Simple muy simple...

Esta conversación me quedo de ayer a la tarde. Sin una razón aparentemente explicable ahora, hoy. Pero me quedaron esas palabras en la cabeza. Las conversaciones tienen eso de dejar cosas tildadas, las personas, sigo con las personas. Dejan muchas palabras sueltas que uniéndolas forman sentimientos que están en mí, de una manera molesta y reiterativa.
Esta conversación fue entre mi cuñada, mi profesora de telar y yo.

Profesora: Que esperas que sea?..

Cuñada: Quiero una nena, son más compañeras...

Profesora: Y sí, además podes vestirlas con más cosas que a un nene...

Cuñada: Sol espera que sea un nene, no?..

Yo: Sí, yo quiero que sea un nene...

Profesora: Entonces sol, a paga la luz y encarga...

Solo seres...

Estoy yendo y viniendo. Compartí millones de emociones y sin embargo sigo siendo individualmente yo. Me llena eso de las emociones compartidas, ver, sentir y conocer al otro. Cercano o no. Pero sigo siendo individualmente yo. Es una individualidad inofensiva, sin signos aparentes de gravedad, pero… Cuántos de estos peros hay últimamente en mis frases y en mí…
Llegue a comunicarme en el intento de ser. Siendo yo y termine conociendo del otro, elementos que lo forman, que gustan. Que me gustan. Las personas regalan pistas, detalles y dejan que arme seres que maravillan y están esos destellos que no convencen pero son los que arman a las personas en si y dan la posibilidad de aceptación, de duda de creer o la de irse lentamente. Destellos que sirven.
Y así me apropio, me siento dueña de la parte que regalan y sobre todo de lo que formo y se forma.
Ustedes, seres reales, dan mucho de todo esto, me dan mucho y ya arme varios seres estupendos. Y ni hablar de mis seres concretos, esos que comparten en mi silencio, esos que me regalan sonrisas, seres concretos de años, seres concretos que se adueñaron de mí.
Y mi individualidad sigue, ella esta fuera de las palabras y del tiempo. Mi individualidad esta siendo compartida. Pero les aseguro que sigo siendo individualmente yo, con otros.


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Volvió a postear, quiso hacerlo desde las sombras pero eso no se puede,
conózcanlo o disfruten de la vuelta de LeO

Estoy rodeada y con tiempo.

Quise, pensé en escapar por esa puerta falsa pero como dijo Faivel no es bueno escapar. Así que volví, así que acá estoy. Yo pensaba muchas cosas que no fueron. Tal vez yo pensaba o creía que algo me faltaba o me tenían que devolver. Y como tonta esperaba pero ya esta, las cosas son y están así, están presentadas así y las opciones son: aceptarlas, modificarlas, conformarme, dejarlas, lamentar o ignorarlas. Yo junto a todas ellas y las uso, la acomodo a mí. No haré ni diré nada por obligación social, sino porque me siento libre al decirlo o hacer, simplemente porque libremente quiero que las cosas se rijan por sentimientos, emociones y mi escala de valores. Solo por eso. Es que por un segundo me fui pero volví y estoy en mí, ya no esquivo, ni siento que Mí, me ahoga. Que se yo volví, simplemente dejando las ideas asquerosas de lado...
Mezcle todo pero se esta acomodando, como todo en mi. Mezcle y me sirvió.
Además estos días estuve algo enferma pero muy, muy cuidada y ahora casi casi recuperada, digo que esos días en cama aumentaron mis adicciones, como la de ver tele, la de tejer y también empecé a leer “Rayuela” ese libro que siempre estuvo ahí, solo cerquita pero lejos de mi lectura. También estuve sintiendo como las palabras se encuentran sin encontrarse. Sintiendo ese amor de mi mamá ante todo y a pesar de todo, ella es mi seguridad, ella entre algodones me [nos] pone y hace ver los diferentes colores de la vida, la amo. Y volví a discutir con mi papá pero sabiendo que en ese enojo esta mi amor hacia el, ese saber que no podemos cambiar pero si complementarnos. Y anda por el aire la felicidad y orgullo por mis hermanos esos dos pilares que me forman y me hacen sólida. Y esta la panza de mi cuñada creciendo y es hermosísimo eso. La vida en esa forma, en ese venir me emocionada mucho.
Y esta la ansiedad asomando junto a la alegría por los días que vienen. Ya quiero ir y mirar y buscar los libros que están en mi lista. Empieza la feria del libro y eso me encanta. Como me encantan esos mimos y cuidados de todos que estuve teniendo.
Basta ya de boludeses romanticonas, de ese esperar de más y de esas quejas, ya basta. Es hora de bancarme mis sentimientos y el de los demás, bueno el de los demás con menos tolerancias si son de esos que molestan, digo solo los que molestan.
Dije estoy, dije basta y digo que sigo, se desvaneció la idea de irme tanto de acá como la de otras tantos lugares. Ahora estoy haciéndome cargo tanto de mí como de otras tantas cosas porque ya es hora, sin que la hora me haya llegado.

