Tiempo de silencio?

Los vientos, algo del viento. Miradas. Aunque regrese un atardecer quiero anochecer lejos [de ellos] no sé por qué tiempo de silencio. Amanece y ese grito incomparable con un solo golpe abismal diferencia y rompe mis sentidos, todo se va formando. ¿Por qué estoy detenida?..
Escribo lentamente [contenta] pero más contenida en la plenitud del sol. Quise atarme a las palabras [corrí] pero este silencio me taladra. Y quiero que las palabras corten con su sonido a la tranquilidad indiferente de mi tarde. Y así podrás caer sobre mi [quién?]
Pero caí en el argumento de no ser sombra de angustia, ni padecer un nombre, ni morir. Y así caí entre las palabras como gritos. No quiero guardar silencios, ni huir y tampoco quiero palabras prohibidas, ni quiero hablar de dolor, ni de que no quiero a una cuñada que espera todo servido, ni de enojos, ni de que hable con él, ese que esta en el pasado. Ni que estoy sintiendo que es un espacio ilusorio este en que escribo, ni que estoy viendo que mi vida tiene puntos suspensivos, ni que es una sala de espera llena de palabras, con estadios de libertad, ni que el amor… inadvertido, confuso, hermoso y falsificador de eternos momentos este careciendo de sentido, ni quiero hablar de que cobra ese sentido al instante siguiente, ni que amo a mis viejos, ni de mis celos, ni que la semana que vienen tengo que viajar hasta la Facu y me gusta solo el motivo,ni de que mi hermano me confunde, ni que me esta yendo bien con los tejidos, ni de que extraño, ni de mi miedo a subir a un subte, ni de que estoy estudiando en una escuela de cocina y me encanta, ni de la incomodidad del silencio después de una discusión, ni de que estoy disfrutando de todos en casa, ni de que al segundo creo que es un caos, ni de que ya empecé a comer huevos de pascua, ni de que por fin ordene todos mis CD, ni de que me pregunto donde están…

te trae el otoño como siempre

Otoño silencioso que deja caer sus hojas por la constancia del viento, estás caen invitando a pensar que no es tarde todavía.
El sol comienza a ser tibio y las gotas como lluvia sorprenden a todos por días. La lluvia resonando en los vidrios, en los techos, ese sonido mágico de la lluvia me lleva a pensar que el tiempo es vida… y caminare pisando hojas secas sintiéndome feliz, aplastando lamentos. El otoño me trae felicidad de saber que el frió esta cerca, me trae recuerdos y tu ausencia. Me muestra el final de tu vida como hojas del árbol que hasta ayer eran verdes. Las noches alargándose, invitando a mis pensamientos a duplicarse y la garúa persistente detrás de la ventana, todo esta empezando a tener una dulzura otoñal y yo quiero que vuelvas…Necesito que vuelvas, necesita ella, que vuelvas…
Lo digo, lo digo y lo digo más de tres veces. No me importa que solo sea un deseo al soplar una velita, o un deseo al ver una estrella fugaz o que sea invocarme a la suerte de un trébol. Y tampoco me importa que todos crean que es algo imposible de pasar pero no me importa. Yo pido que vuelvas. Quiero que vuelvas, deseamos que vuelvas.
Quiero que salgas de esa foto y me convides un mate y yo poder decirte que no tomo y volver a escucharte decir que no puede ser y… Quiero que salgas de esa foto y abrases a mi mamá y le digas que vos estas con ella siempre de siempre. Y no quiero que me digan que estas en ese lugar, vos no estas en el silencio. Vos estas en una mañana tibia junto al canto de los pájaros. Ahí estas vos…
Hoy me dan ganas de que estes aca, de que ese hospital no haya existido, de que ese medico no haya dicho “lo siento”…
Hoy abuelo sumo tiempo sin vos pero no voy a ir al cementerio, te escribiré como siempre, te escribo como siempre porque se que me estarás leyendo.

Ríos y palabras...

Fragilidad asquerosa…
Todo está unido. Mi enojo, mi llanto, mis insomnios, mi alegría, mis celos. Todo y duele. Pero lo que mas me golpeo en la boca del estomago, como un latigazo de tiempo. Fue verte regarle amor, ver que tu fortaleza se tiraba al suelo por sus palabras. Y verte en esa fragilidad amorosa, me hizo sentirme en una calle sin sonido. Me hizo sentir muy triste dentro de mi estado, que se modifica al instante en que te veo llorar y creerle de nuevo sin tener ninguna consideración por vos, ningún respeto. Y no entiende ese amor. No creo que te este sirviendo tampoco o tus ojos no se vería tan bajos…
Amorosa lluvia acortando noches…
Vi personas en cautiverio, por algo mucho más poderoso que la familia pero mucho más sutil. A veces me siento una de esas personas y me dejo caer al lado de la nada. Pero no es una herida. Pero cuando viene esa arpía, esa hija de una perra vagabunda que es la incertidumbre. Siento como se desordena el tiempo y soy pura ausencia. Llegue a pensar [nuevamente] que mis palabras me abandonarían para siempre.
Pero como ven sin soportar el no decir y en esta mezcla interna, pero no triste, no triste. Escribo ¿mi presencia? Bien, feliz y normal para sus ojos… Para mí en un estado de alerta…


Faivel sin dejar de caminar nos regala hermosamente Migajas en el fondo

Simple tranquilidad

Ayer disfrute del día, pero mucho más de la tarde. De ver a mí hermano dando “su” noticia con tanta felicidad, a sus amigos. Esos amigos que tiene desde hace tanto tiempo. Y mientras tanto en ese disfrute te vi. Y vi como te ibas acercando, hicimos preguntas de cortesía, hubo silencio, te vi diferente con tu sonrisa de siempre. Después de eso vi alejarte y todo siguió de una manera normal. Y seguí alegrándome con algunos reencuentros, con amigos y disfrutando de la buena música de las bandas que tocaban…
… y hoy, ahora reconozco estar contenta, muy contenta. Y no escribo más para no boicotearme.


