Quedándome o yéndome?

La lluvia borra la maldad, y lava todas las heridas de tu alma
este agua lleva en sí, la fuerza del fuego, la voz que responde por tí, por mí...
y esto será siempre así, quedándote o yéndote.

(Luis Alberto Spinetta)


Estoy al borde de mi propio fusilamiento. En una estúpida necesidad de escapar de este cuerpo pudriéndose al sol. Estoy transcurriendo lentamente, estallando en pasos, mostrándoles a todos que la vida pasa a pesar que, tan sólo soy la que fui.
Sin saber qué hacer y en un vaivén de subjetividades digo y sobre todo siento que necesito un ancla. Algo que entienda esta manera visceral, este desdoblamiento de mi soledad que me acosa dejándome en una imposibilidad, al borde de los días. Con eso se va provocando un desgarramiento como si fuera poco casi como si fuera necesario mis músculos se corten, las venas tomen un color azul casi violeta en medio de una palidez casi de muerta. Y a ese borde frente a un vacío, me acerco, siendo un síntoma en una caída estrepitosa que esta en los contornos de la vida ajena. Una mínima expresión con un vertiginoso movimiento que me lleva a esconderme detrás de mis palabras, como tantas veces lo hice. Todo va a velocidades tan rápidas que estoy tan al casi de dejarlo todo. No sé ya no hay horóscopos a los cuales pueda sentirlos ciertos y escasos son los que están soportando mis humores. Pero es tan lógico y aceptable eso, que es de lo único que no me quejo. Quizás porque estoy convirtiéndome en los restos de mí. Nada. O simplemente porque soy una simple chica aniñada al lado de su madre,creyendo que ella con sus abrazos, con sus comidas puede borrar toda mi pesadumbre. Y a veces me conformo con ser una chica respondiendo el por qué que no entiende pero como no se ve el daño en la superficie, como no hay sangre visible. Nadie pero nadie ve el daño en mí. Tampoco se si eso esta mal.

Días afónicos.

Mi piel no estuvo inalterable así que en medio de todo el contexto vacío, caótico, doliente. Trate de hacerme transparente pero no lo conseguí. Mis palabras fueron indecibles pero todo no se puede, eso es lo único que sé. Estos días desee que alguien entre por mis poros, si es posible que sea fosforescente y con ese simple contacto me desintegre. Tampoco paso eso. Así que no pude hacer otra cosa que evadirme por apenas unos minutos para apenas caminar y cruzar ese camino una sola vez y volver por otro. Es que dicen que el camino del dolor se recorre una sola vez. Pienso que es cierto.
Estos últimos días no estuve comprendiendo nada de nada pero creo que eso lo otorga la falta de entendimiento sobre ciertos ciclos injustos que lastiman. Solo eso.
Pero bueno en el lugar de la tragedia, bah donde mi tragedia tenía un lugar físico, mi lengua estaba lastimada, desvastada y todo ardía hasta el fondo del cuerpo. Todo se veía envidrado, la piel se desgarraba y chorreaba todas esas cosas que no podía aceptar. Y el olor de las flores, que todavía tengo en el cuerpo, me causaba nauseas pero le daban ese toque dulce al lugar donde lo tenían con su traje azul y con su corbata prolija. No recuerdo el color de la corbata, pero sé que tenía líneas. Ah y que no conseguí margaritas.
En fin hubo un momento, en el que parecía que, todos corrían atropellando todo lo que no quería, lo que nadie quería en realidad. Igual no sé por qué me estoy yendo de lo que quería escribir, será que soy un solo tema, últimamente y que tan solo no puedo sola con la soledad de estas cosas. También creo que pasa por no encontrar las palabras ante toda esta imposibilidad que siento, y esto de no poder dormir. Pero que bueno que llovió, que entre tanto no sentí los cuarenta de sensación térmica que hizo en estos días pasados. Ya son del pasado esos días, que raro se siente eso y todo lo demás.





La foto es la tumba de Emelyn Story en el cementerio civil de Roma, realizada por su marido el escultor William Wetmore Story (1819 - 1895)

21 de noviembre.

Como siempre pase por el blog del chico sugus y como ya se me esta haciendo costumbre le robe post así a que tienen este post.




