Simple muy simple...

Esta conversación me quedo de ayer a la tarde. Sin una razón aparentemente explicable ahora, hoy. Pero me quedaron esas palabras en la cabeza. Las conversaciones tienen eso de dejar cosas tildadas, las personas, sigo con las personas. Dejan muchas palabras sueltas que uniéndolas forman sentimientos que están en mí, de una manera molesta y reiterativa.
Esta conversación fue entre mi cuñada, mi profesora de telar y yo.

Profesora: Que esperas que sea?..

Cuñada: Quiero una nena, son más compañeras...

Profesora: Y sí, además podes vestirlas con más cosas que a un nene...

Cuñada: Sol espera que sea un nene, no?..

Yo: Sí, yo quiero que sea un nene...

Profesora: Entonces sol, a paga la luz y encarga...

Solo seres...

Estoy yendo y viniendo. Compartí millones de emociones y sin embargo sigo siendo individualmente yo. Me llena eso de las emociones compartidas, ver, sentir y conocer al otro. Cercano o no. Pero sigo siendo individualmente yo. Es una individualidad inofensiva, sin signos aparentes de gravedad, pero… Cuántos de estos peros hay últimamente en mis frases y en mí…
Llegue a comunicarme en el intento de ser. Siendo yo y termine conociendo del otro, elementos que lo forman, que gustan. Que me gustan. Las personas regalan pistas, detalles y dejan que arme seres que maravillan y están esos destellos que no convencen pero son los que arman a las personas en si y dan la posibilidad de aceptación, de duda de creer o la de irse lentamente. Destellos que sirven.
Y así me apropio, me siento dueña de la parte que regalan y sobre todo de lo que formo y se forma.
Ustedes, seres reales, dan mucho de todo esto, me dan mucho y ya arme varios seres estupendos. Y ni hablar de mis seres concretos, esos que comparten en mi silencio, esos que me regalan sonrisas, seres concretos de años, seres concretos que se adueñaron de mí.
Y mi individualidad sigue, ella esta fuera de las palabras y del tiempo. Mi individualidad esta siendo compartida. Pero les aseguro que sigo siendo individualmente yo, con otros.


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Volvió a postear, quiso hacerlo desde las sombras pero eso no se puede,
conózcanlo o disfruten de la vuelta de LeO

Estoy rodeada y con tiempo.

Quise, pensé en escapar por esa puerta falsa pero como dijo Faivel no es bueno escapar. Así que volví, así que acá estoy. Yo pensaba muchas cosas que no fueron. Tal vez yo pensaba o creía que algo me faltaba o me tenían que devolver. Y como tonta esperaba pero ya esta, las cosas son y están así, están presentadas así y las opciones son: aceptarlas, modificarlas, conformarme, dejarlas, lamentar o ignorarlas. Yo junto a todas ellas y las uso, la acomodo a mí. No haré ni diré nada por obligación social, sino porque me siento libre al decirlo o hacer, simplemente porque libremente quiero que las cosas se rijan por sentimientos, emociones y mi escala de valores. Solo por eso. Es que por un segundo me fui pero volví y estoy en mí, ya no esquivo, ni siento que Mí, me ahoga. Que se yo volví, simplemente dejando las ideas asquerosas de lado...
Mezcle todo pero se esta acomodando, como todo en mi. Mezcle y me sirvió.
Además estos días estuve algo enferma pero muy, muy cuidada y ahora casi casi recuperada, digo que esos días en cama aumentaron mis adicciones, como la de ver tele, la de tejer y también empecé a leer “Rayuela” ese libro que siempre estuvo ahí, solo cerquita pero lejos de mi lectura. También estuve sintiendo como las palabras se encuentran sin encontrarse. Sintiendo ese amor de mi mamá ante todo y a pesar de todo, ella es mi seguridad, ella entre algodones me [nos] pone y hace ver los diferentes colores de la vida, la amo. Y volví a discutir con mi papá pero sabiendo que en ese enojo esta mi amor hacia el, ese saber que no podemos cambiar pero si complementarnos. Y anda por el aire la felicidad y orgullo por mis hermanos esos dos pilares que me forman y me hacen sólida. Y esta la panza de mi cuñada creciendo y es hermosísimo eso. La vida en esa forma, en ese venir me emocionada mucho.
Y esta la ansiedad asomando junto a la alegría por los días que vienen. Ya quiero ir y mirar y buscar los libros que están en mi lista. Empieza la feria del libro y eso me encanta. Como me encantan esos mimos y cuidados de todos que estuve teniendo.
Basta ya de boludeses romanticonas, de ese esperar de más y de esas quejas, ya basta. Es hora de bancarme mis sentimientos y el de los demás, bueno el de los demás con menos tolerancias si son de esos que molestan, digo solo los que molestan.
Dije estoy, dije basta y digo que sigo, se desvaneció la idea de irme tanto de acá como la de otras tantos lugares. Ahora estoy haciéndome cargo tanto de mí como de otras tantas cosas porque ya es hora, sin que la hora me haya llegado.