Ecoloco volvio!!! dijo alguna palabras, conto en que anda y eso me puso más contenta todavia.
Gracias...

La lluvia me trajo de vuelta...

En estos días estuve siendo: estúpida, dulce, ignorante, apasionada, imbécil, egoísta, boba, hermana, amable, estudiante, cruel, sonriente, romántica, quejosa, extraña, preguntona, hija, paciente, soñadora, curiosa, triste, amigable, tranquila, cuñada, niña, miedosa, alegre, dormilona, amorosa, responsable, paranoica, callada, querida, asquerosa, protagonista, valiente, esperanzada, malcriada, ambiciosa, feliz, divertida, irresponsable, compañera, cargosa, feliz con mi familia y otras tantas cosas…
Y si no fui más fue por que en el tiempo restante, estuve debatiendo, luchando y tratando de entender al tiempo. Pero termine cansándome y le dije que siga, que se vaya, que se quede, que me de o que me quite. Ya que yo igualmente seguiré con mi yo y mis otros tantos sentimientos.
Y si tampoco fui mas fue porque en el tiempo que no entendí, estuve: acomodando, no pensando, viéndome y aceptándome. Aunque suene raro, aunque lo sienta raro, es así.
Y si no me mostré fue porque mis dudas estaban batallándome, pero les gane. Y si no dije fue por que mis inseguridades estaban acechándome pero las derribe. Y si me oculte fue para ser más limpia al decir, en sentir, en estar conmigo. En mostrarme y salir un poco de esos deseos, de esa necesidad que me esta invadiendo. Sin dejarme ver.
Ver lo que ahora me gusta y estaba por ahí, esta ahí, estaba por allá y esta acá también.

Descubriendo y palabras.

Las palabras se están convirtiendo en mi refugio perfecto. Y otra vez los pañuelos no me alcanzan, la tos me ahoga. Y según el médico es psicosomático. Yo creo que es un poco de insomnio, de ansiedad, de felicidad, de soledad y de un esperar y son esos sentimientos de los que ya hable demasiado.
Miradas, gestos y personas re aparecieron, aparecen y surgen. Haciendo que mi melancolía salga corriendo espantada. Rió y disfruto del tiempo sintiéndome yo y bien. Dejando escapar a las palabras sonriente. Pero mis palabras acertadamente me delatan. Me muestran así, desnuda, frente a ustedes.
Ustedes que leen, que vienen, que regresan, que se van, que se quedan o se vuelven a ir. Dejando palabras o miradas en mis palabras. Algunas veces, muchas, mis ojos dejan escapar lágrimas por otros escritos, por leer al otro. Ese otro que esta ahí. Y que me da esa forma libe de sentirlo y sentirme. Ese otro, ustedes, que escriben su sentir de tal manera que me detengo y respiro. Que quiero decir y no digo. Pero me sale un gracias, un muchas gracias...
Y a vos que lees y no decís, por lo menos acá, también hacete cargo de ese gracias y de ese muchas gracias...

Gusty nos dio lo ultimo de febrero...

Estoy invadida

Escribí. Escribo y cuántas páginas habrán de escribirse para decir quien soy. Pero yo no seré.
Y cuántas veces quise gritarte más, más de lo que ya te grite. Gritarte más palabras. Pero, después, no puedo. Y estás ahí. Solo estas y ya no sos la que eras. Cambiaste en tu decir y hacer. Para mí tu esencia rompió su camuflaje, simplemente. Herís y no te importa. Todo lo justificas con el amor hacia él. Y por más romanticismo que le pongas al decir. No aguanto más eso. No quiero. El amor es otra cosa o por lo menos lo veo diferente entre ese amor que lastima [conciente e inconscientemente] y el amor que yo creo [deseo] Quiero volver a verte como antes, a ver a la que eras. Con la que salíamos, nos reíamos y compartíamos tanto. Volve a ser vos, con amor o sin amor volve...
En cuanto al amor, a esa búsqueda [pasiva] que hay en mí. Descubro el silencio. Un silencio, que esta vez, es el tumultuoso de los deseos, la negación, ese necesitar al otro. Otro ansiado, repudiado, esquivo y mil cosas más...
Y un descubrirme deseando, esperando. Siento una sensación de miedo, de desilusión, de sentir que lo buscado no vendrá. Sintiendo que una silla da la visión de la vida pasando. Y no es tristeza, por lo menos o esta vez. Siento miedo de ser la que busca, sueña y se deja invadir estúpidamente por las ilusiones y por el amor en todas sus formas.
Miedo de solo ser la que ama la lluvia, la que llora frente a una película [y frente a vos] La que espera románticamente un amor solo para ella, un hijo y porque no el árbol y el libro también. La que no sueña con vestidos ni anillo pero sí, con palabras, miradas y silencios compartidos. Con ser el recuerdo de alguien. Ser la sonrisa de alguien. Ser el amor de alguien. Pero es una melancolía tibia y suave que me esta invadiendo estos días de calor, de mezcla de situaciones, de sentimientos y miedo. Tengo miedo de seguir escribiendo poesías sin destinatario...