Y bueno volvi....

Deje de escribir estos días y el mundo [vida] no se acomodo [arreglo] para nada, así, que vuelvo [sin culpas]
Y siento que escribir [seguir] es necesario. Es gritar fuerte y que ese grito forme palabras, haciéndome creer que hay otro que no se aturde [fácilmente ni siempre] al escucharlo [verlo]
Y me tiene acá preguntándome si es la llovizna insistente la que me trajo, o es este resfriado molesto. En verdad que no lo sé pero estoy acá de vuelta…
Y les cuento que en estos días hubo torbellinos, fugases, en mí, días soleados, risas, palabras, descubrimientos, destellos felices, lluvias y sentimientos, emociones que entraban [vivían] se iban o estaban cerca de mí.
Pero en fin “ la lluvia de asteroides ya paso y no fue para tanto”

No es un Adiós, es un Hasta luego!

Con nudos
Bailando entre letras, tratando de evitar que se hagan invisibles. Y sé que no podré escribir [decir] todo, y lo que escribo [digo] es lento y no alcanza. Acá estoy, tratando de explicar, y en una aparente tranquilidad, lo que esta por pasar.
Elegí el silencio por acá, elegí el silencio frente a las diferencias entre el mundo y yo. Por lo menos un tiempo
Tiempo
Tiempo
Siempre regalándolo y esperándolo. Tiempo. Hablo de tiempo. Sin que en el existan siempre[s] ni nunca[s] y sin escuchar quejas del tiempo.
Sé que nadie entenderá nada. Pero voy a volver, espero [quiero] volver y la lejanía no es mucha.
Así que.
Chau!
Hasta luego!

[Gracias, muchas y los visitaré]

Contándoles un poco

Estoy rodeada en medio de cajas con moños, de bandejas con comida, en medio de guidaldas en forma de corazón, en medio de globos y tapada de ropa. Y estoy invadida por familiares, por manos que ofrecen ayuda y por el malhumor generalizado por la falta de tiempo, por nervios o demasiada ansiedad. Y yo quiero meterme dentro de una caja y salir recién, en el baile carioca.
Y también estuve, hoy, entre ollas, entre harina, entre tenedores, entre sartenes y con ardor en el estomago. Tratando de que mi gorro me cubra de mi vergüenza. Pero ahí estuve, ahí me pare en frente de ellos que juzgaban y rendí, aprobé mi examen escrito y práctico de cocina. Pase de nivel y se sienta tan emocionante y alegre como un video juego.
Y acá estoy, sintiendo culpa por estar acá y no allá entre adornos, flores, tortas y bebidas. Pero ya me voy, voy a seguir envolviéndome de toda la locura que es que alguien se case, y más cuando es alguien, como mi hermano y Ella.

Maremoto

[y no pudimos] y no pudieron con el tiempo [creímos] creyeron, otra vez, más de la cuenta [caímos] cayeron de nuevo en el amor. Pero [es] será la palabra unvil mecanismo defensivo?
Y vienen Ella envejecida [rápidamente] Y [pienso] piensan que es demasiado cosmética para ocultar tanta miseria y pedos nocturnos. [rió] y ríen y las ceremonias siguen. Sin cadáver. Triste pero furiosa, tratando de envenenar algo, ataca sin piedad mi cuerpo. Y yo sigo, con la seguridad cubriéndome, y sigo con la mirada de mi mamá siguiéndome al costado. Nunca detrás, ni adelante. Siempre dejándose sentir como compañía y refugio.
Y Ella en ese ataque pide que le explique claramente, y todo tiene que ser preciso [para ella] y a mi solo me basto, para poder seguir, decirle “ándate a la mierda”
En este caso las palabras fueron suficientes, no estoy en el vacío, ni detrás de nada y ciertas palabras son simples trozos sin sustancias.
Y sin embargo me cuido [huyo] del cuerpo que se abandonó a las palabras, y tiemblo por su presencia [ahora la de él] y esa terrorífica investigación acerca de mi tolerancia.
Así que por ahora nada, y sin embargo tanto.

Que lindo dïa!