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Volvio a postear,quiso hacerlo desde las sombras pero eso no se puede,

Asique vean la vuelta de Leo

Simple definición

“Tenía una puerta falsa en su habitación, por la que huía ante la llegada de visitantes inoportunos” Rousseau

Y podría decir varias cosas más. También necesito una puerta falsa cuando vienen esos que dicen tanto en su vacío y aturden. Me aturden porque realmente no dicen nada...
Y hoy termine de leer nuevamente “de amor y de sombras” de Allende. Y muchos pensamientos están en el vacío de la imagen que no fue, lugar permanente de lo otro, inutilizado. Pero están y me alegra...
¿Mi presencia? Tranquila, ansiosa y bien pero con lo infinito del lenguaje y la imposibilidad de concebir por completo...
Y hubo encuentros con caras nuevas y caras gastadas y dejaron una sensación agradable y estoy descubriendo a través de las palabras a un ser cálido y amigable que con cada respuesta, con cada palabra regala confianza y cariño. Y me gusta eso, me lo quedo, determino una amistad desde ya.
Y mientras estaba escuchando “love boat captain” de Pearl jeam escuchaba a mi hermano decir, y decía tanto, de un modo que me hace admitir cuando paso el tiempo. Y no me desagrada ver eso, aunque nunca me haya llevado bien con esa palabra. Y cuando seguía recordando con Garbage y su “stupid girl” mi paciencia se iba debilitando frente a la amiga de mi hermana ya que no me gusta la falta de respecto, el engaño hacia los demás, no me gusta. Entonces opte por seguir por otro lado y seguir disfrutando de la música, y no quiero decir que un tema de nonpalidece “Dame luz” lo tengo en la cabeza hace días, me encanta.Estoy bien eso es lo que quiero decir entre tantas palabras. Estoy bien y se siente bien estar así, aunque admito tener mis momentos de neutralidad y también de enojo, pero desde ahora los acomodo dentro de ese bien, total se van enseguida. Y encima hace frío que más puedo pedir? [bueno solo por hoy

Silencio deshecho...

Silencio destrozado, por la tranquilidad de los últimos conflictos, después de haber estado tan lejos[de mi] y quedando a la espera [de ser usados?] el tiempo de distancia y abrazo.
Vuelvo. Pero siento preciso caer una y mil veces, creer en imposibles, creer en horizontes de colores, creer que la lluvia es solo para mi, creer en los otros, en otro y en mí...
El silencio se parecía a la palabra nunca o a la palabra mejor, dependiendo de todo, provocando un hundimiento silencioso en mi y haciéndome ver en espejismos supuestamente reales.
Atención yo gritaba atención. Grite en silencio atención y todos los sentimientos estallaron en mi. Caían a pedazos, hasta romperse totalmente. Solo quedaron esos, los que me fortalecen y las palabras los miraban, expectantes y a la espera de ser usadas, dichas, necesitadas o solo para acompañar un gesto o a uno de ellos...
Y aclaro, afirmo y lo sé, que algunas conversaciones no van ni para atrás, ni para adelante, ni para arriba, ni para abajo. Por eso no dije, simplemente por eso, ya que lo que transcurre muchas veces va en dirección contraria, es el tiempo, el lugar y nosotros, pero soy siempre la misma. Con ruido o silencio, soy yo y puedo reafirmarlo en esos espejismos. Y pude alejarme, también de mi propio pensamiento, admito haber estado invadida por pequeños deseos infantiles, pero cuando consigo alejarme de mi, me sigo viendo a mi misma y lo siento como algo buenísimo. Estoy mejor, estoy bien desde ahora lo siento real y con palabras que decir, que decirme. Ya el silencio fue destrozado.
Ese rompimiento atestigua mi presencia en el mundo, lo hace?..

VISITEN a Fede y SU BURBUJA. Vayan para alla.