26 de septiembre.

Ella interrumpió en mi vida con su vida. Tiño todo pero todo de colores. Ella con sus pequeñas cosas hace que la adore cada vez más.
A veces no se puede describir lo que se siente, menos por alguien, y este es mi caso. Ella es mi caso. No puedo explicar ni describir todo lo que me provoca, todo lo que me hace sentir, todo lo que me da con solo su presencia. Ella cumplió años, ya tiene cinco, esta creciendo muy rápido para mi. Pero bueno Ella es un ser libre, como me dijo hoy.

En modo gripal

Todo esta exigiendo un sano juicio, justo ahora, cuando todo esta en desorden. Tiemblan mis oídos queriéndose despabilar después de escuchar en ese idioma que no entienden. Que no entiendo. Algo casi como una sentencia. Tengo una garganta muerta. Palabras que no sirven. Menos mal que llovió toda la semana, que me empape de agua bendita, que me lave las penas. Y ahora me pregunto si aquel que me abrazadaza y besaba amorosamente ¿aún esta vivo? Menos mal que llovió. Tengo esperanzas cayendo lentamente de un gotero, más precisamente, del de mi madre. Quién sería yo sino hubiese tenido a esta gran mujer como madre. ¿Quién sería yo?

Semana de festejos (?)

Nunca creí que por el simple hecho de escribir y de ser leída me daría la alegría de encontrar personas que valen la pena, palabras que superan sonidos. Y que encontraría personas, grandes personas, para compartir risas, alguna que otra lágrima o un café en medio de una charla. Personas salidas de la pantalla para ser tan reales que me emocionan. Empecé en agosto del 2004 después de ser una lectora anónimo de blogs como “Filosofía barata” O el de “Toro” en su torazo en rodeo ajeno. Empecé sin darme cuenta y acá sigo sin sentir que el tiempo paso y es tanto. Pero sin ser nada. Porque sus palabras, su paso por acá dejan que se siga sumando, que siga sumando mayormente cosas positivas. Gracias, en serio, muchas gracias por sumarle vida a este blog.

Menos mal que hace frío.

Me siento tan extinguible. Hoy tengo una tristeza que se resiste a ser ahuyentada hasta decirlo es totalmente inútil. No se va. Solo puedo detenerme en el nudo, que tengo, en la garganta. Y continuar siendo una mujer extraviada. Soy la victima que clama venganza. Soy un pequeño agujero. Fuegos artificiales desparramados en su desesperación por huir. Alguien que no tiene la menor idea de qué dirección tomar. Hasta un deseo ferviente de llegar a la cima pero sin tener pies. Estoy escapándome un poco de todo porque, realmente, no tengo ganas de nada. Mi cuerpo se siente fatalmente fragmentado. Será que, hoy, por eso me sentí un gusano. Hasta algo, más, chiquito. O Será ese sueño que me despertó angustiada, a la mitad de la noche, que me tiene así. ¿Será eso?..
Esta tristeza es una puta francesa de los años treinta. Soberbia y poco dispuesta a dejarme.
Quiero que se vaya, que me saquen, este estado confuso, débil y en alerta en el que estoy. Ándate, tristeza, déjame seguir sintiéndome sola, ya que eso, lo tolero más que esta angustia constante y en forma de cuchillitos que duelen en todo el cuerpo. Ándate. Por favor!


Mientras escribía se escuchaba esto.

Las mandarinas me rescatan.

Volví porque ya no llueve. Mi cuerpo ya no soporta estas resacas. Moriré. Salí solo a comprar mandarinas. No entiendo donde queda la palabra "invitación" cuando te cobran la tarjeta para ir a un casamiento. No sé pero yo extraño y eso me pone en el horno! Hoy tengo un día emocionalmente violento, inestable, confuso y mil cosas más. Estoy escribiendo angustiadamente.
Hoy no somos compatibles con mi padre. Y acá se escucha y canta Floricienta. Merezco que me metan presa y hasta que me mantengan incomunicada. Hoy nadie me escucha, soy invisible. Hijos de mil!
Y no saldré a contaminar el mundo. Otra cosa que significa "soy yerbetero"? Y como mandarina como antídoto a lo que siento. Hoy los dolores son físicos. Acá ríen, hablan y vuelven a reír cuando yo solo tengo ganas de llorar. Mi mamá vino, me dio un abrazo y dijo sonriéndome: "ya esta, córtala, sol" .

Rezo por vos.

Aterricé lo más rápido posible. Mastique palabras antes de vomitarlas. Hoy estuve feliz por un sueño, uno de esos, que se sienten reales. Y mis ganas de que sean reales se retorcían, hasta hace unos segundos, en mi vientre. Pero sonó Alejandro Saenz “yo quiero regalarte una poesía, amiga mía, princesa de un cuento infinito” Canción más fea y pedante que esa no hay pero sumado a que, en un día como hoy, nacía la hija de la que fue mi mejor amiga. Y bueno por más que feisbuk nos haya reencontrado de esa manera tan virtual, extraño, toda esa amistad que existía. Me extraño como amiga, también.
Pero bueno la humanidad esta tomando un rumbo que por momentos me desborda. (Y en algunas cosas o con algunas cosas me gusta tanto, eso)
Y estan, hasta, quejandose del frío en invierno. Hablan de ola polar cuando son temperaturas "típicas" de invierno Ósea es invierno! Pero bueno el deseo siempre lo tiene el condenado a muerte.

Me importa tres bledos el mundial, ahora.

Detenida en una ferocidad imperfecta. La soledad, esta puta soledad del día, invade mis entrañas. Tengo una explosión interna. También aburrimiento, un extrañar, algo inconcluso, un no entiendo que paso, un me gustaría, bronca y un montón de cosas más. Por ahí andan trozos de la nada esperando una mirada, así, están. Así estamos.
Será que soy la pus de una pulsión? Quisiera ser la mezcla entre amor y psicoanálisis. O nada, un sin sentir.
No hay ni siquiera una mancha que me haga sentir bien. Hoy no. Hoy soy una pelotuda importante, una de esas, que llama y corta.


(Encima ese 4 a 0 que aparece por todos lados cuando quisiera que no existiera porque, quizás, hasta podría estar las cosas un poco mejor. Pero no! )