A modo de información

Estoy en una especie de aburrimiento [cansancio] por las cosas [comunes] y los sentimientos [dudosos] de los que hablan, no me dejan tener conversaciones verdaderas. Últimamente puedo con muy pocas personas.
Y después de varios días [internada] operaron a So [amiga] y entre llantos, abrazos y palabras, miles y miles de palabras, decidió y ayudamos, que todo siga adelante. Deseo que pueda y espero que podamos. Detesto la ausencia de sus padres.
Algunas veces me divierte ver [pensar] que las personas, determinadas, creen que no me preocupo por nada y vivo todo el día preocupada por todo.
Voy a provocar una decepción generalizada y más en esas personas que “confían” [esperan] en [de] mí. Así se lamentaran y, yo, seguro, así, voy a tener más tiempo para varias cosas que nunca son muchas.
Agustina cumplió el sábado dos meses, ya dos meses?, esta hermosa, mide 63cm y pesa 5,160 kgs. Es linda y solo me da la sensación de que nació para ser querida y cuidada. Y yo sigo, al mirarla, sin encontrarle parecido a alguien [nadie]. La sigo viendo ella. Ella y hermosa.
Estos días estoy esperando notas, esperando resultados positivos. También estoy preparando todo para la exposición de cocina que tengo el viernes.
Hoy podría decir [decidir] que está todo bien así como está.

No es amor.

Dile que no me tema, amor, y dile
que estoy a su lado como el aire,
como un cristal de niebla o como el viento
que se aquieta la tarde.
Dile que no me huya, amor, y dile
que no me vuelva a herir, que no me aparte,
que soy el brillo húmedo en sus ojos
y el latido en su sangre.
Dile que no me aleje, amor, y dile
que yo soy el umbral de su morada,
el agua de su ser
y aquel único pan para su hambre,
Dile que no se oculte, amor, y dile
que ya no tengo rostro ni señales
de haber vivido antes de quererme.
De haber vivido, antes.
Dile que no recuerde y dile
que no respire, amor, sin respirarme.

Narradora y poeta nacida en Ucrania. La parte predominante de su obra está dedicada a cantar al amor y a los sentimientos más profundos. El 10 de marzo de 2002, al amanecerr, en el geriátrico donde vivía, murió la poeta Julia Prilutzky Farny. Tenía 90 años.


Palabras robadas, prestadas y reutilizadas.Solo para regalarselas a Sol.

Fede, tu amigo burbuja.(me olvide de poner mi nombre antes)

Por lo menos llovió

Estas ajeno. Empecé con nauseas y sensaciones de mareo intenso. Estábamos hablando.
Me hundo en mí y espero. Basta de realidad! Te necesito en pedazos, solo para que encajes cuan pieza de rompecabezas en mí
Me encantas y entre signos trato de ganarte y, después, de una manera tranquila e inevitable te mato con un punto.
Y aparecen horas quietas, que me envuelven en un abismo ¿si ya te fuiste por que te sigo despidiendo?
Y escucho que “el tiempo cura” puras pelotudeces. No es siquiera nuestro tiempo ni tiempo pedido, otra mentira. El tiempo es tiempo y esto es otra cosa.
Una supuesta seguridad me da que todo se haga diminuto, polvo, ahora que no estas. Así de esa forma me alejo de las maldiciones. Y cuando dejes de pedir o reclamar, ahí recién parecerá la palabra diálogo, para mi. Sábelo. Sentí tener los ojos, y porque no, el corazón contra las nubes.
Creí amar. Pero nadie sabe decirme nada

Felicidades.

Llegue a él por sus comentarios en lo de virginia, una gran mujer, que apago sus luces en la ciudad y se fue a cocinar. Hoy no sé de ella, lastima...
Primer aniversario. Primer año para festejar las buenas palabras. Primer año para agradecer las buenas palabras. Primer año de Kill Bill
Primer año de kill Bill y sus locas canciones. Canciones que no baje con cada post como el quería o planeo.
Primer año de Kill Bill y sus link que me dejaron descubrir palabras que me gustaron.
Me alegra leerlo, me alegra tratar de conocerlo, un poco más todos los días, a través de sus palabras. Me alegra ser ansiosa y paranoica con él jajaja .
Y te digo gracias por tenerme paciencia, por dedicarle minutos a mi blog y su estética. Por enseñarme (enseñarnos) a través de tu blog.
Primer año de Kill Bill y sus razones. Un año de transmitir sus emociones, sensaciones , deseos, sueños, enojos y de transmitirse él en todas las formas en que la palabra te deja o lo deja.
Un año. Primer año del blog de Kill Bill
Cuantas veces escribí kill Bill pero es así, él esta muchas veces, él esta y me encanta...

