Rezo por vos.

Aterricé lo más rápido posible. Mastique palabras antes de vomitarlas. Hoy estuve feliz por un sueño, uno de esos, que se sienten reales. Y mis ganas de que sean reales se retorcían, hasta hace unos segundos, en mi vientre. Pero sonó Alejandro Saenz “yo quiero regalarte una poesía, amiga mía, princesa de un cuento infinito” Canción más fea y pedante que esa no hay pero sumado a que, en un día como hoy, nacía la hija de la que fue mi mejor amiga. Y bueno por más que feisbuk nos haya reencontrado de esa manera tan virtual, extraño, toda esa amistad que existía. Me extraño como amiga, también.
Pero bueno la humanidad esta tomando un rumbo que por momentos me desborda. (Y en algunas cosas o con algunas cosas me gusta tanto, eso)
Y estan, hasta, quejandose del frío en invierno. Hablan de ola polar cuando son temperaturas "típicas" de invierno Ósea es invierno! Pero bueno el deseo siempre lo tiene el condenado a muerte.

Me importa tres bledos el mundial, ahora.

Detenida en una ferocidad imperfecta. La soledad, esta puta soledad del día, invade mis entrañas. Tengo una explosión interna. También aburrimiento, un extrañar, algo inconcluso, un no entiendo que paso, un me gustaría, bronca y un montón de cosas más. Por ahí andan trozos de la nada esperando una mirada, así, están. Así estamos.
Será que soy la pus de una pulsión? Quisiera ser la mezcla entre amor y psicoanálisis. O nada, un sin sentir.
No hay ni siquiera una mancha que me haga sentir bien. Hoy no. Hoy soy una pelotuda importante, una de esas, que llama y corta.


(Encima ese 4 a 0 que aparece por todos lados cuando quisiera que no existiera porque, quizás, hasta podría estar las cosas un poco mejor. Pero no! )

Se habla, se siente y se vive mundial.

Estoy siendo arrastrada por la vida. Y la vida,no es buena consejera,ni siquiera para el amor. Pero ¿hay amor? Estoy poniendo,otra vez, mi vida en cuestión. ¿Qué es vivir?
A veces estoy en esa endemoniada pelea entre la esencia y la existencia y hasta al revés.
Hay cierto tironeamiento entre mi modo sanguíneo y mi modo visceral. Por momentos siento que me están desgarrando y tengo ganas de gritar: socorro!
Hay una pulsión o cierta pulsión que me hace sentir obligada. A qué? No lo sé, muy bien, pero a veces actuó bajo presión. Mi propia presión. Y encima el domingo la selección juega un todo o nada.
Definitivamente mi viejo es el completo responsable de que disfrute ver de un partido de fútbol. De esta ansiedad mundialista.


Conclusión
Es un tiempo raro y asfixiante. Es un tiempo donde ni yo existo

Estado de ebullición

No tengo miedo de que bruscos sentimientos me sorprendan en la noche. Ni de ser un pequeño paréntesis en la vida de alguien. Ni temo decir que me rompí sin escuchar. Tampoco que soy una comensal, por ratos, del amor. Pero lo que verdaderamente no me gusta, y me rompe las pelotas, es que últimamente me siento atada en una silla.
Por otra parte hay personas a quienes les tiras tu vida en sus pies y eso no les alcanza. O hay otros que le pones al amor en frente y no lo ven. También hay algunos a quienes les vomitas palabras y se desintegran. De todas formas le vendería o cambiaria algo que no tengo, a alguna de esas personas, por tan solo, un poco de calma mental, de sexo desmedido, de amor eterno y por comer muchos chocolates. No entiendo por qué soy mujer.

Que llueva de una puta vez!!!!!

