...Tiempo al tiempo de volver a celebrar...

Tiempo útil que no me sirvió.
Me dieron ese beso que necesitaba, deseaba y pedía pero al segundo y sin que pudiera darme cuenta se extinguió en el sol. Dejo a mis labios oxidándose, mirando todo desde una ventana. Culpo a mis palabras indecibles, al efecto limón producido por mis miedos. A lo que no fue suficiente y a no haber encontrado la forma detrás del reflejo. Aún así, tuve esos besos que me dejaron en movimiento y llena de deseos sexuales casi infantiles. Para luego irse y dejar que mis labios se cubran de telarañas y deseen permanecer escondidos, otra vez.

Tiempo próximo en deuda
Volver el tiempo aunque soy conciente que no se puede. Volver sobre mi inútil intento de explicarme. Sabiendo absolutamente que es imposible saber de mí, como una totalidad, en medio de un tiempo que exige tanto en ilusiones de horas que vendrán y no del pasado. Cuánto tiempo se huye. Cuánto más se puede huir. Qué angustia y no hay caída. Qué desesperanza es no tener quien entienda lo cómodo, lo temeroso, lo sublime, lo banal, lo gracioso y nefasto que casi siempre me reclama. Quién evitara que recaiga intermitentemente sobre lo que nunca dije a pesar que mis palabras se atropellaban entre si, frente a la impotencia que obstruía mi garganta.

Tiempo de incógnitas
Será mi nuevo corte de pelo con su flequillo incluido o no sé qué lo que me lleva a no evitar el impulso de mover los pies e irme antes de que pudiera decir sin desviar la mirada, evitando que nada desaparezca en medio de mi intento? O será esta manera aniñada que tengo y me tortura hasta el paroxismo lo que me lleva a tener estos efectos de amores exagerados sin que nunca, antes, se me haya roto el corazón?

Tiempo inquietante
Voy contra la nada pasivamente sujeta a eso que quiero para mí. Hay cierta culpabilidad insostenible por no insistir pero no se si trata de convencer. Cuando no sé qué decir y no por no saber cómo decirlo me vuelvo ausencia. Me agarro de lo que puedo y sé que soy yo la que me estoy matando, aunque alguien quiera que exista. Esperar que venga un día y otro. Hasta cuando?

Tiempo real, tangible.
Estoy exteriorizando, como si no fuera evidente, deseo lo que desea todo el mundo pero admito que me inquietan mis ambiciones. Todo mi yo esta tan frágilmente accesible cayendo en la búsqueda constante y sin embargo todo tiene un límite. También estoy pensando en el futuro que todavía no sé si será mío pro quiero estar en el. Sé que me estoy esparciendo, viendo desde perspectivas que no conocía desde este nuevo lugar que me estoy empezando a dar. Y quiero que sepan que me estoy sintiendo cómoda.

Encadenada esperando la lluvia

Zorgin Me enlazo para que diga, nombre o cuente seis de las cosas que me hacen feliz y como se prefiere evitar lo obvio, por lo menos en este caso,no dire que me hace feliz los besos y todo lo que ocurre antes, después y entre medio de ellos. Ni que soy feliz por tener a mi titi y a mi coquito, tampoco dire que hacer cosas ricas para mis seres queridos,ni que tomar una o más cervezas frías en estos días de calor me hace feliz, ni que dormir con el ruido del ventilador sintiendo frío en fin ni otras tantas cosas que me hacen feliz.

