viernes, mayo 27, 2005

Solo es un deseo.

Tengo DeSeOs así, en grandes letras. Tengo deseos abiertos, para mí. Y estoy en contra de todo. No, quiero decir que estoy en contra de todo lo que me pasa a mí. Y me gusta el mundo, ciertas caricias, bañarme largamente al llegar a mi casa y mi vida. Pero grito que quiero un gran amor que me encadene un tiempo, le regalo mi libertad al amor pero solo por hoy y ahora, YA!, sin paciencias. También digo que no quiero tu beso por más que con el me llenes de dulzura. Quiero muchos, sí, suene como suene. Quiero sentir que me miran diferente o creo que me hace diferente de mí. Hoy no encuentro al amor. Hoy creo que no lo encontraré, sólo siento que lo encontraré y todo así de confuso esta. Y en estas noches tengo los brazos débiles, la sangre alborotada y algo que quiere escapar de mí pero solo se retuerce en mis tripas lentamente como señal de resistencia. Pero yo sigo gritando que quiero un gran amor, entre risas, entre quejas, entre soledades. Gritando aunque un grito no da verdad ni razón. Pero, quién le explica eso a mi alma?

lunes, mayo 23, 2005

Que lindo frío!

Amo el invierno! Tal vez por que da calma y tranquilamente mi ser acepta la soledad de estar estudiando, escribiendo o leyendo algo en la noche, con todos durmiendo y yo sin ganas de dormir.
O tal vez por los recuerdos que trae continuamente con sus pocos grados o tal vez por que el frío no me obliga a vivir adentro, que extraña palabra adentro, como lo hace el invierno.
O tal vez porque el frío me deja tomar muchísimos capuchinos (?) y comer muchos chocolates. Mejor dejare el tal vez para que no se transforme en duda ya que la duda siempre, o casi, da miedo. Y el miedo lleva a vivir con él o a patearlo y seguir, crecer, libremente. Pero esta la duda y tras ella otra vez viene el miedo a caminar. Pero prefiero un poco de temor que ponerme y ponerle limites a los otros. Y también hoy quiero escribirle una carta a mi amigo invisible y de voz amable, tener un dialogo con él, pero en este caso será por carta. Para decirle que estoy bien y que siga con sus extensos, hermosos, monólogos...
Y al final me deje llevar y dije. El deseo irrefrenable de decirlo todo se posesionó de mi y saque demasiado. Me hizo muy bien, tenían razón. Sí, ustedes tenían razón. Y estoy ahora sin darle importancia al mañana, al después, mientras que sea. Ya no comenzare diciendo hubo una vez... sino comenzare diciendo que hay una inmensidad en mi. Y que no seguiré comprobando quien verdaderamente soy, por que no me parece un camino bueno. Por lo menos no bueno para que otros me vean, solo lo quiero comprobar para mi y así poder ser con los otros. Mientras tanto seguiré deambulando entre las palabras.

martes, mayo 17, 2005

Ahora me pregunto, si debo decir...

Estoy en las palabras sin tiempo, sintiendo la distancia que le puse a las “malas” cosas de mí y sin ganas de atarme a las palabras, por lo menos a ciertas palabras. Escribo, sé que escribiendo me digo y trato de decir. A veces me pregunto si debe ser escrito, si debo decir que el lunes se porto bien conmigo o yo con el quien sabe, no? Que tuve mucho frío al salir a la mañana temprano, que otra vez perdí mis guantes, que me trajeron un perrito muy pero muy chiquito, que me gusta hablar, intercambiar y compartir con Luis, el chico de la biblioteca y que me gusto tristemente ver a mi antigua mejor amiga, aunque ya no nos hablemos. Y que haberle dicho hola, como estas? Solo fue un grado de civilización. Y que ante mi tristeza la hice responsable de mi silencio, tontamente sé que hago esto. Pero me dejo llevar, por lo menos hoy, por los recuerdos que duelen. Y que descubrí la fealdad espiritual de ciertas personas, pero es solo un detalle comparado con los celos. Debo decir que me sentí parte de una cadena, que sentí que el lugar que ocupo pertenece a un eslabón de esa cadena y que fue buenísimo ver, sentir eso.
Por qué no decir o dudar al decir las simplezas que hay en mi? Por qué no decir? Por qué no decir que ciertas palabras me encantan, por que no decir que estoy encantada con el frío, por que no decir que utilizo mucho la palabra encanta y sus variaciones, por que no decir que me sorprende el cariño que tienen algunas personas por mí. Y por que no decir que me sorprende ese cariño porque no me siento, yo, tan unida a ellas, y a otras me siento tan unida que el cariño sale de mí para ellas y me lleva a preguntarme si ellas se sienten unidas o cerca de mi. En si, me sorprende todo. Empiezo a escribir ansiosamente acá y allá. Quiero relacionar, otra vez, todo con todo hasta mi Yo con mi Otro yo. O ya estaremos relacionados?

