amorosa. Mi tiempo en vez de transcurrir esta estallando y voy a crecer cuando se me de la gana. Por qué piensan que necesito de un desengaño amoroso para dejar de creer en burbujas romanticonas, en palabras sencillas que me hacen sentir real. No quiero congelar mis latidos, quiero seguir viviendo en un termo atemporal. Desesperar a todos insoportablemente con mi forma de sentir, de actuar, de pararme y romper lo que queda, con la manía de atreverme al intento, con dejar mi piel llena de tierra. Repito hoy me desperté envuelta en una asquerosa necesidad amorosa.

Manifiesto mi aburrimiento.

Y bueno tengo mis momentos fotologueros aunque también soy un párpado violado, que no se quiere dormir para no ponerle fin a un pensamiento. Y por eso nacen estas cosas, igual son simples pruebas de mi existencia en estas tardes. Tardes donde fui feliz con tanta lluvia cerca.