Ah también pidio que se ponga el reglamento el cual es:
1)enlazar a la persona que nos invita
2)enumerar 6 cosas que nos hagan felices
3)hacer constar las reglas
4)elegir a 6 personas que pensemos que no van a cortar la cadena
5)hacérselos saber feacientemente en su blog

Asi que digo: Basta de sol. A mi me hace feliz el invierno, la lluvia. Basta de reclamos y distancias a mi me hacen feliz los encuentros con personas queridas, las comidas en familia, las risas. Basta de estar siempre al borde de las cosas a mí me hace feliz bailar a lo payaso con mi titi y la música de los Backyardigans a todo volumen. Basta de reclamos amorosos a mí me hace feliz hacer regalos, demostrar en gestos y con detalles mínimos lo que siento por mis personas. Basta de lo inaceptable a mi me hace feliz hacer el té y tomarlo frío, tomar té todo el tiempo, comer pizza fría, y si es del día anterior mejor, con té ya que estamos. Basta de querer entenderlo todo, de andar necesitando explicaciones para cada forma y sentimiento a mi me hace feliz tomar helado en una plaza, tardes a la orilla del río, y porque no la resaca dominguera entre charlas.


Enlazo a:

Ambar
Alfredo
Pablo
Nikoss
Matias
Fran

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Soy lo que no ves.

Hoy, ahora, soy un paréntesis entre tanto pedido de atención y manifestación de miedos que fui últimamente. Quizás simplemente sea porque, hoy, tengo ganas de mandar a unos cuantos, bah solo a dos, al útero de su madre, nuevamente. Por insistencia, por ser pura actuación y por ser uno de los peores engaños de la humanidad. Y aún así, casi por propia elección, me quede, me quedo y hasta me convierto en un vomito de emociones. Admito que muchas veces mi yo fue tan grande que hacia disminuir las dolencias ajenas. No lo hice a proposito, esas veces que provoque eso. Les aseguro que no.
En fin confieso antes de enredarme o irme premeditadamente por las ramas, que estuve exigiendo cosas que no fui capaz de brindar, fui un ombligo y lo que es peor uno gigante, como dice Zorgin en su post.

Rómpeme las pelotas pero no el corazón.

Salgo de este aislamiento amoroso innecesario. Quiero fantasear con esta posibilidad, olvidar si el tiempo pasa o se detiene. Es que ya no me importa porque quiero seguir huellas, ver inquietante como sigue esto. Acomodarme a las situaciones, multiplicar minutos para presentarme con los irracionales sentimientos que me están invadiendo.
Es que por momentos estoy sintiéndome incluida en los días de alguien. Será que se esta notando mi presencia? Quiero transformarme. Estoy con miedo, pero no, exactamente. Estoy hundiéndome en emociones y ahí quiero romper definitivamente la peor incertidumbre. No sé si existen formas directas de hacerlo. Ya no sé pero me estoy catapultando hacia lo que constantemente busco. Huir, de qué. No sé, siento que quiero huir hacia un solo lugar en donde intercambio palabras a la espera de que me eviten una caída lenta. Mutilo al silencio para desaparecer ansiedades y así poder seguir sintiendo esperanza en las entrañas.
Estoy llevando lejos todos los sentidos y sostengo exagerados pensamientos e incomprensibles y me quedo esperando cotidianidad. Todo esto que estoy deseando me inquieta y me pregunto si será lícito esperar tanto. Quiero animarme, sentir placer en esa cercanía que se promete y no agotar la excitación que me provoca el hecho de pensarme querida. No sé necesito apartarme de mí y ser encontrada.

Como si no fuera evidente.