viernes, mayo 13, 2005

Me voy de esta semana.

Ella, él y ese otro ser me llevan rápidamente, me paseo en solo instantes en estados, algunos, uno de ellos, me hace sentir una porquería. Hoy no sé, que hacer pero me quedo en mi. Todo es inexplicable tanto como esta semana y sus palabras mal dichas, el habernos herido, el silencio con tanto que decir y el silencio en el tumultuoso ruido. Y quisiera relacionar todo con todo, en destellos admito que se relacionan y hasta podría decirles que encontré una causa, pero es inútil o mejor no quiero.
Esta semana quise, en parte lo hice, atentar contra todos, tirarles una bomba de palabras que al estallar puedan escuchar y ver todo lo que provocan. Atentar, atente, contra ellos y mientras me quedaba en el mejor refugio, que fueron las palabras de algunos y los brazos de mi mamá, ellos trataban de huir o de defenderse. Y bueno los deje, yo debía dejarlos?.. Algún día todo cambiara, y me derrumbo, lloro, puteo y me ahogo en mi soledad momentánea o asquerosamente real pero lo digo cada vez, digo que cambiara y no me derrumbo por que lo sé, se que cambian los hechos. Y me quedo inmóvil en mi, no voy a volver sobre mis pasos, ya que me esperan pasos nuevos.
Esta semana termino, aunque falten horas, la termino acá. A veces las cosas se sienten, son y parecen tan difíciles que duelen pero hoy ya esta, no me quiero quedar estancada en esta semana, ni en el maldito domingo, ni en todas esas palabras. Me voy de esta semana, no quiero quedarme en ella. Ya no.

lunes, mayo 09, 2005

Maldito domingo

Definitivamente el domingo sirvió para comprobar que no nos llevamos bien, ni que nos llevamos. Así que digo: que me importa tres carajos, que venga un ovni y te lleve. Yo seguiré disfrutando del helado, del color de los árboles y del frío. Entendí que para vos soy una causa pero con consecuencias y no me importa, no ahora. Tengo una vida, sabes? una vida y seres en ella. Estoy construida por varios, no solo por vos, no podes desmoronarme. Empezare de nuevo a decirte tu nombre, papá…
Y el domingo también sirvió, justo este domingo, para ver la mentira de Ella y no pude decir más que ¡Mierda! Y no quise hablar más porque íbamos a terminar hiriéndonos por que las palabras tienen eso de ir directo a la herida, a la duda y no quiero eso, estoy cansada.el domingo me causo, me trajo demasiadas emociones, me hizo ir por demasiados pensamientos y me hizo buscar refugios.
El domingo me hizo ver y no me gusto, me hizo enojar, me hizo putear y para colmo me hizo mal…
Pero hoy es lunes y acá estoy tratando de que las cosas queden en el ayer, aunque en estos días habrá que sacar palabras, definitivamente.

lunes, mayo 02, 2005

Duda

Salir temprano con mi bufanda llena de colores, sentir al caminar hasta la parada, el aire frío pero tan hermoso. Y al subir al colectivo me doy cuenta de que me olvide mi libro, mi lectura. Y veo envidiosamente a ese chico que si se acordó.
En ese esconderse entre las páginas que me gusta, ese olvido de pensar. Cuantas cosas vienen a mi mente en esa hora y media de viaje. A pesar de lo que hay que pensar, últimamente hay mucho. Me resisto. Y cuando se rompe esa resistencia, una cara o un vendedor o un pedacito de conversación, me sacan de mis pensamientos llevándome a asociaciones sin fin y mucho menos con una explicación.
¿Por qué será que nos aburrimos cuando estamos con nosotros mismos?