"...para que todos los lectores que diariamente pasan por los blogs pero no comentan dejen su mensaje diciendo "¡Acá estoy! ¡Existo!".
Desde este blog queremos agradecer a todos los lectores anónimos que nos leen y se divierten con los post que publicamos, que nos recomiendan entre sus amigos y que prestan atención a las pavadas que para nosotros son importantes y graciosas y que por eso compartimos con todos ustedes. ¡Feliz día para los lectores anónimos!"


Así que anónimos fantasmales, aquellos no tan anónimos, ustedes que pasan y no dicen. Y ustedes los que, siempre, dicen. Les digo que aprovechen su día y déjense ver, vamos no es tan grave. Dejen aunque sea un hola, una queja, una noticia, una protesta, un mail, un nombre, un saludo, una frase, un color, una poesía, un descontento o el nombre de la última película que vieron o que piensan de la lluvia, palabras de amor, de bronca, que piensan de la venta de agua, de la farsa del indec, si vieron el sueño del caracol etc etc

Vamos liberen a esos dedos para que digan, aunque sea: Pase…

Todo tensionado y reiterado.

Estoy en medio de tantas confusiones y estados nefastos, que ya no puedo. O será que tan solo no se como sobrevivir a todo lo nefasto que me rodea y a veces sacude. No lo sé pero tengo una realidad que a veces me da la espalda sin darme la posibilidad de reacción. Tengo algunas gentilezas en preguntas cotidianas, puteadas analógicas, canciones que me llevan hacia donde no quiero ir. Personas intangibles, una incontinuidad de lo que me hace bien. Tengo un cuerpo que no aguanta, una soledad que amenaza con matarme en las noches de párpados insomnes y nadie lo sabe. Tengo un dios al cual le rezo sin importar que no me rescate, que no evite el dolor ajeno de esas personas cercanas. Más allá de eso me siento huérfana teniendo padre y no es justo. Como tampoco es justo estar atrapada en una crudeza que no entiendo y hoy, vuelve, a dolerme. Me estoy cayendo con huesos que llegan astillados al vacío que ya no siento y soy un tonto impulso hacia la nada que quiere que le den la posibilidad de reparar o evitar sus tantos errores.
Todo me esta doliendo en la piel, todo el tiempo y a la vez todo esta tan lejos de mí, que quiero salir gritando aunque ya me duele la garganta. Quiero evitar daños colaterales y no sé como se hace. Me siento a un punto en el cual casi podría extinguirme, estoy necesitando los cinco grados de Berlín o lo que sería mejor estar allá y que A. me salve como alguna vez ya lo hizo. En fin estoy necesitando a todo el mundo sin que nadie me necesite a mí. Sé que solo soy un paréntesis con incontenibles sentimientos que merece un fusilamiento sin derecho a últimas palabras. Lo sé. Pero, aún así,nada de esto me parece justo.

...Tiempo al tiempo de volver a celebrar...

Tiempo útil que no me sirvió.
Me dieron ese beso que necesitaba, deseaba y pedía pero al segundo y sin que pudiera darme cuenta se extinguió en el sol. Dejo a mis labios oxidándose, mirando todo desde una ventana. Culpo a mis palabras indecibles, al efecto limón producido por mis miedos. A lo que no fue suficiente y a no haber encontrado la forma detrás del reflejo. Aún así, tuve esos besos que me dejaron en movimiento y llena de deseos sexuales casi infantiles. Para luego irse y dejar que mis labios se cubran de telarañas y deseen permanecer escondidos, otra vez.

Tiempo próximo en deuda
Volver el tiempo aunque soy conciente que no se puede. Volver sobre mi inútil intento de explicarme. Sabiendo absolutamente que es imposible saber de mí, como una totalidad, en medio de un tiempo que exige tanto en ilusiones de horas que vendrán y no del pasado. Cuánto tiempo se huye. Cuánto más se puede huir. Qué angustia y no hay caída. Qué desesperanza es no tener quien entienda lo cómodo, lo temeroso, lo sublime, lo banal, lo gracioso y nefasto que casi siempre me reclama. Quién evitara que recaiga intermitentemente sobre lo que nunca dije a pesar que mis palabras se atropellaban entre si, frente a la impotencia que obstruía mi garganta.