Camino jugando a ver quién nota mi presencia. A veces termino sin saber hacia dónde ir ni a quién decirle por qué? O por minutos me quedo sintiendo que nadie lo nota. Y ahí es cuando quiero que aparezca algo como un milagro¿? Qué sé yo. Algo, que borre mi soledad, aparentemente, congénita.
A veces sé que no me esfuerzo, que no se me da la gana,que no me importa y pienso igualmente que la vida sucede. Hasta a pesar de mí.
Creo que dejo mis rezos, mi furia, mi impotencia, mis insomnios, mis suplicas, mis amores, mis deseos, mis risas,todo en una garganta que cuando se cansa quisiera gritar lo que no puede dejar expuesto, a la vista de todos.
Quizás no sea necesario andar diciendo todo lo que mi piel siente, ni ser tan visceral pero cuántas veces me rescataron con amables abrazos. Y por qué ahora no puedo volver a pasar eso? Cuántas veces quise encontrar esa mirada que me calme como lo hacia la mirada de mí abuelo. Tendré esa mirada, solo, para mí, alguna vez?..
Estos días quisiera que nada perdiera su causa. Aún así quiero irme lejos, más que nada huiría de mí. Y sí, si soy yo la que esta llena de interrogantes, seguridades acerca de ciertas cosas, una tonta credulidad, algunos errores. Entonces, por qué no huir de mí. Me río creyéndome un desequilibro en movimiento o una herida por la nada misma. Vieron que a veces la nada duele mucho más que un algo. Pero bueno igual no quiero que lo planeado pierda sentido.
Después, aún, todavía con todos los miedos posibles dejo de ser metáfora, tedio y espero que con todas estas manías articuladas se sepa que no estoy triste, bah un poco sí, pero no soy totalmente triste ni lo estoy completamente. Simplemente soy un argumento emocional, una palabra rota, algo positivo sin admitir, algún deseo pendiente. En fin son simples exposiciones de mí, como tantas veces hice por acá y alguna que otra vez por allá también.

Le robe a un chico sugus.

El problema es que yo sigo cual niña malcriada poniéndole monedas a una máquina que dice GAME OVER pero no hay un CONTINUE, ni un INSERT COIN... Simplemente dice GAME OVER.

Es que sencillamente fue la caída del objeto deseado. Un teléfono ficticio. Histerias en lo no realizado, todo es simulación. Entre tanto concluyo que tengo deseos hacia imbéciles y ausentes. Pero más allá de eso algo realmente me esta inquietando y aún así no lo confieso. Aunque, esta bien, también tengo deseos hacia alguien inteligente que no me registra. Es que a veces soy un cuerpo esperando por ese acontecimiento que todavía no fue en medio de muchas transformaciones. En algunas ocasiones el cuerpo me pesa por tantas palabras y por eso trato constantemente de hacer rápidos movimientos para no hundirme. Pero a veces no lo consigo y me enojo.

En fin esconderme es lo que debí seguir haciendo y no dejarme ganar por la torpeza y exponerme a una ametralladora desde tan cerca. No aprendo más. He dicho.




Parte de este post es de Pablix

Confesando, otra vez.

Tenga ganas de un BESO...
Quiero un BESO...
Necesito un buen BESO,ahora.YA.


Mi otro yo quiere, desea, insiste y pide que la quieran solo a ella, pero si es sólo a ella, no pierde sus encantos ese otro que dará amor? Toda insistencia es inútil cuando se trata del amor. Pero el amor no es el que vive insistiendo con uno o es al revés? No lo sé pero claramente, mi otro yo muere por un beso. Un beso? Como si eso simplemente pudiera evitar su caída o rescatarla de estos ataques en tercera persona. Encima pretende evitar culpar a su mamá, con ese beso, por dejarla creer en los príncipes azules y esos cuentos de calabaza, al horno.
Pero saben que aunque este cayéndose en la redundancia, y sé que parece algo terrible pero no lo es, créanme. Mi otro yo, con una transpiración doliente, anda corriendo detrás del amor y hasta a veces delante de el para luego quejarse dramáticamente cuando tiene días tontolinos, sucios y llenos de frases cursis, todas rosadas y aún así sigue deseándolo tener y padecer en ese sentimiento inexplicable.
Mi otro yo quiere colgarse del brazo izquierdo y apoyar la cabeza en un o ese hombro y así sentir que es posible alejarse de la realidad y esas ganas de andar mutilando mala gente y malos pensamientos. También quiere tomarse tiempo y encontrarse sin que importe por cual de los motivos sea, sentirse tranquila. Quiere que alguien la mire todo el tiempo sin que logre incomodarla. En fin, mi otro yo, hoy quiere dejarse amar un poco y sobre todo quiere un buen beso.