Me siento necesaria. Sí, necesaria para las personas que amo. Y me gusta, es lo que tengo, defiendo y es mío. Y todo el ovillo que tenia encerrando algo, mucho, de mi sentir. Se soltó, se esta desenredando, claro, a paso lento pero muy muy firme y seguro. Ahora seguro. Y estoy bien aunque algunas cosas, personas, me desconcierten y me llevan a comportarme como una gran boluda solo por el hecho de querer entender. Me enoja tanto conmigo. Y me prometo que no le daré importancia, podré?. No lo sé, pero no importa.
En esta semana termine los parciales, termine si los dioses estuvieron conmigo, no solo me aferro a lo que se. Termine y empiezo las vacaciones, ya! Que rápido esta pasando el tiempo. Este tiempo que me da tanto, que me quita, que me confunde y alegra. Que rápido llego el invierno. Aunque el verdadero estuvo tomándose su tiempo. Y esta semana siguió dándome buenas cosas, buenas palabras y lindos gestos. Hubo también, en menor medida, pensamientos no tan alegres pero se esfumaron o se escondieron por ahí, quien sabe. Y falta una semana para que mi hermano se case. Solo una semana.
Estoy contento y estoy rodeada de buena gente, y estoy rodeada de ustedes que están ahí, observando y diciendo tan acertadamente la mayor de las veces. Y me alegra mucho eso. Así que les digo Buen fin de semana! Y les pregunto como están?

Empezo el invierno!!!!!!! =))))))

Vengo de un fin de semana relativamente bueno. Vengo de festejar el día del padre rodeada de amigos y sus hijitos. Y agradeciendo que esta mi papá con nosotros. (Vengo a decir nene no fue para tanto)Vengo de festejar ayer el cumple de mi papá, de comer ricas cosas y de decirle que lo quiero muchísimo. Vengo de disfrutar el feriado, es decir la de noche de feriado con amigos riendo y jugando al pool. Y vengo a decir que:
soy adicta a: la simultaneidad de la tele y la radio/cd, al blog y a ustedes, a las polleras, al te, a las estampillas, a la coca cola, a las agendas, al arroz, a las lapiceras, a escribir todo y a escuchar un tema que me guste muchas veces.
Y que me gusta: el frío, sacar fotos, la lluvia, ver la misma película una y otra vez, mi desorden/orden, andar en bici, las manos, los colores del otoño, ver dibujitos animados, escuchar música mientras me baño, pintarme y dibujarme las uñas, mis perros, los libros viejos y su olor, mirar tele acostada, comer pochoclos azucarados,
Y vengo a decir que mis manías son: a que los vasos no queden en el borde de la mesa, a no cerrar totalmente la puerta de mi cuarto, a poner lisorfm por todos lados, guardar papeles, objetos y caras en cajas y a guardar recortes de diarios
Y no me gusta: las frutillas, llamar a celulares, la invasión de las personas en uno, que me llamen por tel y me corten, los yogures, los zapatos puntiagudos como duendes, usar medias, sacarme fotos, los disfraces de payaso y hay más cosas de todos lados pero bueno. Solo esto vine decir.

Trato de aclarar

Llegue hasta acá. Hoy estoy más tranquila. El escrito anterior fue dicho en medio de muchas cosas, de sentimientos cruzados y de emociones a punto de estallar.
Pero como ven, sigo. Me gusta seguir. Es verdad, también, caigo. Estoy ahí unos minutos y salgo, trato, me levanto y pido, quiero y exijo vida. Principalmente a mí. Pero casi nada es posible sin otros, sin amor. Escucho, escucho, pero no sé que decir. Me siento envuelta en recuerdos de palabras nunca dichas...
Y en medio de un silencio compartido, en medio de una aparente calma. Mi mamá dijo: “no te abandonaré. Seguiré viviendo” Eso lo sentí como un nuevo comienzo. Quiero y necesito creerlo.
Estoy con confusiones todavía no aclaradas, con risas, compartiendo charlas y recibiendo abrazos. No sé, a veces siento que digo demasiado, que preocupo por arranques de enojo o de tristeza suelta. Últimamente soy un sube y baja y estoy tratando de equilibrar las cosas. Les aseguro que estoy tratando…
Pero tal vez todo se junta lo mío, lo ajeno y lo de Ellos. Tal vez es que mi hermano se casa dentro de muy poquito, y lo siento, con toda la culpa por sentirlo así, como una perdida. Tal vez sea la desilusión sorpresiva que sentí. O tal vez sea la felicidad de que tendré una sobrina, sí, es nena. O tal vez sea tanto que no es nada. Tal vez sea solo un tornado, como dicen algunos, y ya esta yéndose lentamente de mí.
Y mi estoy bien esta sintiéndose cada vez más verdadero y no solo un reflejo. Estoy en medio de mucho. Pero estoy y no paso por mí, ningún pensamiento de huida. Espero algo más, estoy buscando algo más. Así que acá estoy y me quedo.