Tiempo de incógnitas
Será mi nuevo corte de pelo con su flequillo incluido o no sé qué lo que me lleva a no evitar el impulso de mover los pies e irme antes de que pudiera decir sin desviar la mirada, evitando que nada desaparezca en medio de mi intento? O será esta manera aniñada que tengo y me tortura hasta el paroxismo lo que me lleva a tener estos efectos de amores exagerados sin que nunca, antes, se me haya roto el corazón?

Tiempo inquietante
Voy contra la nada pasivamente sujeta a eso que quiero para mí. Hay cierta culpabilidad insostenible por no insistir pero no se si trata de convencer. Cuando no sé qué decir y no por no saber cómo decirlo me vuelvo ausencia. Me agarro de lo que puedo y sé que soy yo la que me estoy matando, aunque alguien quiera que exista. Esperar que venga un día y otro. Hasta cuando?

Tiempo real, tangible.
Estoy exteriorizando, como si no fuera evidente, deseo lo que desea todo el mundo pero admito que me inquietan mis ambiciones. Todo mi yo esta tan frágilmente accesible cayendo en la búsqueda constante y sin embargo todo tiene un límite. También estoy pensando en el futuro que todavía no sé si será mío pro quiero estar en el. Sé que me estoy esparciendo, viendo desde perspectivas que no conocía desde este nuevo lugar que me estoy empezando a dar. Y quiero que sepan que me estoy sintiendo cómoda.

Encadenada esperando la lluvia

Zorgin Me enlazo para que diga, nombre o cuente seis de las cosas que me hacen feliz y como se prefiere evitar lo obvio, por lo menos en este caso,no dire que me hace feliz los besos y todo lo que ocurre antes, después y entre medio de ellos. Ni que soy feliz por tener a mi titi y a mi coquito, tampoco dire que hacer cosas ricas para mis seres queridos,ni que tomar una o más cervezas frías en estos días de calor me hace feliz, ni que dormir con el ruido del ventilador sintiendo frío en fin ni otras tantas cosas que me hacen feliz.

Ah también pidio que se ponga el reglamento el cual es:
1)enlazar a la persona que nos invita
2)enumerar 6 cosas que nos hagan felices
3)hacer constar las reglas
4)elegir a 6 personas que pensemos que no van a cortar la cadena
5)hacérselos saber feacientemente en su blog

Asi que digo: Basta de sol. A mi me hace feliz el invierno, la lluvia. Basta de reclamos y distancias a mi me hacen feliz los encuentros con personas queridas, las comidas en familia, las risas. Basta de estar siempre al borde de las cosas a mí me hace feliz bailar a lo payaso con mi titi y la música de los Backyardigans a todo volumen. Basta de reclamos amorosos a mí me hace feliz hacer regalos, demostrar en gestos y con detalles mínimos lo que siento por mis personas. Basta de lo inaceptable a mi me hace feliz hacer el té y tomarlo frío, tomar té todo el tiempo, comer pizza fría, y si es del día anterior mejor, con té ya que estamos. Basta de querer entenderlo todo, de andar necesitando explicaciones para cada forma y sentimiento a mi me hace feliz tomar helado en una plaza, tardes a la orilla del río, y porque no la resaca dominguera entre charlas.


Enlazo a:

Ambar
Alfredo
Pablo
Nikoss
Matias
Fran

Sus links estan ACÁ

Soy lo que no ves.

Hoy, ahora, soy un paréntesis entre tanto pedido de atención y manifestación de miedos que fui últimamente. Quizás simplemente sea porque, hoy, tengo ganas de mandar a unos cuantos, bah solo a dos, al útero de su madre, nuevamente. Por insistencia, por ser pura actuación y por ser uno de los peores engaños de la humanidad. Y aún así, casi por propia elección, me quede, me quedo y hasta me convierto en un vomito de emociones. Admito que muchas veces mi yo fue tan grande que hacia disminuir las dolencias ajenas. No lo hice a proposito, esas veces que provoque eso. Les aseguro que no.
En fin confieso antes de enredarme o irme premeditadamente por las ramas, que estuve exigiendo cosas que no fui capaz de brindar, fui un ombligo y lo que es peor uno gigante, como dice Zorgin en su post.