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Volvio a postear,quiso hacerlo desde las sombras pero eso no se puede,

Asique vean la vuelta de Leo

Simple definición

“Tenía una puerta falsa en su habitación, por la que huía ante la llegada de visitantes inoportunos” Rousseau

Y podría decir varias cosas más. También necesito una puerta falsa cuando vienen esos que dicen tanto en su vacío y aturden. Me aturden porque realmente no dicen nada...
Y hoy termine de leer nuevamente “de amor y de sombras” de Allende. Y muchos pensamientos están en el vacío de la imagen que no fue, lugar permanente de lo otro, inutilizado. Pero están y me alegra...
¿Mi presencia? Tranquila, ansiosa y bien pero con lo infinito del lenguaje y la imposibilidad de concebir por completo...
Y hubo encuentros con caras nuevas y caras gastadas y dejaron una sensación agradable y estoy descubriendo a través de las palabras a un ser cálido y amigable que con cada respuesta, con cada palabra regala confianza y cariño. Y me gusta eso, me lo quedo, determino una amistad desde ya.
Y mientras estaba escuchando “love boat captain” de Pearl jeam escuchaba a mi hermano decir, y decía tanto, de un modo que me hace admitir cuando paso el tiempo. Y no me desagrada ver eso, aunque nunca me haya llevado bien con esa palabra. Y cuando seguía recordando con Garbage y su “stupid girl” mi paciencia se iba debilitando frente a la amiga de mi hermana ya que no me gusta la falta de respecto, el engaño hacia los demás, no me gusta. Entonces opte por seguir por otro lado y seguir disfrutando de la música, y no quiero decir que un tema de nonpalidece “Dame luz” lo tengo en la cabeza hace días, me encanta.Estoy bien eso es lo que quiero decir entre tantas palabras. Estoy bien y se siente bien estar así, aunque admito tener mis momentos de neutralidad y también de enojo, pero desde ahora los acomodo dentro de ese bien, total se van enseguida. Y encima hace frío que más puedo pedir? [bueno solo por hoy

Silencio deshecho...

Silencio destrozado, por la tranquilidad de los últimos conflictos, después de haber estado tan lejos[de mi] y quedando a la espera [de ser usados?] el tiempo de distancia y abrazo.
Vuelvo. Pero siento preciso caer una y mil veces, creer en imposibles, creer en horizontes de colores, creer que la lluvia es solo para mi, creer en los otros, en otro y en mí...
El silencio se parecía a la palabra nunca o a la palabra mejor, dependiendo de todo, provocando un hundimiento silencioso en mi y haciéndome ver en espejismos supuestamente reales.
Atención yo gritaba atención. Grite en silencio atención y todos los sentimientos estallaron en mi. Caían a pedazos, hasta romperse totalmente. Solo quedaron esos, los que me fortalecen y las palabras los miraban, expectantes y a la espera de ser usadas, dichas, necesitadas o solo para acompañar un gesto o a uno de ellos...
Y aclaro, afirmo y lo sé, que algunas conversaciones no van ni para atrás, ni para adelante, ni para arriba, ni para abajo. Por eso no dije, simplemente por eso, ya que lo que transcurre muchas veces va en dirección contraria, es el tiempo, el lugar y nosotros, pero soy siempre la misma. Con ruido o silencio, soy yo y puedo reafirmarlo en esos espejismos. Y pude alejarme, también de mi propio pensamiento, admito haber estado invadida por pequeños deseos infantiles, pero cuando consigo alejarme de mi, me sigo viendo a mi misma y lo siento como algo buenísimo. Estoy mejor, estoy bien desde ahora lo siento real y con palabras que decir, que decirme. Ya el silencio fue destrozado.
Ese rompimiento atestigua mi presencia en el mundo, lo hace?..