Brindo por más escritos, brindo por varios años más!!!!

Pero que calor!!!!!!!! (y cumplo tu pedido, así ayuda?)

1-Amo todo lo imposible, lo lejano. Y apenas me roza la melancolía pero no la tristeza. Vivo como puedo...
2-Vos me preguntaste a la mañana si te extrañe y te dije que no, ahí empezaste una historia. Y últimamente me alejo cuando siento que esta más interesado en mí. Y al día siguiente le pido a gritos amor al universo. Histeria pura, dicen algunos pero sin conformismos, sin estar por lo que dice. Quiero estar sin soles, llena de lluvia.
3-Tengo que volver a ocuparme de la realidad. Otra vez, fin de semana y no quiero que este encadenado a tonterías, ni enojos, ni a pecados ajenos y mucho menos a lágrimas.
Pero no sirvo,no puedo,quedarme callada [tendré que aprender a manejar, mejor,los silencios]
4-Y tengo que aprender que el tiempo pasa aunque yo trate de comprender su pasar, sin comprenderlo. Siempre estoy tratando de ganarle al tiempo. Aunque espero, muy tranquilamente, que toda esta acumulación de sentimientos, enojos y pensamientos me evapore en unos años. Mientras tanto, todavía, intento y desparramo por todos lados.
5-Y esta él, lleno de nuestro cariño con su bebe en brazos dejando que todo se pierda en la inmensidad de su indiferencia y después vuelve a envolver a nuestras heridas tibias, con palabras azucaradas y violentas.
6-Y ciertas cosas huyen de mí. Huyen frente a la [mi] alegría, diversión y sonrisas que me están sosteniendo. Lo debo todo por eso soy feliz...
7-Él dijo que la vida es una de cal y una de arena entonces pensé, soy el cemento? somos cemento y así construimos nuestras vidas?..
8-Personas y más personas. No hay ningún rincón, sin ellas. Pero, todavía, siento que no tengo con quien hablar.
9-Y con Ella nos parecemos hasta el hartazgo...

Necesito...

Y hay días...Y un paréntesis.

Me pasan dos cosas [entre tantas]tener que hacerme cargo y decirme, a mi misma, mis propios deseos y, al mismo tiempo, tener en cuenta el deseo de otro. Pero a veces creo que uno expone y el otro toma lo que puede. Y el resto debería ser fácil.
Verdaderamente tengo ideas desordenadas, amores de colores, nada serio y, sin embargo, me preguntan, para cuándo?
Por qué escribir la palabra Bien para que sepan que lo estoy. Si a mi lado Tengo una madre todopoderosa,y un padre quejoso mirando nuestro abrazo.
Y Ella nunca dice nada,pero se queja. Creo que todo tiene que cambiar, amar, dormir, todas las maneras,y el resto,de nuevo, será fácil.
Esto, después de todo,es el momento feliz, mi momento bueno, y así quiero vivirlo, sentirlo. No me ocupare del resto porque ya tendrá lo suyo.


Un paréntesis para decir [tratar] lo que me pasa ahora.
(Soy capaz de sacarme de mis propias casillas. Tantas veces pense administrar mis sentimientos. Tantas veces pense atada a mi misma. Y frente a él me propuse morir de pie y use veneno contra mis nervios, queriendo que murieran frente a un hola. Por lo menos lo intente. Ultimamente frente a sus palabras me siento una pelotuda.
Los instantes suceden desiguales a mí. Y hay palabras cruzadas entre nosotras, estos días, hay células haciéndose pedazo entre mi mamá y yo. Argumenta que no sigo sus consejos. Pro siento que sus consejos gritan que me las arregle sola.
Mientras tanto comprobé que el silencio es mortal, para mi y mis palabras)