Toda posibilidad muere en el intento. Y eso no esta mal es que simplemente es insuficiente para vivir. Para que,yo, viva. Estoy mortalmente en una dialéctica. También estoy sostenida por esos finitos hilos de las relaciones sociales y hasta amorosas. Estas ultimas un poco más complicadas y con su hilo mucho más finito. Y para colmo winnie de pooh canta algo de extrañar y del cielo.
Puede ser que no estoy acatando las reglas para ser considerada un ser social y solo soy lo que cierto sistema me dio para funcionar de manera correcta. O soy un ser, bah estos últimos días, basado en la ciencia experimental? La verdad que no se pero les puedo asegurar que estoy fallando. Hasta podría decirles que todo esto terminara matándome. O lo que es peor provocar que otro cometa mi asesinato. Creo que a veces dejo que se me vea como una nenita asustada en la multitud. Lo cual no esta mal pero es un tanto incomodo después ser todo lo contrario. Todo esto es un destierro involuntario. Me quede, acá, con un cuerpo tembloroso y la piel oliendo a limón. Estoy en un espacio reducido, en silencio, sin miradas inescrupulosas. En fin a nadie le conviene saber el drama que provoca en mí el aburrimiento.

Vos, lejos del miedo, encantadora...

Ella es un pedazo de pan. Y a veces, especialmente, para mí, un poco de azúcar. Mientras, ahora, solo quedan sus manos tratando de revertir lo que soy. Su mirada entregándome futuro. Arrancaron de cuajo o mejor dicho arranque de cuajo lo bueno que había en mí. Pero, aún así, tengo su certera y abismal confianza. Su amor se extiende sin pedir permiso, posesiva de pertenencia. Y estoy amando algunas palabras y odiando otras tantas. Pero Ella tiene algo que otorgan y quitan los poderosos. Es un inquietante cuerpo enamorado. Hace arrancar la primavera con su sonrisa. Ella solo tiene un lado positivo y una fe tan inmensa que alcanza para las dos y más. No busca adjudicarse codicias. Pero se expande sin pedir permiso. Es agua fresca en el desierto. Es chocolate caliente o un plato de sopa de verduras en una tarde fría. Es mi calma en la tormenta. Es la mano que cura. Es la fe que necesito siempre. Es todo lo que no soy y quisiera. Ella es una sonrisa permanente. Pero cuando aparece su tristeza es un sismo provocando daños, muchas veces, irreparables.
Con su vida abre el horizonte. Es una parte de luz. Cuando un viento infernal pretende llevarse todo por delante ella acompaña nuestros pasos. Mis pasos. Es solidaria, es completamente la mujer que más admiro y amo sobre la faz de la tierra. Es un sostén diario y un sermón justo. Es la razón por los cuales muchos días me levante. Y es la persona por la que más miedo tuve en mi vida, miedo a perderla. No podría ni respirar sin ella. Absolutamente, no. Porque Ella es el ser que me dio la vida, y ella es el ser por quien yo daría mi vida porque ella es una excelente madre con todo lo que eso implica.

En crudo.

Un dolor expandiéndose por todo el cuerpo. Un dolor tangible. Asfixiante. Duele como agujitas pinchándome. Llore creyendo que así lo aliviaría para terminar creyendo que lo dominaba, escondiéndome para terminar poniendo cara de que esta todo bien. Llore porque no se como evitar que vaya a matarla mi ausencia. No por creer importante. El nudo en la garganta sigue. Estoy pidiendo a gritos abrazos y un salvavidas. Estoy aceptando compañía sin importar que mi cabeza sea un remolino. Estoy aceptando mentiras de amor.
Tendrán una madre destrozada por la verdad. Habrá ojos, mirándome, sin piedad. Les quitare la primavera. La puta y calida primavera. Sin tan solo pudiera volver al útero y empezar de nuevo. Sin plazos, sin ganas de huir, sin miedos, sin tanto pero tanto dolor en las entrañas.
El miedo me esta quebrando, soy pura cobardía. Estoy cayendo estrepitosamente en el vacío de cualquier escena. Lo lamento pero estoy escribiendo con las manos manchadas de sangre.
Se que estas acciones están repudiadas pero la mejoría que se espera nunca llega. Nunca. Nunca. Nadie. Nunca pasa. Y por eso pueden, y lo entenderé, catalogar de lo que quieras pero tengo una trababa neurótica que no me deja seguir, ni ser, ni sentir diferente. Lo siento.
Hay días en donde quisiera arrancarme el corazón. En donde no soporto ser un hongo envenenado que sobrevivió al despedazamiento que, alguna vez, ese que llamo al taxi, provoco. Hay momentos que quisiera ser como antes, hasta creer en el poder de las margaritas o el perfume de las fresias. Pero ya estoy contaminada. Ya no puedo, algo se rompió.