VISITEN a Fede y SU BURBUJA. Vayan para alla.

Tiempo de silencio?

Los vientos, algo del viento. Miradas. Aunque regrese un atardecer quiero anochecer lejos [de ellos] no sé por qué tiempo de silencio. Amanece y ese grito incomparable con un solo golpe abismal diferencia y rompe mis sentidos, todo se va formando. ¿Por qué estoy detenida?..
Escribo lentamente [contenta] pero más contenida en la plenitud del sol. Quise atarme a las palabras [corrí] pero este silencio me taladra. Y quiero que las palabras corten con su sonido a la tranquilidad indiferente de mi tarde. Y así podrás caer sobre mi [quién?]
Pero caí en el argumento de no ser sombra de angustia, ni padecer un nombre, ni morir. Y así caí entre las palabras como gritos. No quiero guardar silencios, ni huir y tampoco quiero palabras prohibidas, ni quiero hablar de dolor, ni de que no quiero a una cuñada que espera todo servido, ni de enojos, ni de que hable con él, ese que esta en el pasado. Ni que estoy sintiendo que es un espacio ilusorio este en que escribo, ni que estoy viendo que mi vida tiene puntos suspensivos, ni que es una sala de espera llena de palabras, con estadios de libertad, ni que el amor… inadvertido, confuso, hermoso y falsificador de eternos momentos este careciendo de sentido, ni quiero hablar de que cobra ese sentido al instante siguiente, ni que amo a mis viejos, ni de mis celos, ni que la semana que vienen tengo que viajar hasta la Facu y me gusta solo el motivo,ni de que mi hermano me confunde, ni que me esta yendo bien con los tejidos, ni de que extraño, ni de mi miedo a subir a un subte, ni de que estoy estudiando en una escuela de cocina y me encanta, ni de la incomodidad del silencio después de una discusión, ni de que estoy disfrutando de todos en casa, ni de que al segundo creo que es un caos, ni de que ya empecé a comer huevos de pascua, ni de que por fin ordene todos mis CD, ni de que me pregunto donde están…

te trae el otoño como siempre

Otoño silencioso que deja caer sus hojas por la constancia del viento, estás caen invitando a pensar que no es tarde todavía.
El sol comienza a ser tibio y las gotas como lluvia sorprenden a todos por días. La lluvia resonando en los vidrios, en los techos, ese sonido mágico de la lluvia me lleva a pensar que el tiempo es vida… y caminare pisando hojas secas sintiéndome feliz, aplastando lamentos. El otoño me trae felicidad de saber que el frió esta cerca, me trae recuerdos y tu ausencia. Me muestra el final de tu vida como hojas del árbol que hasta ayer eran verdes. Las noches alargándose, invitando a mis pensamientos a duplicarse y la garúa persistente detrás de la ventana, todo esta empezando a tener una dulzura otoñal y yo quiero que vuelvas…Necesito que vuelvas, necesita ella, que vuelvas…
Lo digo, lo digo y lo digo más de tres veces. No me importa que solo sea un deseo al soplar una velita, o un deseo al ver una estrella fugaz o que sea invocarme a la suerte de un trébol. Y tampoco me importa que todos crean que es algo imposible de pasar pero no me importa. Yo pido que vuelvas. Quiero que vuelvas, deseamos que vuelvas.
Quiero que salgas de esa foto y me convides un mate y yo poder decirte que no tomo y volver a escucharte decir que no puede ser y… Quiero que salgas de esa foto y abrases a mi mamá y le digas que vos estas con ella siempre de siempre. Y no quiero que me digan que estas en ese lugar, vos no estas en el silencio. Vos estas en una mañana tibia junto al canto de los pájaros. Ahí estas vos…
Hoy me dan ganas de que estes aca, de que ese hospital no haya existido, de que ese medico no haya dicho “lo siento”…
Hoy abuelo sumo tiempo sin vos pero no voy a ir al cementerio, te escribiré como siempre, te escribo como siempre porque se que me estarás leyendo.